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活着像条狗-第5部分
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最后，女方领导人对男方家庭的热情招待表示感谢，并邀请男方领导人携夫人于若干日后到女方家庭做客。对此男方领导人表示衷心的感谢，允诺一定登门拜访……会议在鲜花和闲话中持续进行着。
13~18节
13
两个小家庭拉家常，家庭很小，家常很长，这一拉就把脸给拉黑了。双方家长觉得对方脸越来越模糊越来越黑，于是越坐越近，眼睫毛都交叉到了一块，恐怖的是对方的眼睛都黑了。女主角迟迟没有出现，男主角剩下一条腿没办法出现。就像巴以和谈一样，永远是第三第四方在谈判桌上意淫谈判桌下*。*是不健康的，所以他们就*，口头交流。陈老爹说：老卢啊，你这脸怎么越来越黑了啊？
老卢嘿嘿笑道：你不也一样，老陈，我看你眼睛都黑了。
陈老爹说：瞎说，我的眼镜明明是茶色的。
老卢说：那我怎么看不到你的眼睛啊？
陈老爹琢磨了一下说：那是因为你整个脑袋是黑的，所以你就看不到我的眼睛啦，这不，我都看不到你的脑袋了。
陈老爹看看其他人：咦，你们怎么全都黑啦？哦，原来是天黑了——老太婆开灯啊。
耳东妈埋怨道：你这老头净睁眼说瞎话，这么黑我去哪找开关啊？
陈老爹：就在我背后的墙上啊。
耳东妈：你背后在哪啊？
陈老爹：我背后就在你背后啊。
耳东妈：你怎么知道我在你背后啊？
陈老爹：我说话的声音从我嘴里出来后直线向前发射，当遇到障碍物后返还，我估计那阻碍我的声音前进的东西是咱们家客厅的墙壁，声音返还到我的耳朵里时用去了零点零一秒又七分秒，根据回声的返还时间计算距离，我确定那障碍物是西向墙；而你的声音经过我的耳朵两次，头一次时间很短声波很强，震动频率很高，时间短得可以忽略不计，第二次听到你的声音的回声用去的时间和听到我自己声音的回声的时间相差无几，基本上上相等，但声音的强度有明显的减弱，所以我肯定你的位置在我的身后，这在物理上叫做声波测距；根据我平时细心的观察，我们家电灯的开关处在东向墙，我们家的沙发靠近东向墙而远离西向墙，经过刚才声波测距的出我们前方是西向墙，身后是东向墙，此刻你和我的位置是固定不变的，所以你伸手到背后摸摸就能找到开关了……
耳东妈伸手一摸，“啪”一声灯亮了。
室内灯亮了起来，彼此脸上的老褶皱看上去都脉络清晰，仔细了能看到螨虫在毛细孔里钻进爬出蠕蠕蠢动；室外却依然一片沉重的漆黑，窗外的行人事物模糊不清，看不到别人伸过来的五指。
老卢夫妇惊讶得不知所以，愕愣了好一阵子。老卢不愧是开过大会见过干部的人，愕愣之后立马拍手喝彩道；高，实在是高！不愧是国家一级教师，以你这样的专业学识评个国际超级教师职称都是要得的！佩服，佩服。老陈你简直是中国牛顿……
陈老爹嘿嘿的笑：过奖过奖，雕虫小技耳，我只不过是一名在中国教育事业千千万万人民教师中微不足道的小人物，怎么能与伟大的现代物理奠基人牛顿先生相提并论呢？汗颜汗颜，实在是汗颜啊。陈某人最多只算是中国的牛——炖。哈哈，我这头老牛还需要老卢你牵牵鼻子，多多提携提携啊，哈哈……
老卢接着笑，道：一家人莫说两家话，哈哈……
陈老爹：是是是，自己人，自己人，哈。
然后暂时无话。
不管什么人，一旦成了自己人，就从无话不说变成无话可说。
当时气氛有点尴尬。
