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现代都市单身女人情感倾诉:单身贵族-第5部分
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这不，我就回来了，和父母住在一起，家里的姐妹兄弟都成了家各人忙各人的去了，我和两位老人相互有个照应。我没有出去做事，最近几年，下岗的人太多，内地比沿海更不好找工作，比我年轻很多的女人找事做都没地方要。去给人做钟点工，体力活，又脏又累，干一小时才挣五块钱，我听了只吐舌头。好在我还有点钱还有点年轻时的积蓄，节省点过不至于饿肚子，何必出去和别人抢饭碗去吃苦受累？
我重新联络上我年轻时候的朋友，我说过我的交际能力是蛮不错的，虽然我老了我觉得我还是很有魅力。在一些社交场合上，我看见男人仍然很注意我，我觉得他们在欣赏我。说实话，我一举手一投足的确是与众不同，我自信我的风度是很独特的，是很能吸引人的，尤其是吸引男人。我的那个丈夫他简直不懂怎样欣赏女人，弄不懂得什么样的女人是最值得珍惜的，应该说这是他的遗憾，而不是我的。
离婚了好些年，我承认我仍然想找一个丈夫，朋友介绍了许多都不中意。年纪大了，很多的事情也都经过了，看人更加苛刻了。特别我这个失败的婚姻，让我害了怕，有喜欢我的男人我总是担心他们是不是看中了我有一点钱。我不相信男人，但是我又离不开他们。我觉得一个女人从年轻到年老，她的美貌她的风度注定是需要男人来欣赏的，男人是女人的一面镜子，没有男人女人活得太没有意思。我想多交一些社会朋友，多认识一些人，不然我的生活的确是很无聊。每天早上起来就担心今天一天该怎么打发？我的父母年纪老了身体也很不行了，我想如果有一天他们去世了，丢下我一个人日子更加难过。虽然我害怕有小孩来烦我，但是很闷的时候我还是叹息我没有生一个孩子，有了孩子我的生活可能是另一番样子，但是那就不会是我的故事了。
兰女士走的时候是高高兴兴的，她是一个很会快乐的女人。她偏着头对我微笑，露出洁白的牙齿，有一种初中女学生的神情。她感谢我能够听她说她的故事，她希望我们今后能交朋友，她很想有人说话有人能够理解她。我送走她，看着她穿着玫瑰红的旗袍的影子袅袅地消失在街道的转角。
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第三个故事：直到今天我还在爱他（1）
也羚
三十四岁
某大学历史系硕士研究生
某地博物馆工作人员。
只要在现实之中觉得不如意了，失望了，不高兴了，我会马上跑到我的幻想中去。我的确没有奢望和他过一辈子，但是好了这么几年，一朝分手，心里总是一点什么撕扯着割舍你下。我很苦，偷偷地爱一个人是很苦的。我总是做着这样的梦，一觉醒来一无所有。一次一次受伤害，心上就像有一个伤口，动一动就要流血。
“你的名字好奇怪。”和也羚熟了之后我说。“奇怪就好。”她皱皱鼻子然后笑了起来，很顽皮的。她短短的头发朝脑后梳，露出凸起的前额，那是一个夏天，从吊肩带短裙里伸出结实匀称的胳膊腿，皮肤橄榄色，发亮而光滑，翘翘的睫毛下的一对褐色的眼珠此刻倒是显得很安静，我们认识的那一年她刚过三十岁。
她躺在卧铺车厢的下铺，实在说这是我的铺位，刚才她从上铺滑下来说要和我讲讲话，马上要分手了，我在武昌站下车，她去北京，我们在南方海边认识的，刚刚认识了一个星期。她说有一见如故的感觉。在那一个博物馆参观的那天，讲解员小姐没有来上班。我和孩子站在大厅里，她走了过来，很悠然的姿态，她和我说话的时候我注意到她不算是一个很漂亮的女人，但是就是这么一种优雅的气质，有着南方女人所特有的单薄的矫健的身材。“武汉来的？”她问，一双微笑的褐色的眼珠。她说她在武汉读了四年书，“武汉，简直是太熟悉了。”她高兴得很，说她愿意为我们做一次义务讲解员。她领着我和孩子往展览厅里走，一边告诉说这个博物馆刚刚建成，平时参观的人极少，几乎没有。她自我介绍是这馆内的工作人员，大学毕业之后就分配到这儿工作。
