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九年.-第2部分
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那是六月，一个炙热的六月，大曼儿给我打电话，我听的出她在电话那边的颤抖，她跟我说：“小哥儿，他走了，带着我的照片，我哭了很久，怎么办，小哥儿，我想他。”我用尽全身力气平复着自己的心情，用看起来最平稳的语调来安慰她，我说：“大曼儿，我得抱抱你，我觉得，只有我抱抱你，你才能高兴点，对不对？”大曼儿突然就安静了，然后挂了电话。我再打过去她挂掉，就这样一直重复着，后来，还是她先放弃，我打过去，永远都是一个女声，温婉而儒雅的在重复：“您拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨。”我看着手机，突然象疯了一样开了窗，把手机从5楼的宿舍楼上扔了下去，我亲眼看着大曼儿给我买的这个生日礼物在我手中碎落成一片一片。满心都是苍凉。
3个月没有大曼儿的电话了，我心里乱的象有一万只耗子在挠，我坐着火车，几百公里的跑去找她，得到的消息却是她去海南了，去找那个男人了，要去听那个男人亲口对她说，他爱她。可是该死的，我才是最爱你的那一个，他是哪棵葱。好吧，这句话，我是真的不敢和她说。我索性就在她学校附近租了个小旅店，住下来。那个该死的旅店，我现在都能想起那潮湿的发霉的味道。我的胳膊一直在疼，那次摔了之后，刚一个多月我就去陪着大曼儿到处跑了，一直没好利索，阴天下雨或者很潮湿，我就会疼，疼到我觉得我连拿烟的力气都没有了，可我还是一直住着，等大曼儿回来，我想第一个见到她。我一直告诉自己，她需要的，是我，是我，林安生。让那个什么G阿还是特务J的去洗（=死）吧。
一个月以后，大曼儿回来了，瘦的吓人，我看不懂她的表情，有点甜蜜，可是也有点难过，我去机场接她的时候，她是那么安静的走出了机场，看见我也只是淡淡的说了句：“小哥儿，你来了阿。”当时我一肚子的话就被这一句不轻不重的话给拍回了土里重新发芽开花，我只能傻傻的挠挠头，看着她的表情，帮她拿着行李箱，听她很安静的叙述那个该死的男人对她带来的一系列的伤害。就在我认为她和我说这些代表她和那个男人分开的时候，我居然听到了我这辈子听到的最不可思议的话：“小哥儿，我原谅他了，我那么爱他。”真他妈的该死，我那睚眦必报的大曼儿怎么就变成这样了呢？大曼儿和我说：“小哥儿，你知道嘛，我第一次知道爱是什么，当我知道他背叛我的时候，我没哭，也没闹，我只是安静的，重复着和他说分手，那眼泪，我现在都能感觉到那样的烙印。可是小哥儿，当他和我说别走，说他爱我的时候，这一些都不重要了。他那么骄傲，他象个神一样的让我一直只可以仰望。小哥儿，我是不是真的太没用了，可我就想，就这一次吧，就原谅这一次吧。小哥儿，别生我气，我很快乐。”
我还是安静的不多话，听她絮絮叨叨的和我念着她和那个男人的故事，我知道这次她是真的爱了，我看的到她眼睛那种独特的光彩，是我每次和别人谈起她的时候才会绽放出来的那种绚烂的光。我很安静的把大曼儿送上回学校的车，看她在车上对我使劲挥手，我听不清她说什么。我转身打了辆车去了车站，连那小旅店的钱我都没来得及去结，就匆匆逃离了这个城市。当我坐在火车上的时候，我的眼泪就那么控制不住的流下来。对面坐着一个很可爱的小男孩儿，我看着他的眼神，干净，清澈，象大曼儿15岁的眼睛，他就那样看着我，然后走过来，拉着我的手：“大哥哥，你怎么哭了。”我说：“大哥哥不是哭了，是大哥哥的朋友在大哥哥眼里滴了一滴眼泪，大哥哥要把它挤出来。”那小孩儿就那么看着我，突然乐了：“大哥哥，你喜欢她。”我就愣住了，这个孩子说出了我想要告诉大曼儿的话，可是在这个车水马龙的北京大城，我丢了一个我最最心爱的宝贝，我叫她大曼儿。
