快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

　　和No并肩走在曼谷夜晚的街路上时，我感觉自己整个人变得轻松了，深秋的夜风从我们身上穿过，说不出的舒适惬意。我在夜色中侧头看了他一眼，一个不无遗憾的认知掠过我的脑海，尽管我们认识多年，但事实上，这还是生平第一次我们在这个时间这样近距离地单独走在一起。
　　我下意识地靠近了No一些，我喜欢这个小寸头身上那干净清爽的味道，一如我记忆里的亲切好闻。真希望这条街很长很长，这个夜晚永远不会结束，我们就可以把过去八年没能一起走的路在今晚一道走完……我这样想着，不由又笑了。
　　大概我自顾自傻笑的样子有些诡异，无意中瞧见的No眼中当即露出了警惕的神情。看来他还没完全对我打消防备，仍然担心我会是个打着求助的幌子实则意行不轨的“变态”，而且，我看得出来，从昨晚到现在，他已经有好几次用很疑惑地目光望着我，似乎很想弄明白我究竟在想什么。我很高兴这个我暗中关注了八年的人也想了解我，但如果他不问，我又怎么可能会主动告诉他我的想法……何况，有些事，就是他真的问起，我也未必能说出口。
　　到家后，来开门的Noi姨告诉我们，Nhan叔正在车库外面清洗No的摩托车，No和我当即一前一后来到了车库。在我把Nhan叔打发走后，No开始清洗自己的摩托车，我自告奋勇要帮他的忙，没想到他居然用嘲讽的语气取笑我：“Pun少爷，你确定你会吗？”这样的话，多少伤到了我，我不由有些不快地想，难道说，在他的眼里，我是个衣来伸手、饭来张口的废人吗？
　　我当即脱掉了上衣，抢过水管，有模有样地开始干活。但渐渐的，我们都放弃了手头的正经工作，开始打闹起来，很快，我们都被水淋透了，而且还覆盖了一身的洗车泡沫。有一刻，No双手钳制住了想要对他恶作剧的我，或许是因为我们浑身湿透地相拥着躺在车库地上的样子太暧昧了，所以，好心过来给我们送浴巾的Pang在目睹了这一“盛况”后当即天女散花一般扔掉了手中的浴巾，一脸激动地尖叫着跑开了。
　　No当即放开了我，仰面躺在我身边。我们相视了一眼，没心没肺地笑了起来，几乎笑到脱力。我不由想，真好，我们这一次居然没用到演技就彻底征服了我那鬼灵精怪的妹妹。我猜，刚才我和No的那一幕，一定比她从前在漫画书或影视作品里看到的都要精彩和唯美……我们怎么看，都像是一对热恋中的、把无聊当有趣的低智商情侣。
　　我大声笑着，我敢说，这许多年来，我就没有这样尽情地笑过。我又一次感到后悔，后悔自己没有早一点把No拽进我的生活里，平白错过了许多的欢乐时光。所以，当我们一起躺在星光下一片狼藉的车库地上时，我笑得堪称轰轰烈烈……我是这么想让我身边的另一个生命知道，因为他，这一刻的我有多快乐。
　　之后，我们洗了澡，烘干衣服，在Pang的强烈要求下（当然我自己也很愿意），我帮No推着他的摩托车送他回家。我们在月光下慢慢地走着，说着一些没有意义的话。我爱这个漫长美好的夜晚，我还想感谢自己昨天施展的厚脸功和突然迸发的勇气……它们令我的17岁峰回路转，仿佛蕴藏无限可能。
　　和No分手后，我一个人走在回家的路上，想到这些天来的点点滴滴，我不由又意义不明地笑了。是啊，我爱到现在为止我生命里这最漫长又美好的一天，早上我和No一道起床、吃早饭、去上学，接着，在一堆女生里吃了一顿百味杂陈的晚餐，在车库前像孩子一样嬉笑打闹后，我又踏着月光送他回家……
　　如果今后的每一天都能这样度过，那该有多好……有一刻，我不无贪心地这样想。不过，我很清楚，明天会怎样，谁都无法预料。也正因为如此，就算我再乐观，也不曾幻想过，我居然还能陆续迎来我生命里更加美好和漫长的第二和第三天……上天有时候的确会这样眷顾我们。
　　只是，如果接下来的第四天突然改变走向的话，我们该怎么办呢？
