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时光缩影-第4部分
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经历过挫折磨难的爱情都没有承受住时间的煎熬，何况是那些肤浅而表面的友情。
终究是我一厢情愿罢了。
2。
一个人走在逸仙大道的榕树下，路人迎面而来又擦肩而过，想起了某些人，包括你。
突然觉得，原来没有你的世界其实也并不寂寞。
两年了。
其实我想，你应该不会忘记我。
又或者说，你根本不需要忘记我吧。
我对于你来说是那么的轻，你可以将我当作星期日下午的棉花糖一样，不时吃一下，调调生活的味道。纵然你一个人的时候会想念我，也仅仅是想念我对你的执念，想：我遇到过一个执着的男孩。
仅此而已。
而我，
却要花一生的精力去忘记，去与想念和希望斗争。
事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上我一生的情动。
其实我也知道，一定会有那么一天，我会忘记你，成全了自己。
回忆与思念，终将没有比我们的生命更长。
只是我不知道，我与那一天之间，到底要隔多长时间，多远空间。
但是我确定的是那一天终将会悄悄到来。
虽然我不会说，2008年12月31日，珠海，我忘了你。
因为现在的我，已经懂得，说忘记，这是一件没意意义的事情，正如我用言语去说静默。
3。
最近迷上了写一些关于回忆的东西。
在夜色夹带着冷风爬到床头的时候，听着罗志祥的那首《假如你还在这里》，闭上眼睛便回到了高中时代，那些指望着切实可见的希望，独走钢索的青春：漫长的一首歌，久不落幕的一部电影，藏在书桌下面的一本杂志……
那个时候总是有意无意地说——时间还早呢——好像青春还很长很长，而自己的年龄永远都会停留在以十开头，不会再老，所以看着世界上最无趣枯燥的事情，都不会觉得活得黯淡。只觉得要是有更多的奶茶和可乐，又没有数学没有高考，那么一切就完美了……
而现在真的没有了数学没有了高考……什么都没有了……但此时此刻，又真的与以前幻想和期待吻合了吗？有多久没有买过《当代歌坛》和《萌芽》，有多久没有去唱片店淘过CD，有多久没有在夜深人静之时重读一本早已熟烂于心的旧书，又又多久没有为小摊上的小吃垂涎三尺……我想说不上是否记得在坚持那些初衷。因为我连那些初衷在哪里都不记得了。
唯一记得，只是某个人，曾经笑容满面地站在时光的阴影里对我说，我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
我们因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由……
我想，这仿佛是一个隐喻。人的这一生，我们抓住的那些看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补，因为它形态微小，或甚至本身就不可见。
4。
失去的，当然还有一个关于她的故事。
她还是在小学的时候，就一直很喜欢和他在一起玩。
某天，这个最神秘的玩伴告诉她，昨天他发现了一座城堡，神秘异常，答应入夜后就带她一同去历险……
于是从那天起，她每天都会对入夜翘首以盼，希望和他一同去“城堡”。而她的愿望一次次落空。因为每晚她随梦轻声摸到他的窗前时，总发现他早已甜甜地入睡了，脸上洋溢着难以琢磨的幸福表情，甜美无比。
她每夜都醒来，等待和他一起去历险，却一次又一次的失望。他永远都睡得那么沉。终于，她感到无限伤心。渐渐和她无限疏远。
