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我的自传:成为乔丹-第13部分
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那样爱我了。我本来以为会天长地久的关系正变得支离破碎。我开始认真地猜测，我跟戴恩还能在一起多久。我真想做个单身母亲吗？我早就知道他是怎么当父亲的，很少去看儿子，而且我告诉他怀孕时，他也没有提出要结婚。或许他提出了的话，事情就会不同了。已经越来越明显，他不再对我那么专一了。这段时间真是痛苦，之后，我又得知了别的事。
我接到了在《镜报》工作的一个朋友的电话。我记得她说了什么，但没有真正听进去。我感到头晕、恶心。他们有戴恩的照片，照片上他在吻另一个女人。这个女人就是萨拉·博斯尼奇，她和曼联守门员马克·博斯尼奇的婚姻已经破裂。很显然，这事发生在戴恩和维多利亚在西班牙麦格鲁夫的时候，那次我没去。我悲痛欲绝。
我心里在尖叫：“不，这不可能。戴恩不会这样的。”我知道报纸会作假，所以可能不是真的，但照片一般不会出错。我向他对证时，他否认了。我不知道该怎么看待这事。真想相信他，努力像以前一样，但很难。然后，他告诉我要跟维多利亚去阿姆斯特丹。“把我带上。”我恳求道。我知道维多利亚会把莎拉·博斯尼奇带上，一想到她和戴恩之间会发生什么事我就受不了。通常他想让我跟他一起去，这次他不让，似乎就很可疑了。我感到受了伤害，又很火，现在我确信他们之间肯定有关系。
我在感情上严重受创。我们处在这样的状态，我不能要这个孩子了。我感觉自己不够坚强。去堕胎不是轻易作出的决定，我想任何女人都不会，但我别无选择。我告诉戴恩不要孩子时，他都没尽力制止我，一心想着跟维多利亚的工作。我坐在诊所里做堕胎前的咨询，感觉生命中从来没有这么孤单过。别人都有男友陪着，而戴恩似乎已经认定了做一档电视节目比陪我更重要。我伤心得都麻木了。不敢相信，戴恩从一个有同情心、爱心，不让我受到任何伤害的人，到这个只在乎在电视上出镜的人，这中间发生了多大的变化。绝望中，我发短信告诉他，很想他在这陪我，感觉真的很痛苦。他只回了句：“别这样。”
从那以后，我们之间就完全破裂了。这次堕胎听起来就像是我们关系的终结。我很快就后悔拿掉了这个孩子，但戴恩已经变了，而我在那时候又没法想做个单身妈妈。那个孩子还经常浮现在我脑海里，但我却没法保住它。
尽管很不高兴，还得继续工作。我跟《星报》预约好拍一组泳装系列，不会太露。戴恩知道后，发了疯地闹了一场。他大声嚷道：“你要是去拍，那好，我们之间就完了。”我相信他不是真的，无论如何我感到很痛苦，对他的行为很不理解，所以不想被他指手划脚。于是，我没跟他说就去拍了。
照片在报纸上登出来那天，他打电话给我，说：“那就这样了。我们分手，我不想再见到你。”我惊呆了。不就是几张照片吗，他怎么会就这样放弃我们的关系，我们所共同经历的一切？肯定不是真的。
情急之下，我说：“求你再让我见你一面吧，不能就这么结束了。”
“已经结束了。”他就说了这么一句。我感觉我的世界天崩地裂。
我央求他最后见一面。他勉强答应，让我去桑德森酒店接他，他和维多利亚在那拍照。这种状态下，我都不知道自己是怎么开车过去的。一见到他，我就从他脸上看出来，我们之间没戏了。他进了车坐到我旁边，不看我，也不碰我。我歇斯底里地哭着，求他不要离开我。他只是不停地说：“已经结束了，凯蒂。”
“不，没有结束。”我尖叫道，“这不可能。”
我把车开回公寓，求他到里面去。我觉得要是能让他进屋，把他抱在怀里，他会改变主意的。但他拒绝了，我想拥抱他时，他把我推开，说：“别碰我。”我真受不了了，不管我们之间有多糟糕，我还是爱他甚过世上一切。他努力从车上下来，我不让。我太想跟他在一起了，就说会开车送他到他妈妈那儿。
