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若游园·蛹生-第13部分
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自然的叫人来不及细看它究竟是怎样的一副容颜。
当某日惊讶的发现，
已经可以从满头黑发间揪下几根白的耀眼的发丝，
真的不想承认那是代表着沧桑，
不想，
可是，它又说明什么？
一季一季来着，
一季一季去着，
我唱不了自己的歌，
原本也许可以很动听的歌喉，
因为要呐喊一些为生活与梦想而奋斗的口号早已撕裂致残。
我不能按照自己的设计行走那些风景很动人的路线，
因为要修筑和登上现实的楼梯，
我的脚底早已被水泥和砖块砥磨的百孔千疮。
如果。
如果还有希望，
那只能是凭着想象，
仰望着天窗的方向，
装作是很淡定的，
享受那片无私洒落的阳光。
■我怒放着的生命。不牵强说爱。
文/Ty_R
毕业以后，介绍工作的人铺天盖地。却都不是我喜欢的。坚持着自己一家一家的面试，目前的学历，能够生存，就已不错。我又能奢求些什么呢。 报了成人高考的复习班。每天下班之后去补习。那是生命中最惊慌最迷茫的冬天。 站在楼下，看着漆黑的窗，大雪一片一片的堆积在头上，继而化成水，顺着脸颊，流到心里。老爸夜班，老妈应当是在医院。我该怎么办……我该怎么办……
寒风刮乱了树影。夜晚突如其来变得狰狞。一个人躲在被子里面偷偷的哭。我怕黑。怕孤单。怕听到打雷的声音。 没有任何安慰。 我甚至开始憎恨曾经很疼爱我的姥姥，幼稚的认为如果没有她，妈妈就会一直在我身边，或许连生活都会不同。 我变得愈发的沉默。不听也不说。不想回家，没有人在的家。
终于考上了大专，似乎老妈对我的愧疚也少了一点。她每天都做我最喜欢的菜，连早饭都是。我以为幸福真的来了。结果不久，老妈在姥姥的葬礼上哭的死去活来。那段日子我和老爸谁都不敢轻易说话。怕勾起老妈的想念。 结果却不是我能料想的。 老妈会指着饭桌上的菜，说是姥姥曾经爱吃的，做的最好的。然后哽咽。一顿饭不欢而散。老爸对这种状态烦透了，每每这个时候就会不耐烦制止。……我已经习惯了沉默。 那晚老爸上夜班，我和老妈躺在床上，窗外响过急救车的声音，老妈猛的坐起来，然后再慢慢躺下。我问她怎么了，她幽幽的说，每次听到这声音我就害怕，我怕里面躺得就是你姥姥。 我把纸巾递给她，然后同她一起哭。
我以为生活就此好转了。却是一厢情愿。
换了工作。开始上学。在坛子里终于混的风生水起。认识了各种各样不同性格的人。看到了或明媚或悲伤的字。换了一个又一个的QQ。结果，生活没有因此有任何改变。 我依旧盲目的向前走着，两年后的今天我认清了我该做的。有些晚。但已足够。
终于遇到非常爱我的人。仅此而已。 曾经有人跟我说，如果当初我们在一起，现在和我结婚的，当是你。 我只是笑笑，然后沉默。 因为不爱，所以不牵强说爱。 尽管他那么优秀，那么好，那么的适合。我曾开玩笑的和朋友说，如果让我在认识的所有男人里挑一个结婚，我定选他。 今天，我在他的相册看到他的结婚照。 新娘很美。 我对他说，你老婆比你好看多了。他发来一个流汗的图片，说，我毕竟是男的好么。 对着屏幕微笑，默念着，祝你们幸福。
终于遇到我迷恋着的人。仅此而已。 他行走在各个地方。当偶然的问候从远方打来，我发现早已忘记他很久很久。原来距离、时间能让人彻底的遗忘。从心底去抹除一切。 然，最近收到他的消息，告诉我他将要留在北京，希望我能去看他，并嘱咐我一定要好好的。 关于他的一切，我竟只能记得最近的片断。 丢掉的东西再找不回来。
