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囧境生涯-第80部分
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训了几次，不敢全脱，只留个裤头。
可我刚入睡不久却又醒了。原来我觉得短裤有点紧，缠得裆里的东西老是起兴，于是就顺手一甩，将短裤也从被窝里甩了出来。但睡下后。我感觉还是有点不安稳，因为走道里还有灯，透过摇头窗依然刺着我的眼。于是。我又爬起来，光着屁股开开门，想把走道上的灯弄灭。
虽然裸着身子有点丑，好在是夜深人静，谁也看不见，只是天太冷，得忍着冻。可是，我却不知道走道上的开关就在墙壁上，想不出好办法将那走道里的灯弄灭。正急得没有办法，我看到了对门的厕所，那厕所冲大便的水箱在上方，有一根绳子连着水箱的开关，而走道灯又是用电线往下吊着的，我就想了个办法，用那拉水箱开关的绳子将那走道灯拉到厕所里去，这样，灯光就被锁在厕所里了。
只是，光着身子很冷，不一会儿，我便被冻得直打颤，但我却也顾不得这些了。我爬上厕所的木隔墙，将拴着电灯的绳子硬拉到厕所里。绳子一用上力，那水箱的开关就开了，一个劲儿地往外刺水，并且刺了我一身。我本能地往下一跳，钻进了自己昏黑的房间，并迅猛钻进了我的被窝。在被窝里，我才真抖了起来，但却是很舒服的。我还自语说：什么叫幸福生活？这会儿就是幸福生活了。就这样，我慢慢地进入了梦乡。
这当儿，寒流己真的来到了，西北风怒吼，还飘着雪花。对面厕所里漏出的水溢了一地，一直延伸到走廊里。被西北风一刮，气温一下子就下降到零下十几度，那水就结成了冰，不在流动了，地面象镀了一层水晶玻璃，闪闪发亮，又滑得不可留步。
睡到下半夜，我在梦里格格地笑了。我梦见枣针在找厕所，平头的尖头的分不清，就替她去找。找到了一座公共厕所，让枣针进去后，感觉自己也想尿，就将裤门解开，掏出我的小**去尿，却怎么也尿不出来。就在这时候，额又醒了，这次是被尿憋醒的。
我拉开灯看了看我的罗马表，拍了拍，走了走，额判定这时的准确时间正是午夜二点十分，加上我的表慢，也许正确时间就是二点半左右。于是，我就光屁股下了床，跑到对面的厕所里解小便。
天气极冷，我尿着尿，就觉得全身都被冷风吹透了，便抓紧时间，想尿完了钻进额那舒服的被窝里。可就在这时，忽听得“咣当”一声，我住的那房间门被风吹动，自动关上了。当时，我并不知道这是怎么回事，还以为也有人起来象我一样去小解，还幸灾乐祸地自语：“这大冷的天，总不能只冻我一个吧，也得叫你们尝尝是么味道的。”
我尿完尿就回头往房间里跑，可一推门，却推不开了。我知道这带暗锁的门是有个小把手的，用我的话说是“那个小疙瘩”。我下意识地摸了摸，却只摸到了平平的锁眼，找不到“那个小疙瘩”。在乐州开会时，我住的那个房间，锁是带铜把手的，而且里外都有把手，我就称那把手为“那个小疙瘩”，出门进门只要一拧那个铜做的“小疙瘩”门就开了，可这大河旅社的暗锁是铁的，把手在门里面，门外是要用钥匙才能拧开的，按照我的说法，是木有那个“小疙瘩”的。
“咦？那个小疙瘩呢？莫非掉了么？”这时候，我还没有明白这种暗锁的功能，于是，我就借着厕所里的灯光在走廊的地上找寻，当然也木有结果。
这时候，额我冻得开始打颤了。不得已喊了起来：“服务员，你快来的是，门上的小疙瘩没有了。”
那位说话很冲的女服务员上半夜在看小说，直到十二点多才入睡，还未睡沉，就听到有人喊她，只得起来，提着那一大串钥匙，边走边揉着惺松的眼睛，一边走一边问：“哪个房间喊服务员？啥事？”