到了之后，他径直出了车，没说一句话就把门砰地关上了。我坐在那哭泣，希望他会回来，告诉我一切都只是个错误。我等了又等，他就始终没出来。最后只好离开了。
第十六章 Posh辣妹（3）
我真心地相信，戴恩就是我今生的爱。失去了他，我悲痛欲绝。
第十七章 情感破裂（1）
我打开公寓的门，摊倒在地上抽泣。我不能——也不会——相信我们的关系结束了。我躺在地上想，不跟戴恩在一起，还怎么活下去。我硬撑着站起来，摇摇晃晃地走进浴室，打开储藏柜，抓了一瓶药。真想失去知觉，现在就想！我开始往嘴里塞药丸，用水吞服，这让我想吐，但还是硬塞了下去。我想只要都吞下去，他就会意识到我有多爱他，多想跟他在一起，这样他就会回到我身边。
我不知道自己吞了多少，但忽然间心开始狂跳不已，且感到头晕眼花，没了知觉。我害怕极了，爬到卧室，勉强拿起电话，打给萨莉。当我告诉她我做了什么，她也吓坏了。我已经不太清醒，只是歇斯底里地哭着，蜷缩在床上，紧紧抓住我和戴恩的一张照片。整个房间都在旋转，我躺了下去，开始迷糊起来。我只是还记得萨莉在电话中问我是否还好，我努力想说，却说不出来，昏了过去。
接下去，我只知道门铃响了又响。我尽力想把自己拽下床，但却身不由己。铃一直响着。我好不容易爬过去把门打开了，两个医护人员站在那。他们立刻开始给我做检查，问我吃了什么，但那时我说不出话。我还牢牢拽着照片，他们想从我手里把它拿走，但我不肯。
之后萨莉来了，看上去是急疯了的样子，紧跟着她的是戴恩，面无表情。他甚至没走过来安慰我一下。如果我本来以为他会改变主意的话，那么我错了。我被救护车飞快送往医院，事后才知道是戴恩叫的。可即使他对我还有感情的话，也没表露出来。
在医院，他们给我扣上心脏监控器，打了针，还让我喝炭水中和吃下去的药。萨莉坐在床边，握着我的手，尽力安慰我。戴恩却站在房间角落。
“对不起，”我恳求他，“我爱你。”我说了一遍又一遍，而他一言不发。后来我看到萨莉动了动嘴，没出声地跟他说：“来握她的手。”他走过来，握了我的手。即使是在不太清醒的状态下，我都能看出来，他并不想呆在这。后来我妈来了，见到她真高兴。我只想她能告诉我，一切都会好的，尽管知道事实并不是这样。戴恩离开我了，不会再回来了。
我的情感世界已经坍塌，服药过量不过是个开始。分手后的几周几个月里，我的情绪到了最低点。吃不下，睡不着，不停地哭。我不相信我们之间就这么完了。要是我恨他的话可能会好过些，但我不恨他，还爱着他。
妈想让我搬回布赖顿，但我不想让她看到我愁眉苦脸的样子。所以决定搬到萨莉那，虽然这样的话我得先把我的东西从和戴恩同居过的公寓搬出来。我确信他不在，但是回到曾经的家，曾经快乐地呆过的地方，还是一种痛苦的折磨。我麻木地把我的东西打包。所有的家具已经安排好储存起来。然后，我又把公寓上下打扫了一遍。当我干完活，所有的家具也都搬出之后，整个屋子就像我从没住过一样。只要他一开门，我已经离开这个事实会给他当头一棒。我想，我当时希望当他看到这一切，就会意识到自己的所作所为，把我找回去。
我不仅感情上受了重创，分手时还一无所有。我把那套公寓看作自己的家，但所有权是他的。我现在只好暂住萨莉家，打地铺睡觉。车是我们一起买的，但也归他，事实上他还欠我一万英镑。他妈妈甚至把我的小狗也占为己有。我的马养在我们住的附近，分手后我已搬到伦敦的另一端跟萨莉住一起，不能照看它，只好雇人养它。我失去的不仅是戴恩，还有曾经跟我很亲近的他的家人。我感觉生活一败涂地。
戴恩忙着写歌唱歌，可我不能呆在伦敦，假装什么也没发生。绝望中我预订好了到塞浦路斯阿亚纳巴去度假。我打算好带上萨莉，但那时她发现早就跟别人有约了，没法脱身。我知道一个人去肯定很痛苦，所以坐飞机前一晚打电话给所有我认识的人，看他们是否能跟我一起去。一个叫埃博妮的模特说她会去。与其说她是朋友，不如说是泛泛之交。我不太了解她，但想想能一起去就行。
