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羽落 碎语-第25部分
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2008年夏。我穿了一季的秋装。尽管这个夏季西安的温度每天在三十度以上甚至会到三十六七度以上可我依旧穿着秋装。一件红色纯棉长袖T恤。一件红色秋季外套。不知情的人以为我得了某种怪病。知情的人都为我难过。2008年夏。我穿了一季的秋装。因为我的心寒冷无比需要温暖。
2008年七月。下载了深北近乎所有的文字。不分昼夜沉溺其中。除了吃饭与去洗手间外的时间。因为我觉得在那样的场合看那些灵动的文字对它们来言是一种亵渎。
2008年八月。继续下载深北余下的文字。继续除吃饭去洗手间外所有的时间沉溺其中。因为只有深北的文字才能给我那种华丽的疼痛感。
2008年九月。期待涅磬后的重生。
2008年十月。就此消失。
2009年一月二十日。期待这一天尽快来临。
2009年一月十日后。两条路。堕落。让自己在霓红下彻彻底底的堕落。只谈性不谈爱。四年前在霓红下混迹两年全身而退。因为那时相信这个世间还有真爱的存在。如今才知所谓的真爱只存于文字中。只存于我的笔尖。血腥。与当年的几个兄弟用血腥开创属于自己的世界。无论付出怎样的代价。当年厌倦了那样的生活于是退出想安静而生。现在才知那种安静的生活不属于我。不配拥有那种生活我。
火泣
铁血十字架
宝贝。这是一个用鲜血铸成的十字架。
我要用我的鲜血我的生命来守护你。下面五个血指印是一个托举。托举起一个人的希望与另一个人的绝望。
说好不再为你哭泣。昨夜的电话中也没想再当着你的面哭泣。可是当你对我说他一会要给你电话。如果你还没睡的话他要骂人了。宝贝。听到这句话时最终没能阻止泪水的泛滥。没想到你现在已经习惯了没有我的电话。习惯了另一个人对你发火。
宝贝一月十日后。我的心里不会再有任何人。包括你。一月十日后我将逐浪天涯不为任何人停驻。
宝贝。这些血都是偿还。曾经你因我和你说分手用刀在自己的手臂上划过希望我收回分手的话语。如今我同样这样做。只是没有想过要你收回分手的话语。
宝贝。你的他说我是以此威胁你。可是宝贝你知道吗现在我是怎样的状态。每天都在恍惚中渡过。一个小小的回忆就让我泪流满面。一个小小的回忆就让我心疼万分。我只能用身体的疼痛来替代心里的疼痛。
宝贝。已经四年没发过那么大的火了。可是当你的他发来那条信息我再也无法遏制自己的情绪。他没有资格说那些话。没有。
是否深冬已来临
虽然已经立秋可温度还是很高。早晨别人都穿着T恤在大街上走动。而我却在中午的烈日下穿着保暖内衣外面穿着一件厚重的高领毛衣。别人都生活在夏季的余味中而我已进入了深冬。然而在以前下着大雪的冬季我所穿的只是下身一条牛仔裤上面一件非保暖内衣和一件薄薄的秋衣。
第三天了。已经三天没有开口说一句话。已经三天没有开口吃一点食物。已经三天没有开口喝一杯水。不是我不想而是我做不到。溃烂从胃里开始一直蔓延到口中。舌头裂开三条缝隙让我不敢开口。我想是上天开始惩罚我这个罪人了。
我不清楚在这样的状况下我能坚持到第几天。
用死亡来买单的爱情游戏
这是一个充满谎言与背叛的年代。这是一个欺骗与被骗无处不在的世界。
曾几何时爱情在我心里是那么纯圣。一直相信这个世间有真爱的存在。虽然在这个速食年代已经很少很少但我仍坚信着。然而在经历了与你这段感情后才发现一直在自己心里纯圣的爱情竟是如此肮脏。
爱情是什么。爱情只不过是一场伤害与被伤害的游戏。仅此而已。只是你我的这场游戏该谁来买单。用什么来买单。
爱情以死为名妖比红莲。
