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前生是谁-第20部分

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嗔说鸵襞冢缡樱暗褂芯票搅怂业氖焙蛭乙丫行┣逍蚜耍医吡ψ白琶挥行丫频难樱姨稍谒拇采希挥�*服，他给我盖了一层被子，守在我的身旁，直到我完全醒来。他给我端来一碗热茶。时间已经很晚，大概一两点了。我闻到了身上很重的酒气，我要洗澡。还好有洗澡间，洗澡间很小，里面只有淋浴，我站在洗澡间，突然感到后悔，我不喜欢李羽，一点也不喜欢。我为什么要来，但是，既然来了就要把故事演下去，就要演一个另样的人。洗完澡，走出来，看到李羽正坐在我刚睡过的床上，他问我好点了吗？我说完全好了。我向他走去，他两眼望着我，充满欲望的眼睛里把话说尽了。我没有拒绝。他很喜欢接吻，显然我不是他的第一个女人，他熟练地为我*，并抚摩我的乳房，很快，*变热，我一直看着他的脸，他的脸被欲望燃烧的红红的，他没有把我看成心上人。而是把我当成一个工具，发泄*的工具，我就没有用感情，我也把他当成一个工具，满足我改变的工具。终于，他进入了，我们融合在一起，他很擅长床上工夫，想用这征服我的心，我却没有把这看成最重要的，我们想的不同，那时候我只想了这不是我最想的，之后，我就不再想，而是配合他让两个人开心。愚蠢伴着欲望，欲望带来激情。我懂得了男女之乐。完事后，我躺在他的臂弯里，他给我讲他的失败的恋爱。他说他爱过很多女人，只得到其中两个，得到的那两个都不漂亮，他明白了只有不漂亮的女人才有真情。他说我是一个例外，很特别，他没有想到会得到我。我在他的身上看到了自己，我不也是爱过很多人吗？我第一个爱的人不是师君，而是保权。我是一个女人，在一个压抑女性个性的教育环境下长大，我不敢表达自己的爱。我之所以认为我最爱师君，是因为他第一个向我表达了，我也很喜欢他。如果不是师君而是另外的我喜欢的人第一个向我表白，我也同样会认为我最爱的是他。我躺在那里，断断续续地听他的话，断断续续地思考着以往的感情。不久，我们就那样睡着了。在我醒了的时候，他已经醒了，他在看我，眼里满是欲望，他还想要，我突然感到恶心。感到他恶心。感到他很丑陋。我觉得我做错了事。我再也没有回头的机会，是他，一个令我恶心的人让我走上了另一条路。我说我不想，他也没有办法。他看出了我讨厌他。他迅速穿上衣服，啪地甩门出去了。我一个人躺在床上，感到很累，有被欺骗被遗弃轻视的感觉，整个屋子虽然很小却寒气森森。我赶快穿上衣服，在镜子前整理了一下头发，洗了脸，就上班去了。我轻快地走过大街。我感到头发在飘，头发擦过脸面的感觉很舒服。我看看周围的女子，都和我一样走着，她们是否也经历了和我一样痛心的事，还是一步走进了幸福的婚姻？想着想着就来到了公司。李羽没有看我一眼，我们之间仿佛什么事都没有发生。他依旧在认真地给每一位顾客推荐产品。我后悔和他那样的人睡觉。但是，一切都过去了，过去的事就不必再计较。

　　有了第一次，就有第二次，在同事的眼里，我成了一个*的女人，他们认为我很随便，其实，我还是有选择，起码，男的要有魅力，不能是泼皮无赖，不能是丑八怪。我也喜欢活在不同的男人之间，通过男人的眼光我才更好地了解了自己，了解什么是真正的快乐。快乐就是忘记责任，忘记自己。我最喜欢和王可在一起，他有妻子，但是，他在我们两个之间找到了男人的尊严，我在他那里找到了快乐。有一天，王可给我说，他爱我，所以他要离开我。我不懂他的意思。他说他总觉得我内心里很痛苦，他想让我摆脱痛苦，而第一步就是离开我，再给我介绍一个合适的对象。我以为他在开玩笑，我没有当真，我说你不要离开我，明天我给你配一把我房间的钥匙，他却四天没有来。我很想他。第五天，他来了，身边带了一个男的。男的长的很丑，但是因为是他的朋友，我就觉得有点酷。他给我介绍他，他叫何玉。是台湾人，到大陆来旅游，想找个大陆女朋友回去，大陆人和台湾人虽说是一国之民，他却觉得大陆女人有异国风情，有种说不出的神秘魅力。毕竟大陆和台湾隔离很久了，加之多年来台湾领导人谋求*，难怪他有那种想法。然而，在普通人看来，台湾大陆是一体的。所以，台湾人和大陆人在海峡两岸关系紧张期间仍有来往。我说既然是他的朋友，我就不能薄了他的情面，我可以和他谈谈。那天，他很少说话，说话很客套，但我看得出他是一个很开朗的人，从他灼灼的眼光里看的出来。临走的时候他把电话号码留下，并要了我的电话。