在外面度假时，我心里一直想着戴恩。每天晚上都出去泡吧，但却无济于事。阳光和蓝天没能让我高兴起来，我只想跟他在一起。我们还互发短信。我恳求他回到我身边 —— 他一定也很希望这样吧。但他说他知道我不会改变，不会放弃工作。他似乎在暗示只要我做到这一点，我们就能在一起。但我知道他不过是让我高兴罢了，不是真的。而且，即使他离开了我，还是在嫉妒，认为我肯定在勾引别的男人，跟他们调情。埃博妮在那时看来还可以，当然，后来还是制造了很多关于我的新闻，说我为情所困，吃醋 —— 不过是又一个出卖我的人。
回到伦敦我装作很坚强，但在心里，失去戴恩的痛苦还在煎熬着我。我不能忍受呆在家里想他，就不得不一直往外面跑。每次在外边，我暗暗希望能撞上他。我假装放声大笑，其实只是逢场作戏。要是有人问我是否没事，我会说，当然没事，但其实不是。只要有人提到他的名字，我就会哭。只有最亲密的朋友知道我的感受。
惟一能熬过不归夜的办法就是喝酒。在戴恩面前我从来不好酒，但现在一个人就酗起酒来了。每次出去，主要目的就是喝得越醉越好，以此忘掉心碎的痛苦。这其实从来都不管用，即使我喝得没了头脑，真的摔倒在地，我还是记着他，眼泪就会流下来。每次喝酒，我都会发短信给戴恩，告诉他多想和他在一起。这些行为其实是很有害的，而且于事无补。很多我刚走出夜总会看上去醉醺醺的样子的照片，大部分是那时候拍的。我才不管这些，只想痛苦能够停止。我正慢慢地失去控制。
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第十七章 情感破裂（2）
我以为戴恩也还爱着我，这更加剧了我的痛苦。有朋友告诉我，在酒吧碰见他时，他会聊起我，说还爱着我，只要我放弃工作我们还可以再在一起。我不相信他，但知道有一种方法可以接近他。我发短信告诉他要给他惊喜，他就同意见我了。
我花了好长时间准备，全副妖妇装扮——深灰色的眼睛，性感的彩唇。然后穿上黑色鱼网状长筒袜，微型黑色丁字裤，和网状黑色吊袜带，再加上外套和高跟鞋，以及一件雨衣。走到客厅，萨莉正躺在沙发上，我告诉她：“我去见他。”
她不相信地看着我：“你疯了！他在利用你。”
“我不在乎。我只想跟他在一起。”
我离开公寓，开车到了戴恩那里。他开门的时候，我就让雨衣滑下身，他把我拉到里面。我想做的就是跟他在一起，让他搂着我，但他并没有显出任何的爱意或激动。我们就只是性交了。回到家，觉得心里空荡荡的，很悲哀。
但我还是一次次地去了。因为我实在太爱他，明知他只是为了性利用我，但却“明知故犯”。每次见面我都会想，他会改变主意的，承认他爱我，并且重归于好。其实我只是在欺骗自己。虽然我们为了性而见面，他对我还是很不好。他尽量不让我到他要去的夜总会和派对去。当我们同时出现在某些场合时，他指责我是在偷偷地接近他。甚至还写了首小歌挖苦我，歌名是《闭嘴，别再想了》。真想不通他报复心怎么会那么强！
之后，我知道了他一直在跟萨拉·博斯尼奇偷情。这真是一个沉重的打击。毕竟，是他对我不忠。他厌恶我的工作，到头来却成为他和我了断的借口。一想到他跟别人在一起，互相抚摸，做爱，我就受不了。我不停地虐待自己，酗酒，不吃东西。我瘦得吓人，看上去一团糟。
更糟糕的是，一个自称跟戴恩睡过觉的跳大腿舞的舞女用他们接吻的照片，在报纸上抖出了他们的关系，那时候我和戴恩还没分手。他以前一直否认这事，但我这次打电话向他证实时，他承认了，还一笑置之，根本不在乎。这对我的伤害，无疑是雪上加霜。
有天晚上我在外面泡吧，收到戴恩的短信，说他跟埃博妮在一起，她正勾引他呢，还说她已经骂过我了。“你把这叫什么朋友啊？”他问道。他似乎就在批评我相信了她。真受不了，他似乎在讽刺我。那时候我已经醉了，火冒三丈，确信戴恩和她搞上了。回到家时，已经准备好要醋意大发。我必须得知道他们在哪，所以告诉萨莉我要开车去戴恩那儿。她说别那么傻了，但我听不进去。钥匙还在我这呢，我告诉她要到屋里去，把他们当场捉住，再把埃博妮打个屁滚尿流。
