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华佗大学堂-第4部分
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看完石刻，她就带我们去步行街买衣服。我对选购衣服实在是不太乐意。上官莹和孟倩倩左挑右捡，试来试去。我们等得不耐烦，于是分道扬镳。李四、高淳和金海翔一起去买火车票。因为再过几天就是国庆节，我们都要回家。郝小牛说要提前买票，不然放假的时候就买不到了。本来我也是要去的，李四说他帮我买，于是就让他带了。
而我则和楞顽青、李强一起去了书店。实际上我只想买一本叫《中华神话故事》的书。在我的印象里，所有的中华神话都只是别人的口传或是语文书上零零散散的介绍，并没有哪本书认真地记录这些故事。我曾经跑遍了相城市的大小书店，希望能买到一本记录古代神话传说的书，可惜没能如愿。所以这次到了小瓦蓝市，我特地来逛一逛书市。
小瓦蓝市最有名的书店是新华书店、王嫱书店。两家书店都依临妖怪湖，旁边也聚集着不少小书店，顺着湖岸还有一排长长的书摊。这里就是小瓦蓝市的图书市场。
我看到湖岸边的书籍高高地堆在一起，购书者比肩接踵，不禁欣喜万分。我说：“这个书市这么大呀。”楞顽青说：“是呀，买书的人这么多，下次我也要开一家书店。”我说：“我们赶紧去看看吧。”
李强是个高考恐惧症患者。他高中时成绩一直很好，每次模拟考试都能考六百多分，可他高考的时候却只考了三百多分。李强的高考不堪回首。他说话时从来不谈高考，现在走进王嫱书店，也有意避开高考辅导书。偏偏这个书店里的高考辅导书铺天盖地，堆得到处都是。李强说：“吴明明你快点买，买完我们赶紧走。”
我说：“李强，其实你应该在高考之前喝点儿小酒，壮壮胆。”
楞顽青说：“是呀，是呀。”
这里有关古代文化的书同样很少，全都被挤到一个可笑的旮旯里。我找了很长时间，也没找到《中华神话故事》。
我问营业员：“这里有没有‘中华神话故事’？”营业员大概对这里的书籍了如指掌，连想也没想就脱口而出：“没有。”我说：“没有？”她又改口说：“不太清楚，”然后指向一个书架说：“你到那边看看。”我在那乱七八糟的书堆里发现了十本罗马神话、七本希腊神话和两本美洲神话，却独独没有中华神话。楞顽青说：“别找了，人家营业员早就说没有了。”我说：“好吧，去别的地方看看。”
我们去了其它的书店，结果还是一无所获。唯一的希望就在于湖岸旁的小书摊了。可我不想在小书摊上买书，因为这里的书几乎全是盗版，纸质拙劣、胡乱印刷。
我们在一个小书摊上翻了一下，那老板说他有《中华神话故事》，于是拿给我看。本来我十分高兴，接过手一瞧，却是幼儿版的。薄薄的二十几页，只收录了十多个故事。我说：“这太小了，是给小朋友看的。”老板说：“那你也可以看呀，反正神话都是骗人的嘛。”
我说：“的确。但是……”我想了想，真不知道该说些什么。李强问老板：“这里有没有张仲景的‘伤寒杂病论’？”
“张仲景？”老板说：“那多老土呀。这都什么年代了你还看张仲景的书，你是农村来的吧？”李强无语。
老板说：“什么伤寒杂病论啦、神话故事啦，全都是落后过时的东西。让我给你们推荐两本吧。”他随手掂了一本封面绚丽的书，说：“这本‘花季少男的浪漫爱情’十分热销，中学生们最喜欢看了。”
楞顽青说：“我们是大专生。”
“哦？”老板打量一下我们，说：“看不出来呀，小小年纪就已经上大专了。”他又拿起一本像砖头一样厚重的书，说：“那么这本‘网络神游记’最适合你们了。”见我们无动于衷，老板又指着另一堆书说：“这里还多着呢，你们可以随便挑。”我看了看，全都是〈欲望城市〉、〈逍遥神仙〉、〈酒吧里的艳遇〉之类的书。
