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新情感笔记-第7部分
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被情感测试淹没的选项（1）
当两个人的距离缩至一个屋檐下之时，却并不意味着一定心手相牵。搭伙过日子或者同床异梦的事儿听多了，眼见的空间距离，反倒无法衡量彼此的亲近或疏远。
朋友跟我说，因为没有孩子，所以才仔细算计你和他之间的距离，探究他的过去，测量爱情度数的高低。
朋友还跟我说，如果你们关系好，有没有孩子无所谓；如果关系不好，孩子倒是必不可少。
他们想要表达的是同一个意思，孩子的存在，将决定性地改变两个人的关系。
这倒很有趣，为什么彼此之间距离的调整、相处方式的改变，需要第三者？莫非，两个人一旦形成某种固定的关系模式，就只能身陷其中，凭借惯性前行？
前辈跟我说，从走进婚姻的第一天，你就得确定好以后的家庭模式。通常，谁先下厨房，以后做饭就归谁；谁先收拾房间，以后打扫卫生就归谁；吵架谁先让步，以后就会永远如此……言之凿凿，都是些经验之谈。
真正进了围城才知道，婚姻里的太多东西，无法以他人经验来作判断。两个人的亲疏远近，婚姻的幸福与否，并没有一个客观评价标准。
凭借经验或者心理学上用数字准确界定的空间距离，我们可以判断通常意义上两人之间的关系。8英尺以上，公共安全距离；45～8英尺，熟人距离；12～36英寸，朋友距离；3～12英寸，恋人距离。对陌生人而言，距离越大越安全，对爱人而言，距离越小越亲密。
但是，当两个人的距离缩至一个屋檐下之时，却并不意味着一定心手相牵。搭伙过日子或者同床异梦的事儿听多了，眼见的空间距离，反倒无法衡量彼此的亲近或疏远。
更重要的是，即便我们身处亲密距离，不同的相处方式，能将彼此拉近或者推远。
一个雪天，两对夫妇去滑雪。
妻子A呵护备至，在出门的前一刻，给丈夫找好帽子、围巾、手套，仔仔细细地盯着丈夫穿戴好。这还不够，又来检查所有的扣子——大衣的、风雪帽的、滑雪手套上的，是不是都扣好了。丈夫越来越不耐烦，等妻子俯身去看他是不是按要求穿了厚毛袜时，丈夫终于忍无可忍：你可真够烦！
帽子解了围巾扔了，丈夫一脸怨气，妻子也怒从心生：操心是为了你好，你还不乐意！
妻子B也在收拾行装。她准备了两个包，自己一个，丈夫一个。在给自己装备齐整之后，她将另一个包递给丈夫，提醒他天冷防冻。以前，他的衣物之类的都由她打理，在她忍受不了他的混乱教导他几次之后，他便不耐烦了，声称此类事情，不劳她费心。可是此时，他找不到防寒帽之类的东西，于是开始抱怨：你怎么不管我，还是不是我老婆？
两个男人都不满意。A丈夫羡慕B丈夫的自由，有一个不唠叨、不多事的太太；B丈夫感慨A丈夫的省心，有一个细心、关照的老婆。两个女人面面相觑，她们曾经耳闻目睹的那些经验——要关心男人或者要给他以自由，都不管用。
没有经验可供借鉴。每对夫妻都有自己的相处方式，每个女人也都有所谓“驭夫”之道。有人习惯联体婴儿式的相处，哪怕去楼下的超市买瓶酱油，也得成双成对，携手进出；有人习惯自由独立，互不干涉内政，亲密有间。
前者告诉你，如果他爱你、在乎你，就会为你改变，随时随地出现在你身边；后者告诉你，爱是自由无拘，放手让你做真的自己。用哪一个标准，来衡量你们婚姻的亲密度、相爱指数？
没有固定不变的相处模式，也没有放之四海皆准的爱情标准。那些有关爱与不爱的心理测试题，不过是一种可供消遣的游戏。没有哪一种美满婚姻是用测试题测出来，也没有哪一个幸福家庭凭借他人经验建造。
女人总是习惯说别人的老公如何如何；男人也总会欣赏与自己太太截然不同的女子。他们往往忘了，那些令人心动的诱惑，未必真的合适自己。与其对无法企及的东西艳羡不已，不如改变自己的相处方式。