我开始拼命的学习，不给大曼儿打电话，也不接她的电话，日子就在我的拼命努力中一天一天的过去，转眼，我毕业了。当我回头看看我生活了四年的大学时，我突然觉得是那么空白，好像我什么都没拥有过，也什么都没参与过。手机一直不停的响，响到我的心肝都跟着一直抖，我看了一眼，是大曼儿，最近几天都是这样，每天都是有大概60多通电话打过来，打到我手机没电，我还是狠着心肠揣进兜里，不让自己再看一眼。可是，如果当时我知道是大曼儿那么难过，那么难过，我怎样都不会挂掉这通电话。因为就在那几天，白雪公主咳出了毒苹果，救她的不是王子，而是一个格格巫。
再看手机的时候，上面有10几条短信。我现在还存着，时常会拿出来看，提醒自己，我曾经这样让大曼儿难受过，以后再也不要这样。
大曼儿：“小哥儿，求求你，接我的电话吧，我很难过。”
大曼儿：“小哥儿，我想让你抱抱我，我眼泪都要流干了。”
大曼儿：“小哥儿，你在哪，我是不是把你弄丢了，对不起。”
大曼儿：“小哥儿，我给你讲个故事好不好。”
大曼儿：“那一天的那一天，有一个人给我点了只烟，倒了杯酒，他说我笑的时候很迷惑人心。他问我喝不喝酸奶，我根本不喜欢，可我还是说好，他就浅笑着给我拿来一杯，小哥儿，你不知道，我当时肠子都悔青了。”
大曼儿：“他说要带我认清北京的大街小巷，到时候娶我，给我买房买车，我很快乐。他说他不爱喝酸奶，可很爱看我喝，我就一直喝着酸奶，一直胃痛到要死掉。他说他爱吃零食，所以我就一直陪他吃零食。他说他不爱吃菜，我就象个老妈子一样时时叮嘱他记得吃菜。他爱听张学友的歌，我就时时注意买新碟给他。他不爱看电影，所以我们一次电影院也没进过。”
大曼儿：“小哥儿，我真的确定，我们曾经相爱过，不然，我不会知道他那么多事情。可是，他不了解我，了解我的人只有你。我不爱喝酸奶，因为我喝了会胃痛，我不爱吃零食，因为吃零食会发胖，我不爱吃肉，因为那种感觉让我腻的不行，我讨厌张学友，他娘娘腔的感觉真不是个男人。”
大曼儿：“小哥儿，我蹲在路边给你发这些短信，发到我的手指酸疼，小哥儿，你理我一下吧。我想你。”
大曼儿：“小哥儿，童话故事破灭了，我是不是还有你？”
大曼儿：“小哥儿，我想你，我想你……”
22到24岁的放纵时光。
大曼儿和他分手了，没有想象中那样轰轰烈烈，有那么一段时间，她总是做什么都提不起精神。回来之后，大曼儿大病了一场，有时候我看着病床上有一张苍白的小脸闭着眼睛，就会很害怕的扑过去喊她的名字，等到她醒过来，死劲的咬我的胳膊，我才真的确定她还在，那段时间，精神分裂的其实不只她一个。大曼儿，当时，我真的很害怕你要离开我。我一天24小时守在医院里看着她，有时候两天都不去睡觉。有一天，我觉得，我自己睡了一大觉，当我醒过来的时候，我晃晃脑袋，看见的还是一大片雪白，我象个革命党一样不屈服的喊着我要出院，一个很和蔼的医生阿姨蹲在我身边，虽然我喊她阿姨，可我看见了她的一大把胡子，然后阿姨很奇怪的看着我，对我妈妈说：“他太久没睡觉了，所以产生了一点幻觉。”我觉得那个蒙古大夫简直就是太神奇了，我能出现幻觉吗？就象三轮车能上天吗，一样难以理解。我说着很多乱七八糟的话，虽然那都是我清醒以后我妈告诉我的，她说，那天晚上她也要让我吓的有幻觉了。当大曼儿知道这件事情以后，笑了三四天，我第一次看她笑的这么开心，第五天她看见我的时候，我就那样板着脸，大曼儿同学，你笑够了没啊？大曼儿含情脉脉的看着我：“那个要变成三轮车上天的帅哥，去，煮碗面给我吃。”我就很狗腿的去了厨房，一边腹诽，一边煮面。