李强说：“这些书乱七八糟的，我都不太喜欢。”老板说：“现在高校里都流行看这些书，我一个月都卖出去好几百本。而你竟然不喜欢，你是农村来的吧？”
李强被气坏了，怒道：“什么破书摊，我们走！”
找了一个上午，也没遇到喜欢的书。我们于是又去步行街找上官莹。上官莹买了一只袖珍猪，十分高兴。她给那猪宝宝起了个名字叫‘哌拉’。 电子书 分享网站
丙戌年八月初十（1）
虽然是国庆长假，也有很多同学不回家。比如盖提莲卡。她家住在新疆库尔勒，回家一次，机票要好几万。她干脆把机票钱省下来，准备约上几个同学去南京游玩。
看来在离家远的地方上学，的确是不太方便。金海翔虽然住在合肥，却是最着急的人。他真是回家心切，还没放假就逃跑了。我们班有十多个同学逃跑，几乎占了一半。郝小牛说，这些同学！难道是离家远吗？就这么跑掉了。回来我一定要和他们好好算一账。
从黄山到相城市的火车，凌晨两点十五分在小瓦蓝市停靠，我和武剑就坐这班车回家。
小瓦蓝市的公交车到了晚间十一点就停止运营。而华佗大学堂的位置太偏，晚上根本打不到出租车。所以我和武剑在十一点之前就去了火车站。
火车站的广场上满是准备回家的学生，三三两两地坐在一起。我的初中地理学老师是个曾经走南闯北的老头，他在回顾自己的人生经历时说，‘人世间最无聊的事莫过于等火车。’很长一段时间，我都理解不了这句话的含义。而现在，我终于明白了。我们在一个地方坐了一会儿，又换到另一个地方。在一个摊点前喝了汽水，又到另一个摊点前去喝果汁。就这样，不知道在广场上来回绕了多少圈。
大约到了凌晨一点，我们去吃饭。竟然在小店旁边遇到了傅品。
傅品是医学检验专业的。他就住在我们斜对面的寝室。傅品是个了不起的人，他曾经以‘在网吧连续上网24×7小时’而闻名全校。我去过他的寝室几次，想要采访他，可惜他总是不在。没想到竟然在这里遇到了他。
傅品背着一个大包，和几个男生坐在一张破桌子上闲扯。我说，喂，傅品。您是傅品吧？
傅品说，是呀，有何贵干？
我说，我叫吴明明，就住在您对面的寝室。您能不能抽出些时间来，让我采访您？
傅品说，哦，你就是那个要找我的校园记者呀。你说吧。
我说，听说您曾经在网吧里面连续网游了一百六十八个小时，也就是说，您在网吧里面玩了七天七夜。但是您回到寝室之后仍然生龙活虎，不仅没有丝毫的睡意，反而又是喝酒又是打牌。请问您是如何做到的呢？
傅品说，哈哈，这个简单。我天生就精力充沛，只要睡上一小会儿，就能连干好几天。一点儿也没错。在那整整一个星期的时间里，我连续上网158个小时，只是稍微休息了一小会儿，大约也就是十个小时吧，只会比这少，不会比这多。当然，我的这种超自然的能力，只有在网吧里才能发挥出来，在其它的地方根本不行。关于这一点，我应该诚实的告诉你，要是在教室里听课，我连三分钟也坚持不了就要睡觉。特别是政治课，只要那个老头子说，‘来，同学们，让我们一起学习唯物主义’，我就立刻晕倒睡着，比安眠药还强一百倍。
我说，啊，原来是这样。那么在网吧里待了一个星期，请问您在这期间是如何解决饮食、排泄等问题的呢？
傅品说，吃饭嘛，网吧旁边就有小吃店。你到店里对老板说你要吃什么。点完菜，告诉他你坐在多少号电脑前，然后你就可以回网吧上网了。过一会儿老板就会把饭菜送到你面前。你根本不用在饭店里等。这样很能节约时间。鲁迅先生说，时间就是生命！你知道吗？
我说，是的，这个我当然知道。
傅品说，不过在我看来，有人将这句口号改得更合理。那就是，时间就是金钱！你觉得呢？
武剑说，这样改也很有道理。
我说，那么请谈一谈您在这期间的排泄问题吧。虽然这是一个羞于开口的问题，但却是人们无法回避的，您愿意谈一谈么？
