快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


090112　人鱼公主外传
今儿拿遥远国度的安大爷开开心。还好安大爷没结过婚，不至于有儿子孙子举了扫帚泔水桶跑来敲我的头，安大爷本人也不必辛辛苦苦地挖了地道来，这活儿，咱中国人比您熟。

　　也就给悲情的人鱼公主的人生涂抹一层喜剧色彩，图一个乐呵，没别的意思。

　　要说这海族扎根在大海的深处，虽历练几百年，仍未能逃脱人类赐予的劫数。海夫人就是因为吃了太多变异的海产品，而不幸遇难的。其六个女儿，不是缺胳膊少尾，就是长得有些挤眉弄眼，还就幺妹子长得周正些，身上零件一个不多，一个不少，各占其位，各司其职。

　　这得归功于长年吃素的奶奶。在幺妹子还在娘胎里的时候，这个老祖宗就常劝儿媳妇少吃烧烤、少吃火锅，如此才得以保住了幺妹子还算姣好的面容和身材。

　　这六个海女儿吧，除了幺妹子，其他的，愁嫁。

　　老祖宗每天那个愁哟，有时候她就和常来串门的海巫唠叨：“您说这可怎么办哪，有一次我旁敲侧击地和龟臣相说，要把三丫头许配给他的二儿子，您道怎么着？他乱摇那四个乌漆麻黑的爪子，连说高攀不起，下嫁不得，气得我差点背过去。”

　　海巫拔弄一下她那飘逸的绿毛，说：“老姐，您不有个漂亮的幺妹子吗，她可是大大地有潜质呢，全海族的命运都在她身上哪！”

　　“呃，此话怎讲？”

　　“老姐，您知道地球上什么种族是绝对的统治者吗？——人类呀！以后也会是全宇宙的统治者。他们现在，不仅在战争上，连吃喝拉撒也是海陆空全方位出击的。要不，咱海族为什么会越来越鱼丁稀少，朝不保夕嘛！”

　　“您的意思是。。。。。。”

　　“联姻哪！”

　　老祖宗若有所思的脑袋转向在花园里嬉闹的几个孙女。她看到几个孩子手上举着几根黑乎乎的棒棒，忙叫女佣给拉了进来：“又吃什么乱七八糟的东西哪？”

　　“奶奶，是烤乌贼。”

　　“又哄我。乌贼是乌的，离黑还差一层呢！”

　　“这您就不知道了吧，这是从非洲进口的乌贼。”

　　
　　二、

　　朦胧的月光下，幺妹子浮在海面上，眺望着不远处一艘船上直挺挺站立的一个男人。这个男人头戴王冠，想来这就是老祖宗和海巫所说的人类的王子了。

　　幺妹子很不情愿地想：长得还不如我们鱼类好看嘛，干嘛非要我嫁给这么个怪物？看他傻啦叭叽地呆站了大半夜了，一点情调也没有的样子，和这样的人过一辈子，岂不是要闷死？

　　幺妹子真想掉头就回去，可又怕老祖宗开骂。正犹豫间，王子头朝下直挺挺栽进了大海。

　　幺妹子张大了嘴巴：“哇噻，就这是传说中的跳水王子吗？真没看出来耶！那么高的船舷也敢跳，真是勇敢哩！男人中的男人！”

　　“可是，一点花样也没有，怎么也不晓得翻个跟头？真没劲。水花也没有压住，就象一头大白鲨，哗啦啦一大片。。。。。。”幺妹子唠叨半天，疑惑王子怎么还没有浮上来。她住水里一探头，那王子一边象鱼儿吐着水泡一边往海底沉呢。

　　幺妹子想：“传说救人一命胜造多少多少级浮屠啥的，算你小子好运，遇上我啦。”

　　幺妹子驮着王子奋力向岸边游去。——不对，是吃力地游着。幺妹子咬牙切齿地说：“傻小子每天都吃些啥玩艺儿啊，重死了，也不晓得减减肥。妈耶，今儿我还没有吃晚饭呢！”

　　好不容易将王子弄上了岸，幺妹子守在旁边不知所措了。这下可怎么办呢？未必真要等他醒来娶我？恩情怎能等同于爱情呢？我不能将我一辈子的幸福押在这个胖子身上吧？

　　幺妹子不想等了，可又不能就这么丢下王子不管。于是她发出一些叫声，想吸引附近的人来。谁想人影一个不见，王子动了动身子，似乎要醒过来。幺妹子吓得不轻，慌忙用手去捂住了王子的口鼻，不一会儿又把王子给捂昏了过去。