姗姗来迟的女主角这个时候打来的电话对剧情的发展起到决定性的作用。姗姗来迟在电话里跟她妈说她不来了，因为她来那个了。她妈着急了，说你怎么说不来就不来，你那个说来就来了呢？人家男孩子都躺在床上等你一天了。姗姗来迟说，那我也没办法啊，我都来那个了还想怎么样呢？你就让他在床上多等几天吧。多等几天又不会憋死，他猴急什么。
姗姗来迟妈说：那我怎么跟人家解释啊？
姗姗来迟说：你要不好意思说，那就让我来说。你把电话给那猴子。
姗姗来迟妈：……
耳东接过手机。
手机那头姗姗来迟说：猴子，就是你想跟我结婚吧？
耳东：我没勇气跟一个愿意和猴子结婚的女人结婚。你是女人吧？
姗姗来迟：废话，姑娘宇宙超级无敌美少女。
耳东：难得，我还以为现在的女人全是……
姗姗来迟：全是什么？
耳东：春哥纯爷们，铁血真汉子。
姗姗来迟：呵呵。
姗姗来迟：听说你从树上掉下来了？
耳东：嗯。
姗姗来迟：我爸爸妈妈有带吃的去吧？
耳东：嗯。
姗姗来迟：那你有吃就吃，有喝就喝，想睡就睡，别给自己留什么遗憾。
耳东：我*……
他是想说“我*爹*”。一想人家爹正坐在自家客厅里，在老爸老妈面前插人家老爹*，这样插来插去的影响不好，所以就把后面三个字给阉了。话一出口发现影响更不好，要是让她爹妈听到了，没准被阉了的是自己。
姗姗来迟被耳东的话给噎得大半会没吭声，心想，这男人真粗鲁真直接。由于心和嘴巴工作没衔接好，说出来的话就成了：你这……真……粗……真……直……
14
好不容易熬到可以下床走动的日子，那些天里耳东总是担心这样躺着身上是要捂出痱子来的。往往“担心”这种东西开花结果的概率就是要比“希望”来得高，皇天不负有心人，这痱子还真被他捂出来了，还硕果累累，只是不长身上，全长脸上去了。真长脸啊。
老爹老妈让他给姗姗来迟挂电话，于是他经常把姗姗来迟打来的电话挂掉。他觉得和她没什么好聊的。没什么好聊的还去聊，这样挺无聊的。耳东妈奇怪道：你们年轻人怎么会没什么好聊的，什么都好聊，随便聊聊，互相多了解了解啊。耳东心想：我连对方叫什么名字长什么样，是恐龙还是孔融都不清楚，能有什么好了解的？唯一了解的就是她姓什么和性什么，我就算是做个性无能也不能做个性无聊啊。
所以被逼不得已时，他挂电话给姗姗来迟就说：我家里让我给你挂电话。
姗姗来迟就说：我家里逼着我接你电话。
耳东说：你爸妈可真狠心，把你往火坑里推，这不是逼良为娼嘛。
姗姗来迟说了：现在大学毕业生工作不好找啊，自主创业也没什么不好，不拆房不占地，设备随身带。
耳东：……
……
姗姗来迟：你在干嘛呢？
耳东：……
姗姗来迟喂了两声，见电话那头没了反应，而电话又通着，于是跟自己说：晕，又睡着了。
耳东并没睡着，只是不知该如何结束这样的通话。姗姗来迟喂了两声后准挂断电话。耳东不吭声另有原因一种。*规定，每日十九点到二十一点这段时间属于忙期。所谓忙期就是通话人数比较多比较集中的时间，通常这段时间是老妈叫儿子回家吃饭，老婆叫老公回家睡觉，或者老婆叫正在老妈家吃饭的老公回家睡觉，又或者老妈叫正和别人的老婆睡觉的儿子回家吃饭的时间。而其他时间则属于非忙期。*在这两个期间内收费是有所不同的，还不是一般的不同，是不一般的不同。非忙期通话是正常收费，*一贯声称是正常收费，也就是单项收费；忙期时的收费则是大街还嫌你现金没带够，给你银行帐号让你亲戚朋友往里面打钱，这就是双项收费。简直就是敲诈有理，打劫无罪。不过，耳东偏好在这个时间段打电话，因为他总觉得做为呼叫用户单项付费，这样很吃亏很不爽，而在忙期呼叫，接听方在接听的同时也在被收费，如此心里就平衡了不少，至少吃亏的不只有他自己。