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七宗爱-第8部分
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那个女孩借给男友12万，次日男友蒸发了，连借条都没有。虽然没有更清楚的来龙去脉，比如两人认识多久，感情到了何种程度，但12万不是一个小数目，任谁也不能缓过劲来。
对于一个二十多岁的女孩子来说，这应该就是全部的积蓄了，除非家里是暴发户。如果真是暴发户，男人就不会捞一票就走，而是天长地久地守着她，娶她，希望骗一张长期饭票，这样的男人不是没有。
12万捧出去是怀着什么样的心情，想把男人栽培成你所期望的样子吗？觉得男人拿了你的钱就会至死不渝？绝对不是这么回事。的确，人都有缺钱的时候，识于微时会铭记在心，贫贱之交、患难真情，都很感人。
但在这个薄凉而现实的社会中，如果你把希望寄托在男人的良心上，基本上也就是买了一支垃圾股。
借钱是一个很敏感的话题，无论是亲人友人情人，借钱都要慎重，因为这可能会破坏你们的关系。债主永远是孙子，欠钱的永远不接电话。
特别是情人，借钱一定要理智，女人最正确的反应就是迅速让自己冷静下来，钱和情划上等号就意味着你在做一笔买卖，做得不好，会把自己也赔进去，而且会暴露彼此丑陋的一面，姿势很难看。
你是他最亲近的人，于是他幽怨地说，你不帮我，我还能指望谁？面对男人楚楚的神情，你不要心软，因为如果他能指望的只剩下你一个人了，这样的男人不会太有出息。
一个真正有骨气的男人是不愿意拿女人的钱的，就算真有迫不得已的时候，他打借条的心情肯定比你还要急切。
你实在太想帮他一把，以示自己澎湃的爱，那么付出去的钱就不要期望他还，更不要期望有回报。你给得起，就要受得起。正因为不指望他还，所以借出去的数字绝对不能是自己的全部。
你不欠他，给多少是心意，不是义务。他有开口的勇气，就要做好被拒绝的准备，你不要将自己沦为他的提款机。
这些话对某些女人来说很可能是废话，她们还是愿意前赴后继地用钱表示爱，想用自己的真情赌一把对方的良心，以示自己多么信任他。
信谁都不如信自己。
如果你不能控制自己的爱，那么在发烧的时候请尽量捂紧自己的钱包。
。。
性格与爱情
我们常常将一些性格特点当成爱意流露，也就是说，将固有的共性误会成某人的特性。
你觉得他不爱你，其实他是郭靖式的木讷。你认为她关心你，其实她母性特别强，又喜欢多管闲事。
他分手后仍然照顾你，你便觉得，他想挽回感情，其实这是他施舍给你的。
她分手后对你充满了恨意，你难免会自作多情地感慨，这女人仍然爱我。其实，她早就不爱你了，她是蝎子座，天生记仇。
要区分性格和爱情，需要一双炯炯慧眼。温柔的人对你嘘寒问暖不一定爱得深，冷酷的人对你不闻不问，也不见得讨厌你。
感觉到的、表现出的，都与事实本身不是一回事，比如跟香港富商刘銮雄交往，你不能够将送房送车的慷慨等同于爱，他只是自己喜欢烧钱罢了。跟吴宗宪谈恋爱，你一定要明白，说甜蜜情话、两眼放电是他天生的本事，不是独对你才有灵感。
经常在媒体上看到一些命案，女人要求分手，男人不肯，以至发展到人体炸弹的地步，以头抢地哭嚎着：我是真的爱你。
其实，这样的爱里，有很大一部分是性格使然，偏执，蛮横，认为自己的东西一定不可以失去，倘若失去，就要同归于尽。
爱情问题的专家们劝慰说，最真最深的爱，不是要得到她，而是她幸福就好。
这样的观点对偏执狂来说，是无论如何不能接受的。性格决定了其观点——爱一个人，就要捆绑她，就算她痛苦，也不管不顾。
有些人在对方说分手时会答应得很爽快，表面上找不到受伤的痕迹，其实是远远离开，默默流泪去了。他们不喜欢在别人面前表现出内心的感情，像小猫一样躲起来舔伤口。就算自残，也不求你回心转意，这类人有极强的自尊心。