她刚巧过几天要去北京开会，我们约好同行。于是我知道了她还没有结婚，“走哪儿都方便。”她说。
在往北开的火车上，我们谈了很多，除了历史和文学之外还有婚姻家庭和自己。我们知道我们生活在两个城市，今后交往的可能性极小，所以都很珍惜我们的相识。也许正因为我们今后可能依然算是两个陌生的人，所以我和她都愿意对对方谈谈自己。萍水相逢的人对自己将来的生活一般较少产生威慑，这样的故事在好些人的旅游经历中经常可以遇到。下面我想写出的是也羚的故事，她的谈话生动而流畅，我只需要静静地听就够了。
其实我的爱好是文学，小时候最喜欢读小说，不作选择，拉到什么读什么，中国的外国的瞎读了一大堆。在读了好多爱情小说之后，我开始幻想爱上一个白马王子，或者是有一个白马王子爱上我，我成天沉在这样的白日梦里，依照小说中的情节去编造我的浪漫故事。譬如说在战场上，他骑着马，当然马不一定是白色的，黑色的棕红色的也行，反正一定要有马，这点浪漫必不可少。他要披着披风，佩着剑，披风在血红色的夕阳下飞扬起来。他很英俊，强悍，英姿勃勃。因为做着这样的梦，我对身边的小男孩不屑一顾，我觉得他们真是一些庸俗的小蠢东西。就这样我进入了高中，很快我就迷上了一个教语文的年轻老师。后来也觉得自己不可理解，从幻想到现实就这么短的一点距离。不过我的幻想始终是没有丢掉的，只要在现实之中觉得不如意了，失望了，不高兴了，我会马上跑到我的幻想中去，只有那里才是我的精神避难地。
第三个故事：直到今天我还在爱他（2）
那语文老师刚刚从大学毕业不几年，学生味很浓，故作老成但是并不是很老成，这是我之后的分析。当时哪里懂，当时只觉得他帅得不得了，课也讲得好球也打得好，好像天底下就他是一个最了不起的老师了。小孩子的幼稚。这大概就是我的初恋，也是一次单恋。只要上他的课我就特别的精神，坐在课桌子后面的姿态尽量地保持着优美的笔直，绝对不像平常那样爱趴在桌子上。我努力争取正确地回答他提出的问题，我也希望他能注意到我点我的名提问，当然这机会不多，我们班上的同学太多了，而且高中老师讲课的时间多于提问题的时间，课程太紧了。这样我就仔细地听他讲课，他的思想非常的新潮，对好多历史性的定论质疑，课上得非常生动不落俗套。实话说，他对我后来的学术思维确实有些影响。老师对学生的作用力往往是他们自己也想象不到的。高中，我的语文学得特别好，最后他终于注意到了我。
我不能算是太大胆的女孩，绝对不会作什么很公开的表示，那时在我们的同学之中已经有女孩子给他递纸条或者当面表示了。女孩子们在暗地悄悄地说他还是很好的，接到纸条就悄悄地退还给本人，并没有一句呵斥的话，也不告诉班主任。如果遇到有谁当面表示，他先是装傻不理，实在没法装了就说，你才多大？好好读书！我觉得他真是一个正人君子，我更爱他了，但是我仍然不敢表示，害怕像别的女孩那样的被拒绝，那样我会很伤心的，我不会像那些女孩子还能好意思拿出来说笑。那时候我还很自卑，我觉得自己长得很丑，不是男孩子理想中的美女的形像。
第二年，他推举我做语文科代表，我看到他在课堂上对我的偶尔的一瞥，我觉得他是有感情的，对于我。每当讲课讲到高兴的地方，我觉得他在注意我，他希望得到我的应和。我感到脸上发烫，心跳得快极了。我真的很高兴有我所爱的人喜欢我，但是我不能向谁说，这是一件很暧昧的事，因为我没有得到过他明确的表示。我变得更谨慎了更含蓄了，深怕这太美好的感情突然的被撞碎了。高三那年，学校另换了一个语文老师，他又从新一届高一教起。我们见面的机会更少，于是我就拼命地复习功课，用凉水浇自己的头，在很热的天气里准备考大学。