作者有话要说：　　

　　☆、第四章

　　（四）
　　这天晚上睡到半夜，我终于体会到了什么是乐极生悲，我开始为我们在车库前那孩子般的玩耍打闹付出代价，我渐渐感觉自己很不舒服，先是身上发红疹，接着开始感冒、发烧，于是，在那之后，我一直都处于水深火热之中。
　　昏昏沉沉中，我想到了No，不知道他是否也和我一样。不过，那个时候他有穿着上衣，再怎么着应该都会比我要好一些，所以，我渐渐不再担心了。天亮的时候，我的情况仍很糟，我知道今天我是没法去上学了，虽然我一直都是个几乎出满勤的模范生，不过，对于偶尔请假一两天这样的事我倒不是很在意，何况，我现在这副鬼样子去学校的话，不仅形象尽毁，可能还会把老师和同学们吓跑……所以，今天我还是乖乖呆在家里好了。
　　清晨的某一刻，迷迷糊糊中，我听到了电话铃声，我本来不想接，不过，电话那端的那个人显然很固执，我只得挣扎着从床头拿起电话，是No打来的。昨晚他把手表落在我家了，想让我今天帮他带去学校。
　　我听得出来，今天的他元气满满，看来为昨晚的那场嬉戏付出代价的只有我一个人。我告诉No，我可能要明天才能把手表给他，他当即很敏感地问我怎么了。虽然我很高兴他这么关心我，不过，我还是尽量把自己生病的状况说得轻描淡写……我不想他为昨晚的事感到自责。
　　时间一分一秒地过去，昏睡中，我感觉有个人轻手轻脚地开门进入我的房间。对方似乎敲了门也和我打过招呼，但我没怎么留意，不过，这个人身上有着我所熟悉的干净清爽的味道，既不像是我父母或者Pang，当然也不像是Noi姨她们（我在家的时候，未经我允许，Noi姨他们不会自行进来），我当即知道是谁了。果然，很快，我感觉有人很用劲地坐到了床边，就像在召告他的到来。这么孩子气的举动，除了No外，还会有谁呢？
　　我本以为，今天我们大概也就通个电话罢了，没想到还是能见上面。我不知道是不是我那天厚颜无耻的主动出击感动了上天，为了补偿我之前八年近乎变态的执着，老天爷于是决定在那之后的每天都给我安排之前我大概要等几个星期甚至是几个月才可能会和No有的交集。或许，这也是上天对我这个“好孩子”的奖励……我很庆幸，我一直努力做个好孩子，现在终于有了回报。
　　虽然No嘴上说他是为了手表而不是因为担心我才过来的，不过，他宁愿逃课来照顾我这一点生生出卖了他。身为校学生会的秘书长，我当然并不赞许无故逃课这样的行为，不过，如果是为了我的话，偶尔一两次我觉得也无伤大雅……我知道这世上的人都痛恨双重标准，但如果是在一些无关紧要的小事上，又何必太计较呢。
　　看到我手臂和脖子上都是红疹，No执意要我涂药膏，但这时的我浑身无力，所以，我宁愿痛并痒着，也懒得动一下。当“帮我涂吧”这句话一出口，不仅No有些吃惊，连我自己也吓了一跳。虽然这几天我们的友情进展神速，但真的好到这个地步了吗？不过，我转念一想，死党级别应该可以做到这样吧，虽然我自己并没有那种程度的好友。在我印象里，No和他那个叫Ohm的同学就好到了像是可以同穿一条裤子的交情，我不知有多少次看到他们在学校里推推打打、搂搂抱抱。
　　果然是个不会拒绝的人，所以，即便是这么任性的要求，No还是答应了，尽管显得有些不情不愿。涂药膏的时候，我清楚地感觉到他的手掌和指尖不时在我后背的肌肤上或轻或重地抚过，或许是因为房间里太安静的缘故，那一下又一下的手指和肌肤的碰触声是那么的清晰，还透着某种节奏感，似乎连我的心都感应到了……这种感觉太奇妙了，在此之前，我从没有体验过。
　　在他更加不情不愿地为我涂抹前胸时，我的心和他手指的呼应感更加强烈了。不知从什么时候起，我那颗通常都很平稳地跳动着的心居然“怦怦怦”有节奏地跃动起来，于是，正好在我心口处涂抹药膏的No也感觉到了。我们不由很尴尬地望着对方。