当然，不是所有安静走开的人都会泪眼婆娑地说，你一定要比我幸福。
也会有一些人残酷地诅咒，伤害我的人不会有好下场！在疗伤的时候，将你永远地钉在了黑名单上，比如霍小玉不会原谅李益，做鬼也要报复负心郎。
性格是个奇异的东西，千变万化，难以捉摸。抓住一个人的性格，就扣住了他的命门死穴。比如《东京爱情故事》里，关口里美非常清楚永尾完治恋旧的性格，楚楚可怜地唤醒他故乡的记忆，就收服了他的心。
你想知道对方是不是真爱你，有多爱你，就一定要搞懂他的性格，免得自作多情或错失良缘。
最后有一点要牢记，如果对方是毁灭性人格，一定不要深度交往，否则分手时会被他的性格折磨得痛楚不堪。
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爱情必须门当户对
随着时代发展，“门当户对”已被赋予新的内容，不再代表封建意识、等级观念。
所谓门户，并非简单的富家公子配贫家女，年龄、职业、收入、学历、兴趣等诸多款项都已经成为必选题。如果男女双方过于悬殊，那么这样的爱情很可能只是空中楼阁，最初的激情过去后，两人不匹配的东西一样样浮现出来，背道而驰不可避免。
我们希望爱情是纯粹的，我们希望爱情不掺杂其他条件，我们希望爱情真的不需要理由。可是强大的事实一次次证明这种希望天真而无奈。没有共同的志趣，何谈支持与理解？没有支持与理解，何谈尊重？
恋爱中的两个人应该是平等的，至少不是一个在天，一个在地。爱情很忌讳出现鄙夷，如果已经看不起对方了，怎么可能心存爱惜？所以爱情既非仰视也非俯瞰，爱情应该是门当户对，比翼双飞，这样的位置，才能使相互尊重变得可能。
在封建社会，门当户对的清晰指向就是出身。公子少爷必须娶大家闺秀，小家碧玉再可爱也只能纳妾候补，更不要说是从良妓女了，要不怎会有杜十娘怒沉百宝箱的千古悲剧？门风神圣而不可侵犯，所以正宫娘娘通常是大有来头。
贾宝玉和林黛玉之所以不能走进婚姻殿堂，其根本原因就是门不当户不对，无依无靠的林黛玉自己尚且寄人篱下，拿什么去和通灵宝玉成双结对呢？爱情只能被门户所欺，木石前盟只能让位于金玉良缘。
还有个现成的例子可以拿来感慨一番：英国已故王妃戴安娜，我不知道她是否后悔嫁进皇室，她原本可以像别的女子一样平淡安稳地生活至今。
她不属于那个规律森严的皇室，为此吃足苦头。灰姑娘飞上了树梢头，可是高处不胜寒。查尔斯无论血统、教养，还是爱好、习惯，与戴安娜通通不合，他们注定水火不相容。
物以类聚，人以群分。同样的，在张爱玲笔下，我们可以看到《金锁记》里的七巧，在年华老去的某夜突然觉悟，如果当初嫁给门当户对的丁玉根、张少泉，那么至少可以得到俗世的幸福。
其实，我们并不能接受两个不匹配的人在一起，通常称那是惊世骇俗的畸恋，甚至会愤恨、唾弃，然后冠以鲜花与牛粪，天鹅与蛤蟆的称谓。而男人看到巧妇拙夫的组合，更是会情不自禁地痛心疾首。我们还是喜欢看到龙凤配的赏心悦目，还是赞同门当户对。
爱情中必须有门户之见，虽然说爱情是感性的，但是感性不代表可以为所欲为。爱到一定程度就会要求做天长地久的柴米夫妻，然后，不得不直面一系列现实问题。比方说房子、宗教信仰、教育程度。如果矛盾不能妥善解决，那很可能就成了埋伏暗处的地雷，只需一个契机，就能把爱情炸得粉碎。文化、地位、修养的差异，最终会成为爱情与婚姻的障碍。
王子虽然爱上了灰姑娘，可他以后一定会嫌弃灰姑娘出身寒微，不识大体。而灰姑娘陷在一种心照不宣的轻视里，或者心生自卑，或者愤怒而痛苦。童话常常以一句“两人从此过上幸福的生活”来搪塞读者，可是怎么可能幸福呢？他们没有共同的生活土壤，谁也不了解谁，可能只是因为第一感觉良好便认定是爱情了。
再比如卫希礼尊从家规娶了表妹媚兰，他可以和媚兰一起听音乐、看书，而郝思嘉是另一个世界的人，她强大的生命力使卫希礼一边向往，一边恐惧。他们是不合拍的两个音符，注定不能琴瑟合鸣。
