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思绪散记-第4部分
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，水正泛碧，春去春又回，缘散可再续焉？缘散可再续焉？。。。。。。 txt小说上传分享
那个朋友我会记得
只不过是在安静的日子里，和你相识。曾用酒杯放纵的我也变的收敛起来。
你只不过是一句半句的关怀，叫我的心为之颤抖。
朋友问我是不是喜欢。
我回答是。
人生得到一个红颜知己不是很好吗？哪怕只是我独自下的决心。
逐渐的我懂了你。你是那种心里有话却不愿意说出来的纯真女孩。
3年来一直在读你，却无论如何也读不懂，都说女人是一本书，我很赞成，但是你这本书为什么这么难读？也罢。时间有的是就让我去读一辈子吧。因为我知道你是我一辈子的知己。
说什么似乎狼狈起来。在你的身后只希望朴实的呆着，不去想那些人世间沧桑与做作
曾和你开玩笑30岁嫁给我吧。何尝不想得到你。可我知道我这个人是没有权利要求这些的。所以只能在心里以最虔诚的祝福送给你，朋友，你的生活会变的五彩斑斓的。
你的名字很有涵义……明月。
初识你的名字，似乎感觉你是那种疯疯癫癫的女孩子，但是仔细读你却是那种文静，不，应该说是安静的女孩子。不张扬，善良，大方。
这也许只能是我对你唯一的评价了，因为虽然和你接触很多，却不曾了解你究竟是何许人？
痛心太痛，只为了称为“玩”的我。性格本就散慢加上男人天生的好色，有的时候就会把所有的一切都抛在脑后，只为了“玩。”男人的惯病。
完美又绝对，无可质否。
寂静的夜晚；总使人思绪清晰；给人带来无限遐想； 黑夜曾经带给我生命的意义；以前的我是那么热爱它；但现在，我却害怕它的降临。
我是一个以梦为生，靠想象度日的人。
每当拿起笔，每当望月难眠，了知的朋友就会一个一个的浮现在我的眼前。
你的性格也就成了我形容笔中人物的选择之一。
记得总是开玩笑说你啊该减肥了哦。
其实无论怎么样，我认定了的朋友就不会改变，怎么会在乎你的外形如何如何？
寂寞就如同阳光下的影子，愈是绚烂明媚处，愈是它阴郁的长相伴随。许多的时候，
欢爱浓时愁亦浓，最纷嚣的霎那也是最寂寞的一刻。
就是在这一刻希望得到你的关心，冉只能是安静的和你散步踩着一草一木。
人在热闹处的境遇，是花木争荣的郊外初春，是歌舞升平的前朝台榭，一旦衰败和倾圮，瞬间的光艳倾刻就是幻灭，永远成了虚幻，像神面金色肌理上剥落下平凡的沙石，还复给神的却是残损和孤独，这是时空的作品；淹没了人的是叹息和寂寞，这是繁华的余音。
没有更多的关爱，却有不同的思念，都说爱情是虚幻的东西，其实我还是期盼着真爱，但是原本虚伪的我又怎么会找到真正的爱情，我又会手指天上爱情是什么东西？
交往的朋友好多，好多，其中不乏有美丽，富贵，温柔，善解人易，大方可爱的。
但是始终是寻觅不到小雪的感觉了，所以罢了罢了，就不去寻觅了吧。
没有爱情就去找友谊，去找知己吧。
几年之间如我所愿，被我找到了你，虽然相互没有过多的交往，也许是这种暧昧的关系保持完美。你在此也交往过几个男朋友，有的时候我可以从你眼中读懂你的哀伤，却不曾去问，为了的是叫你从挫折中张大，如果不是这样，又怎么可能接触当今的社会，当今人吃人的世界？
又是这样的夜晚，窗外飘着丝丝细雨，轻而无声，路灯照射在潮湿的地面，反射出昏黄的颜色，让我的心情不禁又寥落起来。夜深人静的时候，一个人的屋里，有一盏灯，有一杯冰冷的咖啡，收音机里有主持人幽幽的声音和伤感的背景音乐，还有满屋子弥漫了寂寞的空气。很早就有在静夜的沉重中喝咖啡的习惯，没有了所谓的甜，没有了所谓的苦，心甘情愿的喝下去，也无所谓回味。真正的清醇和馨香，还有那浓浓的感触，在思绪的纷绕中似乎谈不上享受，只求一种无有睡眠的打扰，肠胃的不适带来大脑的涌动，在刺激的痛苦中，甘愿那种负面的伤害蔓延开来。