　　幺妹子叹一口气，只好干等。好半天，终于看到有人端盆子衣服往海边走来，她赶忙溜进了大海，心想这下好了，摆脱了包袱。回家罗！

　　
　　三、

　　回家自然没有好果子吃。幺妹子被老祖宗一顿臭骂：“鱼，不能自私到如此地步！”

　　无奈，美人救英雄之计流产，海巫又心生一计：英雄救美人。

　　但事情没有那么简单，要想获得王子的心，此计难于彼计。只有用上最狠的一招：整容。

　　海巫配制了一罐子汤药，但没有经过反复试验就给幺妹子喝了。鱼尾是变成了双腿，但也留下了难以治愈的后遗症——汤药太过浓烈，烧坏了嗓子，幺妹子哑巴了！

　　幺妹子痛不欲生，泊岸自杀。

　　海巫算得很准，王子被救之后，故地重游，看到了泊于岸边的幺妹子。幺妹子变成了人，倒不会死去，所以她的眼中流露出一丝绝望。那一丝绝望被王子敏感的心给捕捉到了，不禁心生同病相怜之感，携她进宫小住。

　　唉，一切随缘吧，幺妹子认命了。

　　可是相处了大半年，两个人就是不来电。两个性格太相象的人不适合做恋人。幺妹子看出王子神情中的漠然，王子觉出幺妹子气质中的孤傲。虽然两人相敬如宾，却不能够举案齐眉。

　　加之王子的爹妈也没这方面的意向。谁想要一个哑巴做儿媳啊，再说了又来历不明。于是悄悄地给王子选定了一个知书达理的姑娘，与王子相亲。

　　王子无可无不可。幺妹子也是无所谓。

　　于是不久之后，王子大婚。

　　海底这厢动静大了去了。几个姐姐在老祖宗和海巫的授意下，浮上海面，用海族特有的传音之法招唤幺妹子。

　　幺妹子从婚船上走出来，俯下身看着大海里的姐姐。姐姐们说：“你要为我们海族着想啊，一定要和王子结婚，否则我们离灭亡之日不远矣！”

　　幺妹子泪流满面：“为什么要将整个家族的命运强压在我一个小女子身上？”可她什么也说不出，接过姐姐递过来的匕首，决然地点了点头：“牺牲我一个，幸福全家人！”

　　幺妹子来到洞房之外，却听到屋里有争吵之声。只听新娘说：“你可害苦我了哇！莫非要我守一辈子的活寡？”

　　王子小声地辩解：“其实我也很无奈的呀？我也绝望过，跳过海割过腕，可是都被救了。也不想害人的嘛。一切都是命！”

　　新娘说：“真是恨哪。原以为捡了个大便宜，从此荣华富贵，乐昏了头依了你们省去了婚检。谁知你。。。。。。你。。。。。。你。。。。。。呜呜呜。。。。。。”

　　幺妹子心中大惊：“原来王子竟是个废物。哼哼哼，这样的人生未免太绝望了吧？”

　　于是决然跳进了大海。

　　
　　四、

　　冥冥中，幺妹子幻化成一缕香魂，缓缓升入天堂。

　　半路上，天使来迎，说上帝有旨，幺妹子心性纯良，可以比常人多许一个愿望，来世一定满足。

　　幺妹子大喜过望，噼呖啪啦说了开去：“我下辈子要自己选夫婿，这个人要是我爱的，也要爱我的，身体完全健康，感情绝对专一，有钱也要有权，温柔而且体贴，我开心的时候要陪着我一起开心，我不开心的时候要哄我开心。。。。。。”

　　天使甲听得头昏脑涨，记得手腕发酸，东张西望之际看见了天使乙在不远处溜达，就招了来：“拜托，帮我记一下下，我ＷＣ去。。。。。。”

　　。。。。。。

　　几天之后，幺妹子终于到达天堂。在天堂口，她看见一帮人正在热火朝天地建造一座宏伟的建筑。幺妹子会心一笑：“天堂就是天堂，我人还未到，上帝就要为我建造宫殿啦！”

　　旁边的包工头听了，嗤笑道：“宫殿？哼，这几日不知怎么地，原先的厕所爆棚，害得上帝也要排队，竟生生憋出了膀胱炎。这不，下令扩建一个五星级的公厕哪！”