我深刻的记得。你们经过我的青春。留下过或长或短的痕迹。我，铭感五内。
生命给我安排了足够的美妙，绚烂的苦痛，给予了我现在的平静。对此，我当致以无上的感谢。我的青春在充满荆棘的道路上一路怒放。我仍对我的未来充满希望。必须如此。
电台里，汪锋仍在唱着那首歌，“我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空，就象穿行在无边的旷野，拥有挣脱一切的力量”
■我们
文/蛹裳
——于是 你不只是你 我不只是我
1。
你
从不计较自己是不是会被一个带刺的字眼划伤瞳孔
从不计较我是不是故意把花瓣拆散留下残败的讯号
我
并不忍心继续以悲伤织成天网一并将你缠绕窒息
并不情愿看着你一点一点沉溺在湍急的漩涡无力潜逃
2。
你
持一份切肤沁骨的感恋
为我似有若无的体温该增一度增一度该减一度减一度
我
那一方从繁华到荒芜到苍苍垂老
那一页不分次第无关轮回的忧欢薄凉
3。
我
蓦然发现自己仍然蜷守在举步维艰的死角
而你的许诺像晴空的闪电击痛我滞涩的神经末梢
你
一切还来得及让我用心为你疗伤敷药
一切还能还原让我以真实的姿态等待一次拥抱
4。
你
别再设置无形的障碍作为多余的验证
别再把无形的距离当作有形的折磨并藉口离开
我
这次真的不止是短暂的伫足
与其求一个貌若完整的次元不如以绚烂的刹那拼却余生
5。
我
把你的名字与我的重合
你
把我的地址叠加在你追寻的轨迹
6。
我
们 电子书 分享网站
■且将字作女人书。
文/乔梦若
北京秋意渐盛，天气果然日渐凉了。
昨日夜半四点才入睡，昏昏然之下，在今日上午声声急骤的雨点中，依然睡得无比安稳。居然丝毫不知这一场瓢泼大雨。被的电话叫醒，我眼睛都难得睁开，醉生梦死的一应一答。
他言及来找我，下午安排活动出游。待应允下来，才听见淅沥的雨声。心生纳罕，这家伙要做什么。
他十二点现身，我已经忍着哈欠梳洗完毕，翻了长衫及长裙套上。他说，我们去朝阳公园，划船。
下雨天，划船……我这不会水的人，立刻联想到急风四起，惊涛骇浪卷涌，我从小木船头摇晃不定的跌下湖去。
当然斩钉截铁的反对。尤其，他也不会水。
他说行行行，先去吃饭，再想去哪里。一边吃饭我便一边想，这下雨天，多么适合在家睡觉……
饭饱之后，又不忍扫他兴，问一句，去哪里？
答曰，朝阳公园散步吧，那里还有大片大片的草坪。
等上了出租，我才隐有上套的感觉，大雨天打车去散步。这个逻辑，要正解的话有难度。
果然，入了公园，不出十米，仁兄便直冲去售票划船的窗口，美其名曰看一看。
我在蓝色摊棚前看见一捧捧扎好的莲蓬，长长的根茎捆成一束，顶一帐绿蓬。每一只小眼里都露一盏灯芯，诱惑着你去一眼眼挖开它。
记忆飞快跑回幼时的夏，最大的期待便是爸爸赶紧下班回来，我便去翻那自行车把上挂着的买回的菜，一定会从塑料袋中拉出来一串细细棉线穿就的莲蓬。
无比开心的撕开一只，将一粒粒的绿色小壳人挖出来。
剥壳要从顶端，小心的撕掉三分之一，白色的仁米一挤，放进嘴里，清甜满溢。
至于绿的小壳，可以套在手指甲上，刚刚好将指甲包住。
我便扬了统统着身绿色盔甲的十指，跑去炫耀给爸爸妈妈，开心的不得了。
这些童年的快乐，在长大之后的孤单里再难寻觅。但在多年之后的这里，能发现旧物而翻身回到记忆之中，真真是惊喜。
我怀捧这些奇遇的宝贝，无比开心的登上了他的贼船。
出发之途，我信守我绝不蹬船的承诺，卷了长裙坐在副驾的位置上，安然的剥我的莲蓬。他哼哧哼哧蹬个不停，我便一边剥一粒给他吃。
雨已经微微的收了，一点点的细霏拂来脸上。小船沿岸而行，看见垂在水边的树枝。风清新的很，枝叶因此缓缓的随波而漾。