在学校为我们这一届学生举行的毕业晚会上（那时高考已经结束，录取通知书还没有来），他带来了他的女朋友，听说也是一个教师，在另一所中学。我一进小礼堂就听见班上的女生叽叽喳喳地议论，说他是故意的一种姿态，说，有什么好了不起的不过一个教中学的等等的话。我为他感到受侮辱，觉得好像是在议论我一样。但是我同样不高兴他这举动，像小孩子似的，带个女朋友是要对我们这些学生表示点什么呢？难道我们爱你喜欢你有什么错处吗？难道你敢说你的内心就没有感受过应合过吗？后来我长大了之后，我才能分析到他这是一种自我压抑的方式，自己对自己都不自信，只好公开地寻求社会的监督。当时我只是隐隐地感觉到，男人并不是像小说中描写的那样坚强，他们也很脆弱。在晚会结束之前，我装做很大方的若无其事的样子走近他，当着他的小女友和他告别，祝他今后快乐。他握着我的手，表情有点尴尬，可能连他自己也说不清他自己为什么尴尬。他身边的那个长得很清秀的小女教师有些奇怪地看着我，我转过身走了出去。从此我再也没有回那所学校去过。 txt小说上传分享
第三个故事：直到今天我还在爱他（3）
我这个人就这样，感情是有的，但是很能够克制，如果没有希望，我会马上把这一段感情抛弃掉，再也不回头。回头有什么意思，白白地让自己情绪低落。
也羚从铺上坐起身来，望望车窗外，列车正行驶在峰岭之间，眼前一片青山碧水。她说一年我就是这么离开了家。从来没有走出自己出生的省份，觉得好新鲜好激动，我觉得在外面那个世界我可以找寻到我理想的一切。又是一个幻想，是不是？她对着我笑笑，自嘲地笑笑。暮色降临了。
武汉的夏天比我们南方还要热，冬天又冷得可怕，但是比我从小长大的城市热闹繁华得多。
学校的环境很好，离闹市远，很安静，是个读书的好地方。武昌的那几所大学你可能都熟悉。我在那里待了四年，一直到今天我都留恋大学里的生活，比起现在真是无忧无虑。即使有烦恼现在回想起来也是小孩子的故事。人长大了，真正的烦恼也就来了，有时候你不去烦人家人家偏要劳烦你。这个世界上我最讨厌的就是有人来干涉你的私生活，譬如，很多人都奇怪，奇怪我为什么还不结婚，是不是没有人要？或者是我有什么怪癖？自从我过了二十八岁，周围人疑惑的目光更加多了起来，单位分房子不愿意考虑我，领导说，让我有了对像再讨论这个问题。至今我仍然住在集体宿舍，当然只有我和另外一个女同事两个人共一间屋。但是还是很不方便，平时你让我我让你都还过得去，但是特殊的情况，比如我想带几个朋友来家一起聚聚，就不能够，毕竟是两个人共有的房间，你闹得乱烘烘的就不成样子。有时候家里人来看我，顺便玩玩住两天，也不太方便。反过来她也可能这么觉得是不是？但是单位的房间只分给结了婚的人，还说人家大人孩子一家子的不优先，还能顾着你这一个人过得乐乐呵呵的？有同事好心说：“马虎些，没什么大不了的，不就找个丈夫吗，看在房子的份上随便找一个不就得了，左挑右拣的干嘛呀？我们不都是这么过来的吗？谁又是天造地设的一对，男人和女人，谁遇上谁都可以过。”你听听，居然这样的话，好像只要我同意，往马路边拾个叫化子都可以。
虽然我今天已经看透了很多，但是对男人和女人之间的情爱还是抱着幻想，我想也许如今一切都应该随俗，感情也一样。不过我不愿意，如果必须这样的话，我宁可就这样一个人过。