就如此吧，读我的生活，读自己叫我不忘记你。你这个红颜知己会是我生命中无可厚非的选择。
夜晚好暗，你还好吗？
午夜心情
看着你慢慢离开我的生活，懂得了分手是如此的简单。
为什么初识永远是那么的美好，值得去怀念。
相处好难，怪不的有一句爱情可以经受住生命的考验，却经受不住生活的考验这么的现实话语。
我像是离开了风的尘土，丝毫无法移动。
扰乱了自己的生活，被思念纠缠。和寂寞交谈就连眼泪也是唯一的奢侈。
不如去潇洒自己逍遥。哪怕是自私为了自己。可人又有几个不是自私的？也罢也罢。
这样的岁月说不上是经受了万千沧桑。但是在感情的路上也是饱受煎熬
哪一天忽然懂得了原来爱就是欺骗，原来没有爱是可以地久天长的，原来爱情故事只能唱出来。
我对自己很残酷，对你很甜美。
或许每个人都认为恋爱中的自己是受伤的。
你总是以冷冷的表情面对我，丝毫没有情人的热情，痴恋。
双手指天发誓这一时刻是爱你的。其实我并不后悔。我想你也不应该感受到后悔的字眼。
因为我们彼此相爱过。
我们不是说好了吗？缘分尽了也不要回头。虽然路没有尽头依旧是悲伤难过，但是请挺住，因为你是追求真爱的使者。
只要你想到了就会快乐。因为你从不寂寞。你是如此说的。
什么感受我也可以带走，带到属于我自己的那片世界，心底的最深处。
得到了爱最初的愿望就是希望得到快乐，可是真正得到的却是深深的痛楚，思念之后往往不是后悔，是笑中搀杂着泪水。
黑暗中的我只能安静的吸烟，除了这样还能做什么？为了谁在挣扎？
是你，就是你。
答案如此明确但不能寻觅你的消息。
当爱变成了那无情悲伤只能问你爱过吗？
深吸一口烟。把思念埋藏。
思想越来越乱。。乱的就自己不敢去想象这是自己的脑袋。
总是想找个人来为自己付出；安慰自己内心这空空旷的世界；却是因为不在意之间伤害了某些人。
梦已经破碎了；承受那么多干什么？
忘了你忘了我吧。真心相爱的忘记了 都忘记了吧。
不从来了。就不懂。
哭着来。哭着去吧。
很多个普普通通的夜晚，我坐在夜色，看窗外的夜色渐渐阑珊。
最近睡得很少，每天只睡3个小时。身体里的精力似一团到处乱撞的火，在旺盛着，嚣张着，无耻地蔓延着，似乎进行着最后的狂欢，不分昼夜，为那将要流逝的现在。。。
我们坐在凌晨的阳台里，看着远方黑漆漆的一片，脚搭着栏杆，听着和气氛还有凌晨时间并不太协调的摇滚，听你讲你的事。我虚弱地暂时关掉了全身的所有功能，只留着听觉。最后，我绕过去到你背后，俯下身，以一个吻结束了我们的聊天。你嘴里有清新的香草味道，夹杂着些许烟酒味，让人在这个清晨没来由地愉快起来。。。
我是浪子，象风，只在疲倦的时候暂时停驻。
在夜色，坐下来刚开始喝的时候往往气氛较郁闷，就象男人总是漫不经心*的前奏一样，但也许会很有耐心。我们亦在耐心地等时间过去，让酒精渐渐点燃身体内的细胞，到达那高潮的一刻。
很多人都在扮演着自己并不适合的角色，玩着自己并不擅长的游戏。
对那些内心为此充满矛盾的人，我理解。对那些尚不自知的人，我无力提携亦不想沟通。对那些麻痹自己享受过程的人，我一笑而过。
所以有时候，我亦理解自己，我亦无力提携自己，我亦对我自己所做过的事一笑而过
一路行走，丢下很多，有精彩，更多的是无知和垃圾。
烟雾弥漫处，当歌声响起时，一杯杯的酒直灌而下，
兴奋始于表而皱纹和疲惫渐渐地悄悄地遍及全身。 。 想看书来
孤独爱情
我的周围长满了墙。