　　我想，如果这时Pang也逃课在家亲眼看到眼前这一幕，她肯定会比我们俩自己都更加坚信我们是一对情侣。我甚至觉得，我们的表现已经超出了她的预期，所以，倘若我拜托她去说服我父母让我和No真正在一起，她说不定都会欣然同意……在此之前，我曾担心过，我们的演技可能无法通过Pang的考验，现在看来完全多余。我真该感谢No，因为我慧眼识人，选他和我演对手戏，所以，才能这样毫不费力。
　　再次继续昏睡的时候，我突然想到了一件事，我记得前天晚上我和No已经约好了，我们只要在Pang面前假扮情侣，所以，今天他本不必来照顾我，更不必接受我的任性要求为我涂抹药膏什么的，也即是说，我们本来不必在独处时上演这暧昧至极的戏码……那么，他为什么要这样做呢？因为他真的关心我？当然，这个时候，如果我还不觉得他真正关心我，我就是块木头了。
　　或许，不仅是八年来的我，其实No也一直很想和我成为好友，这样的感知，令这时仍在病痛中的我倍感欣喜……何况，No这时就在我身边默默守护着我。此时此刻，我为我格外在意的这个人同等回应了我的期望而感到知足甚至是幸福，而这，大概就是我一直想从他那里得到的东西吧。
　　午后，我开始发烧，浑身灼热，但又觉得冷，当No担忧地靠过来察看我时，我毫不犹豫地紧紧搂住了他。或许是因为生病中的人反而更加蛮横有力，所以，他怎么也挣脱不了我的怀抱，于是，就任由我将他像个暖炉一样搂在怀里。
　　因为发烧中，我时而清醒，时而迷糊。清醒的时候，我能感觉到自己抱在怀里的是No，于是我会责问自己，就算我们已经是好友了，这样的举止，合适吗？抱歉，我的确不曾有过死党，所以，我不知道好友之间的界限在哪里。迷糊的时候，我会把他搂得更紧，我猜他有些时候肯定快要窒息了，但仍然任由我抱着。
　　在渐渐烧退，不觉得那么头昏痛苦的时候，一个更大的疑问在我脑中诞生了：一直以来，我真的就只是期望和No成为好友吗？如果真是这样，之前他的手触摸到我胸口时，我那简直要迸出胸膛的心跳程度以及现在这相拥而眠的一幕又是怎么一回事？在此之前，我似乎多次幻想过，如果能遇到一个像No这样的女生该有多好，我好像并不是很期待，能像Ohm一样每天陪着他插科打诨……难道说，难道说……
　　算了，还是等病好以后再想这些事吧。我轻轻抿了抿有些干涩的嘴唇，下意识地抱紧了No，他齐头的短发贴着我的脸颊，触感微痒，但很舒服。我又一次决定先偷懒一下，把棘手的问题留给之后的自己去解决。我必须承认，虽然我一向自诩控制力强，但我还是会经常这样放纵某时某刻的自己……我就是这么卑劣的一个人。
作者有话要说：　　

　　☆、第五章

　　（五）
　　我晕晕沉沉地坐在一辆出租车的后座上，感觉极不舒服，而且，似乎只剩下一半的意识。不过，我知道No这时正坐在我身边，他一只手紧紧搂着我的肩，另一只手则握住了我垂着的那只手。偶尔，我会努力睁开眼睛，看看他神情焦急的侧脸……他这是准备带我去哪呢？
　　事实上，之前在陪Em逛街的时候，虽然因为生病的缘故我的感觉变得迟钝了，但我仍然隐约觉察到了他在附近晃动的身影。作为一个偷窥和暗中研究了他八年的人，这点敏感我还是有的。
　　更早一点我们在我家门口分手的时候，我看得出来，No很不放心我，他不想我带病去约会。但我昨晚就答应了Em，说会买三双鞋给她，我不想食言，所以，即便很不想去，也还是决定拖着生病的躯体前去赴约。
　　然而，我终究还是高估了自己的身体状况，也低估了Em逛街的热情，于是，我在街头像个女生一样病怏怏地晕倒了。然后，我看到No迅速从某个角落里奔出来扶住了我，接着出场的是Yuri……那一刻我真的有点好奇，世界这么大，在这个时间点，我们这四个人是怎样被命运之手凑到一起的。
　　总之，我就这样被No在两个面面相觑的女生面前带上了一辆出租车。我是知道他真的关心我，否则，他不会翘课一天来照顾我，不过，我还是没想到他会因为不放心我而整整跟了我一个下午……我的确不曾想过他能为我做到这个地步，所以，他现在就是带我去哪里，我都很放心。