远景是暗雾之下的高楼，我们像隐在藏于人间的一副水墨画之中。
这样一路前行，一池绿水的波轮绵延着伸展着，渐行渐远。
游人不算多，船驶入中心的水域之后，便再看不见其他人。
将手机音乐播放器打开，诺基亚发挥强大的音乐质感。小野丽莎，emilie simoon，藤田惠美的声音腾升出来，在安静的湖面随水波荡漾。
一侧的水面上，铺就了朵朵的荷叶，有熟透的莲蓬挺立在枝头，旁边还倚了待放的浅红色花苞。
岸边茸茸的狗尾巴草则随风抖动，还有不知名的花儿，船儿穿过去，听到它们扑扑簌簌的声音。
他伸长胳膊揪了一簇狗尾巴花儿送与我，我环抱住自己，放在肩侧。他便举了手机拍我浅笑的脸。
那个时刻我突然明白，其实他是这样花着时间创造美好带给我。
知道我懒得动，又知道我如若来了，必定会欢喜。
前天的夜里，我抽风不肯睡觉。上网在“天涯”看帖。一封楼主声称要回去97年，跟大家告别的主题贴。以笑话而看，却在众多留言之中读到心酸而哭。很多人留言。如能回去97年，恳——
请楼主去何处何地找到当时的自己。
请在某年找到当时的小女生，提醒她远离身边的男人，他会害她留下永远的阴影。
请在某年某日找到自己，劝阻亲人不要酒后出门。因亲人就此永远不能回来。
请在某年找到冷漠的自己，对身边的人好一些，因失去才知晓，再无法回去的遗憾。……
每个人都有憾事，大家在隐秘的ID之下，诉说真实的疼痛。
我被这样的情绪感染着，一边哭在回忆之中，一边给他发短信。他的回复。认认真真，对待身边一切。昨天是历史，明天是未知，今天是礼物。
以此而观。今日雨游，亦是他以心思作以礼物赠与我。
我曾有写一段话：有很多女人对爱情失望，其实是以索取的姿态，为自己想太多。同样，男人觉得找不到爱，很多时候也仅仅只是找不到肯对自己付出的人。
关于感情脆弱之说，根结到底，都是不肯看到对方的付出，只计较自己的付出。
如果懂得感恩，那么便一切都有不同。学着看到对方的好，这才是幸福感的基准。往往很多宠爱的快乐，并非奢华物质所能带来。
刚刚好的感情，是志趣相投，举案齐眉，心安理得。
我仍然希望这些字写给同为女子，因我知，怎样才为长久的快乐。一枝带回的莲花插在瓶中，在暗夜之中轻绽其蕊。
微微的满足之下，我将脸俯下去，闻见一幽萦绕清香。
■那些遥远也在身边的人。
文/乔梦若
生命中一定有一些朋友，并不时时联系，却安放于心。比如我辗转各处，却从不曾失散的D兄，昨日掐指算来，居然相识已经六年。
那时他还只是北京工业大学的学生。现在已经开了公司，拉到投资，做起了老板。
眼看他一步一步走过来，带了团队赴巴西参赛，拿到世界第一。那还是04年的消息，有新闻登出来，我看到，极为喜悦。由衷的高兴。
然后，他拉团队，组公司，去不同的地方参赛。到日本，印度，德国，美国……
各地的照片，城市或笔直或倾斜的角度，在不同的夜色与白昼里，一张张的发来给我。而我可能窝在湖北，北京，上海，或出差杭州，南京……也在不同的时空中，忙于创造，或忙于毁灭。
我们有各自的烦恼，也在进行不同的人生。总体来说，是我看见他在四平八稳的生活里胖起来。他看见我在颠沛流离的岁月里瘦下去。
之前最近的一次见面，是去年上海的徐家汇。除了发福，他基本没有变化，按他的话说，就是一北京糙老爷们儿。着装都还是初认识见面时的风格。
他说我变化好大。彼时我已懂得含蓄微笑。以他的话说，是笑的好有架势。
那是一次最为奇怪的见面，他只在上海短暂停留。于是，我们混在我一堆上海同事里，还有身为公司客户的我的表弟。
我们隔了桌子吃饭喝汤，聊天也是不痛不痒。
