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爱的最佳距离-第5部分
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担责任，对过度依赖的人逐渐产生厌烦。
●感觉窒息。
人们用各种各样的说法来形容这种感觉：透不过气、憋屈、被逼上绝路、陷进去。。跟一个过度依赖的人建立关系的时候，你会感觉被装在一个箱子里，被控制住了，似乎已经失去了自由。不要忽视这种感觉，因为它能够告诉你一些重要的事情。如果你觉得自己失去自由了，那么事实可能的确如此。
●承担责任。
跟一个从来不承担责任的人在一起的时候，我们有时候并不容易发现这一点，直到意识到自己承担了所有的责任。这是一个缓慢、微妙的过程，如果你哪天醒来，发现自己在某段关系中肩负了所有“家长”的责任，这就是过度依赖的第二个信号。
●逐渐的厌烦。
感觉透不过气来，是一种不愉快的经历。承担责任让你在一段时间后就精疲力竭，所以，过度依赖的人际关系的第三个信号就是，你逐渐觉得厌烦了。如果你发现自己越来越忍不住想对他说：“赶紧长点主心骨吧！”这个时候，你已经感觉到厌烦，这个信号让你可以确信自己在跟一个过度依赖的人在交往。
爱人及其他
阅读这些描述的时候，很容易只关注爱情关系，但是别忘了：我们都有自己的“反应模式”，有时候，我们对于过度依赖和疏离的人的反应是类似的，包括朋友、同事、孩子、兄弟姐妹甚至是父母。在爱情关系中帮助你改变本能反应的那些原则，也能够帮助你改变在其他关系中的本能反应。
转嫁痛苦
有时候，人们会受不了过度依赖的爱人、朋友、同事，他们运用所谓的痛苦转嫁策略把过度依赖的人硬塞给其他人，从而让自己获得短暂的喘息。
显然，这种计策时间长了就不灵了。当人们知道了实情，他们就不会再上这个当。你周围将不会再有人会让你把过度依赖的人甩给他。（不仅仅是这样，你将会疏远身边很多人，因为你利用了他们的善意。）
对过度依赖者的本能反应
通常情况下，我们对过度依赖者的本能反应会让事情变得更糟糕——它使得我们被困在关系游戏当中，并且引诱我们落入关系陷阱。
在第二章反应模式测验的基础上，我们进入下一步：下面的描述中，哪一个更接近你对过度依赖的典型反应呢？ 电子书 分享网站
第三章 关系游戏和关系陷阱（4）
●相互依赖（选项1）。
有些人对于过度依赖的反应是扮演一个养育、照顾的角色。他们会被别人的需要所诱惑，然后花大量的时间和精力去支持这些“弱者”。这种养育者的角色让他们感觉很好，以致这些人会鼓励对方更加依赖他。他们把过度依赖的人当成孩子看待，把他的弱点放在聚光灯下，当他得寸进尺的时候甚至还会奖励他（付出更多关爱）。这样，过度依赖和相互依赖的人都掉入了陷阱。关系游戏开始了。。
●抵制依赖（选项2）。
有些人不是形成相互依赖，而是后退——在他们和过度依赖的人之间制造距离。大多数时候，这些抵制依赖的人在情感上退缩；在爱情关系当中，他们还会有肢体上的退缩。这种退缩有很多种形式，包括对性生活失去兴趣，花更多时间加班，或者参与一些将依赖者排除在外的活动。
●权威主义（选项3）。
一些人用接管一切的方式来应对过度依赖：如果过度依赖的人需要有人来为他承担责任，他们就会彻底地负起责任来。权威主义者开始决定所有的事情、设置规矩，一般来讲也会主导这段关系。显而易见，权威主义者的反应只会强化过度依赖的人的无力感和消极行为，并且让事情变得更加糟糕。
●诋毁/贬低（选项4）。
一些权威主义者会转变为诋毁/贬低对方：当权威主义者开始掌控过度依赖的人的生活的时候，他们对于对方的认知会发生变化，然后，他们心里开始贬低对方（“如果他非要表现得像个孩子一样的，我就要把他当成孩子来对待”）。他们瞧不起过度依赖的人（懦弱、无能、幼稚），当贬低进一步发展，就很有可能产生精神上、身体上和性方面的虐待。
