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不想让你哭-第2部分
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第八天，没电话。
第九天，打过去，问她感冒好了没。她说，你都问了八遍了。
第十天，问她，暑假作业做了没啊。她说，好热好热，我出去吹风了。
从此，不打电话过去，她绝不打过来。她爸极其失落：“养不家的小丫头，乐不思蜀了！”
080729 大事小情
（本文发表于2009。8。13《楚天金报》流行杂志栏目）
说来可笑，我们家的事，大的，我作主，小的，他当家。这个大事，不是笑话里所说的，美国今天想打谁，联合国明天谁老大；小事呢，也是你想象不到的小，比如，汤里该放多少盐，土豆是切片还是切丝，诸如此类。（不过，是指挥，不是操作啊，他还没有“堕落”到那一步。）
形成今天这样的局面，可不全是我的错，他其实蛮大男子主义的，容不得老婆比他强，“否则那还活个什么劲哪！”——这是他的原话。可是有一点，他懒。依我的意思，懒倒是一个冠冕堂皇的词，其内在原因是为了逃避责任。这就有点小男人的味道了。天总得有人给顶着吧，那就只好我上罗。
寄人篱下Ｎ多年，我说买房子吧，他说哪来的钱啊，我说借嘛，现代人不都是提前消费，他说要借你去借。——这个不争气的家伙！无奈，只好动用我所有的关系。
房子买了大半年，他不知道房子方位何在。更好笑的是，办贷款，银行打电话下来核对：“某先生，您的房子多少平米啊？”——“不知道。”“那您多少单价买的哩？”——“不知道。”“您要贷多少款总该知道吧？”——“这个，也不知道。”银行的人懵了：“请问先生，房子是您的吗？”——“那当然了，要不，我老婆抱一大堆钱送哪去了！”——这一点他倒是相当肯定。“那么，您的房子买在哪个小区？几栋几单元几楼呢？”——“呃。。。。。。不知道。”——差点把那大个事给说黄了。
后来装修，找什么样的公司，买啥样的拉手，都是我一手操办。施工现场，他总共去过三次，其中两次是给工人送水。有时候我忍不住给他汇报一下进展情况：“唉，厨房里的冷热水管位置装偏了些，橱柜不好打，天然气表那个格子小了些，开关阀门只怕有些麻烦。”“啊，不是吧？”他一听，直蹦：“那么办哩？那么办哩？你怎么监工的嘛？这些小事都考虑不周？”我用白眼翻他：“那你去监工啊，你那么细心。”他立马熄火：“你弄了个半截子的烂摊子，想推给我？死心吧你。”
入住之后，有天晚上他问我：“咱地板是么牌子的？”我说：“你还关心这个啊？”“嘿嘿，有人问我，我答不上来，他笑话我呢，说我哪象个男人啊，啥事不当家。”“你就说，你是老大撒，有秘书给你安排一切呢。”“告诉我吧，沙发哪儿买的？餐桌几多钱一张？咱装修一共花了多少万啊？”我翻出一叠单据，说：“你慢慢看吧，背熟罗，明儿好应付检查。”他捏着单据，愣了半天神，丢给我说：“算了，睡觉了，再有人问，我就说问我老婆。没啥，他们想当甩手掌柜还当不上呢！”
大肚脐知世2008…07…29 23：22：27 这公司挺好的，一个是名誉董事长，一个市常务副董事长兼首席执行官。
零下一度2008…07…30 08：50：48 完全同意楼上的观点。。。
庄洒2008…07…31 12：14：28 挺能干的一个人儿！
孟溪笔谈2008…08…21 10：51：17找老婆就找你这样的！我怎么就没遇到你呢？博主回复：2008…08…21 13：25：14 这话得小声地、偷偷地说，否则的话，我怕你回家跪搓板！
080811 夫妻凑合之三大必备包袱
曾看《越策越开心》，嘉宾中一大龄ＤＪ高峰说出了一句警世之语：“美国的离婚率那么高，也没见他们的社会因此而乱到哪里去。想想中国，凑合的夫妻还少吗？”所以，在他主持的谈心节目中，他向来主分不主合。这与中国人的“宁拆十座庙，不拆一桩婚”的古语很有背道而驰之意。