　　我在公司上班几天了，却没有收到他的电话，我认为他把我忘了。第六天也就是星期天，他打电话过来，约我到天坛游玩，我去了。他老早在门口等我，手里拿了两张门票。天坛的风景在北京算最美的，一到那里，就觉得浑身愉悦。我们来到花园。那里有芍药牡丹和*，我们就坐在花园旁的石凳上，他讲他第一眼看我之后就喜欢上了我。一见钟情。我知道爱情来了。因为爱情都是那样开始的。不过，我还是很好奇，台湾那么多女人，他一个没有看上吗？为什么偏偏要在大陆找一个，他否定了台湾所有的女人。我就问他，台湾女人怎么了，你为什么不在台湾找。他笑笑说，不是台湾女人不好，而是他在那里还没有找到合适的之前就遇上了我。千里姻缘一线牵，月老把他捆在大陆了。我给他很坦白地说我是一个什么女人，我已经不太相信爱情了。我说这句话的时候，心里却在想我是最需要爱情的人。他说他是台湾人，台湾是资本主义社会，贞操观已经不在，重要的是我要爱他，只要确定了这一点，其他的他都不介意。我就觉得台湾挺好，适合我这样的人。我就是要过不要考虑太多的生活。，然而，他长的漂亮一点就好了。他反问我，大陆这么多男的，我没有看上一个吗？我的回答令他吃惊。我说我看上了很多，但是，我一个也不爱。我恨他们，他们没有一个爱我。说这话的时候，我想起了师君，师君是爱我的。我又一次确定了这一点，不然，我为什么独独想起了他。我心里突然很乱，我不知道我在做什么，我不知道和他在一起有什么好有什么不好，我喜欢和他在一起，但是，有觉得如果不认识他也很好，毕竟我在北京开始寻找某种适合我的生活了，他的出现打断了我的一切。所以，我不想说话，我听他说，他说台湾的风俗，小吃，还有风光，文化。都是泛泛而谈。他看出了我心不在焉。他问我是不是讨厌他。我把思绪拉回来，我镇定了下来。我说没有。我想起了第一次放纵时的情景，和他在一起和与李羽在一起有一样的感觉，而他不是李羽那样的人，我是不是感觉迟钝了，我觉得有什么不对。我不再认真对待别人了，他是认真的，我那样做是不道德的，况且他千里迢迢而来，起码我不应该欺骗他的感情，我应该想清楚了再给他答案。我给他说我的心很乱，什么都不想想，过几天心情好了，我会认真考虑我们之间的事，毕竟婚姻不是儿戏，关系我一生。他愿意等结果。我们一起吃过饭，分开了。