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被情感测试淹没的选项（2）
婚姻之道，实际就是相处之道。没有经验，没有比较，是在日复一日的琐碎、争执、无奈和抗争之中，慢慢地理解、忍让、包容和妥协。
。 想看书来
完美关系的假想模型（1）
三个男人在一起谈论起自己的妻子（实际他们很少这样），一个说妻子做饭的手艺不错，一个说妻子对自己很少有高要求，最后一个多少会在心里感觉自己的婚姻有些糟糕。
我们并不能确定自己的婚姻是否完美，于是，我们寻找参照系，从父母的婚姻模式，尤其是周围人的婚姻模式里。
前者往往是在无意识中，或许谁都不认为自己在“克隆”父母的婚姻，可是他们的影响却在潜移默化之中。我们从母亲身上获得最初的妻子形象，从父亲身上看到丈夫的责任。他们的相处方式直接影响我们对爱情的看法，造就我们面对婚姻时的态度。
后者的影响力显而易见，它成为我们身边耳闻目睹的真实参照，成为我们调整婚姻参数和变量的坐标。
当然，在完美婚姻的参照系中，还必须提及大众传媒。它的影响力远比我们意料中的大，就像一种无色无味的气体，慢慢侵入我们的生活，在不知不觉中改变着我们的爱情想象，以及对婚姻的要求。
从那些让人自惭形秽出现于电视广告片里的完美家庭形象，到让人唏嘘不已的日剧、韩剧乃至矫揉造作的青春都市爱情片，它们都在竭力构建某种完美的爱情，以其极具诱惑力的煽情表达，唤醒我们心中沉睡已久的向往。
看看那些爱情参照系的力量吧。
如果三个女人在一起谈论她们的结婚纪念日，一个说丈夫带她去马尔代夫度假，一个说丈夫精心挑选了白金镶钻项链，那个没有收到丈夫任何礼物的女子，一定会在心里认为自己的婚姻没有别人幸福。
如果三个男人在一起谈论起自己的妻子（实际他们很少这样），一个说妻子做饭的手艺不错，一个说妻子对自己很少有高要求，最后一个多少会在心里感觉自己的婚姻有些糟糕。
相比之下，大众传媒的影响力倒没有如此直接，但它却树立了某种标高，带给我们诸多的浪漫幻想，直截了当地向我们显现了完美婚姻的模样。即便是一个小小的感冒药广告，也如此地打动人心：男人的深情与担当，女人的美丽与温婉，关怀备至，相亲相爱，还有显示财富与能力的社交聚会，所有这些，不都是幸福家庭的必备要素么？
因为这些参照系的存在，所以，夫妻争吵之时，女人们才会说“你看看人家的丈夫如何如何”。说这句话，是因为对丈夫心怀希望，企盼他们能如理想的婚姻模型所展示的那样完美。
比较，通常让我们看到自己所没有拥有的，让我们觉得自己的婚姻不尽如人意。
某一天，她跟朋友抱怨她的婚姻，她的所有的不满：他从来不记得她的生日，没有送给她任何生日礼物；他的东西永远乱扔，从来不体谅她收拾房间有多辛苦；她生病了一人在家，他居然照旧同朋友打球；她同他的母亲发生争执，他从来不认为自己的母亲有错；他总是为自己的错误寻找牵强附会的理由，绝对不会向她道歉……
听起来，她像是伤透了心，感觉婚姻实在没有维持下去的必要。
朋友说，那你为什么嫁给他，为什么不早早结束这一切？
这句话让她警醒。事情真的如此糟糕，到了无法挽回的地步？在与别人的比较中，她发觉自己婚姻的诸多不完美，那么，究竟是什么，让她没有跳出围城？
她开始寻找让她坚持的理由：他永远性情温和，从不发脾气；他总是有耐心，等她一两个小时也绝不抱怨；他从来不对她提要求，放任她的任性；她哭了笑了闹了，他总会在她身边……
这些还不足够吗？我们看到了别人的相亲相爱，看到了别人的香车豪宅，看到了别人的幸福身影，可这是别人婚姻的全部吗？
是的，我们听到朋友说，他们夫妻又去度假了，但朋友没说，他们也曾恶语相加争吵不休；我们看到有人形影不离，可我们没看到长久分离时的孤独寂寞；我们眼前所见的是相敬如宾不离不弃，可我们没看到一次次磨擦中的相互妥协与让步。