傅品说，这个就更容易了。网吧里就有厕所。只是有一点不好，那就是厕所太小了，一次只能进去一个人。而我们的‘瓦斯网吧’里同时有几百个人在上网，上厕所的时候当然要排队。
我说，那么这岂不是浪费了您大量的时间，浪费了您大量的金钱和生命？
傅品说，那是当然。可我有办法解决。每次当我有如厕的趋势时，我就让在网吧里打扫卫生的大婶替我去排队。
我说，什么？难道您能让那个大婶帮您如厕！您还有这种本领？
傅品说，当然不是。我又不是神仙，上厕所怎么能让别人帮着去呢，况且还是一个女的。
我问，那这到底是怎么一回事呢？”。 最好的txt下载网
丙戌年八月初十（2）
傅品说，是这样的，我让那个大婶去帮我排队，每当她排到第一时，就大声喊我。而我呢，则赶快跑过去如厕。出来的时候给那个大婶五块钱的小费。
我说，噢，原来那个大婶仅仅是帮您排队啊。您真聪明！您大概是世界上第一个使用这种方法的人吧？
傅品说，那是当然了。不过这种方法无法长久地使用下去。因为当其他人看了之后，也使用这种方法，而且给那个大婶更高的报酬，即十块钱。就这样，她不为我服务了。
我说，啊，那么您又有什么对策呢？
傅品说，我当然不甘示弱，出了更高的价钱挽回了败局。但是别人又出了比我还高的价钱，最后像是拍卖一样把价钱提到了二千元。你也知道我并不是什么富家子弟，假如我家很有钱的话，我就自己买个电脑了，还用的着去网吧上网？所以我就不和他们比了。这样盲目的比下去，毫无前途。
我说，是啊，说得很有道理。请您继续。
傅品说，我家住在凤马台，家庭十分困难。我申请了助学贷款和各种补助。我要合理的使用这些钱才对，要把钱花在刀刃上，不能在如厕的问题上被套住了。
我说，那您又是怎么做的呢。
傅品说，那个扫地的大婶实在是不讲义气，我于是就到网吧老板那里把她给举报了。其实网吧老板早就知道了，只是未引起足够的重视，现在被我一告，他立刻重视起来了，二话没说就罚了那个大婶两万元。
我说，哦，然后呢。
傅品说，然后老板就把那个大婶开除了。
我说，啊？为什么罚了钱却又开除了呢？”
傅品说，这才显示出网吧老板的聪明之处。他要是先开除她再罚款，你想想那个大婶还会交罚金吗？
我说，这倒也是，网吧老板真是聪明。
傅品说，那是当然。网吧老板不仅绝顶聪明，而且个个都有后台。
我说，这是什么意思呢？
傅品说，‘有后台’你都不懂？你也太傻了吧。
我说，我一直都在自己家里上网，对网吧的事情不太了解。
傅品说，有后台的意思就是，网吧老板在警察局里有熟人。基本上每个网吧老板都有后台，没有后台的人是开不了网吧的。什么时候警察要突击检查网吧，网吧老板在警察局里的熟人就能在第一时间通知网吧老板说，‘快快，再过几天就要检查网吧了，你们要注意，把网吧里的小孩全都赶走；并且尽快删除电脑里的*暴力电影，在检查期间禁止未成年人上网。’
我说，啊，原来这就叫有后台。那么警察局和网吧岂不是成了一家人？
傅品说，本来就是这样的嘛。有些网吧还就是警察自己开设的呢。比如瓦斯网吧。这是一家连锁网吧，在很多地方都有分网吧。它就是八百警察开的。你们难道没看到八百警察很有钱吗？
我说，八百警察？哦，就是上次来我们学校处理打架事件的那个个子很高、表情很严肃的警察？是的，他的确是个小富翁。可他穿着警服去突击检查自己的网吧，这也太幽默了吧？
傅品说，有什么可幽默的？现在就是这世道，官商勾结或者官商合一。
我说，这真是太混乱了。
傅品说，只是你的阅历少不知道而已。你看鹌鹑山公园旁边的那些门面，全都打着‘茶室’、‘棋室’的名号赌博。里面撮麻将的声音哗啦哗啦，即便是站在很远的地方也能听得见。警察们每天巡逻经过那里，难道会不知道？警察不会这么笨吧。但是为什么这些赌场不仅不被取缔，反而是生意兴隆呢。