我湖蓝色的裙子配了金色水钻闪亮的鞋子，短发变成卷发，倨傲又温柔的散在肩膀上。
我猜他一定在暗想，那个在北邮北门请他吃砂锅和牛肉串的丫头哪里去了。
眼前这个女人，是谁？
他心里一定盘旋了百句话。不给他机会说，我偷偷的狡猾暗笑。
那些久远的时光都不曾老。而我一路走来的历程他都知道。
他曾认真的训斥我做过的错事。我亦帮他分析他对女友是否真的不够好。
这一次的见面是他从巴黎回来。
我拎了健身后的大大提袋，浑身散发着卡路里燃烧的气息，头发湿漉漉的像个女鬼。
——只有在他面前，我不曾想过要打扮成什么样子。真实而放松的，如同去见另一个我。
他送我的礼物是两瓶袖珍DIOR的香水，一支MIDNIGT POISON，一支JADORE。
想到这个很糙的北京老爷们躬着腰在法国巴黎的柜台前挑选香水，忍不住要大笑。
还是训斥他挑选礼物不够认真，应该是，真是不了解我的喜好。……
MR 。D，这么多年下来，我们还活着真好！
我并不以字感谢你，虽然这些年你多次耐心听我扰囔苦闷的境况。也虽然无论我潜伏在这座城市哪里，电话打过去能跑过来的一定是你。
你就是另一个男生的我。所以你必须保持真实快乐的生活下去！
起码你要比我幸福。
■任性这场甜。
文/乔梦若
关于上海，每每的回忆都多是点心。
看见上海两个字，便闪现出来福士广场六楼的港丽，四楼的彩蝶轩。以及港汇广场二楼的满记甜点，六楼的普京茶餐厅。
太多的回味都是一盏盏的甜点，芒果班戟，杨枝甘露，手磨杏仁茶，新烤的蛋白蛋挞……味觉里已经漾出一片甜。
在混迹于徐家汇的一年里，最常选择消磨时光的满足，便是去广元西路的一家小店。下楼走5分钟，便看见那扇嵌在果绿色墙壁的玻璃门。
推开走进去，不多的几张桌椅，选靠墙的坐下去，通常会点一盅姜汁撞奶。每次我都嫌弃，今天姜汁太辣，或是怎么又浮了一层水。
但每每都要用勺将那小小的一盅挖到光光，不多日又去。
连某次失眠发疯喝掉整杯的轩尼诗，如高烧病人躺足两天的周末，也病歪歪的下楼来寻这一盅甜。
再远一些，10分钟走去港汇广场，可以直接冲上二楼。运气好不用等位，坐定便可摊开单子，拿手指一只只戳下去，糖不甩，黑糯米甜甜，芒果西米露……
坐等的时刻便去看橱窗外来去的男女，女孩子都美丽的很，端了优雅的步子，纤腰一握笔直的走着。
待东西一一端上来，勺子在碗中轻轻一滑，便已经心花怒放。
味觉的满足是最直接的幸福。在上海，这些便是垂手可得。
等来了北京，这些便成了失散的回味。
我这等懒的人，只期盼喜好之物通通在楼下方圆十分钟内的路程。
而事实上，北京的十分钟，我可能还没能走出小区。
再何况，这儿最近的食街便是远负盛名的簋街，分明的定义是辣，热，挤，是汗流浃背需要大声喊话的地方，又哪里会有颤颤软软的甜点，供你安静的，一点点舀下去的享受。
更多的时候，我只能退而求其次，楼下的bread talk包一只奶酪蛋糕。
心里暗想的却是La Casbah的提拉米苏。
这等的纠结，不能释怀。
今日下午4点时分，突然发了失心疯，心里潜藏的欲望腾升出来，一定想吃甜点。
就是想念上海的点心，没有甜点就是港式茶点也行，彩蝶轩的蛋皮糯米鸡，榴莲酥，蜜汁叉烧……一边心底碎碎念，一边对了电脑垂头丧气又哀怨的很。
MSN上跟友人没有逻辑的念念有词，对方提到一家21cake，说他家的提拉米苏能让人吃哭。
飞快的google，网页甫一打开，我便丧失了理智。
怎么可以把蛋糕做得跟梦幻一样？慕斯和奶酪隔了屏幕躺在那里，一丝丝的诱惑钻出来，弯弯绕绕的变成一根手指，一下一下戳着我的心。
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