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　　在若到的时候我已经醉眼朦胧了。他坐下就说刚同白白吵了一架打了她一个耳光，这是我第一次打她。我心里有一丝快慰，问在若为什么　。在若狂怒道她是“养汉专家”，我爱她，恨她，很早就知道她这么做。我说在若你别烦你应当高兴才对，女人养汉证明她还是个女人，对生活还有追求，万一不养汉，成了家庭主妇，就会变成绳索，勒死你还说是爱你，在若你可是要知足啊。别人不是你的私有物，别人永远不属于你所有，你可以在占有的时候说拥有，其它时间她属于她自己。不要以为爱就是压榨对方的自由，不要以为爱的只是你一个人，不要以为爱是纯洁的，你不知道真正的爱，你不知道怎样爱，白白爱许多人，当然也爱你爱我。她是一朵永远盛开的花，因为她是自由的，从不属于任何人，可以被任何人占有，却不从属于任何人。在若只顾喝酒。我接着说，我爱白白但从未有拥有她的想法。当初给你牵丝搭桥是高兴的。在若懑了一口酒，释然了许多，说和白白是真心相爱的，当时的浪漫誓言比苍蝇都多，白白是个好女孩，当时只说爱我一个爱我一辈子来生还爱我，我对白白说爱你千年万年到永远，没想到半辈子也没到就完了。毕业后，她吵着要一个家，我说给了她一个家。有了家后，她们又不满意，说家毁了爱，说爱是虚的不应该像家这样实在。其实我和白白的感受也一样，在家中找不到爱，爱一下子弥漫了，消散了。别人说我应该信，现在碰了一鼻子灰。倒真是信了。我说在若你别在意，照你的标准看，结了婚的人都应该离婚，可许多人并没有离婚，虽没有爱，却至少也不会有再次寻找的麻烦。再说，人都特别倦，也特别忙，几乎没有时间来想我还有没有爱，在难以有保障的活下去以前爱都是谎言。夫妻两人就是陌生的，如果像知己那样心与心沟通，彼此就不愿再做夫妻了，没有冷漠与谎言，就不叫爱情。在若你还是不爱白白，要是真爱一个人，就不要与她结婚生儿育女；相反，要是恨一个人，就同她结婚。在若你说爱是为了什么，爱又是什么。在若显然被爱激怒了，近乎歇斯底里的说，爱是队妈的狗屎，让人恶心，让人恶心！我说，在若你这样说不对，我想爱还是应该存在的，只是许多人不知道它的真正内涵，可能许多人都在说拥有的但可能什么都没有拥有　。爱在我们心中，心受了蒙蔽，所以我们感受到爱是虚幻的痛苦的。在若你也不要痛苦，这世界上不止你一个人这样迷惑，太多的人有太多的迷惑，只是许多人困顿于生活，疲惫于生活，太多执著于生活，所以，来不及思索，就已走远了。白白是生活的敏感者，敏锐的触抚了生活的细微变化，她是爱的使者。她的行动充分阐释了爱的品质与性格，爱是自由的影子，爱要像雾一样轻柔，像风一样流浪。家，这个封闭的天地盛不下爱。夫妻不要谈爱，因为那不叫爱，只要Zuo爱。吃饭时不孤单，睡觉时有个伴，欲望来时有个出口。暂时的幸福，掩不住爱的苦闷；一时的满足，就沾沾自喜。有了家却挥不却带来的疲惫，掩不住焦虑，掩不住脆弱。家是沉重的十字架。压碎的是爱是有活力的生命。让爱自由，走出家园，回归自然。我这番议论不是反对你骂白白，让白白真实吧，在若。在若醉了，双眼微闭，似乎在酒的幻觉中有了快感。他心中虽有点痛苦，但不是多么彻骨的痛，远没有牙痛要命。酒吧缥缈的歌声与情绪溢在男人与女人组成的世界里，这世界太迷惑了，太轻浮了，太脆弱了，太无聊了。对在若的一番话，是一时兴起。自从被抛入了男人与女人组成的世界里，我还不知道有没有爱。爱是对美的占有吗？美总是有诱人的魅力的。爱是一种幸福感吗？幸福总是短暂的，虚伪的，像花朵一样。爱是要彼此掏出心肝肺吗？往往有多么真诚就有多么虚假，何况真诚多有泪水的嫌疑……这世界美丽的可怕，虚无的真实。在若兴奋的手足无措，不知是解脱后的轻松，还是痛苦之极的快乐。我了解在若，知道他相信这世界上的浮华的，是乐于在庸俗的生活中追逐欢笑的，是有爱有恨背负着巨大责任忍受着社会规范又渴求自由的。在若受伤了，不，不，在若康复了。白白在哪呢？在家哭泣，还是在……？管她呢！把握住眼前这朦胧而又轻松的瞬间吧……