我一看还是那位年轻的女子。这才发现自己一丝未挂，这样跟人家见面不被人家当流氓来骂吗？于是，我就吓得贼一般躲进男厕所里，不敢再发出声响。
服务员喊了两声没有人应，感到有些奇怪，嘴里不干不净地嘟囔着：“哪里来的神经病，深更半夜地乱叫唤？没有事不要叫唤！”就又返回了值班室。
我等服务员走后，就光着身子在那里挨冻，我不想这样去面对那位态度不好的服务员。可我不找她，如何能打开我的房门呢？如何能解决挨冻之苦呢？想想不找服务员还是解决不了问题，我只好继续呼唤服务员。
服务员还木有刚躺下，就听到又传来我那娘子腔的喊叫声：“服务员。快来的是！”
服务员只得又起来，喊问道：“谁在喊？干什么？”
这一回，我没有不敢应对，但却也不敢与她照面。躲在厕所里回答：“是我在喊的是，我要找那个小疙瘩。”
服务员好生奇怪，深更半夜的。找什么小疙瘩？小疙瘩是你什么人？是你亲乖乖还是你大爹叔爷？就顺着额的喊话的声音往里走，边走边问：“人呢？谁叫小疙瘩？找啥小疙瘩？啥意思？”
当服务员来到厕所门前的时候，我却吓得又不敢吱声了。
服务员就在厕所门前的走廊上来回踱着步：“人呢？咋不出来？是谁在喊？深更半夜的谁在这儿跟你藏猫猫？”
喊了半天还是没人应，服务员就说今天是他妈的撞上鬼了，就又骂着往回走去。
此时，我已快冻僵了，只好颤颤微微地喊：“服务员你快来吧，快把那门上的小疙瘩给我安上吧，我进不了门，都快要冻死了。”
服务员本此时已满肚子火气，但听到我那可怜巴巴的声音，又不忍心，只得又折回头来，冲着厕所那地方嚷叫：“什么小疙瘩大疙瘩的，你躲哪地方了，出来讲话！”
此时，我赤身**地躲在厕所里，只得回答：“服务员同志，我在厕所里呢，我不能出去，我若出去怕吓着你的是。”
“你吓着我？你是鬼不成？就算你是鬼我也不害怕，姑奶奶就是不怕有人捣鬼，快点出来说话！”
“我那门上的小疙瘩掉了，门开不开了，求求你帮额打开门吧，我真个儿不能出去的是！”我已经是哭声了。
可我那反常行为却更加激发了这位服务员的好奇心，说：“你有啥困难为啥就不能出来说呢？我不明白，我搞服务总得认得我的服务对象吧。”
“我不是不叫你认得我，我不是说了吗，我怕吓着你的是。”
“你这人，我不是也说了吗，我不怕！”
“那那那、、、、那我还是不能出去。”我碍于面子，怎么也不愿说自己没穿衣服的事。
“你不出来，我怎么给你开门？我知道你是哪个号的人？开错了门，旅客丢了东西谁负责？你若是不想开门，你就在里面呆着吧。”
服务员跟额耗上了，就在厕所门外等着我出来。
“我要是吓着你，你可不能怪我的是？”
“我当然不会怪你。”
“那我可就出来了？”
“你出来吧！”
话未落音，我便一蹦窜出了厕所，**着全身，双手捂着下身的生殖器，一副极为难堪的样子。
服务员见状，顿时吓得目瞪口呆：“你他妈的是个疯子！”
说罢，服务员疾速打开房门，便逃之夭夭了。（未完待续。。）
第二十五囧：小手枪作警钟………防腐
ps： ； ；导读：做人是不是非要一个道具呢？许我多人喜欢用道具的。比如座佑铭什么的。汪有志也有一个道具，那是他革命的道具—小手枪。他当上了剧团的工作组长，就为了防美女腐蚀，他就将枪小手枪当成了警示的道具。但道具必竟是一个身外这物，他思想里有这种警示意识。
我回到县里后的那几天，正好邓未来已上班了，我就没啥事，先是到几位老友那儿，将我在省城买的好吃的东西给他们尝鲜，又给他们讲我在省城的见识，直讲得他们开怀大笑，或者是目瞪口呆，让他们也分享了我出席省文化工作代表大会的幸福。
我去给陈书记送他的山楂糕时，陈书记这时候刚吃过晚饭，正和几位前来汇报工作的同志在谈事，我一进来，陈书记就很惊奇地招呼我：“小汪，回来了？”
“回来了。”我兴冲冲地回答道。