我像无处可逃的风，只能在苦难中撕扯自己。
哪怕你能给我一点寄托，哪怕那是一种不冷也不热的欺骗。
我心房里那孤独盼望的灯也就不会熄灭。
我孤寂的夜晚，会因为一丝希望边的明亮。
拿起了笔又放下。再拿起笔，再放下。最后终于鼓起勇气挥笔写下了几行字，但却又将写了字的纸从本子上撕了下来。如此反复不无常，犹豫不觉，其实也不是第一次了。
以前很多刺痛了我的事，都已经忘却，有的是故意忘记的；有些事不屑于记往；还有些感情稀释在了时间的长河里。到了再也不能伤害我的时候，我却想把这些我记忆中已经封存得陈旧的往事再收集起来，为自己这一生，积累下一点一滴美丽的回忆。如果再不将残留在心底的片段汇聚起来，到以后可能就再也没有什么值得留恋了。
从我第一次暗恋，到最后一次爱情的失败，我都把他收集起来。等到几十年以后，我再来回味这一切的一切，我也应该觉得不枉此生了。
有人不相信爱情，说爱情都是假的，到最后会脆弱到一折即断的地步。我却说，这只是人们的理解认识问题罢了。
爱情是存在的，不同的是持续的时间长短不同而已。但就算是一天、一个小时，或时间更短的一刹那，也有可能出现真爱。就算是现在那些感情破裂、分手离异的情侣和夫妻，在他们相爱的时候，付出的感情也必然是真诚的。弱脆这个词也不过是对自己不愿意承认的爱情的一个推脱形容词罢了。世界上找不出谁能够像杨过那样苦等十六年，如果除此之外的感情都不叫*情，那等于就是在侮辱全人类。
还有一些人，用嘲笑自己小时候幼稚的方式来显得自己成熟，其实这种人才是真的幼稚。幼稚不懂事是每一个人必须经历的阶段，没有哪一个人生下来就成熟透了。特别是嘲笑自己过去幼稚的人，他们好象就是说，幼稚与不懂事是罪，小时候也不应该幼稚。
我朦胧的情感萌芽，其实就是在幼稚的时代萌发的。很多人都在说我那不算爱情，只不过是一个感觉而已。但我却觉得，从那时候起，我对一个又一个我所喜欢女孩的感情，其实都是爱情。不过表现出来要显得幼稚了一些，但这份感情仍然不容亵渎。
爱情并不是模仿就能像的。只要有了那么的一种感觉，我认为就是爱情。 形影陈述相知时，近遥不改婷之思。
说出来肯定有人要笑，但我不觉得可笑。那时的我的确不懂事，也不可能懂事。而对于那时的爱情，现在的我依然觉得庄重、圣洁，哪怕我现在对婷已经不再有爱的感觉了。
几年前，我进入NJ市SS小学堂。本来我们N级的学生是四个班，但因为学生的人数实在是太多了，所以从每一个班级里都抽出了一些学生，重新组成了一个班。我很荣幸的被抽调了出去，也因此而认识了婷。
婷是我们班个子最高的。那个时候，女生的确要比男生长得快。她脸上的肌肤白里透红，眼睛大大的，说话的时候神采飞扬，小小年纪，依然谈吐不凡。最令人难忘的，是她那从头一直延伸到腿上长长的头发。她的确是一个美人胚子。在我的记忆里，她相当的成熟，在班级里挺受老师和同学们的欢迎。
我可就不同了，我是班上出了名的调皮蛋，就像所有同龄的男孩子一样（那时我才八岁），去扯女孩子的辫子，用钢笔在女孩子的衣服上乱画乱写（想一想，真的很对不起那时同座的那一位女生，在这里向她道歉，虽然她几乎不可能看到），与其他同学打架逞强好胜等等，而且我做得比其他同学还要过火。
如此多的恶习，我们班的女同学基本上都吃过我的苦头（说起来到了现在都还真的有一点难为情），但是婷除外。她成了我唯一没有欺负过的同学。
相反地，每次我要与她见面的时候，总是说不出话来，脸上滚烫，心里突突的跳。我只能在她面前故意出一些洋相来逗她，比如故意摔一跤啦，或是装着在桌角上碰疼了手，再或是把粉笔灰弄撒在自己的头上。每次她都被我逗得不禁地嫣然一笑。她的成熟使她不像其他的女同学那样笑得前俯后仰，但我知道她很高兴，那样我也就满足了。