常常有女明星嫁入豪门的新闻在耳边掠过。我的第一反应就是豪门一入深似海，善自珍重吧。很多年前刘姓女明星以为自己嫁定许公子，可是最后许公子娶了门当户对的何姓富家女。这是否有些黑色幽默的成分呢？可以想像当时女明星梁山伯般的绝望心境。
女明星嫁入豪门固然累人，可是普通市民和明星恋爱同样艰难。比如梁咏琪，比如木村拓哉。我们并不能简单地指责他们肯定是一飞冲天后的陈世美心态。真的，爱情会因为两人地位不等同，步伐不一致而踉跄，停滞，倒退。
我们不再是天造地设的金童玉女，我不想再和你玩跷跷板的爱情了，所以，爱情玩儿完。
暧昧的第三类感情
我坚信有第三类感情这回事，它比友情大一个尺码，可还没到爱情的火候。应该是一种半醉半醒的关系，彼此喜欢，彼此欣赏，但始终保持良好心态，恪守道德标准。
法·拉罗斯福说，所谓友情，只不过是社交、欲望的交涉，以及手腕、好意交换而已。咱先不指责老法将高尚的友谊剥去了外衣，既然友谊也是社交，那凭什么社交还得指定性别？谁规定异性只能作为培养爱情的对象？谁规定友情产生于同性之间，爱情产生在异性之间？要知道现在爱情的爪子已经伸进了同性这一领域，多少男人对美女视若无睹，比方瑞奇·马丁、黄耀明、张国荣这样靓绝人寰的帅哥。凭什么友情就得原地踏步？而且在发扬光大的过程中必然变质走味？未必啊！
男人的友谊是无须言传的默契，女人的友谊是无话不说的亲密，一动一静，实在应该合而为一。当男人与女人有着非同一般的友谊时，就会加倍疼爱对方：男人会把大男子主义的蛮横收敛几分，将绅士风度进行到底；而女人则不会随便使性子，掀桌走人这种无理取闹的事件绝不会发生。而是言语得体，一派淑女风范。
爱情揉不得沙子，而友情可以使男女相处变得豁达、宽容、体贴、温柔。要不你看王朔笔下的杜梅，对别人都彬彬有礼，可一碰到方言就像吃了火药似的。两人对骂，惟恐措辞不激烈，伤害不彻底。
我认为每个人都应该拥有一个异性知己，惟有这样，失恋了才不会把所有的异性都看成洪水猛兽。趴在异性知己的肩头哭泣，会觉得至少还有你。
既然说是友谊，就必须限定于心灵对话，倘若有了肌肤之亲，还振振有词要往友谊里挤，那实在叫人啼笑皆非了。一旦涉及了身体，感情就瞬间完成质变，由不得你不答应了。就像是爆竹，点亮了，只能巨响一声，炸成碎片。并非说发生关系就不纯洁了，至少得算不纯粹吧。友谊向来是一种互助关系，而不会有事没事就念叨着要见见面，说说话。
第三类感情的生存空间比我们料想的要大，它适可而止，处于恒温状态。它的最佳境界就是若即若离，仿佛有可能性，但绝对不会付诸于实践，这就是诱惑的美妙之处。
第三类感情要求男女双方站成两棵绝不连理的树，分享阳光，分担风雨，坚持一百年不动摇。任何退缩、妄进，都会摧毁这种恰到好处的暧昧，任何稀释、升华，都会破坏这种胖瘦正宜的平衡度。
第三类感情要有较高的修养与承受力，不然迟早两败俱伤。既要保证自己不越雷池，又要顶住舆论压力，这种带点距离的亲密，在工作、生活中比比皆是，男女双方有心灵渴望，而无肉体凡胎的激情欲望。
网络恰好扩大了第三类感情的生存空间，陌生男女通过言语袒露心迹，喜欢的也许只是对方风趣的语言，喜欢的也许只是诚恳的态度。现实难以逾越，所以感情被迫限定于网络的界面，拒绝见光死，也不敢轻易步入彼此的生活，以免撼动现有秩序。网恋就是第三类感情，连手都没拉过，怎么能算爱情呢？没有实质接触的都可能只是幻觉。
要是男女间除了爱情没有别的可能，那教人怎么活？并不能和所有心仪的男性都发展为情侣拍档，选择其一就必须和其他的都划清界线，老死不相往来或者保持君子之交淡如水？当然不，喜欢，欣赏，神往，就和他保持第三类感情。
明星被盘问绯闻时常常会打着友谊的幌子，虽然有些是睁着眼睛说瞎话，可还是有相当一部分真的只不过是友谊而已，娱记们绕是舌灿莲花也不能教明星们屈打成招，捏造出一段爱情来。