　　
　　（完）

　　
　　陈高龄2009…01…12　15：16：16哈哈哈，高龄拜见“乱弹派”掌门人！

　　要跟上莲子的思路非得小跑，还要及时急转弯～～～

　　
　　大肚脐知世2009…01…12　16：23：20悬崖上的奇异金鱼姬，莲子的非力作，连宫崎老先生也怕是要害怕的。

　　柠檬水玻璃瓶2009…01…12　18：31：04我要笑晕了，先晕一会儿，再评论

　　梅榛2009…01…12　19：08：33不可一日无莲，鬼才！

　　莲子2009…01…13　09：25：18有权不用；蛮苕。

　　此文由“怪才集中营”档案馆作为精华收录；欢迎朋友们查阅；不收门票。来自：“怪才集中营”圈子　

　　千里踏雪2010…02…10　18：02：28遇到你，安大爷是徒生了啊！　。。

090211　钱到用时方恨少
（本文发表于５月２０日《楚天金报》流行杂志栏目）

　　
　　我对钱的态度是——够用就成。基于这一点，我在找夫婿这方面吃了大亏，找了个比我还穷的小子。当初就看中了他的小眯眼，觉得应该招不来蜂蝶，家养放养都保险。

　　记得当时我直截了当地对他说：咱俩好吧。

　　这小子有些吞吞吐吐：俺家蛮穷。

　　我问：有多穷？

　　他答：常常吃了上顿没下顿，不过我会让你先吃。

　　我说：那我以后就少吃点。

　　他又开始结巴：可是我现在上顿饭还没吃上。

　　我愣了愣说：那我养你吧。

　　然后爱情让脑浆变成了浆糊，这不成其为问题。关键的问题在于：带这么丑的穷小子回家是一个大难题。

　　在这之前，我给老妈打了几个疗程的预防针：“妈，你做好心理准备啊，他长得蛮难看。”说得老妈眼睛瞪得有他的三倍大。到两人碰面，妈没有被吓倒，看来预防针效果非凡。当时妈还偷偷吐了一口气：还好，女婿长得不象丑八怪，就是眼睛小点。

　　后来老公跟我翻旧帐：我在你眼中就这么难看吗？——这个时候说什么都难以自圆其说，我只有傻笑，他也就不了了之。

　　爱情到手了，跟上来的追求变成了面包。

　　这才知道柴米油盐贵呀！

　　还好，我始终记得小时候跟在有钱的三姨屁股后面转悠时听来的一句话：日子，只有在不断地还债过程中才有动力。三姨当时说这句话的时候，已经完成了从一个农民到城镇居民的转变，并住上了四层高的大楼房。于是这句话在我的人生道路上，一直具有相当神奇的魔力，支撑着我们走过了有上顿没下顿，到顿顿吃黄瓜，再到如今的萝卜、黄瓜、白菜换着花样吃的时代。

　　因为当时的一句承诺，使我变成了今天的一家之主、财政大臣。但实际情况是，我常常翻捡的，不是钞票，而是帐本。于是，我常常感到一种压抑的冲动，使我在老公面前不由自主地发放空头支票：我一定要让你过上好日子，明天我就要如何如何。。。。。。当我的这些豪言壮语还在绕梁的时候，老公已经出门干活去了。

　　但我所说的“养他”，也并非空话，钱是他挣的没错，但菜是我买的，饭是我做的，我要是*，他就得喝西北风。

　　可钱总有不够用的时候，这时候，才知道恨为何物。

　　面对着搜刮出的一小堆钱，老公常常会有这么一问：老婆，我们家哪里还有钱吗？

　　我说：哪儿还有啊，都在这儿呢。

　　老公又开始吞吞吐吐：你，你平时就没有藏点私房钱？

　　我天天在你眼皮子底下晃，哪有功夫藏钱？你也得有多的钱给我藏啊！

　　老公耷拉下脑袋。忽一会儿又精神抖擞地扑过来问：你有没有一时没想起来的定期存折，或者放哪儿了？

　　——如此的白日梦，隔一段时间就会做一次。

　　好在难关度过，平时的要求又只剩下蔽体裹腹。所以总觉察不出钱少的难过。

　　非常奇怪很多贪官会把很多很多的钱藏在家里一遍一遍地数，事发了又一捆一捆地烧。而我们，只在大处用钱时方恨少，不用，就乐得逍遥。

　　
　　上善若水2009…02…11　23：32：29＇知足常乐。^_^

　　博主回复：2009…02…12　08：47：31乐在其中

　　荒野2009…02…12　11：01：00haha

　　写的太搞笑　了

　　回去教育一下我媳妇

　　博主回复：2009…02…12　13：51：23别说是我教唆滴！

　　新浪网友2009…02…12　14：03：06莲子若生在唐朝，哪还有武则天什么事啊

　　博主回复：2009…02…12　14：46：01还加一句：我若生在清朝；哪还有慈禧什么事啊！

090221　卖报纸的伟人
我是一个足不出户的人。这话不假，户，虽不能指家，但是天天坐在店子里，应该算是见不到什么大世面。每天往来的顾客，在我的眼前如流水一般，——好象不能指流水，因为有的水还会流回来；况且，顾客也没有流水那般多。很多时候，我坐在电脑前敲敲打打，象一个大闲人。

