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东莞的天空-第33部分
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其余女孩都进柜台里面去了，刚才那位还站在原地。她低声对我说：听魏经理提起过您好多次的，您是程先生吧？没关系我替您保密，请您尽管说。
我说：是的，我就是程华。你快把魏敏的情况告诉我好吗？我真的求求你了！
她说：很抱歉程先生！我们也不清楚她进了哪家公司。我们在学习的最后那天参加了房产销售方面的高端讲座，当晚深圳方的东道主举行了隆重的离别宴。第二天我们才接到她的电话，她说她不回南宁了，已经看好了深圳的某家公司，就决定留下来了。后来我们副总叫我打她手机，也每次都打不通，我们只好在预定的时间内先回来了。
我说：干嘛会这么玄乎呢？在你们公司干得好好的……这次你们去深圳是否发生了什么事情啊？否则我不相信她会不跟我联系。肯定是发生了什么事情，对吧？
她再次压低了声音说：程先生，留您的号码给我吧，下了班我打电话给您。
我把手机号码如实报给了她，她快速存入后说了声“不送了”就匆匆走向柜台。我感到非常茫然，站在原地迈不开脚步——实际上我的双腿已经又酸又麻，并且两眼昏花，像严重贫血的症状——活动了几下筋骨我才慢慢移步，四顾两茫然地走出了售楼中心。
走到大街上，我就真的变得疯狂了，我像个疯子那样，挥舞着双臂在人行道上狂奔，嘴里“啊，啊，啊”地狂呼乱叫。7月的烈日毒害着我，我气喘吁吁大汗淋漓。刚才在空调房里停流的汗水这时候又从各个毛孔钻出来，似乎点点滴滴都不愿再保留。我飞快地穿梭在人前人后，人左人右，挥舞着双臂，大呼小叫，十足的疯子样。路人和我擦肩而过，都险些被我撞倒；迎面而来的更多人却是躲闪着，回避着，他们实在不希望招惹疯子；有人在不远处的路边、店面门口、树荫底下驻足观望。我才不管这些呢！我跑我的，我喊我的，就当他们全没看见——而实际上他们在我眼前或视线内都很模糊，我看不清他们，只是感觉到他们的存在。我从桃源路跑上河堤路，从河堤路转教育路，从教育路直奔滨湖路。所到之处，无不吸引人们的目光；所经之路，无不挥汗如雨泪洒大地。
最后，我在滨湖路上再转弯，就逼近了南湖公园的门口；我没有停步购票的打算，就想冲卡冲进去，哪怕受点伤也无所谓。我匆匆忙忙跑路，依然手舞足蹈的，我的目标是南湖公园，对检票口不管不顾，照直冲过去。我瞧准了门侧的通道，甚至眯着眼睛直冲，5米，3米，2米，1米……“砰”的一声，我只感觉眼前星光灿烂，似乎撞到了大堆肥肉上。我在晕头转向中正想哪家卖猪肉卖到公园门口来了，却听见个浑洪的男中音自上而下传来：小子哎，你想逃票啊？我举头望上去，妈妈哟！原来面前站着个吨位很足且满脸络腮胡子的大汉。但我好像还理直气壮了，大声抗议道：票？什么票嘛！你说我逃票？他用生硬的语气说：你不是要进公园吗？没买票就想溜？我说：哦……谁说我要进公园啦？他说：不进就不进，少来废话！说完就转身向门卫室走去。我想他应该是个看门的，售票员临时不在，他帮忙卖卖票吧。我走近窗口，讨好地递了支烟过去并说：哎大哥，我买票。他拿眼瞟了瞟我说：干嘛又想进了？5毛。我摸出张块票递过去，说了句“谢谢大哥！不用找了”就要跨步进门。他飞快地把那只毛茸茸的手伸出窗口，男中音也跟着传出来：票呢！给你。
第四章 切肤之痛
我终于进到公园，这才想起我为什么要进来，进来做什么？没有目的没有原因？确实没有什么目的和原因——如果硬要强加个目的，我想了又想，估计是要冲卡吧？通过冲卡来达到冒犯售票员的目的。除此之外，我再也想不出另外什么合理的目的。
我无精打采地在公园内踽踽独行，实在不清楚到底要干什么。走啊，走啊，竟然走到了黄东以前跳湖的地方——斜坡上的那棵歪脖子大树下。我就在老树根上坐下了。