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完美关系的假想模型（2）
眼前所见，绝非他人婚姻的全部；亲耳所听，也不涵盖庸常日子的每个角角落落。实际上，我们很难从他人的讲述里了解一场婚姻的真实面目，要么以偏概全，要么不得要领，要么凭空想象。所以才会有婚姻如鞋子这句老得掉牙的话。
如果这些还不够，看看那些完美偶像的真实生活吧。从已经被人们淡忘的山口百惠、三浦友合，到汤姆·克鲁斯、妮可·基德曼，再到查尔斯王子、黛安娜，哪一个不是当年的完美婚姻偶像？风光无限之时，谁真的知道那一脸幸福背后的落寞？
撇开那些所谓的完美婚姻模型吧，婚姻不像我们想象得那般美好，也绝不是我们以为的那般糟糕。你所羡慕的，不是全部，你所憎恨的，也不是全部。
全部是什么？是那些让婚姻得以坚持的理由。不是什么没有拥有，而是什么不能够放弃。
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鼠标上的网络暧昧（1）
一个真实的情敌站在你的面前，你至少知道她（他）的来路，网络上的情感病毒游荡时，你却不知道它们身在何方。这些偷袭者气若游丝，却绵延不断，防不胜防。
ＭＳＮ上，她等待一个名字登录。
她知道关于这个名字的一切。是的，仅仅是名字而不是人。从未谋面，你无从考证那个名字所说的一切。可是，它的存在却是真实的，真实地挺立于网络中。
一个在聊天室里认识的奇特名字。从聊天室前言不搭后语的漫天闲聊，到MSN这个相对私人空间里的一言一语；从网络上通行的随随便便打声招呼，到后来那些半真半假的问话，再到最后，以玩笑方式表达的真实情感。
她不知道那个人是谁，也没必要知道。她仅仅知道他的性别：男性。最初是直觉，最后是验证。聊天兴起之时，他写下了一串手机号码。后来的某一天，从街头走过，用公共电话拨过去11位数，一如意料中彬彬有礼的男声。短暂的沉默，挂掉电话，笑意泛起。
一个无伤大雅的小秘密。日子一切照常，什么都不会发生改变。依然是吃过丈夫准备的早餐之后，两人一起出门，忙各自工作，然后她先回家，在晚饭差不多备好之时，他按响门铃。或者，约好在某个地方见面，一顿晚餐或者一场电影。闲暇的日子，各自上网、看书、淘碟、逛街……
没有烦忧、衣食无虞、生活舒适的和美日子，一点儿小争吵，孩子似的离家出走，赌气冷战两天，为稍显平淡的婚姻添点儿小作料。
她的心里，偶尔生出些希望改变的冲动。但她并不希望自己的生活因为某个偶然事件改变。网络上的那些聊天，不过是面包吃腻了之后，偶尔嚼几口的玉米饼，口味新鲜，给庸常不变的日子一个消遣的去处。
她并不承认自己是在网恋，因为她从来不在网上说那些浓情蜜意的话，她知道自己是某个人的妻子，也从来不想为着虚幻世界的某些拥有，而让自己对一个真实的人心存歉意。
可是，一些时候，“他”甚至比他更了解她，比他更重要，恰如其分的安慰和依靠，总让人的心里很熨帖。
有时，她会思量，那是一个什么样的人，如果换一种生活，会是什么样子？不是真的要你在两个人之间、两种生活之间作出选择，只是对一个新鲜事物的天生好奇，一种让内心色彩斑斓的丰富想象。
移情别恋？言过其实了。
没有任何出格，别说音频、视频，连电话都不曾打过一个。网络上的风花雪月，连网恋、网婚、网友之类，都算不得真，ＭＳＮ上眉目传情一下，又算得了什么？
分寸的把握与近在咫尺的交往迥异。可以无话不说，发送所有带有情感色彩的语句，甚至一个亲吻或拥抱符号，可它们并不真实存在。就算是开个善意的玩笑，彼此心知肚明，没有人会把它当真。
果真如此吗？
现实世界，你不可能了解太多陌生人，接近太多陌生人，但在网络上，能够。网络含情脉脉，网络无所不能。不管有心还是无意，你能够更接近他人的内心，那些如期而至的表情文字，随时传递的殷勤问候，显露无遗的价值观念，给你在现实生活中无法获得的体验，满足你长久以来的渴望。浪漫、新奇、激情、另类——你可以在一个无所不包的时空超市里，找到你所有的情感需求。如果你厌倦了一种茶点，会有无数新的口味等你品尝，资源永远不会枯竭，诱惑永远奇特新鲜。