对过度依赖的良性反应
对于过度依赖，你可以学会一些健康的应对模式，来为大家创造一个良好的人际环境，而不是采用本能的应对模式，那只会让事情变得更糟。以下是三个有用的策略：
●奖励自主行为。
就像行为主义先驱斯金纳指出的，人类跟其他的动物一样：我们追求最大的利益和最小的惩罚。为了培养过度依赖者的健康依赖模式，你可以运用斯金纳的观点。首先，停止强化过度依赖行为。没有了奖励，关系陷阱也会随之消失。同时，记得要奖励自主行为。这并不难——说句鼓励的话、给个微笑、轻轻地拍拍后背。不管你选择什么样的激励方式，都要坚持使用。如果过度依赖的人表现出了自主行为、承担责任或者基于成长动机的求助模式，要鼓励他继续这么做。你将会惊讶于新的行为模式形成的速度。
●进行限制——但是灵活一些。
不管你多么认真地促进他的独立性，过度依赖的人还是会在某些方面表现出原始的无助模式。可以限制这些行为，但是要防止过犹不及（有时候过度依赖的人会变得特别情绪化）。为了防止他变得愤怒，你 要在坚持你的立场的同时，给他一些“灵活的限制”：跟过度依赖的人讲清楚，是他们自己而不是你应该对他们的选择负责，你会一直支持他，愿意帮助他，并且在适当的时候伸出援手。
●帮助他找到新的应对模式。
记住，大多数过度依赖的人都没有太多独立处理问题的经验——他们没有健康依赖的技能来帮助他们独立行动。这些技能需要练习才能掌握，但是学习是一个过程。在此期间，如果他们努力寻找自己独立处理问题的途径，你要对此给予足够的关注。如果有机会，帮助他们建立积极的问题处理模式：提供建议、技巧和实用的意见——但目的一定是为了帮助过度依赖的人学习应对问题的新方式。这样做，你就能够增强过度依赖者的成长动机，帮助他们找到独立处理问题的策略。txt电子书分享平台
第三章 关系游戏和关系陷阱（5）
贬低：虐待的征兆
虐待是个复杂的问题，和许多因素有关。让一个人对另一个人施加情感、身体或性方面的虐待，这绝对不会是某个单一事件造成的。虐待可能十分微妙——难以识别，轻易就可以否认，它缓慢地、悄无声息地发展，直到某一天你突然发现问题严重了。
研究显示，在对儿童、配偶和老人的虐待中，贬低是一个重要因素。当虐待者在心理上轻视另一个人时，他们就会开始认为对方在某种程度上“活该”受到虐待。这个阶段为其后虐待行为的实施做好了铺垫。同时贬低也可以用于使正在发生的虐待行为合理化：我们越是消极地看待某个人（软弱、病态、懒惰 。。），就更容易给虐待行为找到理由，并持续地这样做。
如果你发现自己在贬低你的孩子、父母或伴侣——在心里诋毁、轻视他们，你要注意了：你可能正在转变为一名虐待者。如果你正在这样做，别再继续了。你可以向当地心理机构求助。
布莱恩：一个抵制依赖的治疗师
在研究生院的第一周，我们遇见了布莱恩（Brian），我们都对他的机智、自信、对心理学理论的掌握留下了深刻的印象（甚至有点吓到了）。布莱恩是一个才华横溢的学生，没过多久他就成了我们重要的资源。一旦治疗中遇到困难或者陷入了麻烦的统计问题，我们都会第一时间想到布莱恩。大多数时候，他都很乐意帮助我们。
研究生阶段一开始的时候，布莱恩表现得出类拔萃，第一学年，他拿了清一色的A。但是当我们从课堂学习转到临床实践的时候，布莱恩的表现就没那么好了。开始有传言说心理学理论基础深厚的布莱恩在治疗病人的时候遇到了困难。学生当中传言说布莱恩理论分析得头头是道，但是不能在情感上产生共鸣。病人觉得灰心丧气，最终放弃了治疗。