我心乱如麻，头脑更加乱，满脑子理不清个头绪。目前最可靠的希望，全寄托在了魏敏那位同事身上——刚才都忘了问人家姓名——虽然我猜想她要跟我讲的肯定不是什么好事，但我还是急于想知道，从中或许能打听到关于魏敏的丁点线索，哪怕是再坏的消息，我也不会放弃。假如我放弃对她的打听，那还不等于我放弃了她本人吗？我能这么轻言放弃吗？我程华不是那样的人！绝不是！
我掏出手机，准备再拨魏敏的电话，我想撞撞自己的运气。看见手机上有个陌生号码，琢磨了几秒，我反拨过去，那边立刻“喂”了声，是个女的。
我说：喂，我是程华。请问刚才哪位打我手机？
她说：是我呀，程先生。魏经理原来的部下，刚才我们见过面的。
我说：哦哦。可以问问你贵姓吗？不知道姓名不方便称呼。
她说：韩雪。你叫我小韩就行了。
我说：韩小姐，现在可以告诉我关于魏敏的事了吧？
她说：我讲了你可不要激动啊！你要先做好心理准备，保持头脑冷静。
我说：那你讲吧，我承受得了。
她说：好像是……我们公司副总想追她，原先还在这边就有苗头了。最后那晚，深圳那边的老总请客，我们都喝了不少酒，回到宿舍不久，魏经理打电话进我们宿舍来——我们职员全是两人住，副总和魏经理各住个单间——她说副总去了她宿舍，正在洗手间里吐，她叫我们过去，她说副总在那里她好尴尬。我和个同事叫孟菲的就商量着要不要过去，最后还是决定去的好。我们按响了门铃，门开了条缝马上又关上了，力度非常大——我们想可能是魏经理开门副总又冲出来关上的——之后我再按门铃，就再也没有人开门了；我和孟菲伏在门上听，听见房间里有打闹的声音，还听见魏经理哭的声音。我们就慌了，但门打不开也不知道该怎么办，想打110报警又考虑到是我们副总在里面——哦，他姓江，是公司的副总经理，听说他在公司有40％的股份——我们怕得罪了他，以后他会拿我们来开涮。没办法，我们……我们只好返回宿舍了，之后有个同事敲门进来说，魏经理半夜哭着跑出了酒店。我们非常担心她，打她电话又打不通，为这事我们整夜都没睡好……直到第二天下午，我们才接到她打来的电话，她说她不回南宁了，留在深圳上班了。再之后呢……
我听着，听着，听得咬牙切齿、血脉疯胀、青筋暴突。我打断了她的话，我实在听不下去了。我说：再之后你们就回南宁了对吗？你们的魏经理是死是活你们都不管了对吗？你告诉我！那位姓江的他妈副总在哪里？老子要把他给剁了！老子若不剥他的皮老子就不姓程！老子……
她也打断了我，她说：哎哎，哎哎程先生！我刚才不是叫你冷静吗？你也答应过我的。
我说：我求你告诉我他在哪里？他在不在你们售楼中心？你快告诉我啊！这些话我几乎全是吼出来的。吼得歇斯底里，吼得我的肺都快爆炸了。
她说：程先生你先冷静冷静。江副总前天去山东了，那边还有个项目，我们也不清楚他什么时候才回来。还有啊，今天那位杜先生——我们的新经理——是他的小舅子，人挺专横挺霸道的，你千万别来这里闹事啊——这种事目前又没任何证据，闹了也是白闹——今天他对你的态度那么不友好，我们都看得出来。你还是等有魏经理的消息了再说吧，先不要乱来，好吗？就算为我着想吧，这事可是我漏给你的。我也是看在魏经理跟我们情同姐妹的份上，我才斗胆把真相告诉你；我想你既然是她男友，就应该有权利知道这些，但你务必要为我保密好吗？我相信你做得到的，对吧？魏经理跟我们说过你是名记者，我想做记者的人肯定能替他人着想，能够保持克制，对吗程记者？哦，花店昨天又送花篮来了，我们都清楚是魏经理男友送的，直到今天我们才算认识你，刚才还在议论这件事呢！大家都说魏经理有个这么优秀的男友，难怪魏经理她……她会拒绝江副总的追求……