　　我开一个杂货铺。杂货铺子很乱，卖的东西也很杂，但有时候会把自己收拾得稍显齐整。这样，会有相熟的或不相识的顾客问：“你是一个老师吧？”或者说：“你曾经当过老师吧？”这单指我的形象，我戴一幅眼镜，对人彬彬有礼，因为前辈们教育说，和气生财。还有就是，我主要卖报纸杂志，好象我多有文化似的。

　　老实说，当老师曾经是我的人生理想。但是，并不是所有的理想都有成功的那一天。所以我只能当一个小贩。

　　当小贩不易。有时候我会违法，将摊子摆出店面，这样城管的就会发挥他们的威力，我只好与他们玩猫捉老鼠的游戏，敌进我退，敌退我出。

　　竞争也常常威胁到我的生存状态。这条街又多了一家同行，咱就得另想别的招，以弥补最近的生意流失问题。于是，我的品种越来越杂，好象要把全商界的生意都做下去似的。有的同行开不下去了，我会小人般偷笑一下。得与失的分量在咱小商贩的心中，总是那么沉重，挥之不去。

　　时间做长了，有时候就厌倦了。三心二意地想出走，去做点别的什么，可是转一圈又回到了原处。身是回来了，心，好象还在飞。这样，就有收错钱或忘了收钱的状况。刚开始，常常懊恼，后来这种状况多了，就心安了些，因为想通了得与失只在一念之间，包里的钱从没有数过，多一张少一张的，其实并不能让我多一块肉或少一块肉。心跟着无用地上上下下，活得太累。

　　有时候我会和老顾客套近乎，希望他不要抛弃我而别觅新欢。有时候顾客会和我拉关系，我却不买帐，因为我的心情和态度并不会天天那么阳光。看多了嬉笑怒骂的嘴脸，就象看穿了人生。有男人要买包烟啥的，凑近来，近得不能再近，退到不能再退，我会恶狠狠地说：“站远点。”

　　做一行厌一行是一句真理。我现在想做一名行者，走遍天涯，看遍山水。但是此时此刻，我只能坐在小小的店里，抬头望一望阴沉沉的天，告诉自己，这只是一个梦想。

　　但人类却因为梦想而伟大，我，可能，也许，大概，是伟人中的一个。

　　
　　建筑垃圾2009…02…21　12：26：04嘿嘿，只要怀揣梦想，总有一天会成为报业大王，

　　当然，不是这辈子，就是下辈子~~~~

　　博主回复：2009…02…21　13：51：33那我得等着轮回了。不知道下辈子还能否记得住这辈子的追求。

　　
　　鱼战楚2009…02…21　23：29：56可以换个角度说，伟人也有卖过报纸的

　　博主回复：2009…02…22　08：24：36万丈大楼平地起，卖报也能有出息。　。。

090308　吹牛与显摆
（本文发表于《楚天金报》流行杂志栏目。）

　　
　　严格地说，老徐说的话不能算吹牛，因为他说的基本都是事实，只不过这事实的真相浮出的时间比他吹出来的要晚一些。

　　比如老徐说，他要当经理了，然后你得等上一个月，他可能就真的是经理了。再比如说，他说他现在一年挣三十万，只不过这三十万暂时还在别人的口袋。

　　所以我习惯私下里叫他老吹。而老公纠正说，老吹的行为应该叫显摆。

　　我不认同。不认同的理由是他给我的最初印象简直连吹牛都算不上，百分之百的撒谎。

　　那时候我和老吹在同一家公司，他做生产主任，我是刚招进去的质检员。有天在公司的食堂里，他端上餐具坐到了我的对面，和我拉家长。没几句，他就吹开了，说他住在街道口，未婚。我笑了笑，礼尚往来地告诉他我住在哪儿。他瞪大了眼睛，从此再也不敢和我开吹了。

　　吹牛的人常常都是闭着眼睛的，因为怕被自己吹出来的牛给吓着。或者仰着脑袋，看着他的牛飞到哪儿去了，这样他们就常常忽略了身边的人或事。我就住在他家附近，常常在街上与他擦肩而过，见他的胳膊上挎着个女人。

　　后来我们先后从