“乐州不错吧？”陈书记问道。
“嘿嘿，”我先是憨笑了两声，说：“这一次可叫我长了见识了，也让我开够洋荤了。那高楼看景，那长江大戏院看戏，那淮上酒家泡澡，那电推子理发，该尝试的我都尝过是啥味的了。总的来说，还是一句话：石滚改小磨子――开了眼了。”我越说越激动，娘子腔调门高高的，说得一屋子人都哈哈大笑。
说罢笑罢，我才从包里掏出一包东西，递给陈书记：“这是你让我给你捎的三拃糕，可难买了。”
“是吗？”陈书记笑吟地打开那纸包皮，一看全是年糕，便哈哈大笑道：“小汪哎，你这是给我买的山楂糕哇？这哪里是山楂糕，这是年糕哇！”
年糕？我弄糊涂了。不是三拃的糕吗？我有点惊慌失措：“别管它年糕不年糕，可它虽说没有三拃却也有两拃半了。不信你拃拃？整个乐州市额都跑完了，最长也就两拃半的，没有三拃的，一个也没有，所以额就买了这么多。”
在场的同志大多数也木有见过年糕，也跟着我的话音走：“就是的，三拃的就是不好买，这么长的糕也不多见呢。”
陈书记又笑了，说：“你们知道个啥哟？我是让小汪捎山楂糕，他老先生却买成了三拃长的年糕。山楂糕是山楂做的。主要成分是山楂，也就是咱淮北的山里红，那糕的颜色是红的，味道是酸的；年糕呢，别管几拃长它都是糯米做的，颜色是白的，吃起来象糍糕，这能一样吗？”
这一说，大家也又都开怀大笑了。叽。
这一笑。笑得我心里很不是滋味，唉，我本来想利用这次机会，为陈书记办点小事。也算是帮他个小忙，算是对他多年来对我关心支持的一点小回报，没有想到竟然出了差错，使我很不意思。我说：“陈书记也，这都怪我的是，要不然我把年糕带走。我还你钱的是。”我一紧张，秃舌头“的是”的语病就冒出来了。
陈书记笑了，说：“好啦，辛苦你啦，年糕更好，你歪打正着，我还正要买年糕呢！”
听陈书记这么说，我才算心里踏实了一些。我看到许多局长都坐在那儿，让我进来打断了他们说正事，知道他们有重要的事要说，我在场不太合适，就与陈书记告别。没想到陈书记却喊住了我：“小汪，你别慌着走，我还有个正事要给你说呢。”我就只好又留了下来。
不一会儿，给陈书记汇报工作的人都走了，屋里只剩下我和陈书记两人，陈书记沉下脸，很关心地问对额：“最近工作怎么样？”
我说：“挺好的。”
“嗯，”陈书记站起来，伸了个懒腰，又坐下来，说：“给你挑个担子咋样？”
挑担子？听了这话我一惊，这是官场里多么好听的词汇啊，素日里，我与邓未来、蔡平一块玩耍的时候，经常学着领导的口气：“小邓同志，这个革命的担子就交给你了，你可要把它担起来哟！”可见我们平时都对挑担子是多么地渴望。现在，陈书记、我的老政委就这样对我说，给我挑个担子，还问我怎么样？我没有任何思想准备，这突如其来的喜事，叫我不知道该怎么回答才好。
“嘿嘿”“嘿嘿”，我低着头，这叫回答呢还是不回答呢。我当时想，如果谦虚一下，假说自己不行，然后再答应。可我觉得这种回答又太可怕了。万一陈书记真以为我真的不行，这就失去了一次重用的机会。我又想说，好，我行。我也感到这个回答更可怕，如果陈书记认为额这样的回答是骄傲，是自不量力，是没有成色，是对我的考验，然后就索性改了口，不给我这个进步的机会了，那我不就白白失去了一次晋升的机会吗？想了半天，我心想还是想装憨最好。装憨是表面上憨，其实是聪明，是一种智慧。于是，我就嘿嘿，嘿嘿，这样界于回答和不回答之间。叽。
其实，我这点雕虫小计怎能瞒得住陈书记的眼睛，陈书记笑了，说：“你嘿嘿个啥呀？我让你挑个担子，你挑还是不挑哇？”
我见装不下去了，不好意思起来，依然傻笑：“嘿嘿，嘿嘿，陈书记你叫我挑，我还能嫌担子重就不挑？你叫我挑我就挑呗。”我不好意思的说。