我说：好了韩雪！我谢谢你了！我答应你，暂时不去找那姓江的，不过我可不敢保证以后也不去找他。我希望你能够理解我现在的心情，自己深爱着的女友被人强暴那是什么滋味！我相信是谁都咽不下这口气的。万分感谢你了韩雪！占用了你那么长时间，我非常抱歉！咱们再联系吧。
通完电话，我气得全身直打哆嗦，人虽然在树荫下，但无情的汗水还是再次湿透了衣服。我相信我此刻愤怒的表情谁看了都要怕，只可惜这棵歪脖子树下只有孤独的我。否则我的表情，肯定可以吓退好多人。说实话我现在很想学黄东栽进南湖里，但我可不像他那样去寻死，我只不过火气冲天，非常需要些凉快的东西来灭火，仅此而已。如果要跳湖寻死，或许等到为魏敏报完仇我会干。
我又摸出手机来拨打魏敏，依然是信息台小姐那甜美的留言，此刻我听起来却特别讨厌。关关关！到底要关机到什么时候？我亲爱的魏敏啊！就算你不为自己着想，也该为我想想吧？你应该想得到的，你的程华在这边，他现在是何种状态，又是何种的心境？你那么聪明肯定会想得到的！你这般沉默下去，逃避现实，终究也不是个办法，结果只能适得其反。难道你就这么作出决定，做好了准备，从此销声匿迹，隐身在万水千山之外，出没于茫茫人海之中，忘却了昔日同窗、旧时好友、以及对你万般思念的我？难道你要独自咀嚼生活的苦楚，默默承受心灵的创伤，不情愿和我同舟共济，要从此与我相忘于江湖？天啊！千万不要那样呀！我都已经作好了准备，我要张开双臂迎接你：为你护航，替你疗伤，做你永远的监护人！
想到这里，我起身离开了歪脖子树，我要去安琪儿花店。我去交代邓大姐，暂停送花，直到有必要再送的时候，直到我说“继续送吧”的那天。我还想碰碰运气，看能不能见上她女儿温馨的面，我只是出于好奇：有着如此美妙名字的小女孩到底长得怎么样？会是个人见人爱的小精灵吗？
我想应该是的，肯定是的！我希望见见她。魏敏失踪了，我总要有个依托才行。
第四章 孤枕难眠
十七
3个月过去了，还是没有关于魏敏的哪怕丁点儿消息。
期间，我去过“21世纪”房产南宁总公司找了那位姓江的几次，每次都被告知他已长驻山东，不会再回广西来了。我心里清楚他们是在故意回避我，但我又想不出个更好的解决办法。此后我甚至对他的仇恨都减轻了，只希望能顺利找到他，见见他的面，从他那里打探些关于魏敏的信息，那晚他到底怎么对魏敏的——我可以先不计较他做了什么龌龊事——魏敏要负气连夜出走，有去无回。我想知道魏敏当时说了些什么，她离开酒店前不可能半声不吭的，哪怕是斥骂他的某句话——也只有他最清楚。我想通过从魏敏讲过的话中了解关于她的蛛丝马迹，借此还有希望找到她。如若不然，哪怕我就是去深圳，那又能怎样？偌大的城市里，在芸芸众生中要寻找某个人，那还不无异于大海捞针？徒劳无功啊！难道我没有想过吗？我也曾几度想过要独闯深圳的。
然而现在，我连这个“关键人物”都找不到，更不要提去深圳找魏敏了——如果掌握到有关线索，我想我当然会那么做。可是我连找姓江的都“徒劳无功”，因此就更不敢想象，去深圳那样的大都市寻找某个人究竟有多难。
我也曾经找了韩雪，甚至约她出来吃过几顿饭。她把能提供给我的全部提供了，还不就那些，无异于老生常谈，半点帮助都没有！我每天都在发愁，愁绪满怀，可是再愁也是白愁。
魏敏的那个手机号已经停用了，我是在不断拨打的过程中得知的。现在的留言变成了：您好！该用户已停机。我当时心里想：停他妈的停！这条线索从此也中断了。
时间到了10月中，杂志上我的版面逾期10多天了，我无心再去跑什么业务，杨梅和陈立明两人的业绩填补了我的空白。我甚至连单位也不去了，我哪有心情去听领导们正儿八经的训话，我现在倒想狠狠地教训别人！只不过苦于无处发泄，我的愤懑、我的怨恨、我的血海深仇……我找不到发泄的对象，我又不能在街上随便抓个人来发泄，这点法律意识我还有。慢慢地我变得沉默寡言，变得厌世愤俗，变得看什么都不顺眼，似乎每样不合拍的声音全都针对我。我是个失败的人，是个失意的人，是个失去了心爱的女友才因失败而失意并且失得十分透顶的人！