大曼儿毕业了，学校保送她去国际航空公司，可是她没去，我看的出来她对那份工作的向往，可是她还是执意的没去那里，而是躲在家里，不爱和任何人说话，也不和任何人玩。于是，每天陪在她身边的不是她妈妈，而是我。我第一次觉得自己真的有用。我亲爱的大曼儿，每天吃着各种各样抗抑郁的药，每天都在和我说很多很多话，可是如果有别人在，就是用铁锨也撬不开她的嘴巴。我总是安静的牵着她的手，看着她的眼睛，听她絮絮叨叨的和我说着关于我们当年的那点破事，就这样，时间慢慢的走着，走着。大曼儿总会踩着那八分跟的高跟鞋和我去泉城路，就那样一直走，一直走，走到她走不动了，就和我说：“小哥儿，你背背我吧，我走不动了。”我就很听话的低下身子，让她跳到我背上。她会拉我去芙蓉街吃东西，然后走到街口的时候看着那个雕塑，再小跑过去，倒出手中的一点绿茶，拍拍那个雕塑的头，乐呵呵的举着瓶子：“干杯。”我就捂着脸站在旁边，一直对那些匪夷所思的人解释着：“她脑子不好… …。”她会拉我去植物园，还不牵着我的手，约好了见面的地点，可她每次都能迷路，然后给我打电话，大声的笑眯眯的冲我喊：“小哥儿，中心广场，我迷路了。”我就赶紧屁颠屁颠的过去接她，然后拉紧她的手。这样走过了一年又半年。在我觉得之后大曼儿都需要我这样陪伴她的时候，大曼儿忽然不知道为什么就振作了。
她开始上网，玩一种叫聊聊语音的东西，每天和里面的不知道是男是女的小朋友们胡说八道，可是，这样，我能看到她的快乐，所以我也就放纵着她去玩，去闹。我亲爱的大曼儿开始变的多话，快乐，可能不是真的快乐，可是，她每天都在笑，都在唱歌，都在指着电脑上那些杂七杂八的人对我说：“小哥，你看，这是我妹子……”等等，诸如此类。可是，我亲爱的大曼儿，我多希望你能回归现实，然后拿正眼看看你身边这个悲惨的要命的男人，他正等待着你的施舍，让他从苦海中逃脱出来修成正果。可是她始终没看过我，完全当我透明。我就在这样被无视的状态下存活了半年，开了自己的公司，因为我要赚钱养大曼儿，虽然这丫头开公司比我早，但是还是要我养她，我保护她，这是一种本能，这本能从我16岁就开始展现了。
大曼儿过24岁生日的时候，身边一个人都没有，我在公司一直加班到很晚，等我想起来给大曼儿打电话的时候，已经是晚上10点多了，当我战战兢兢的一个电话打过去的时候，电话那边传来这样醉醺醺的声音：“小哥儿，我，一个人，生日快乐来着，你也来凑热闹么。”我听到她的背后有无数嘈杂的声音，乱到我根本听不清她后来说的什么，我拼命的问她现在在哪里，她就一直笑，笑到我眼泪都出来了，她还在笑。我拿着电话，飞奔出去，开着车，走遍了这个不小的城市里所有的酒吧，只为了要找一个正在过生日的疯婆子，而这个疯婆子现在正在发酒疯，已经不认人了都。如果她被人假装成周润发骗走怎么办，如果她被人装成唐老鸭给下了药怎么办，如果她被人灌了迷魂药然后哭着喊着跟人回家，被那什么怎么办，如果她现在看谁都象唐禹哲，哭着喊着扑人怀里要嫁给人家怎么办……我脑子里彻底乱了，在我精神马上要崩溃的时候，我找到了她，她坐在一个很阴暗的角落里，不说，不笑，只是流眼泪，我从来没见过她哭的这么安静的时候。我站在她面前，把手给她，她就愣愣的流着眼泪把手放在我手里，当年的她，和我说的那句话，刻进了我的骨髓，我记得，我永远都记得。“请你，带我回家，我要安生，抱抱我。”
我一个大男人，就这样抱着她，哭的天昏地暗，这是我第一次承认这次的哭泣，因为，之前大曼儿回忆了无数次，我都含混的蒙混过关，可是，大曼儿，这是我永远，一直都要记得的话。我把大曼儿带回家，让我妈妈给她换好了衣服，躺在我的大床上，我第一次觉得，她真的太瘦，瘦到只占了大床的那么一点点，瘦到我觉得她马上就会消失。她的头发那么长，在枕头上散开，那么触目惊心的一片黑，象黑色的沙砾遍布了一片。那么苍白的小脸和我那么苍白的被单，让我的心一下就惊了，我记得，我怎样用力的喊她，都没有把她叫醒，她只是一下一下的痉挛，一丝一丝的血从她嘴里渗出来。我用手去捂她的嘴，她的小眉头就那么皱着，很疼的样子，我没办法了，我被吓到了。那是我第一次那样凄厉的喊，喊我妈妈，后来，我妈说，她从来没有听过我那么尖的叫声，让她都打了个寒战。