在这里，我与高峰唱唱反调。中国的夫妇们，继续凑合吧，实在凑合不下去，拖也要拖死他（她），除非你没有那三大包袱背着。
哪三大包袱呢？
其一，未成年孩子。我不说百分之七八十吧，至少百分之五十的中国夫妻们都是为了孩子在凑合。孩子没长大，身心脆弱呀，经不起父母之爱的缺失，容易成长为问题少年或问题青年，于己于孩子于社会都是不安定或危险的因素。所以很多人都是为了这一个怎么甩也甩不掉的包袱在继续凑合。这还得感谢中国现行的计划生育政策，要是能生个四个八个的，也好平均分配嘛。可一个你拆不开啊。
其二；没还完贷款的房子。现在；房子金贵；大多家庭有一套房子就不错了。夫妻二人合力还款；稍显轻松。若是有了罅隙，要离，这房子咋办？一人总得滚出去。上哪？还不是寄人篱下，另租一间。留下的那个呢？塌了半边天了，支撑不起了，要不被压死，要不也搬走吧，无债一身轻啊。可是又得开始流浪，从此又是一无根的浮萍。想想前景一片黯淡，也罢，还是凑合吧，没有感情至少还有房子啊。
其三，未竟之事业。这世上，共苦的夫妻多，同甘的夫妻少。因为离婚是桩高成本低回报的生意，没有赢家，所以，没钱，离婚很麻烦。要想从一而终，就继续两口子啃黄瓜吧。
有了这三大包袱，恭喜，你们可以百头偕老了。书包 网 。 想看书来
080909 七楼跨栏记
刘翔应该向我学习，因为他只会在平地上跨栏，而我是在七楼的高空。——说得挺悬乎；其实就是从阳台的栏杆跨向不足一米之远的卧室的飘窗。
这事赖孩子她爸。下午在家休息之后，随手一带门，哪知小栓子是横着的，钥匙恰又是放在这个卧室之内。于是，不好办了。
他找到我说：“麻烦了。”问题推给了我，却又叮嘱：“千万别翻窗啊。”——由此可见他的不负责任。但是他是知道我这个人的，脸皮厚，生命力顽强，用他的逻辑，就是女人好办事，总之比他有办法。
我跟他说：“放心吧，交给我了。”事后有些后悔。女人记住了，男人，无论他比你大还是小，千万别惯他，否则的话，可以跟你装儿子。我就是你们的前车之鉴。
我很自信地回到了家，在确定房门确实是被反锁，除了撬门就只有翻窗这个方法之后，我到女儿衣柜里翻出往年织的两条围巾，如获至宝。如今家庭里绳子不好找，特别是能承受百把斤之重的绳子。这粗绒线织的两米来长的围巾可是种很不错的安全带。当年织它的时候，纯属好玩，谁围谁象傻冒，于是被女儿用来臭美装仙女，以及捆绑布娃娃玩。现在竟然发现了它的另一种用途，实在可喜可贺。
我将两条围巾连接进来，一头系在栏杆上，一头捆在腰间，准备跨栏。女儿和她同学璟儿兴奋得在我身后尖叫：“阿姨（妈妈）要跳啦！” 我差点一屁股坐下来，收回腿严厉地对她们说：“谁要跳啦？我只是跨过去。”
两个小女孩笑作一团，兴奋得就象看马戏。她俩咯咯笑着给我出主意：“阿姨（妈妈），你等等，我们下去给你到楼下放一些软的东西，那你掉下去就不会摔死啦！”——我晕呃，想得倒是挺周到，很有科学头脑。
可是，这两个小屁孩实在不能令我果敢地实施我的壮举。我探头向对面楼里的Ｑ主任喊话：“过来给我壮壮胆。”
Ｑ主任作颤抖状：“不要吧？莲子，你莫瞎来啊，还是想点别的法子。找保安么样？”嗯，可以试试。保安再么样也要比我一个女人胆大吧？
于是解下围巾，叫小孩子稍安勿躁，下得楼来，找到保安。小区小，请的保安不是老的就是看着不太强壮的，不好使美人计，况且俺也是老白菜帮子了，只有诚心诚意地请他们帮忙。
但是，当他们得知我所住的楼层之后，给我出主意说：找锁匠或者打119。请锁匠我觉得太浪费，我只想借个胆子，打119有点小题大作。于是谢过，心里恨恨地想，如果小区物业舍得请几个年轻的男娃子，我装装可怜，或许可以激发一下他们敬老的优良传统。