跟布莱恩讨论他的治疗困难时，我们发现，很明显，他对于病人的过度依赖产生了抵制：每次当病人开始依赖他的时候，他就退缩了。布莱恩的抵制依赖模式在同学交往中不是问题，但是在临床治疗中是一个很大的问题。毕竟，许多接受心理治疗的患者都非常依赖治疗师。这是意料之中的，而且在某种程度有助于治疗（使患者积极投入治疗，也能够激励他们继续接受治疗）。也许你已经猜到了，当一个治疗师不能忍受患者的依赖时，当治疗师任由自己的本能反应损害医患关系时，问题就产生了。
在布莱恩的案例中，他的抵制依赖模式使得治疗从成长经历变成了有害的关系游戏，对每一个患者都是这样。一开始的时候，布莱恩总是像学校里教的那样，鼓励患者开放自己。但是当患者打开心扉开始叙述生活中一些细节的时候，他就开始感到焦虑了。在不知道如何处理自己的焦虑的情况下，布莱恩无意识地运用了各种抵制策略来跟患者保持距离。他开始回避情感问题，巧妙地鼓励患者开始讨论他们的想法而不是感受，当患者太依赖他以致他无法承受的时候，他甚至会在行动上表现出来（迟到或者干脆取消会面）。他的病人最后会觉得被欺骗了——一
开始被鼓励说出所有事情，但后来又不让这样做了。毫不意外，很多患者觉得受到伤害并且放弃了治疗。
布莱恩最终离开了心理学领域，找了一份既能发挥他的才华又能够避免让他不舒服的情感挑战的工作。回头看看布莱恩的决定，似乎有点遗憾：他没有寻找更好、更有效的方法来应对患者的依赖需求，而是放弃了他选择的行业。如果布莱恩不这么做，而是学习新的、更有效的应对过度依赖的方法来代替自己的本能反应，不知道结果会是怎么样。txt电子书分享平台
第三章 关系游戏和关系陷阱（6）
识别并应对疏离
帮助你避免过度依赖的关系陷阱和游戏的基本准则也同样能够帮助你有效地应对疏离的人——在人际关系中走到另一个极端的人。疏离的人表现出一些不同的特征——疏远而不是依靠，自闭而不是开放——但是你的应对策略应该是一样的。你必须：1）识别出疏离的迹象；2）分析你对这些行为的本能反应；3）用更健康的、更适用的反应来取代你的本能反应。
疏离的信号
跟过度依赖一样，识别疏离最好的方法是检视内心，而不是在外部搜寻。以下三个信号表明你正跟一个疏离的人交往：无止境的追求、情感隔离、抵触亲密行为。
●无止境的追求。
是不是发起活动、定票、预定晚餐等事情总是由你在做？你有没有试着不去主动发起活动，然后看看结果会怎样？当你停止做这些事情的时候，你们的关系是不是就那样终止了？对于以上的问题，如果你有任何一个回答是肯定的，就要小心了：你可能在永无止境地追求一个疏离的人。
●情感隔离。
情感隔离有多种形式，但是结果都是一样的：你最终会感觉被排斥在外，好像对方在隐藏着什么东西不想让你知道。如果你努力接近，他就会后退，那么你就正在经历情感隔离。
●抵触亲密行为。
情感隔离必然导致抵触亲密行为。当你不能接近某人，那你就不能跟他建立起关系，如果你不能跟他建立起关系，你的亲密需求就得不到满足。有些人会变得愤怒——结果产生冲突。有些人的愤怒会指向他们自己，认为自己“做错事”或者“不够好”，因而不能得到他们渴望的亲密，并以此惩罚自己。
愤怒与抑郁
掩饰愤怒（有时候称做指向内部的愤怒）会让得你变得抑郁。根据神经学家和医学专家的研究发现，当人们心里有气但是不表达出来时，人的身体会发生一系列的化学变化：应激荷尔蒙进入血液，使大脑中的5…羟色胺含量降低（5…羟色胺是一种能提升情绪的神经递质，所以太少的5…羟色胺意味着抑郁的风险增加）。
不幸的是，研究发现，人们很难改变这种掩饰愤怒的应对方式。辛辛那提大学的学者苟丁·格雷泽（GoldineGleser）和他的同事大卫·伊合利维奇（D*idIhilevich）发表文章说，那些本能地掩饰愤怒的人基本上不太可能仅凭自己的力量来改变这个模式，即使他们已经认识到了这个问题。