从2007年十二月坠入这场游戏仅仅四个多月一百多天便让我不能自醒。不能自拔。我不得不承认你的确是一个游戏高手。最初我对你说你我不适合爱。因为你我是来自两个完全不同世界的人。然而你却一而再再而三对我坚定的说你的选择永远只有一个那就是我。
从一开始你以一个天使的身份出现。一个愿与我共同承担所有痛苦的天使出现。一个因为我不快乐所以每天早晨会为我祈祷的天使。我的清醒在你华丽的谎言面前终于溃不成军。开始相信你说过的每一句话。你说你是我的天使。我信。你说你的婚约不是你想要的。我信。你说你不幸福和他在一起。我信。你说你们的婚姻是商业婚姻。我信。你说我才是你幸福的终点。我信。你说你要为了我退婚。我信。你说你会在九月处理完婚约的事来西安找我陪我一起回家。我信。
。。。
你说过的每一句话我都坚定不移的信着。因为我坚信自己终找到幸福的源泉。快乐的理由。我记得酒客曾对我说。最初认识你的时候从未见过你的笑容。然而后来你开始对所有人笑。我也会经常和你和小强三个人一起打闹甚至一起抢饭吃。我告诉酒客因为那时我认识了你。所以我学会了笑。学会了对每个人笑
。
传说杜拉斯的一生没有人见过她的笑容。我不知以后还会不会有人见到我的笑容。我只知自己已经两个月没有笑过了。写作是了无痕迹的慢性自杀。杜拉斯说的。爱情是一场比自杀残忍千万倍的游戏。忘情说的。爱情。残忍的爱情。娃娃说的。
你的确是一个无可比拟的游戏高手。从一开始我身边的人就在极力劝阻我。要我别沉迷进你的游戏里这是一个可怕的游戏。 然而我始终没有听他们的劝阻相信你胜过相信他们。纵是到了如今我依旧没有恨你。依旧没有后悔。
只能怪自己太天真。就如第一个圈子里的朋友所言。你只适合生在小说中现实太残忍不适合你。
天真的以为你就是一切。天真地爱了。认真的做了。认真的付出自己无怨的青春。无悔的牺牲。无求是你的回忆。你的手一挥要向幸福飞。爱情被埋葬。他讲的很对我给不了你奢华的生活。我以为我的爱可以满足你想要的幸福。到现在我才明白自己竟是如此可笑。原来你需要的也是用金钱来堆砌的幸福。只可惜我给不了因为从小不想为钱生得那么累那么世俗。记得曾经我为自己写的一首七言。争名逐利意何为。繁华落尽终归空。一世英名又怎样。三丈黄土便埋身。争名逐利勾心斗角究竟为了什么。繁华过后一切都是虚无。就算有一世的英名又能怎样。到最终还不是三丈黄土便埋葬了一生。
你让我感觉前所未有的疲累。我想逃离这一刻。可是谁又能走出这爱的陷阱。背叛的伤心。逃离的爱情剩下一个不完整的我感受一颗心早已流离失所。寂寞终于坠落。对我来言——爱是一个孽。
感情啊感情戏弄了彼此的心。慢慢的我感受到爱与情的迷惘。疯狂的爱过。疯狂的笑过。疯狂的哭过。疯狂过后我的一生还剩什么。我的心里荒草丛生。我的世界一片荒芜。
曾经有人问。你为什么总是那么寂寞。我说不知道。而且就算我告诉你你又会懂吗。有那么多人对我说你是我见过最纯净的人。其实不用你们说我也知道。可是你们究竟看见了多少。我的那些寂寞你们究竟看见了多少。我让你们看见的那些寂寞只是我世界里的几亿分之一甚至几十亿分之一而已。
就算你肯回来我也会退却。因为你根本就不是我的那个宝贝。我的宝贝没有你这么残忍。我的宝贝不会这样对我。那个为了我而放弃一切的宝贝不是你。哪个所要的幸福只是我而非用金钱堆砌的宝贝不是你。那个会让我快乐的宝贝不是你。那个宝贝已经死了。可是她却纯圣地活在我的心中。你这样的人不配和那个宝贝比。
我现在所做的每一件事都是曾经答应我那个宝贝的。对我那个宝贝所说的每一句话我都会做到。虽然那个宝贝从未实现过她对我的诺言。一次也没有。
在2008年这个夏。我终于败给了你。我曾经最爱。我曾经珍惜的宝贝。
在2008年这个夏。我变得疯狂。