她说，她已经爱了他十二年。他永远都在城堡了，却从不带上我。我太累了，我不想在这样下去了。
终于，在毕业高中后的某一天，她将她对他最后的希望，化为一纸墨迹，寄到了他的手上。那些聚集了无数个日子的等待和思念的文字，换回了一封落款为“非常抱歉”的信。
那个夏天也就这样淡出了她的生命，仅仅消失为记忆的一部分。
他是一个喜欢男孩的男孩，那些年当她寂寞而伤感地想念着他的时候，他也同样，甚至更为艰苦卓绝地，想念着另一个无法企及的人。
在十九岁的某个彻底未眠之后的清晨，世界醒来了。她突然开始相信，每个人都注定要有自己要背负的十字架。
5。
终于用这样苍白稚嫩的语言，完成了时光脉络的整理。其实，我想，偶尔唠叨一下这样无谓的怀念，都是我们曾经做过的事情。
只是你先于我好早之前，就把它静静地放在不再轻易拿得出来的沉默里了。而我直到现在，都还念念不忘地把它带出来，悄悄去和寂寞散下步。
所以你看，我总是有些不懂事。
6。
这些年的过程，我渐渐明白，曾经以为极其盛大的青春构成，其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。
就好像极爱一个人的时候，会轻易说起一生，轻易以为一生可以就此交付。
但是颠沛的感情其实从来不能托以终生，缘由无他，只因生命是自己的，初了自己之外，我们无从交付。
每每回过头来看一看，也只不过与其并肩了一段树荫下的岁月而已。至多留下些动情的隐隐回声，至多留下一些连回声都散尽之后的寂寞——比如很久以前，当极其年少的我在看一部电影的时候，会因为别人的爱情而情绪丰沛地哭出来；一些年后，我再看到那样的电影，会因为自己心里想起了一些人和事，而哭也哭不出来。
7。
年后散尽。
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无福
11月23日，殉情记。
他们本可以很美好，可惜无福。
我想那些不懂得珍惜别人情感的人，自然也抓不住别人给的幸福。
这几天感觉压力很大，好像站在一个悬崖边，一不小心就要掉下去，孤立无援。可是如果我就这么站在原地保持不动，却闻不到风的声音，四处是深不可测的黑暗，没有风景和出路，只有不安和邪恶。
某些时候，人往往就像一根芦苇，却把自己的根寄托在另一根芦苇上。可是现在那一根芦苇也突然终断了。
这一切往往是这样让我陷入二律背反。当然情况并没有如此糟糕和惨烈，我也没有如此脆弱。我只是猝不及防的就被人推到了冬天的河岸边。尽管春天的气息愈来愈浓烈。
明天一早我将要一个人去旅游，去一些太阳很大，光线很亮的地方，可以让我忘却在这段时间以来发生的一切。
阴霾即将消退，只要你愿意
土养
这篇文字写于我北上的路途中。
这一路，不停地走，不停地记。
我一直试图寻找一种合适的方式，记录我一路的遇见。
那些人和事。我是如此希望能和你们分享。
还有那样的少年。在饱经沧桑之后，依旧热爱地活着。
活得如此简单。活得如此单纯。
可是我过于稚嫩和苍白无力的文字终究无法去碰触鲜活的灵魂。
我是如此热爱那样的少年。
含着泪完成手中的文字。
我怀念那样的遇见。
因为我知道——
这样的少年，生命中不会第二次遇见。
——槿夏
1。
夜色正浓。
2009年1月19日，晚上19点33分。
这列下午15点33分从广州开出的列车，向北。
些许疲惫。
耳边依旧是王菲的音乐。
我蜷缩在狭小的铺位上，随着车轮与轨道的摩擦有规律的震动。
车厢有昏暗的角灯。
睡在我对面的那个男孩坐在窗边的简易座位上，弥望窗外。
微弱的灯光使他看起来深邃而且忧郁，模糊的容颜上覆满生活的灰烬。