在耳东看来，做为底层小市民，吃亏总是再所难逃的，能做的只有尽量的少吃亏，如果这也做不到，那就尽量让吃亏的人多一点。重要的是，在这段时间内，呼叫与被呼叫双方都能长话短说，闲话少说，废话不说。譬如某男找小姐，非忙期他可能就会问小姐年龄身材样貌出身习惯籍贯学历家庭生活与及收费等等，甚至会一同探讨探讨人生，感悟感悟人情，交流交流对性与爱、爱与性，性与金钱、金钱与爱的看法与观点，进而提升到人伦五常，判断操与干的本质区别，尽管操与干只有字面上笔画多少的不同。这就是非忙期的表现。而忙期就有大不同了，嫖客恨不能像古人写文章一样，或者文言文，或者一首五言绝句搞掂。模拟对话如下：
操乎？
操耶！
爽呼？
爽矣！
再之？
蔫之！
予银！
嗟！
所以耳东极其喜欢在忙期通话。只是在打长途电话时，他总不记得加播“幺贰伍玖叁”—— 一按我就上。不按你就被上了，还是移动的上。
耳东会在忙期结束前，抓紧时间结束和姗姗来迟的通话，给兄弟几个通个电话，于是兄弟几个就会以机枪的速度射出一句：日你爹的，QQ上聊。
听着他们那带吼的声音，耳东很有*。
兄弟几个总说自己很忙，很忙，日他爹的忙，耳东一开电脑发现全挂网上，问你们都忙啥屁呢？他们回道：忙着斗地主呢。
斗罢地主，四人凑一起打起了QQ麻将。
斗地主打麻将，是中国人娱乐消遣保留不变经久不衰的经典节目。当然，世界上总是会有那么一小部分人比较衰，比如从批斗台上自己没站稳摔下来或者被摔下来的地主，比如从麻将桌上摔下来的麻友，不过前提是他得爬上麻将桌。
有次耳东说起相亲的事，哥几个迅速做出了反应：漂亮不？
耳东说不知道，面都没见过。
你指的是上面没见过，还是下面没见过？骡子问。
耳东：……
兴兴敲出一行文字：是上面没见过上面，下面没见过下面吧？
耳东：……
骡子：该出手时就出手，拉不出来一声吼，风风火火闯九州。
耳东：……
雨林：第一次吧？
骡子：该出手时就出手……
兴兴：瞎说，在学校时候我就看到过他在被窝里练左右互搏了。
耳东：……
雨林：靠，我是说他还是第一次相亲，估计连相亲干什么都不知道。
兴兴：相亲嘛，不就是一对饥渴男女你看看我我看看你，看上了就走过去抱在一起，相互亲来亲去嘛，亲着亲着感觉来了就……开房去……然后……然后……操——我……感觉来了！
耳东：……
骡子：……
雨林：……
……
雨林问道：耳东有什么感觉？
我没感觉。
雨林：我是问你有什么感觉。
我说了没感觉。
雨林：晕死，我是问你对这事有什么感觉。
我说了，没感觉啊。
骡子：……
雨林：好吧好吧，哥换个词跟你交流——你对这事是什么看法？
没看法。
骡子：那你相啥屁亲啊？
是我爸妈要我相的啊。
骡子：那你就相了？
是啊。
骡子：啊。
耳东：……
骡子：你能不能严肃点？
骡子发现一个很严肃的问题，于是严肃地说：操，网络都是不严肃的。
雨林：……
骡子：那好吧，那咱们就不那么严肃，咱们*点。东东，你那对象漂不漂亮？
耳东说：我不知道。
雨林问：身材怎么样？
耳东说：我不知道。
骡子说：*大不大？
耳东说：我不知道。
雨林问：性格怎么样？
耳东说：我不知道。
骡子问：*不*？
耳东说：我不知道。
雨林问：气质好不好？
耳东说：我不知道。
耳东又说；你们可不可以同一个问题不要问两次啊？
雨林问：有吗？
骡子问：有吗？
耳东说：这不就两次了？
雨林：哦。
骡子：哦。
耳东：靠，日你们爹的。