在2008年这个夏。我穿了一季的秋装。
在2008年这个夏。我的体重下降了十多斤。
在2008年这个夏。我失却了笑容。
在2008年这个夏。我失却了语言。
在2008年这个夏。我失却了你。失却了整个世界。失却了自己的心。
在2008年这个夏。我的宝贝死在了这个夏。
在这个欺骗与被欺骗的年代里。谁都不曾真心过。谁都不能用真心。用真心者以死亡而出局。一切只是一场游戏。这场游戏我来买单。这场游戏用死亡来买单。
我微笑面对。
爱到极至是什么
有人言爱极生恨。曾经你要我恨你可是我能做到吗。抱歉。我做不到。永远不会恨。我的人生不曾有过恨以后也不会有。
有人问爱到极至是什么。爱到极至就是平淡。爱到极至就是超越了生死。爱到极至就是两个人相依风雨到白首。有人说爱到极至便是不爱。
爱到极至究竟是什么。谁能给我一个准确的答案。
有一种鸟叫做离鸟。传说离鸟是唯一一种能飞过换日线的飞鸟。然而却从未有人看见它从换日线后飞回来。因为离鸟在飞过换日线的那一瞬间便迷失了方向。
离鸟飞过换日线迷失了方向再也找不到回归的路线。就那样不停歇地飞直至落地而亡。
有谁能给我一个方向指引我远离换日线后的死亡。飞回温暖如春的南方飞回有你的城池。我迷失了方向迷失了自己。就那样一直坠落却没有一处净土肯容纳我的躯体。
你有你的快乐我有我的忧伤。你的快乐永远换不得我的忧伤。我有我的寂寞你有你的幸福。我的寂寞永远换不得你的幸福。你的快乐幸福永远不属于我。我的忧伤寂寞永远变不成你的。
曾。无数人要我放下手中的笔戒掉文字。放文字一条生路也放我自己一条生路。我可以理解他们的良苦用心。他们知道若我不弃文字最终我的文字会达到颠峰而我的人会被我自己逼得走向灭亡。因为我故事中的那些主角都是以死亡来谢幕。而那些主角便是我自己。我对那无数要我戒文字的人说。戒什么都可以惟独文字。然后那无数人不再说什么转身离我而去。再也没有回来看一眼我。
我不想对他们解释为什么不愿戒文字的原因是因为文字就是我的灵魂弃文字便是弃自己的灵魂。因为他们不会懂。永远不会懂。
曾。将文字与某些人的感受放在我之上。然。又能怎样。总是怕伤害到某些人而做出一件件伤害自己的事。某些人又是否知道又是否曾顾及我的感受呢。
今。在我已下定决心弃文字之时又有无数人站出来劝我坚持下去。只是对文字已死心的人又怎能再坚持下去。
对不起。所有喜欢我文字的人。我已决意放弃。没有回逆之余地。我将一心投入在酒吧里。四年后忘情酒吧开始营业。八年之后会有人替我将忘情酒吧遍开天下。这是我此生唯一的夙愿。
曾。野心勃勃的战狼。深情款款的忘情都已不复存在。2008的夏季已过去。他们已死在了2008的那个夏季。他们已死在了2008那个寒冷的夏季。
祸水起于红颜更起于自己。这是亘古不变的真理。
开始去听爵士。有人说它会让人上瘾只是对我没有丝毫诱惑。于是转变为重金属。让那狂躁不安的嗓音一遍遍刺穿耳膜激荡自己的灵魂。才发现那种撕裂般的绝望。那种直击死亡的感觉才是自己真正所想得到的。
离鸟飞过换日线便迷失了方向。
爱到极至不是平淡。不是超越生死。不是两个人相依风雨到白首。更不是不爱。是毁灭。爱到极至是毁灭。
我将自己毁灭。
娃娃 2008…07…12 11：00：41
宝宝很好
娃娃 2008…07…12 11：00：45
不哭不闹
宝宝很好 不哭不闹
宝贝，当我看到你给我留的这两句话，八个字时我依旧无法控制自己的泪水，因为我知道宝贝并不好，宝贝之所以这样说只是不想我为你担心，不想我为你难过。宝贝，当我看到这八个字时，撕心裂肺的疼翻山越海向我袭来。