每时每刻我都在想魏敏，想她的善良她的真诚她的好，甚至想念她过去的坏脾气。我欢迎她对我发脾气，要我付费都可以，只要我有钱，每次发脾气的收费由她来定。我整天呆在家里，愁眉苦脸，满腹心事，唉声叹气，痛不欲生。我的诗歌已经写不下去，小说更构思不出情节。每当坐到桌台前，打开诗集落下几行字，读了感觉苍白无力，立即就兴致全无了；而写中篇小说，写着写着就脱离了主线，越来越像自传了，就也只好收笔，搁下稿子不管了。我感觉我本身——如果要加某个人进来的话，必定非魏敏莫属——就是部小说，故事情节曲折、离奇而生动，是部可读性极强的小说。写不出文章我就看书、读报、看电视，可这几样我竟然也了无兴致。天啊！这三个节目我曾经那么的喜爱，它们是我日常生活中不可或缺的东西，如今居然被踢出了我的生活！试想我的存在还有什么快乐可言呢？我的小命还有什么精彩和盼头呢？
每当翻开诗集，赫然在目的是魏敏过去留下的那些文字，那些不知是评注还是读后感之类的娟娟小字。或者它们本身就是诗，是魏敏自己的诗，她要跟我夫唱妇随，吟诗作赋，以此为乐。或许她这样做是为了提醒我，在我背后有她这么个默默的支持者；再则就是提醒我，我和她之间要互相勉励、取长补短、共通有无。但不管是何种可能，那些文字都会令我产生无穷的遐想。我常常看着它们发呆：长久地凝视，悠远地思索，无言的倾诉，莫名的疼痛。眼下最接近我的关于魏敏的气息就只有这些文字了，它们虽然只是些无声静止的符号，但对我却远比任何有声运动的事物都要鲜活，都要珍贵，都要有血有肉，都要来得清晰可见。
每个夜晚，我躺在床上，熄掉灯后的屋子黑漆漆的，而这间屋子以外的整座城市却灯火辉煌。我躺在黑暗中，默数着魏敏离开南宁的日子，由10天到20天，由两个月到三个月，这些日子我是怎么捱过来的呀！对我而言这绝不只是个单纯的时间的过程，而是情感倍受煎熬精神遭遇困扰的炼狱般的100多个日日夜夜啊！
有天晚上，极度痛苦的我又将自己藏进黑暗里，躲在被窝下想心事。我念念不忘“18”这个数字，这是魏敏离开南宁的那天，18号；之后我脑海中又浮现出“7”这个数字，这是魏敏离开的那个月。我把两个数字组合起来——7&；#8226；18——天啊！这是巧合吗？这日期就是3年前的1998年魏敏住进我江南小屋的那个日期，那天正好是7月18号！这到底是巧合还是个谜呢？3年，整整就3年！如果从认识她开始算起，那就是6年。我们从相识、相知到相爱，最后到离开，携手风雨走过了6年！难道3年是个起点，6年却是个终点？或者理解为：前面的“7&；#8226；18”是个起点，而后面的 “7&；#8226；18”是个终点？这怎么好理解呢？可偏偏事实就是如此！真的令人匪夷所思啊！
我在想，这天地冥冥之中，是否有双看不见的大手在掌控着我的命运呢？
第四章 满腹心事
11月就快到了，我感觉老呆在家里终究不是个办法，就想出去透透气，顺便去单位走走，年底了不知单位里有没有什么新花样出来。
我先去到滨湖路那家摩托修理店，几月前被撞坏的那辆红鲨被朋友送到了这里，我还从没有来看过，也不清楚还能不能修。当时没留下任何联系方式，哪怕就是修好了也不知道通知谁来领。刚走进店面修车师傅就认出了我（过去我曾在这里修火花塞），他惊讶地说：哟，是程老板啊！你再不来我们就把你的车当废铁卖了。我说：修好啦？他说：哪里修好！你不来我们怎么敢修？都还没报过价呢！我说：那现在报吧，大概多少钱可以修好？他说：贵啦！这车被撞得基本没个零件是完整的。你自己看吧——钢圈变形了，轮胎爆炸了，表盘破损了，外壳散架了……我说：你报个价吧，该修的修该换的换要多少钱？他说：�
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