　　青青的儿子叫我叔叔。有时，看到这个儿子有点像我，虽然极有可能不是我的作品。青青爱她们的儿子远远胜过石头。石头也乐于在家庭中担任这一角色。因为石头有伟大的追求，老是想把个人的努力融入到什么伟大的事业中去，所以石头不在乎青青爱他有多么重多么深。我觉得取石头有点变态，他不是个人，不是男人。但在众多功能人心中，我是类似于精神病的狂人，他们都会说这么年青就这么没出息，还得再吐上一口叹息。其实他们也来不及痛恨我，许多庸俗在等待着他们。只是在闲暇时，给庸俗不得的愤怒一个出口。他们恨不得踏我在地，听个响，然后在恶狠狠的吐上一口唾沫。石头也是我的朋友，只不过，我从来都说假话，见面就问好，然后问他工作事业家庭爱情人生理想，就得他谦虚中获得尊荣，哈欠时里笑里喧哗里他有了快感获得了满足。说到兴起处，他还会扮作好人，劝我成家立业，我恨不得想去撕去他障眼的彩色玻璃片，每次都因我是好人而放过他。临别不仅说再见，还得加上点留恋。在若和我在一起时不许我说石头。他对他从来都是不屑一顾，每次他都说别提那个肥皂泡。我却一直不认为事实并不是这样，石头至少是一头伟大的猪，让人羡慕的猪。在若问我，石头的女人是不是一身臊臭。我说在若你错觉了，青青虽生在猪圈里，却很干净。她不管丈夫整日忙什么，只是关注她的儿子。青青的理想美的吓人，掉下一点来也足以使我奋斗一生也不能实现。可青青的母性毁了她，孩子拴住了她前进的脚步。所以，与青青在一起的时候，发现她的郁闷，比我们抽的烟呛人。

　　青青说不爱我，但愿意与别人呆在一起。我知道“别人”是相对于石头而言的，我不过是别人，这是我轻松的理由。

　　我活到这个时候，爱过很多女人。很多女人也爱过我。我的爱只不过是瞬间的，而怀念却显得很久远。小慧与小柔都像是我从未见过的女人。我否定她们的时候，也否定了我过去的生活。

　　感谢青青点出了我人生下面的激流——我不过是别人，不过是看客，是过客。我是这尘世里的“别人”，是感情　的“别人”，所以不必替别人着想，只做我愿做的事。我喜欢青青，喜欢她床上的激｜情与之后的痛苦。青青的确是痛苦的，她在受内心的责罚，审判者可能是石头，也可能是她的儿子。其实，我想告诉青青，你是在无谓的痛苦，人活着是为自己活着，生命只有一次，别让自己后悔。可我却没说，青青是坚强而又脆弱的人，痛苦可能在孕育着欢笑。石头有点不高兴。那惯有的疲惫似乎从脸上沉淀到了心里。忽然之间，石头是个合格的丈夫、父亲，但不是合格的人。他有自己的事业，有反常的蓬勃的生机与自欺欺人的自信。石头在沉默中划了根语言的火柴，点燃了自己。我不习惯与他谈话，可能是害怕，也可能是不愿。石头说你知道我的心是什么颜色的。我毫不犹豫的说你的心是红色的。石头玩起了深沉，说不，我的心是黑的，我整日不停的忙为的是钱，为的是好好的活着，不要说我庸俗，庸俗的永远是生活，我知道你看不惯我这种人，我也看不起自己，我的理想也像花一样的美丽过，可生活强暴了她，理想凋谢了，我活的实在，可又活的虚无。这一番话还真溜进了我的紧闭的灵魂里，看来，石头终于敢脱光衣服了。我不愿看这种肥硕却又嶙峋的人，不过，总比穿衣服的好。