张爱玲曾经说过，生命像一袭华美的袍，长满了虱子。
我穿着这布满虱子的袍子，二十年不洗。在接近二十岁的尾巴的时候，在时光的路途上转身，倒着前行。
我想，如此我便可以高兴地看到经过的青春越来越长，进而掩耳盗铃地忽略剩下的青春越来越短。
小黑说，人生很短，人世很长，我在中间，应该休息。
2。
每一段赤诚的叙述或者回忆开始前，都是困顿。
我就这样匆匆地离开了那个叫做白土的小镇。
那拨人，那些事，那样的少年，我想，生命中不会第二次遇见。
这些日子我去了很多地方，认识了很多人，发生了很多故事。
这些年，我热衷于这样颠沛流离的生活。
却又憔悴于这样一次又一次的离别。
离开一个地方，告别一些人，结束一些故事，对我来说，总是如此煎熬。
3。
漫长旅途的第一天。
清早坐上北上的老式大巴。
一路风声过耳。
从车窗上回望着那条扭曲的公路，消失在地平线的那头。与那座我生活的小城渐行渐远。任孤独和恐惧爬上心头。
这是曾经梦想过是情节，我以这样义无反顾的姿态告别一切优美过的年华和疼痛过的回忆。
4。
正值正午，日光充沛。
我到达了北部那座叫做白土的小镇。
下车时候，已是非常疲惫。几经辗转，在临近郊区的地方，找到了那家国际青年旅馆，那是行者喜欢的地方。红墙绿瓦，爬满青苔。
找老板订房。那个中年妇女看着我说，就你一个人？我说是。她把我安排在了一个十个人住的客房，里面有些脏而且乱。好在浴室比较干净。还有热水提供。
坐在床铺上。我想将背囊放下，转念觉得不安全。于是又背起来，走出门决定找个地方吃饭。
南方的饭馆，菜总是非常清淡。我努力使自己吃饱，以便有力气走路。
回到房间，我问老板怎么才能去找到附近比较大的客车站，老板说很远，要到城里，最好能找到识路的人送我过去。我说谢谢。
在白土的第一夜，因为疲倦，我竟然睡得很沉。睡眠中不忘紧紧抱着背囊。
第二天清晨站到旅馆门外的公路边，在冷风肆虐，尘土满天中等待一辆进城计程车。这个南国落寞的小镇，本就是没有计程车的，在苦等了一个小时之后，我也终于相信。
转身想要离开，看到远方缓缓驶来了的破旧皮卡。
我使劲向它挥动大手。
车停在我的面前。我走过去。司机打开了车门。是一个年龄和我相当的少年，有一张惊人英俊的脸，面颊的轮廓优美，如同海岸线。古铜的肤色。有黑色的曲发，略长。浓眉深入鬓角。眼神落拓直白。这是一张诱人的脸。
你好。
你有什么事？他说。
你是去城里吧？我想搭你的车去城里的车站，可以给你钱。
我后来坐上了他的车，他问我要去哪里。
我说，没什么目的，就是北上。
他问，你在这个地方做什么。
我告诉他，我仅仅是路过这里，这些年，我常年生活在深圳，而我在南方的那座小城求学。可是我的家乡在北方。那个叫做三里的小城，我想念那个地方，非常想念，我很多年没有回去了。
他扭过头，用一种欣喜的眼神看了我一眼。
我看到了他少年的锁骨，藏在黑色的皮肤下面。非常好看。
真的吗？他略带激动地说。我也是三里人，也是多年没回去了。十几岁就离开了家乡，颠沛流离，磕磕碰碰这些年。
奇妙的遇见。仿佛小说里熟烂的情节。
眼前的这个少年，确实是让我有种似曾相识的感觉。
他说，经过了这些年漂浮不定的生活，而今我也终于过上了比较稳定的生活。我在镇里租了一小套房，难得这样的遇见。一定要到我家里坐坐。
我说好。
他说，我叫土养。
我告诉他，我叫槿夏。
他说他去买包烟，马上就可以走。我看着他下车去对面的杂货铺。发现他非常高。却偏瘦。这个男子骨节接榫处明显凸起。
他坐回车上的时候，微笑地看着我。我不得不承认他的笑容这样的迷人。