无奈返回我家阳台，再次捆好围巾，踏上凳子，迈过一条腿去，——今天的裤子穿错了，紧身西裤，太过淑女，有点迈不开，已无他法了，脚已经踩在了窗台上，手马上就可以抓住窗框——实在是容易得很。可是，突然发觉身后空无一物，脚下空空如也，妈呀，很要命地啊！我赶紧退了回来，立定身子平息我那颗乱蹦的心。后怕。
又突然想到不能便宜了那个人。知道人生三大喜事，确切地说是男人的三大喜事：升官发财死老婆。升官发财未可说，这死老婆一事可是可遇不可求的，我得谨慎谨慎再谨慎。想起今儿早上他说的一番话，说他前儿晚上做梦我跟人跑了。我说这种可能性很小。他不悦：“你就不能说没有可能吗？”我一本正经：“话可不能这么绝对，一切皆有可能。”——但是，万般可能也不能跟阎王爷跑啊！我得再想想。
Q主任出主意说叫怕水鱼吧。也行，他是个热心肠，每次莲姐莲姐地叫得挺甜，向来是随叫随到。可是，这次，他推脱了，叫我找专业人士。我心一沉，一边系围巾一边很悲壮地想：我怕死，人家也怕呀。再说了，怕水鱼给Q主任帮忙时，摔过一个马桶，这次要是把自己给摔下去，岂不是掉得更大？算了，好人不必为难好人。
怎么办呢？等他回来？那得夜里九十点了。要是有个万一，人家也许会说我谋杀亲夫，黑咕隆咚地，到哪儿寻人证去？真就自己上啊？虽然一直这么想来着，可是从来没有真正想过自己跨过去的那一瞬。看来我是一个实在的理想主义者。
两个小孩子在旁边紧张地提醒我：“小心点啊阿姨，小心点啊妈妈。”我眼一亮，咦，咋不打电话给璟儿的爸呢？璟儿和我女儿打幼儿园起就是同学，我和他又是多年的同事，保证会过来。
果然，电话一打，他说，别动，一会就到。三分钟之内，他就来了，抬腿就要跨，我还是让他系上围巾。哪知围巾差点成了绊马索，有些碍事，不过还是很顺利地进入了窗户。打开门，女孩儿一阵欢呼，我也长呼一口气。
晚上，老公回家，一见房门洞开，立马大呼小叫：“怎么打开的？”
我说：“翻窗呗！”
他更不得了了：“你走的时候我怎么说的？千叮咛万嘱咐，叫你别翻窗，你胆子够大啊！”
女儿嘴快：“是文璟的爸爸翻的。”
孩子她爸说：“你真是不得了，要是有个闪失，你赔得起吗？未必把我赔给人家？”
“人家未必肯要。”他气得呲牙咧嘴。
我说：“事给你解决了，没有表扬还这样对人家。”
“哼，还想得表扬？得批评，狠狠地批评。莲子，我说过了，你是个干大事的人，胆子不是一般人的大。还经常要安慰，我看你根本不需要。”
我随手抄起一个东西劈头就扔过去。
他闪过，低眼一瞧，眉开眼笑地对女儿说：“快看你妈扔的什么？
女儿从床上爬起来，伸头一看，大叫一声：“啊，我的钱包！”
嫁东风2008…09…10 08：58：52莲子，边看边为你担心呢‘~~原本喜欢莲子就喜欢得要命，看了文章后更了解莲子了~~~爱死你了~但下次千万千万不要再做这惊险的事情了，宁可伤财哦~~~
博主回复：2008…09…10 09：21：13莲子是个守财奴；没办法了。呵呵 都说这个世界其实是个同性恋的世界；因为她让世界和心灵更开阔；现在我明白了。别嫁东风了；我收你做二房。
如云季节2008…09…18 07：56：27真想夸你勇敢呢。谁知临阵退缩了。
博主回复：2008…10…06 19：26：22有勇敢的心哪；只是没勇敢的行动而已。
绿参差2008…10…06 15：37：35原来借人家的腿用了；我也以为是你亲自表演高空跨栏呢。不过你已经够厉害了
博主回复：2008…10…06 19：25：43我做事有虎头蛇尾的规律；所以但凡有事；我都是先把锣鼓敲得咣咣响。
清晨水边2008…11…14 23：49：15莲子，看你的文字很愉快！我坐在电脑前笑的呵呵响，还介绍给儿子看。开心果！博主回复：2008…11…15 08：01：49能给您生活之余增加点快乐；是我的荣幸了；希望您天天这么开心！