　　我闭上眼睛，夜色划破而来。闭上眼睛，才看清世界。

　　夜色浓，味却淡。石头可能真不容易，他所从事的奋斗着的事业只不过是圈套、陷阱，可石头从中得到过快乐。人总是卑贱的，你强暴我，我还要快感，我还满足。我说石头，别难受，凭你向来化感伤为快乐的神奇天赋，你会很快快乐起来的。别太难过，想想有没有风情万种的女人缠着你，女人是忧伤痛苦的垃圾桶，尽可能的抛给她们吧，还要尽可能的攫取快乐舒畅。青青是没心的女人，不会给你解脱。石头，别认为我不太严肃。我真诚的帮助是让你快乐。石头沉默，如夜色沉重。我的思维也沉重起来，心却还是轻松。青青像是站在我的一边挽着我的手，一起安慰这不太容易受伤的执著者，青青又像是别人，默默的注视石头的沉默、不快。其实这令人苦闷的世界是合理的，我们的爱恨伤痛都是合理的，无需抗争，一切都像太阳升降那样自然。

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寒风吹与女人的背影
（十）寒风吹与女人的背影

　　我又见到了风琳。

　　她知道我不愿意回家。在我的心中，哪里有家？

　　我是有点溺爱酒吧了。也不知道从何时我第一次发觉他的好处，反正是我爱它胜过我自己。

　　我睁开眼，看到了一张恐怖的脸。怎么会是风琳！我是不是在做噩梦！过了会我用手捏了捏，感觉是真的。怎么会这样？很长一段时间没能见到风琳了。我是一片空白，真的不知道该想什么好。又过了很长的时间，我听到了很陌生的声音。

　　“终于又见到你了。”

　　“我……我……”

　　“你像是老了。”风琳离我很近，但声音却很远。

　　“我……我……”

　　“你好好休息吧。”风琳就出去了。我听到她开了门，然后门又关上，心轰的一下瘫在床上。

　　寒风在门外、窗外跳舞，心中竟是一阵兴奋。禁不住渴望风吹得更紧，而我愈有偏安一方的快慰。阳光透过乌云悄然破窗而入，令人舒爽的暖洋洋攫走清醒的一丝心智。漫无边际的没有任何欲念的想法绽放开来。醒来时，阳光依旧，寒风依旧。

　　我在风琳的床上看着窗外。

　　许多天前，在路上遇到一群高年级的小学生，他们在一起大谈“奶子”的问题，不禁让人神往。男人在谈论女人时，性成了终极关怀。现在的社会是愈来愈开化，男女都有不惜气力在特殊部位加以壮大，在努力扯掉几千年的道德抹布之后，人人真实的生龙活虎。报上、电视上、大街上，整日的隆胸手术、缩阴术、男根二次发育宝、壮阳药。似乎只有一点不可理喻：Chu女膜修复手术，明明是加足马力的追求莫大的性欲，反倒在乎是否Chu女，这可能是给有“Chu女情结”的男士听一下“咔嚓”的破碎声。

　　一群群的人不分男女老幼一律发张广告，广告上极度夸张男根小之低劣，事例丰富让人油然而生再次发育之强烈愿望；又极度吹嘘促生之后的伟岸，事例丰富，令人心神俱废的心向往之。