宝贝，十一号早上遇见了坤，我避开了他，可最终我们还是迎面相遇了。晚上八点多我一个人躲在网吧的角落给你写文字，当我快写完时，他走了过来，站在我身边，我感觉身边有人，于是抬头。坤看着我什么也没说。我问他什么时候来的，他说刚到。走出网吧，漫无目的的走着，彼此无言。
沉默过后，我问他什么时候到部队，他说明天。坤突然盯住我的左手，一把拉住问我你左手怎么了？我说没事。为什么有那么多伤痕？宝贝，我没有告诉他那是因为怕忘记你，所以每天午夜十二点用刀片在自己身体留下痕迹，加深对你的记忆。密密麻麻的刀痕，让我分分秒秒铭记着你。
坤问我下一步的打算。我说家人现在不让我离开，把我所有的钱全部没收，似乎有被囚禁的感觉，我很无奈。坤说你也该稳定了。我在外动荡多年是该稳定了，以前我把钱看得太淡，以后不会了，我要去挣钱。不择手段。坤没有再说什么，眼神却充满了惊慌，因为他是第一次听到这种话是从我口中说出的，他不愿去相信我会为钱而不择手段。
宝贝，我要不择手段，从今以后我眼中只有钱决物其它，因为我要用仅有的五年生命去完成你无数的心愿，虽然很多心愿与钱无关。
宝贝，还记得你说等多多毕业后，你、我、磊、还有多多四个人在西安租一间很大的房子，我和磊工作，多多洗衣做饭，你只一个简单的任务——保管我们所有人的工资卡。感觉虽然有点傻，却有对幸福的守望。
宝贝，还记得你曾说我们要和磊一起结婚，一起去日本富士山上举行婚礼吗？我一直在希冀着这一天的到来。以前谈到婚姻时，你说你朋友结婚光拍婚纱照就用了八万多，我说我没有那么多钱，然后你说我们就拍几千块钱的。我和你开玩笑说没钱不拍，你说不行婚纱照一辈子只拍一次不能省，我说拍那没对大的意义。最终你在我的软磨硬泡下答应我不拍了，甚至连婚宴也不设了。只要一张床，一张八千块钱的床就够了。
宝贝，那时我还在笑你，八千块钱一张床，就能换回这么漂亮的一个老婆，这样的事发生在我身上，是不是太假了些。其实那都是玩笑，我怎么会那样委屈我最爱的宝贝呢。我一定要用最豪华的车队迎接我的宝贝，举办一个超豪华的婚礼，而且要用三万九买一张和你在家睡觉时一样的床。一模一样的床。
宝贝，你知道吗，我很早在想我们结婚时要自己写副对联，上联是：不做天宫其圣女。下联是：只为凡间贤妇人。横批是：鹊桥牛舟。
宝贝，还记得我们说结婚后做饭要做双份吗？因为你讨厌吃花椒、辣椒、胡椒、生姜、大蒜、蒜苗、葱、醋等等等等。还有除了柠檬外所有的水果。宝贝，以后我再也不会开玩笑“逼”你吃这些你讨厌的东西了，现在就连我也已经戒掉这些了。以前没有辣椒没有醋我根本不吃饭的，可是现在吃面条什么都不加，甚至连盐都不加也可以吃下去了。宝贝，以后做饭不用做双份了。那时你刚开公司，说你忙的只能吃盒饭，我听后很难过，然后对你说，宝贝，以后我每天都做饭给你，不要再吃那些没有营养的东西。你怕我做的饭不能吃，可是宝贝，你知道我以前是学厨师的也做了一段时间的厨师，可是后来不做了，因为我只想给我的宝贝一人做饭吃。
宝贝，你什么时候回家啊，我想给你做饭吃。
宝贝，还记得2008大年初二我给你说的话么？那天姑父在我家喝酒喝多了，姑姑劝他少喝点，他不听劝和姑姑吵了起来。我也劝他可他依然不听劝和我也吵。我对他说，姑父你知道吗从小你和姑姑对我很好很好，所以我也很尊敬你们，只是你们能不能别吵架，我几年才回家一次，回家不是听你们吵架的。说完这句话我出了家门给你电话，电话通了我说，宝贝，以后我们不要吵架，我怕。因为从小到大我几乎没见过父母吵架，所以我怕和自己爱的人争吵。你说以后我们在一起不会吵架，放心。
宝贝，二月十四情人节那天你来电话告诉我今天是情人节，而我却笨得不知该说什么，然后你不停的对我说今天是情人节。我问你究竟想要说什么？�
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