耳东接着说：我知道你们想干什么，你们想让我干点什么。你们是不是想让我先把那女的约出来，看看能不能消化，要是实在没办法消化就什么也不干，要是还有点颜色，除了什么都不干不干外，什么都干，对不对？
雨林：……
骡子：……
耳东说：明天哥就看看她屁股去。
兴兴冒出来，冒了个泡：日你爹的，想不到你小子性趣如此之特别。
耳东说：我妈说了，大屁股会生儿子。
三个人一齐回想自己老妈的屁股，想象大小，然后又一齐说：日，陈耳东你思想怎么这么龌龊！
耳东：……
15
晚上耳东做了个梦，一个奇异的梦。奇异的梦里有个奇异的女人，奇异的女人朝他做着奇异的动作。此女不以脸示人，撅着屁股在耳东面前甩动，问他说：我屁股大不大？你说我屁股大不大？奇异的女人撅着后退，用屁股顶他，生气地说：你说啊，你倒是说啊，我屁股大不大？耳东觉得莫名其妙，更加莫名其妙的是，他发现自己是在梦里觉得莫名其妙的。他觉得那女人脑子有问题，那女人居然听到他的心里话，她说：我不是神经病，你才是！
梦境这东西真他妈不是东西，竟然可以这么匪夷所思。
更匪夷所思的是，那女的突然把他掀翻摁倒在地，撩起裙子掏出了根黄瓜状的东西，然后从他的身体里X进去。他觉得自己应该惨痛地叫上一声，于是沙猪一样叫了起来，叫得可嘹亮了。奇异的女子在他身上嘿咻嘿咻有节奏地活动着，然后突然没节奏地颤抖，接着哇哈哈的大笑了起来。他认为女子在此时此刻应该邪恶地冷笑才对，于是女子就邪恶的冷笑了起来，女子邪恶地哇哈哈的冷笑，然后又是一阵没节奏的乱颤。他很不理解的问奇异女子：你怎么会有……那个？女子说这有什么好大惊小怪的，自从被你甩了以后，我就发誓要报复，所以我就去了趟韩国。耳东又不解：韩国不是搞整容的吗？什么时候也搞变性啊？奇异女子不屑地“切”了一声，说区区个变性算得了什么？知道国际朋友怎么称呼韩国人吗？耳东说我知道，全世界人民都管韩国人叫棒子。奇异女子说知道就好，告诉你知道，韩国不光只有棒子，*那才叫一个多，区区一个*算什么*。耳*然想到一个人，于是问奇异女子：你该不会就是那个在网易评论里与枣庄巨猩齐名并重的重庆娜娜吧？这次轮到奇异女子不解了，问：什么枣庄巨猩？谁又是重庆娜娜？耳东惊诧不已：难道你不上网易？网址是“唉去踢踢屁，两傻帽，双杠，伤大不了，腰扭伤，逗，看么”……
我知道啊，奇异女子说：“腰扭伤”就是境内最黄最暴力的网站嘛。我也上“腰扭伤”。自从上了“腰扭伤”后，我就再也不上其它黄网了。可是你说的枣庄巨猩和重庆X女什么的我还真不知道，我不上评论很多年了。我现在在“腰扭伤”的用户名叫“洛阳花开”——“英扎吉”是我去韩国前的用户名……
耳东：……
耳东心里一片空白，然后是一片惊诧，惊诧之后是一大片悲哀，悲哀的是自己经常在留言版块里扬言说要爆洛阳花开的*，料想不到却在梦里被洛阳花开爆得*花开。想不到啊，想不到。
想到这些，耳东的打了个冷颤，冷颤之后居然觉得被爆*很爽，爽得觉得韩国棒子做的*还真他爹的像个*……如此一想，耳东又是一个冷颤，然后突然就醒了。
醒来之后，耳东就再也没能睡着，辗转反侧翻来覆去，久久不能入睡。他翻来覆去的想那个梦。他觉得这个梦并不是无缘无故的，是应当有所暗示的。专家和砖家说，梦境是人类内心深处的灵魂的真实情感的抽象体现。问题是，他这个梦体现得太具象了。所以他觉得这个梦的出现，动机不单纯，要不�
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