　　想起了几天前遇到的一个女孩，我跟着她足足走了三条大街。跟到最后，我才发觉自己已写了首诗。

　　白里透红的姑娘

　　某年落叶飘飞的一个早晨

　　我遇见了一个白里透红的姑娘

　　在匆忙而枯乏的众多容颜中


（）
　　她是那样的与众不同

　　十多年前的许多个不明季节的时刻

　　同样有白里透红的女子

　　但可贵的单纯没有流传下来

　　而可畏的成熟却一脉相传

　　21世纪的有些事物让人不可理喻

　　这可能是一种怀古不化的心情

　　人心不古是每一个后代都要感叹的

　　而至今人也没有坏到不可想象的地步

　　我曾有许多远大的志向不止在早晨

　　但伟大的现实榨干了我的远大

　　卑微与无耻又乘虚而入

　　迷离的怀念又迟迟不到

　　我不太惊叹于先知们的痛苦寂寞

　　类似的情绪也曾细心的品味过

　　不知是世界疏远了我

　　还是我放弃了成了过客

　　没有太多的勇气让我坚信那姑娘

　　就如我想像的那么圣洁

　　可能她才从酣战的床上爬起来

　　匆匆梳了梳头就登上了黎明的快车

　　这样想来世间可能好的东西不多

　　但那白里透红的形式

　　却活脱脱的像首歌

　　让人产生久驻于此而不多想的时刻

　　睁眼看看这个纷乱的世界

　　多少高尚卖弄着虚弱

　　多少纯洁遮掩着贱货

　　要知道世界的真实就得闭上眼睛回到内心

　　新世纪的门槛不远处


（）
　　我见到了红中泛白的姑娘

　　如果不是我失落的忘乎所以

　　不会迈过门槛找过了时的白云蓝天

　　更不会好好的就翻了脸露出多数白眼

　　我觉得风琳有些话一直想说，却没有说。环顾四周，这房子已没有太多我的踪影。还有一种从未闻过的味道悄悄爬上心间。这味道像是在小柔身上闻过，不会是小柔，怎么会呢。但那种特别的味道是能渗入灵魂的。我很喜欢这种味道。在风琳的床上想别的女人似乎是不对的，但我已很长时间不去想小柔了。在她才离开我时，我一直不能轻轻忘却。当时，我想我可能一辈子也不会忘记，这不单单是她陪我度过了活到那时为止最坦然最快乐的一段日子，还有我真诚的付出，真诚的记忆与回忆。但又真不知道什么时候忘了她。是某一个晨风的街头上吗？是那个我握着白白的手的晚上吗？反正是真的忘了。

　　当风琳再次出现在我面前时，我才知道我的腿摔断了。听到她这样说时我很平静。风琳告诉我需要半年的时间才能像以前那样。我问她怎么会这样。风琳只告诉我是个年轻的女孩送你来的。风琳平静的说。

　　“她很漂亮。”

　　“我……我也不知道她是谁。”

　　“等你好了，一定要去谢谢她。”她还是淡淡的。

　　我郑重的说：“风琳，谢谢你。你能帮个忙吗？”

　　“你说吧，不用客气。”

　　“我想到城郊我的家，不，我的房子里去。”

　　于是我就来到了这。谢绝了风琳照顾我的好意。我觉得我无法面对她，没有任何的原因。

　　那天，我还没有想的十分妥当，风琳就来了。她没有任何笑容，给我带了些食物与书。虽然离开风琳已很长时间，但我的一些爱好还没有变，如这些食物和书。我又不知道说什么好，只有说谢谢。风琳也平淡的答应着。

　　“你不用来看我了。”

　　风琳也不说话，看也不看我一眼。

　　“我自己能行的。”

　　“我想请你帮个忙。”

　　“你快说吧！”

　　“你先养伤吧。”风琳看着我说。我看到风琳也有点轻飘飘的魅力。这可能是陌生激起来的错觉。

　　我发觉我以前犯了个错误。女人身上一直是有优点的，那怕她是多么的让你伤心过、难受过。

　　风琳走了。我在堆满阳光的屋里看着书。

　　我记起一个人。我始终是怀着敬爱来缅怀他的。有时，我感到我欠他许多，可能空中还有他的微笑。我常常责备自己，也因此感谢自己。在别人都用终止来定义他时，我还在延伸着他的生命。其实死并不重要，重要的是我还想再听听他或沉重或欢欣或悲哀的叹息。我能够从记忆中听到，能够从心底听到，但却不能从现实听到。我的愿望就这样简单。

　　我没有看到他划出我的视线

　　可我却再也见不到他

　　我面对的，并不是我看见的；我看见的，是我想到的。

　　用手拍着我的头，有点难以忍受我的思绪了。只要是我睁开眼睛，我就发觉不得不跟着思绪去流浪。有时疲倦的要命，但也没有办法

　　
佛啊，救救我
（十一）佛啊；救救我



　　风琳还是经常来看我。

　　她破例主动说话：“有个年轻女孩到家里找过你。”

　　“谁啊？”

　　“就是那晚送你回家的那个女孩。”

　　“她想干什么？”

　　“她就想问问你现在好了吗？”

　　“我知道了。”

　　风琳要走。我忙问：“你不是让我给你帮个忙吗。你快说吧，我乐意帮你。”

　　“你还是好好养伤吧。别忘了还有人等你呢！”话还没有完全说完她就转过身去。

　　我还没有听明白话的意思，风琳就走了。最后这一句会是什么意思呢。是谁等呢。她这样说是想取笑我呢，还是……想不出还是来，但也感觉到风琳没有恶意。

　　那个女孩会是谁呢？

　　我很喜欢看佛经。不仅是因为它看上去太玄乎，而且是因为它的确很玄乎。像我这种对女色的天然的嗜好，是对佛的一种讽刺。但佛门向来是宽广的，针对我这种好色的人可能疗效更好。