送到医院的时候，大曼儿已经昏迷了一小时。我看着医生护士团团围住她，我看着她苍白着一张脸被推进急救室，我看着她的手还紧紧的握着，好像有什么东西是她要用命来守护的，我的心就碎裂的一片一片的。我在急救门口焦躁的等着，等着我的最宝贝，等着我的大曼儿。（安生不说话了，我能听到他在那边很低沉的呼吸，丝丝拉拉的，那种很压抑的空气围绕在我身边，安生哭了）她妈妈在耳边一直在对我说着什么，可我一句都不想听，我就那样看着那该死的急救室，看着那该死的灯为什么一直还亮着，为什么我的大曼儿还没出来。我慢慢的蹲下，揪着自己的衣服领子，我手冰凉，我第一次这样害怕，第一次这样没办法。我骄傲的大曼儿，我美好的大曼儿，我快乐的大曼儿，快回来。
安生想要说的话：“大曼儿，你知道吗？从我第一眼看见你的时候，我想对你说的话，就只有一句，请把你自己交给我，让我带你回家，让我给你一栋大大的房子，我想保护你，让你在我怀抱里没有一点难过的长大，我想为你学煮饭，因为我要照顾好你的胃，我想为你学唱歌，因为你说你爱给你唱歌的男子，我想为你学煲汤，因为你喜欢喝甜汤，我想给你一个很温暖很温暖的地方，让你难过的时候有地方可以哭。我喊你大曼儿，我就想变成你的安生哥，牵着你的手，陪你走过风和雨，陪你走过伤心和难过，如果有人要伤害你，我愿意在你前面抵挡下所有的伤害，大曼儿，我只愿你温暖，快乐。”
大曼儿的画外音：“安生，你陪我走过了我人生最苦难，最快乐，最灰暗，最阳光的岁月，谢谢你，其实一句谢谢完全表达不了我到底有多么在乎你，亲爱的安生，宝贝的安生，安静的安生，不多话的安生，温暖的安生，平和的安生，快乐的安生，悲伤的安生。你一直在对我展现你所有对外人不展现的一面，你的宠爱，你的怀抱，你的眼泪，都印刻在心里最深最深的地方，当我想起你的时候，我就把它们统统抱出来，一点一点的回味。我最最亲爱的安生，你陪伴了我那么久，那么，接下来的日子，换我陪伴你。换我保护你，换我在你身边不离不弃的守护你，这是我最想对你说的话，安生，不哭，我还在。”
我还记得，当急救灯灭的那一瞬间，我整个心都安静了，我知道，不论是什么结果，我都能接受了。最让我接受不了的是那医生，居然和我说：“你他妈怎么看自己媳妇的，胃出血很严重知道不知道，万一你有种的再晚来半小时，你看你媳妇还有命没了，现在的年轻人到底都怎么了，……”我这个耳朵进那个耳朵就出了，完全当他不存在，一巴掌挥开他，就看见大曼儿躺在里面的床上，我看着被单上的一丝丝的血迹，触目惊心，我亲爱的大曼儿那么小的身体里，是哪里来的那么多的血呢。虽然医生一再强调不许我动她，可我还是控制，控制，再控制，对不起观众，我没控制住，我就坐在床上把她揽到怀里，该死，她又瘦了，这样都硌的我疼，身上疼，心里也疼。我觉得她的呼吸那么弱，那么弱，好像下一秒就要离开。然后我第一次亲了她的头发，凉凉的，香香的。不停在和她念叨我们从小到大的很多很多事情：“大曼儿，你还记得陈程吗，我和你说，他压根不适合你呢，你还为他哭的天昏地暗。”“大曼儿，你还记得你去年过生日的时候，我说今年要带你去海边嘛？”“大曼儿，你还记得……”说到我自己口干舌燥，我还是一直在讲，我知道她听的见。
三天后，大曼儿醒了，哭着闹着要出院：“别他妈拦着我，我要出院阿我，小哥儿，去，告诉他们这帮丫的，他们的大曼儿奶奶是多么强悍而无敌。”我听着她在那边发疯，突然就觉得，这才是真正的她，虽然脸还是一样苍白，虽然还是一样瘦弱，可是她身体里爆发出来的潜�
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