susanniuniu2009…03…08 14：18：03天啊，这么严肃、紧张的事情都说的这样好玩！
进入你梦牵手你魂2009…03…09 08：43：24＇这么危险的事情居然让你谈笑风生地讲出来，关云长也别刮骨疗毒了，跟着你爬窗户吧。txt电子书分享平台
080910 猜出的麻烦
（本文发表于2009。7。1〈楚天金报〉，有删改。）
我这人是个直肠子，死心眼，自打学了“不卑不亢”这个词之后，就把自个当个人看了，无视权威，也不拜神，不捧人，因为怕他们摔下来，没人给接着。
说这番话是因为我要在教师节说个关于教师的笑话。怕挨打，先就装装傻。
这个笑话有点冷。
上午在家一边洗衣服一边听收音机。听的是一个点歌节目。因为今天是个特别的日子嘛，所以除了给教师点歌的人，其他的都靠边站。女主持人电话打给了一位女教师。祝福的夸赞的话省略。然后是代表点歌人朗诵心声。在看下面这段话之前，建议读者朋友先去添一件衣裳。心声如下：“你是我生命中非常重要的一个人。从你身上，我看到了，作为一个女人，什么叫美丽，什么叫智慧，什么叫坚强，什么叫温柔，（总之，她集天下女人优点于一身。）。。。。。。我非常非常爱你。”——注意最后这句话。很多人可能忽略了，因为被前面太多的排比句弄晕了，其中包括那位女教师。主持人甜甜地念完这段话，叫女教师猜可能是谁送祝福给她。女教师听着声音很年轻，但也可能桃李满天下了，所以猜不出。主持人提示说：“是个男同学，同时也是个男教师。”——呃，这就有点意思了。女教师不好意思猜。主持人锲而不舍：“猜一个猜一个。”女教师小声地说出了一个名字，主持人很失望，说点歌之人只怕在收音机前着急了。我也跟着很着急。这个主持人可能不够偶像的标准，没有被热情的听众为难过，不知被猜的尴尬。最后主持人揭开谜底，是女教师的老公。女教师结舌了一下，显然她老公的保密工作做得很到位。教师毕竟是能言善辩的，立马对其老公夸赞了三分钟之久，什么工作勤勤恳恳，废寝忘食，现在已经出现了身体某些部位不适之状。我想，再给她三个小时，哪怕把他说成身残志坚的典范，只怕也无法弥补她先前在三秒钟之内吐出的那个名字所带给他的伤害了吧？一个这么浪漫而细腻的男人，能够对此一笑而过吗？唉，很担心哪！
由此想到我和他恋爱时，有次他外出多日，忽一日打回个电话，我是个粗线条之人，一下真没听出他是谁来。他叫我猜。我一想，惊喜道：“宋哥！”无语。再猜：“秦弟？”不对。我这人一向重友轻色，真就没想到是他。因为他和我一样，做人比较呆板，包括恋爱，谁能想到他给我来这一招？后来在我保证和一切男友绝交，只围着他一个人转，这才挽救了一段姻缘。
还有一次，因为我的坏记性，又断送了一段友谊。
电话，又是该死的电话，突如其来，惊喜地说：“莲子，我在来武汉的路上，猜猜我是谁。”乖乖，可要了我的亲命了，我最烦猜猜看了。无奈绞尽脑汁地想：“霞？玲？玉？丽？粉？”没猜着。最后她很低沉地说出了她的名字，我再怎么提高音量，堆砌热情，已是徒劳无益。她在武汉转了一圈，竟没来相见，走了。从此杳无音讯。
你说，这不是没事找事么？
强烈建议移动、联通、电信部门加紧音质高清晰高保真质量的提高。只是，心可以保真么？隔着肚皮，我实在猜不透。
080923 教你认识大武汉
我这人死性不改，武汉要评选文明城市了，我又想跟她唱唱反调。没办法，谁叫她是俺后妈哩。
到今天为止，我生命的三分之一扔给了武汉，到我的终老，这个数字还会扩大，因为没打算再挪窝，尽管她在我的眼里并不算好，在别人的眼里也好不到哪里去。
曾在一个聊天群里和一个云南的男子争论过两次，第一次是他招的我，第二次是我自找的，争论的话题是关于武汉的劣根性。这位男士因中博会在武汉呆过几天，感觉就仨字：脏乱差。我心有不爽，�
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