陈书记笑了，知道我支支唔唔半天，还是要进步的，就说：“剧团里的班子烂了，你到剧团当工作组长怎么样？”
一说上剧团当工作组长，我一时不知道该怎么回答陈书记。
原来，县剧团是由几个草班子搭起来的。刚解放那会儿，县里就准备成立个剧团，因为文艺要为工农兵服务，为人民群众服务，建设社会主义，不光要盖社会主义的高楼大厦，也要有人民群众最需要的精神食粮啊。可是，江山是从国民党政府手中接过来的，一个雉水县。哪有那么多会唱戏的**员呢？所以，只能从旧社会的艺人里挑。就这样，县委从活跃在各个乡下的草中挑了一些年轻的，又有一定功力和发展前途的演员，组成了县大众梆剧团，主唱淮北梆子，小白鹅正红，也被吸收到大众梆剧团里来了，由拉魂腔改唱梆剧。这样一个草班子搭起来的剧团，必须有党的坚强领导。才能够使他们沿着正确的文艺方向前进。所以，县里就派一些从革命战场上考验过的，革命立场格外坚定的党的好干部来当剧团的团长和指导员，指导演员们坚持革命的大众的文艺方向，让他们全心全意地为人民群众服务，为工农兵服务。县委想是想得挺好的，可这个剧团却是由红男绿女组成的，额们的革命干部进了剧团，就被玫瑰色的大染缸浸没了。一块块的好钢。都在这里中箭落马，都在男女关系上出了事，成了资产阶级的俘虏。
就说这次刚刚被撤了职的翁明亮吧，去当团长那会儿。他把伟大领袖的指示背会了才去的，来到剧团，一天到晚黑乎着脸，无论多漂亮的女演员和他说话。他都是用很严肃的口气与她们对话，生怕她们腐蚀了他。用剧团武生演员的话说，那脸。真是难看，好象谁日了他老婆似的。人家都以为，这个黑脸老包不会被糖衣炮弹击倒。哪知只年把功夫，他竟然搞了八个女演员。不光搞了，还搞出了瘾头和花样，被人捉到的时候，在床上的被窝里拉出来一个，正要走，床底下却“卟”地一声，爆了个屁。捉奸的人往床底下一瞅，原来床底下还藏着一个赤溜溜的女演员。翁明亮那天晚上让两位女演员来，名义上是安排演戏的事。女演员到了，问演什么戏，翁明亮却一本正经地说，演“二妃战一皇”。于是，就将她们弄到床上，脱光了衣服，由他亲自指导着“演”。捉奸的人推倒了门，打外的那位女子一翻身钻到了床底下，而在翁明亮身子下的那位女演员来不及撤，就被捉奸人捉到了，二人草草地穿上衣服，跟着捉奸的一帮人正要走。而躲在床底下的那位演员，吓得直打哆嗦，本来再坚持二分钟就没有事了，可正当这一伙人出门的当儿，她一紧张，竟放了个响屁，暴露了目标，离逃脱厄运只差一步之遥，却还是被捉了。后来，剧团里在开批判会的时候，小白鹅还说这是天意。叽。
连翁明亮这样的黑脸包公都被拉下了水，再派谁去合适呢？县委在研究干部时，不知谁提了一句：“不如让汪有志去。”陈书记当时就有点拿不定主意，他想：我人是个好人不错，可县剧团己是个大染缸，我的能力又不太强，能不能压住那些邪气呢？推荐额的那位同志又解释说：“汪有志本事是不大，可他那个丑样就不会再发生桃色事件了，这样起码不会影响剧团的名声，工作总可以开展了。再说，汪有志人长得不好看不说，关键他是娘子腔，娘子腔是女人道，女人最不喜欢男人有女人道。还有，汪有志不能与翁明亮相提并论，翁明亮所谓的黑着脸对女演员耍凶，那都是假象，都是为了玩女人装出来的。汪有志不是那样的人，汪有志比翁明亮老实多了。”就这样，县委决定，对剧团进行整顿，让我担任整顿工作组组长，如果我能够胜任的话，再任命我当团长。
听我果真表了态，陈书记便对额语重心长地说：“你去，的确是一次机会，剧团团长是科级干部，你若能经得住考验，将剧团整顿好，不光你进步了�
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