我心中自然高兴了一瞬，然后突然就恐惧起来。这些和拐骗人口的报告文学中一模一样的情节让我后悔不该这样随便搭人的车，然后又随便答应陌生人去他家做客。但是我不知道现在该怎么说自己又不坐你的车了，不同你一起去你家里做客了。
于是我想，若他是恶人，我又有意上当，那么这是命中注定的事。
5。
车开离了这个小镇，驶上了柏油马路。开始沿街还有杂货铺会在简陋的砖房，见得到蓬头垢面的妇女抱着小孩无所事事地坐在路边，或者衣着褴褛，满身风尘的中年男子匆忙地行走。
不久之后便开始进入荒凉路途，人烟稀少。大路坦荡。我一直忐忑不安。深吸一口气。
已近暮春，这个小镇很是干旱。焦灼的土地尘土飞扬。气温却很低。干冷而且风很大。
疏离了城市中精致安逸的平淡生活。半个月前尚在灯火煞白的图书馆里做题复习备考的记忆简直恍若隔世。生命进入颠沛而奔忙的本质状态，并将以不断告别和相遇的陈旧方式继续下去。
&；not；我遥望着黑色的柏油马路延至大地尽头。胸中似乎有烈风掠过一般的激动。
旁边这个不停吸烟的男孩，我几乎爱上了他的面孔。对他那张面孔之下的故事充满了天真的好奇。我陡然发现自己原来依然停留在这样一个可以幻想的年龄。
真好。
我们现在去哪里？
先同我一起把车上的货物送完。
那我们什么时候可以回到你的住处。
太阳落山之前吧。
6。
彼时天已经完全黑了。
火车轰鸣。
透过火车的屏风玻璃窗可以看到远离城市的夜空是如此干净。是纯真的暗蓝，有絮状的飘渺云丝。我已经很久没有见过这样多的繁星。
依稀记得幼年的夏夜，和父母在城里的广场乘凉时，偶尔可以看到这样星光坠落的夜晚。银河泄影，树荫满地。影子随习习凉风微微变换。古老而神秘。耳畔有亲切的童谣。那些跳跃的小调似故土之中长出的藤蔓，残绕在我的血肉里，屈曲盘旋并不断沉淀，析出时光的叹息。
那时候母亲常常不厌其烦地同我复述那些外婆曾经对她讲过的陈旧故事。映像深刻的有《狼外婆》。父亲时常教我辨认天空中的各种星座。我会在那样的夜晚，一个人躺在自己的房间，捧着一本《一千零一夜》，开始整夜整夜的幻想。
这些事件是这样平实而具体的存在过，但回忆起来的时候，像是在羡慕一件自己没有得到过的礼物。
什么时候，我们就悠忽而过这样的纯白年代。
火车继续轰鸣，我困得几乎要睡过去。但努力使自己清醒。继续像电影剪辑一般，整理这些日子杂乱的记忆。
7。
随着汽车颠簸摇摆的节奏，沉入梦乡。
醒来的时候，看到土养正在卸货。
车窗外清澈的天空之中已见稀疏星辰。有黑色巨大的鸟在盘旋，不详而忧郁。
车上残留着浓烈的烟草味。
我想这个男孩一定很疲惫了。日复一日的这样奔波。这是我一生中没有设想过的生活。
他回到了车上的时候，已是满身汗水，脸上却洋溢着收获的喜悦。
我透过他白色的湿棉衫，看到他纤细的少年锁骨。非常好看。
他看着我安静地笑。
我看了看时间，六点半，黄昏正浓。
我问他我们可以回家了吗？
他说是的。
还要多少时间？我追问。
他说，不急，应该很快。你可以继续睡一下，醒来就到了。
我觉得他应该是个善良的人。从他平淡镇定的语气来看。非常踏实。我再次困倦地睡过去，颠簸的时候梦境就被骤然打断。
繁星满天的时候，他叫醒我，说，看，到了，那就是我的家。
不远处矮小的民房，沿着大路排列。再往前，便只留下笔直的大路和路旁的荒地。
他把车泊好以后，带着我走进夜色中。
这是一栋南方典型的小楼。水泥做的墙面已经长满了青苔。在昏暗的路灯照射下，散发出泥土的香味。这里的精致让我回忆起了曾经读过的一篇小说，叫《消失的村落》。
屋子里面的灯光很暗，但是却可以看到里面简单而整洁的摆设。床铺叠好的被子，看上去就很�
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