尽管那或许都是些无法触及的虚拟时空，可谁又能保证它们不会对现实造成威胁？
真真假假之间。
就像一张纸，慢慢地被潮气洇湿。爱情的硬盘，被网络的病毒无声偷袭。
一个真实的情敌站在你的面前，你至少知道她（他）的来路，网络上的情感病毒游荡时，你却不知道它们身在何方。它们的杀伤力破坏力，不是显而易见的，气若游丝，却绵延不断。
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鼠标上的网络暧昧（2）
防不胜防。
爱情的非物质遗产（1）
记忆柔弱无力，可记忆却无法轻易抹去。那些散落于岁月各处的记忆和经历，甚至能够成为不可战胜的强大力量。
或多或少，曾经的情感经历都会遗留下些什么。它们可能不像物质遗产那么清晰可见，却以某种明明暗暗甚或摸不见踪影的方式，丝丝缕缕地将过去、现在与未来连缀在一起。你无法摆脱它们的羁绊和影响，不管它们带来的是痛苦还是快乐，都会成为有迹可寻的痕迹——你可以不看不想，却无法否认它们的存在。没有人没有过去，年年岁岁的种种累积，使你成为你而非他人。
经历永远是财富，你的爱与恨，你的欣喜与害怕，你的怀念与憧憬，都能从久远的故事里找到缘由。它们给你经验，让你面对今天的生活；它们也是一份遗产，不管你愿意与否，都得背负前行。
一首歌。朋友的生日聚会上，足以以假乱真的演唱。
骄傲的女孩子被歌声打动，抬眼看舞台上棱角分明鲜活生动的影像。歌声落下，尖叫声四起。她看着他旁若无人地走下台，看着女生们举着花冲向他。
她也去唱了一首歌，是他唱的那首歌的女声翻唱，她假装没看到他略显吃惊的眼光。他们都太骄傲，所以即便做朋友，也显得困难重重。
她开始在校园里留心他的踪影。站在走廊里远远看他在篮球场上奔跑；参加她从来不屑一顾的拉拉队，却希望他的队赢；收集所有他演唱的歌手的歌；想象着某一天，在开满迎春花的林阴路上不期而遇。
他们有共同的朋友，他们的朋友会传达彼此的信息。闲聊时的刻意关注或者只言片语，都被她收藏。她甚至在老师的办公室里，找到了他的登记表，查寻关于他的记录：他的父母姓名，他的家庭住址，他小学就读的学校，他的生日。
她暗自微笑。两个人的家并不在同一方向。他和一群男孩子骑着山地车，在她回家的路上疾驰而去，一定别有用心；他那些玩酷的车技，并非只炫给同伴。
后来，他们开始说话。话语里总有冷嘲热讽、明争暗斗；后来，他的生日，她寄去了一份没有署名的礼物；再后来，不期而遇时，他傲慢地问：知道这是谁的歌吗？她原本不想接他递来的随身听，却在盯着他眼睛的那一刻，心有所动。
一盘精心录制的磁带，所有她喜欢的歌，他自己唱的。配器处理得天衣无缝，丝毫没有剪辑翻录的痕迹。她呆呆地把磁带听完，在她和他都曾经唱过的那首歌里，泪眼朦胧。
终于，因为骄傲，因为彼此的互不让步、年少气盛，他们擦肩而过。
多年以后，在不经意的瞬间，在咖啡厅、音像店、音乐频道，突然会响起那首老歌。旧事一下子就涌到了眼前。
两种结局。正面或者负面。
如同年少时代，她依然爱好音乐，如今与他相守的那个男人，再次用歌声打动了她；她依然出类拔萃，但是知道了包容和谅解。当熟悉的乐声一次次响起，她渐渐明白，爱是耐心和妥协。
那首旧歌以及曾经的青春岁月，教会她如何去爱。
当然，也可能是另外一种结局。
她从此固执地拒绝骄傲而喜欢音乐的男人；她害怕又一次的全心投入；她小心翼翼地掩饰自己的情感，远离所有没有回报的付出。往事成为暗伤，以隐痛的方式，影响下一次爱的方式。
另一个故事。
闹到了不得不分手。经过一�
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