大学我有个男朋友，那时候大学谈恋爱成风，一到晚上校园里湖边山坡树下影影幢幢的到处都是。我这个男朋友高我两个年级，数学系。认识的情况就不想谈了，没有什么太特别太浪漫的，好像就这么认识了，彼此看对方都顺眼，一天在路上走他叫我的名字，我就和他一道走了，糊里糊涂的。我们并没有地方去，在那一所像园林一样的校园里瞎转悠，那天他吻了我，这是我第一次被男人吻，我觉得好幸福。后来我想，可能是我巴望得太久的缘故，在心里想象了多少年，一旦有个人爱我，自己就满心的愿意了。如果这一次恋爱成功，我想我的生活将又是另外一个状态了。这叫做人生际遇，强求不来的。
我们要好得像两个孩子，嘻嘻哈哈打打闹闹的，每天傍晚他就来我们女生宿舍的窗子底下喊我一块儿到食堂去吃饭。在大学的宿舍区，有男孩子站在窗子下向女孩子求爱是时髦，那一时刻会有好多人看见，好多人听见，女孩子就觉得特别的有面子。当然公然仰脑袋大叫：“我爱你”的毕竟不是太多，但是只要有人叫叫名字就够了，心里就特别的感到温暖。我总是记得他在窗下仰起脸叫“也羚”的样子，西下的太阳刚刚照着他额上的一缕头发，楼下的路上来来往往的拿着大缸子去食堂打饭的同学，经过这里都仰起脸来朝楼上看，我站在窗子边高声地答应着……那真是我记忆中最美丽的情节。
第三个故事：直到今天我还在爱他（4）
如今我的同事和朋友认为我有些与常人不一样，天生爱独个儿待着，天生的不合群。其实人哪里有什么天生的孤独的性格呢？人嘛都是很正常的情欲过来的，没有找到合适的人或者是感情曾经遭到过挫折，也许就会选择独身这条路。想起我年轻那会的小孩子脾气，今天看来，自己觉得自己跟傻子一样，但是还是蛮可爱的，拿到今天，再怎么去鼓励自己去像那时候那样，没有任何心理负担地去爱一个人，就再也做不到了。人长大了，爱似乎也就枯萎了。三十岁一过，我就明白了“花到堪折直须折，莫待无花空折枝”这句诗的意思，那么直接浅陋的句子先前就是弄不明白。虽然知道这意思是对男人而言的，但是对于女人来说，意义也一样。
两年的时间飞快地过去，我们的感情也由刚开始的新奇过渡到平淡得如白开水。反正年轻，考虑得不多，什么经历过了也不知道害怕。礼拜天，同学们回家的回家逛街的逛街，我和他躲在挤了八个铺的宿舍里，点了酒精炉子做饭烧菜，吃饱了喝足了然后钻进单人床铺上放下蚊帐*。其实我不说你也许也清楚，现代社会的单身男女他们的单独的生活是表面形式的，谁也不会去限制他们的一举一动。为什么我能够对男人和女人这样的事可以看得透，因为我有一个了解的过程。如果不了解，永远是雾里看花，那一层窗户纸的浪漫就永远没办法戳破。如果我今天遇到他，我想我们可能只会点点头然后各人走各人的路，好像没有发生任何事。这和我小时候读的言情小说的情节不太一样，可能当时太年轻，所以不会有感伤也没有一点点情绪的波动——据说这才叫做跟上了西方人的现代思维。不知我是在哪一本杂志上读到的一个观点。
两年后他大学毕业，走之前他一直避免和我谈到我俩的事，每天傍晚再也不来宿舍的窗子下叫我，相反的却是我端了一缸子饭菜去他的宿舍找他。也不是冷淡，但他故意疏远我，我看得出来。我们两个人单独相处他都不敢正眼朝我看，讲话支支吾吾的，好像我们交往了两年之后反而变成了陌生人。孩子的感情不能长久，我想我们是不是太像两个孩子，有吃的就吃有玩的就玩，等到到了该谁负一点责任的时候，就完了，谁都不愿意负责任。看着他蹲在宿舍的地上忙忙地收拾他的一堆乱七八糟的东西，我赶忙帮着他收拾。那是一个六月的下旬，武汉市那几天热得厉害。宿舍里没有装电扇，我和他，我们两个都热得满脸通红满头都是汗。他穿着短裤和小背心，光着胳膊，我闻到我熟悉的男孩子的汗味，对我来说曾经是那么的亲切。他不和我说话，我也赌气不和他说话。一切都收拾好了，他还站在当地拿眼睛四下望，似乎唯恐扔掉了任何小物件。但是扔下了我这么一个大活人，他却似乎没有一点点感情。男人坏从小时候
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