我记得那时进行故事大赛，我是我们班上最喜欢编故事的，我勇跃参加。
当我站在讲台上对着全班几十位同学讲故事的时候，我的眼睛却一直在看着婷。那时候年幼，真的能从正面看她的机会还真的不多。当我看到她被我讲的故事逗得绽开了笑容之花的时候，我的心里也有一种满足感。虽然全班的每一位同学都在笑，但是我却只看到她在笑。
我还记得，那一次下大雪。老师让我们外出看雪景。
我们几个调皮的男生抓起花台上那些积得很薄的雪，扭成雪团相互打雪仗。其实雪团十分泥七分，结果弄得满脸是污泥。
婷看得开心的笑了，她拿出纸巾帮我擦去身上的污泥。那是我第一次与她接触。我的全身真的像受到了很大的震憾一般，心情激动，很想对她说些什么，却满脸绯红，什么也说不出来，也可能是什么也不敢说吧。
我也记得，有一次，在学校的后山上，我们几个男生与婷等几个女同学遇到。我们便扮演“侠女与强盗”，假装被婷一个人打得落花流水。我的眼睛却一直看着婷，心也随着她那灿烂的笑容跳动不已。欢声和笑语把整个后山都感动了，松林盈盈欲动，深草飘飘轻拂。
我和婷平时接触的时间其实也不多，那一次能开心的在一起玩，实属意外之喜，这一生中我永远也会记得那一天的欢声笑语。
日月轮回，斗转星移，五年的小学生涯都走过了，和婷同窗共读的四年里，我的心里始终有一小块地方，留着一丝丝朦胧的满足感。当就快要毕业分离的时候，头脑中全都是依依不舍之情。我的眼泪可能也不止一次的掉了下了。
毕业以后，我进入了NJ市T中学，而婷则进了NJ市Q中学。虽然在同一城市，但是相互却在不同的方向，加上家——学校两点一线单调的生活方式，使我和她如隔天涯之遥。
经过了一段中学的生活，我对其他同学的名字都已经渐渐的淡忘了，而与婷以前为数不多的一幕一幕，依然是深深的印在脑海里。不知道她还曾不曾记得在生命里有我这样的一个同学。
几年的时间过去了，我已经从一个儿童长成了一个少年。其他的同学情窦初开，我的心却在很早以前就有了朦胧的醉意。在这个时候，我看见男女同学们之间相互的传递纸条子，手拉手的去逛公园、看电影。我感觉有一种失落感，我那幼小寂寞的心灵也想要人陪，我也想向女同学递去小纸条。可是，在已经到了初中二年级的春天，有几位女同学先后悄悄地把纸条递给我，约我出去玩的时候，我却什么也没有考虑就拒绝了。
因为在前一些时候，我在街上看见了婷，我的心里依然如同被针扎了似的疼了一下。
三年中学生活就如同流星一样，瞬间即过。我不知道为什么我在朦胧的梦里始终装着那一位其实并未与我有什么关系的女孩，甚至恐怕她已经忘记了我。但没有想到的是分开了三年以后，我依然没有将这感情减弱丝毫。这，或许是不需要什么理由的，喜欢就是喜欢。如果因为某种理由才喜欢，我想也不是真正的喜欢了。假如不是后来发生的一系列的事，或许我到现在对她的情感依然不会改变。
很快的，我们到了初三。毕业班学习非常的紧张，可不知怎么回事，我对婷的思念越来越浓。三年以来，我也不止一次的在街上碰着她，我想我的变化肯定很大吧，她每次都和我擦间而过，却没有认出我。看着她那婷婷玉立的身影，如花似玉的面庞，我好想喊住她，可我不知道是怎么一回事，居然缅腆了起来。几次都要叫出她的名字，却又鼓不起那个勇气。因为她只不过是我在孩堤时代一个并没有深入接触的同学罢了。
在街上偶尔遇到，自然是相当唐突，根本就没有准备开口对她说些什么。等到想开口叫住她的时候，人却已经走过了。这时候总在想：“等下一次遇见她，一定要开口对她说些什么。”但下一次的见面，依然是在毫无准备的情况�
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