我说，是呀，为什么呢？
傅品说，这些事情还是不讲白了好，免得大家都尴尬。
我说，好吧，这些怪事我们暂且不谈。但是您不觉得我们跑题了吗？我们应该谈您在网吧里如何解决如厕的问题。
傅品说，哦，是的。一激动就扯远了，现在我们言归正传。
我说，那么，面对激烈的竞争，您是如何解决如厕问题的呢？
傅品说，说实话，除了少喝水，我暂时还没想到更好的办法。
丙戌年八月初十（3）
有人聊天，时间过得就是快。眨眼间一个小时过去了。
我看了看表，对傅品说：“该登车了呀。可我还想继续对您的采访。您的火车票是几号车厢，真希望我们能坐在一起。”
傅品说：“火车票？没有，我没有火车票。”我十分惊讶，“您没票怎么坐火车呀？”傅品说：“胡乱挤呗。到时候人一多，根本没人管你。”我说：“这样也行啊？”傅品说：“怎么不行？我的这几个兄弟都没买票。你放心，我们绝对能挤上去。”
我和武剑与傅品一行人向车站里走去。车站里的人很多，黑压压的，靠背连胸。在这种情况下，连呼吸都感到困难。果然就像傅品所说的那样，工作人员一打开闸门，所有的人都涌了上去。武剑说：“我们不用这么着急。我们手里有票呢，怕什么。”我想也是，就和武剑慢悠悠地来到火车前。月台上的人很多，登车者在车门前挤作一团，有吵的、有骂的，也有被挤得大叫的。我对武剑说：“估计这些人都是没买票的吧。”武剑说：“谁知道呢，反正我们有票。”我们跟在人群后面，等了好长一会儿，前面的人仍然没登上火车。乘客们全都挤在一块，谁也上不去。
这时我看到傅品和他的几个兄弟竟然全都身手敏捷地从窗户上翻了进去。只见他们在车厢里活蹦乱跳，高兴极了。我有些着急，和武剑一起走到另一个车厢前。一看，情况也和刚才一样：乘客们全都在车门前胡乱挤，又吵又骂，几乎要打起架来。我们又找了几个车门，发现所有登车口的情况都是这样，登车速度出奇地慢。
这时我才发现，原来只有身手敏捷和身强力壮的人才能顺利地登上火车。 可我对体育向来没有好感，平时不注重锻炼身体，当然也就不如别人强壮；而武剑呢，虽然比我高大强壮，却是懒懒散散、与世无争，他一点儿也不着急。
很多人拉着皮箱在月台上跑来跑去，急得满头大汗。
我来学校报名的时候，相城市是火车的始发站，人不多，登车时并不觉得困难，怎料会遇到现在这种严峻的情况。我一时没了主意，着急万分地说：“武剑，我们再这样等下去毫无头绪。你看人家都已经登上车了。”
武剑说：“不要紧，我们再等一会儿。”我说：“你怎么总是这样说呀，我们得想个办法才行。”武剑说：“那我们该怎么办？”我说：“我们也从窗户翻进去吧。”武剑看着火车窗户说：“我爬不上去。”我说：“你身上的肉全都白长了，连这都爬不上去吗？看我的吧。”我把背包带子系紧，撮着手来到窗户前。
就在我准备大干一场的时候，身后突然传来了乘警的训斥：“你这个小螃蟹，就你横着走！”
我转头一看，一个大婶级的女乘警正严厉地瞪着我。她说：“你想干什么？”
“我想坐火车回家。”
“你还挺有理的呢，谁让你从窗户登车了？”
“我从正门进不去呀，所以我只有从窗户进。”
“扯淡！”大婶女警说：“我们中华民族可是一个拥有着五千年文明史的民族，登车时怎么可以翻窗户？”
“那我该怎么办呢？”
“你难道就不能等一等？”
我焦急地说：“我再这样等，就登不上车啦。我就回不了家啦。”
“扯淡！”大婶女警说：“共和国都有能力把人类送到太空，难道不能把你送回家？”
见我不�
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