最后，萨莉意识到，什么都不可能改变我的主意，就跟我上了车。天知道我们是怎么到那的，我们轮流着开车，两个人都超速了。这样的事我以后再也不会干了，而且也没有借口，但那时候我真的就是那么莽撞。
我们一到戴恩的公寓，我就打电话给朋友朱迪，她就住在附近。她说马上就到，我想她是等着看我们大打出手。我不停地抬头看戴恩的窗户，窗帘是拉下的，但是灯没开。可能就我们在外面等这会，他正在跟她干着呢。我真想吐！朱迪一到我就走出车，让萨莉呆着，她已经吓得不敢进去了。我的手抖得厉害，钥匙都差点插不进去。我们偷偷走到里面，因为太暗，两个人还互相撞了。我带路到了卧室。我们在外面停了一会，努力听里面的声音，但什么也没听到。然后，我一边心怦怦地跳，一边推开门，钮亮灯。没人在那！我坐到床上，双手抱着头。私闯前任男友的公寓，我这是在干什么呀？
我不知道没能把怒气和不满发泄在艾博妮身上是失望了还是轻松了，可戴恩究竟去了哪呢？我脑子里又产生了一个可怕的想法：可能他在她那里。我们在外面等了几个小时，然后回家了。我知道，被伤痛和嫉妒折磨着，再这样下去不行了，但这时还没到最糟糕的地步呢。
不久就到了我去“舞者之星颁奖晚会” 颁奖的晚上。跟往常一样，我酗酒了，并且很快就醉了。心里的确担心怎么走上台去发言，特别是我要最后一个上台，而酒七点就开始喝了。但我还是喝了一杯又一杯。戴恩也在场，这刺激我喝得更起劲。他似乎自得其乐，而我却觉得糟透了，真受不了。我时不时地朝他坐的地方看去，他不过是回看我一下，摇摇头，似乎是说，这样作践自己何苦呢？
最后轮到我了。正准备站起来，踉跄着走上台，晚会组织者走到了桌边。当时的情形我记不太清楚了，但显然他们告诉萨莉，我这样不可能上台颁奖，希望我尽快离开现场以避免难堪。我勉强可以站起来走动，实际上是他们架着我出来上了一辆车。我绊倒在车上，昏了过去。要是我真记得当时的任何一点事，肯定会觉得自己很不光彩。
如果这还不够丢脸的话，更糟糕的事发生在到家以后。据萨莉说，她从没见我那么醉过。我摇晃着进了公寓，想撒尿，却没撒在洗手间。我进了萨莉的房间，坐在她的床沿上，就尿湿了，还以为这是厕所。
第二天早上萨莉告诉我这事时，我惊呆了。我竟然糊涂到了这个地步，真是太可怕了。我这是在做什么呀？不能再这样下去了 —— 但何处是尽头呢？向她道了歉，我对自己发誓，再不能这样消沉下去了。不能为了忘记他，就这样喝下去，尽管为了他我已经伤透了心。我必须找别的办法来了结此事。那一刻我发誓，永远不会再让男人把我弄得那么情绪低迷。
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第十七章 情感破裂（3）
戴恩不会再回到我身边了，这已经很清楚。不管有多痛苦，的确对我也有好的一面。从事业角度看，这意味着我可以无拘无束地去追求我所有的模特梦想。我开始试探着能否出现在《花花公子》上，这事我一直想着要做，而戴恩却一直反对。我还做了那本挂历的模特，他当初极力阻止我，让我感觉很受伤，就故意做得比原来那次更露骨。然后，我又想到了我的乳房，戴恩喜欢那个样子。但两次手术后，我还不满意。大小倒不是问题，而是形状，我想它再高耸一点，可他坚决反对我再接受手术。现在不跟他在一起了，我想做就做。
回过头来看，我那时也很想重新打造自己，来解除被抛弃的痛苦。所以，2000年11月，我们分手后两个月，我预约了第三次丰胸手术。当然，媒体对此大肆炒作，其中大部分是反面的，可我不在乎。新闻记者迅速抨击，但提出让�
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