　　大概是不想我这副快要死掉的样子吓坏我的家人，No最终把我带到了他的家。我被他以及看来像是他家的一个保姆的年轻女性艰难地扶到了二楼他的房间里。我仰躺在No的床上，隐约听到他和他妈妈还有那两个年轻保姆在说着什么（可能和我的病况有关）。
　　我记得前天晚上他留宿在我家那时，他曾相当自豪地说他是个喜欢干净的人，总把自己的房间整理得清清楚楚，如果是在正常情况下来到这里，我肯定会最少挑出一两处毛病打击他，不过，可惜的是，今天的我命剩半条，连好好打量一眼他房间的力气都没有了。
　　以前，我曾不止一次猜想过，No不在学校的时候过着怎样的生活，他有怎样的家人，怎样布置房间，身为独生子的他待在家里时都做些什么……今天终于有机会观摩他的日常生活时，我却成了病人。这不能不说是个遗憾。但往好的方向想，我用了八年的时间幻想有一天我们能成为那种可以随便进出对方家门的朋友，今天总算是如愿以偿。
　　在No听了他妈妈的嘱咐，用冷水为我擦拭全身时，我默默凝视着他低着头既认真又有些笨拙地忙碌的样子。到这个时候，我已经发现，从前远远看着他的我其实并不真的了解他，或者说，我只触摸到了他最外向的那一面，而如今，通过这短短几天的相处，我对他的认知可谓突飞猛进，而且直逼核心。
　　我知道在他孩子气和大大咧咧的外表下，住着一个细心体贴、极具责任感的灵魂。一直以来，我都在有意培养自己类似的品格，似乎也一直都能从别人那里得到我确实就是那样的人的评价，但遗憾的是，我一直没有机会感受这些美德给予我的美好人生体验。
　　今天，我终于如此真切地在这个我关注了八年的男生身上感受到了。原来那些我引以为傲的特质，在No身上业已存在，只是过去的我没有机会了解罢了。能被他人细心照顾是这么的幸福，而如果这个人还很有责任感，我就会觉得很安心。我知道身为一个男生，我本应该主动承担责任，随时准备去关心和照顾他人，就像我一直以来做的那样，但我深知活在这世上很艰难，而我也不可能永远处于顺境之中，所以，我仍会希望能从他人那里得到关心和爱护……就如同此刻。
　　只是……我研究似地望着No，以前我从没这么近距离地用这样的目光看过他，以前的我要远远地穿过各种空间和人群，为自己设置层层障碍才敢这样看着他，然后试图了解他。但就算这时我们单独待在一起，彼此触手可及（不，我们其实就是靠在一起，相互依偎着），但我还是会觉得，我仍然没办法像自己期望的那么了解他，也无从知道他此刻在想什么……我不知道比我更缺乏恋爱经验的他是不是明白，我们这几天的一些互动，显然已经超出了好友的界限。
　　是啊，我是很高兴他甚至比我想像中的还要好，但我也真的很想知道，他的细心体贴，他的责任感，他自然地加诸在我身上的各种亲昵举止……是因为我是他的速成好友吗？但这样想的时候，我不由又悚然一惊，我究竟在期望什么？我当初迈出那一步的初衷，难道不是要弄明白自己为什么会暗中关注他那么多年吗？如今，在我成功把他拉进我的生活半径中后，我还有什么不满意的？我还想从他那里得到什么呢？
　　在我们进入彼此生活圈内的第三天晚上，我躺在这个我本该觉得很陌生却又给我某种很强烈的亲切感的房间里，身边是这个我关注了八年的男生，我紧紧地搂着他，安心地睡了。我甚至觉得自己十七年来都没睡得这么安稳过，哪怕我现在还在生病中。
　　在这三天里，我曾不止一次后悔过，后悔自己没有早一点把他拉进我的生活里，不过，在这个晚上，我不再这样想了。或许，也要等到今时今日，我才修得了一双慧眼，能在这么短暂的相处时光里如此完全彻底地认清他……深信自己没有看走眼，深知自己八年的执着并非没有来由。
　　当然，我还是有很多很多的疑问，我再一次决定丢给明天的自己去探索和解答。现在的我，只想紧紧拥着这个男生，拥着