第三类感情并非不来电，只是瓦数不够；不是没有吸引力，只是磁性有限。所以大家心态从容，表情平静，相互取暖，同舟共济。
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旧爱是睡美人
陈鲁豫的婚姻听起来像童话。之前有过一次跨国婚姻，之后独身三年，然后再婚。令人惊奇的是，老公竟是初恋男友。时隔九年后二人重逢，执子之手，与子偕老。
这段婚姻经过多少沧海桑田，才立地成佛。本以为再没机会了，缘分一旦断了，就破镜难圆，可兜兜转转，竟回到了原地，生动地演绎了一曲圆舞——无论中间转换多少舞伴，最后仍同最初的那个人共舞。
踏破铁鞋，把风景看透，却原来，最有缘的是最早亮相的那一个。只是需要时间去不断地过滤，才能阅尽千帆，细水长流。
一般来说，再续前缘是低概念事件。恋人分手，通常是感情出了问题，这就像衣裳破了，没法再穿，只能重新换过。如果以为打上补丁就能息事宁人，绝对是幻想。大多数恋人都选择渐行渐远渐无声地淡出，也有像朱茵对周星驰那样，连朋友都没得做，老死不相往来。当然，也不排除像黛米·摩尔与布鲁斯·威利那种将爱情升华成友情式的洒脱。
如果重逢，就笑一笑吧，像《东京爱情故事》里的莉香和完治，笑完了，还是要转身走人。因为时过境迁，已经回不去了。时间淡化了爱，稀释了怨，一切都变得平和，从容，没有重新陷入恋爱混战的可能。
人都是贪新的动物。爱一个人，其实就是了解他的过程。我们都是平凡的人，很难做到相看两不厌。爱再深，情再重，厮混个三年五载，就会麻木不仁。对于曾经疯狂热恋的对方，逐渐地无动于衷，丧失了感觉、视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉，全部玩儿完。这是一条难以逃脱的客观规律。要承认，我们容易厌倦，所以不断有人成为生命中的旧爱。他顺着水流漂走了，一去不回，有可能的话，还会捎来问候，这些，不过是君子之交了。
几乎没有人能做到一生只爱一人，心里难免收藏着旧爱的影子。因为已成为过去，所以一幕幕都成了绝唱。他的音容笑貌，举手投足，都带着梦一般的飘忽迷离。有一些细节，你永远想不起来了，比如当天他穿的衣、说的话，甚至，你想不起来究竟为了什么不欢而散。这些都是有可能的，我们的记忆就是有选择性的，常常把一些尴尬、屈辱、悲哀有意识地排除，而把美好、甜蜜、幸福牢牢记取。就像一场多年前的电影，只有浮光掠影的声色，夜半醒来，偶尔念及，惆怅旧欢如梦。
多好，旧爱一多，内心的电影就丰富了，于是成为有故事的人。回忆是很私人的东西，可以慢慢咀嚼，倘若像杜拉斯那样会写的，搞不好就唠叨出一部《情人》式的著作。
旧爱，应该成为回忆，放在心灵最深处。旧爱，应该作为标本，见证自己过去的时光。旧爱，沉淀下去，在岁月的长河里昏睡百年。旧爱，就是琥珀，当初的疼，彼时的欢，都成为永恒不变的姿势，不要求有狗尾续貂的下文，也没有来世再会的期许。单单只是，故事讲完了，王子和公主从此一别成永诀。
最多像《情人》，通一次电话，千万，千万，不要在人老色衰时巴巴地同旧爱见面，那样，惟一的结果就是把美好记忆践踏得寸草不生。
就算正当年华，也不要去见旧情人。彼此都已了解透彻，失掉了好奇心、探知欲，就像一本看过的书，与其重读，不如换本新的，保持想像力很重要。旧爱已不神秘，这就是旧爱不如新欢有魅力的原因。
所以，不要去打扰旧爱这个睡美人，让回忆停留在如梦如幻的境界。我们对于旧爱的态度，很可能就是叶公好龙，因为不再属于自己，所以欲语还休，但一旦踏入自己的生活，简直避之不及。
真的，那些复婚的，请允许我这么偏狭——他们的判断能力有所欠缺。就像那个古老的拾麦�
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