　　第二天，我出奇地清醒。吃过早餐，依然很清醒。那一天，或许是我最清醒的一天，如果让我背书，我相信一篇千字的文章，不要十分钟就能背诵下来。我不想出去，怕浪费时间。我又一次感到我面临着影响一生的重大抉择。我不得不又一次面对我的内心。如果我抛弃了师君。抛弃不恰当，欺骗更恰当，因为我曾经暗示我会等他，而现在，我没有给他任何提醒就离开了他，这对他是不公平的，他会认为我在等他而不再去找另外的女人，错过了姻缘就很难再来。这样做实在太狠心太不应该了。然而，另一方面是我的幸福。我要的是和一个人平平淡淡过一生的幸福，我不稀罕轰轰烈烈，我不配感人的爱情，我不是一个贞洁的女人，而感人的爱情是给贞洁的女人准备的。我和师君之间没有爱情。因为爱情只有一次，而我又恋爱了，要结婚。那么，我们之间只能说曾经有一种吸引力，让我们彼此靠拢，当我们慢慢地拉开距离，这种吸引力降低，就象磁石的拉开。人间有爱，师君要的是感人的爱。纯洁的爱。那么，他开始的时候就应该选择能给他那样爱的女人。他却选择了我，就不应该因为我的离开而痛恨我了。因为我是这样的人。我不可能纯洁。何玉是另外一种人，他是一个乐观的人，不管什么情况下，都是一个乐观的人，从他的言谈中看的出。何玉和我是一样的人，他也是一个不纯洁的人，但是，在他的内心里同样追求着幸福。他要的是两个人厮守的幸福。只有在两个人的世界里，痛苦才能消失，或者说才能降低到最底。我和他都背叛了彼此的文化，我看得出他也是一个经历了感情挫折的人，他不想说，和我一样。我也不想问。过去的事就让它过去吧，什么都要成为过去，我们不可能永远追问过去，因为过去总要被遗忘，未来是新的，那里有幸福和希望，我们一起手挽着手奔向那里不很好吗。我不是一直在往理想的境地拼命地努力吗？在看不见的前路里我一个人，一直一个人默默地走着，我太累太困，我想躺在一个人，一个爱我的人的臂弯里歇息一下，想有人拉我一把，把我从迷茫里拽出来，现在，这样的机会来了。我不能失去，这是绝无仅有的机会。婚姻不是前生已经安排好的吗？我要嫁给他也是前生注定的，这又怎么能全怪现世的我呢。然而，我的眼泪为什么要流，为什么我会哭泣，我错了吗？还是，我依然爱他。我真的不知道怎么办，把一切仍然交给天意。就数日记本的页数，到达最近一篇日记的页数如果是偶数，我就离开师君。一页，两页，我不想翻下去，三页，四页，能不能同时爱两个人，嫁给两个男人，五页，六页，你放下心中模糊的理想了吗，七页，八页，你来个电话，我就会回到你身边，九页，十页，为什么相爱的人都那么痛苦，十一页，十二页，我的日记里都是你。十三页，十四页，我怎么不死。十五页，十六页，你还爱我吗，十七页，十八页，十九页，快点数完算了，人生经不起太长的等待。第五十页。偶数。日记本上写着。九月。晴。迟开的*，严冬的香客，生命的季节里都有春天。我要让我的生命了没有季节，只有春天。我是迟开的*，就一定有属于我的严冬。在找到我的严冬的时候，我会转变。开花。于是，我给何玉打了电话，让他过来。他打的过来。我直接说，你想要我吗？他没有惊愕，他把性看成平常的事。他说想。于是，我们很快脱了衣服，共效于飞之乐。果然是资本主义社会的产物，他动作娴熟，把我弄的很舒服。但是，他长的奇丑，我不想看他的脸，我闭上眼，感到我是在海里，快乐像海水一样荡开来，荡开来，一直延伸到世界的尽头。这让我回想起小时候的事，那时，我扎着一跟麻花辩，那也是我唯一扎麻花辩的时期。我爱着宝权，而宝权只爱他目盲的妹妹神英，我突然感觉我就是目盲的神英，而何玉就是宝权，我终于得到他了。完事了。我说他你现在就娶我好吗？他说好。但，台湾和大陆是不一样的，大陆女人要想嫁给台湾男人，在台湾要等六年才能结婚，结婚后在台湾也很难找工作，目前嫁到台湾去的大陆女人多是中年妇女，嫁给那里的老年军人。我说我们都是聪明人，在台湾结婚难，就在大陆结婚，然后，再到台湾去，我们已经是夫妻了，在台湾就不用再结婚。他很乐意，我们都相信婚姻是男女关系的保障。

　　第二天，我们就一同来到了我河南老家，我给父母说我要结婚。丈夫就是他们眼前的一位。父亲说要考虑一下，我坚持说我要结婚。他尊重我的意思，通知了家里所有的亲戚朋友，租了几辆婚车，农村的各种仪式都过了一遍，我们算成了真正的夫妻。我自己都觉得事情变的真快。转眼我就成了妻子。在家里呆了几天，想离开，我习惯了城市的生活，也想离开这里，不要再见到师君。他说他在大陆的旅行要结束了。他想回去，我们就一起回去，从郑州搭飞机只要几个小时就能到达台北。我突然觉得我们应该乘船，我看到很多小说，浪漫的爱情故事很多是发生在船上的，我建议我们乘船。他同意。于是，从郑州乘火车到达厦门。我们买了二等舱的船票，很快就要上船，岸上挤满了人，我们挤到了船上，我站在甲板上往回望，看到很多人在招手，向船上的人挥手道别。船起锚了，大家都进了舱。我突然想起一个梦，在梦里，我乘了一条小船，驶向不知未来的远方。我在船上等待岸的一边有人向我召唤，然而没有。原来，那个梦是真的。二十四年如一梦。海水轻轻地抚摩着海滩，蔚蓝的天空里轻吹着潮湿的海风，在这个令人欢快的日子里终于乘上坚固的客轮驶向梦中的地方。
　　作者题外话：我相信认真看过的读者不会没有收获。欢迎大家批评。。　最好的txt下载网

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