如果你也有掩饰愤怒的问题，或者你正在被抑郁（不管什么原因造成的）所困扰，你应该去看看医生或者心理咨询师，他们或许能帮助你更有效地表达愤怒，同时更好地控制情绪。当你跟一个专业人士讨论你的愤怒或抑郁问题的时候，你就已经在运用健康依赖模式了——你在主动地寻求帮助来使自己得到学习和成长。
对疏离者的本能反应
就像对过度依赖的人一样，对疏离的人我们也会有一些本能的反应——这些反应也是弊大于利的。根据第一章的反应模式测验，以下的描述哪个更接近你呢？
●过度补偿（选项1）。
有些人对疏离的人的反应，就是加倍努力地去接近对方。虽然这是很正常的反应，但是一般来说，这只会导致更糟糕的结果。疏离的人会觉得被侵犯了，所以他会更加退缩，回到自己的保护套里。过度补偿的人会觉得挫败和愤怒，因为他们善意的靠近遭到了如此顽强的抵抗。
第三章 关系游戏和关系陷阱（7）
●自我贬低（选项2）。
有些人的反应是从自己身上找原因——责怪自己造成了双方的距离，希望能做一些不同的事情来“修复”关系。这种做法显然是有问题的，因为它强化了双方的弱点。自我贬低的人最终会认为自己很糟糕（觉得内疚或自己做得不够），所以，他会更努力地去反省自己到底“做错”了什么。疏离的人感知到了对方的不安，于是变得更加强势，更严格地限制彼此间的接触和亲近。
●转移（选项3）。
有些人觉得最简单的办法就是从其他的关系中寻求亲密感。这种方式最大的风险（至少目前在爱情关系中是这样）就是背叛：当他在其他地方找到精神上的亲密时，他也可能试图在其他地方寻找肉体上的亲密。这有时候标志着原有关系的结束，但是也有可能导致长期的欺骗和复杂的三角关系，在这个游戏中，没有赢家。
●否认（选项4）。
对待疏离的另一个常见的反应就是否认。不是正面面对疏离的人（同时处理自己糟糕的感觉），否认者总是把问题都掩藏起来。她找理由来说服自己一切都没问题，随着时间流逝，他们之间会变得更好（“只要小孩上了学，我们就能够有更多的时间待在一起。。”）。显而易见，否认无助于改变消极的人际模式。它也是不健康的（我们会在第九章详细讨论）。因为随着时间的推移，否认消极感受，会增加压力和生病的可能性。
对疏离的良性反应
就像应对过度依赖一样，你也能够学到更好的应对疏离的方式。以下是三个有用的策略：
●检验你的感觉。
疏离有可能过于微妙，以至于你可能会问自己会不会判断错了，或者夸大其词。有个方法可以帮助你。找一个你了解并信任的人，跟他讨论这些问题。描述一下那个疏离的人的行为——包括你对这些行为的感受——试着换一个角度看问题。你可能会发现自己反应过度了，如果是这样，你需要反省一下，看看究竟是怎么一回事。（是你要求得太多了吗？是沟通不够吗？）也可能你发现你的感觉是对的——对方的疏离行为确实不正常。如果是这样，你需要采取一些行动。
●寻求支持——并且有效运用它。
健康的求助与不健康的转移只有一步之遥。健康的求助是成长动机驱动的：它指的是寻求他人的建议、增强自信，并且有效地运用这些建议和自信来解决你所面临的问题。不健康的转移（在这章已经讨论过的）指通过寻求他人的帮助来逃避问题，而不是处理问题。总之，当面对疏离的人的时候，寻求他人的支持是有用的，但是你必须时刻反省自己的动机，保证你确实是建设性地运用这些支持。
●说出你的忧虑。
从他人那里寻求帮助和支持的同时，你也应该开始着手处理身边的问题了。找个时间跟疏离的人讨论一下你的忧虑（如果需要的话，约定一个时间）。注意要以一种没有威胁的方式来表达你的忧虑。不要责怪自己或者对方——只是就事论事。用具体的事例来阐明你的观点。如果疏离的人一开始不同意你的说法，你也别反击（他们会让步的）。同时，你要谨慎地选择谈话的时机。最好不要在心烦意乱或者很累�
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