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玫瑰啼痕,扇底烟花-第8部分
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了，对我的孩子，我是放心的……”“嗯，爸爸……，我想让您再抱我一次，像儿时那样……”
“好，不要哭，乖”父亲抱住我小小的身体，用力把我举起，转一个圈儿，有呼呼的风声从耳畔呼啸而过，和儿时的感觉一样。父亲轻轻放我到地上，然后一个人飞身上车，在我的目光中转瞬就消失不见了。
……
后来，真的不想写后来发生的故事。许多故事都有一个美丽的开始，却无法拥有一个美丽如初的结局。时间的巨大力量，真的不可小觑。它会把最初的那份美好与完整，肢解得支离破碎，惨不忍睹。从一个人身上，极容易看清时间行走的痕迹，万千沧桑刻刀般雕蚀着一个有血有肉的躯体，也极容易使之变成可怖的枯槁了的骷髅。一个人的衰老和死亡，也是一个瞬间的事件，是那么容易被诠释和演绎。
呆滞凝冻的眸，褴褛破旧的衣服，上面落满时间的尘埃。满是油污的衣袖或者说可以称之为袖子的筒状物。乱如蓬草的发，沾满泥污和油灰。这上上下下被油污包裹的人，让人很难想象他曾是那么潇洒地偷走了一路人的目光。
“唉，你做什么的啊……”门卫挡着他，同学去教室叫我，说一个疯子说我是他女儿。我支走了同学。然后悻悻地向校门走去。我专注地望着那一双眼睛。灰飞烟灭了已经，那当年的所有风华。如果鲁迅还在的话，孔乙己恐怕就不用另找人选了。父亲啊，您还可以认出我么？心宛若一下子浸入寒冰冷窖，旋即封冻，继之以碎裂，千片万片。我的眼睛透出万缕伤感。这世上，死亡固然可怕、可憎，但眼睁睁地看着一个人走向死亡而无能为力却更为可悲、可叹。
习惯性地用肘碰他一下，拉一拉那紧握的拳头。投来的并不是会心一笑，亦没有回握的表示。
拳头是松软无力的，没有想象中的坚硬与遒劲。
他完全丧失了他的武艺和功力了，似乎。我的父亲，曾经是一个拳头攥得紧紧的人，那曾是几个成年男人都掰不开的拳头，竟一下子松开了，空荡荡的掌心，阡陌着横斜的皱纹。
不敢直视他的目光。那是人人都可以看得出的含着警惕的目光，似乎我是一个可以伤害他的人了。父亲，父亲，父亲啊…岁月的手啊，翻云覆雨了什么呢，你从我手中，夺走了什么呢？难道，连一个美好温暖的回忆都没有了么？
……
后来，听说他去敲姑妈家的门，被姑父用扫帚打了出来。
后来，听说他去找弟弟，被警察带进拘留所住了几日。
后来，听说有人在垃圾场边见过他捡拾垃圾……
后来，后来……后来就只有幻灭和悲哀。
一个人，就这样完结了。完结了，我温暖的童年和满是稻香的家园。在我的生命里，亲情的第一个阴影如此深地烙疼了我的记忆。
完稿 于09。年4。月5日，修改于11月2日晚
叶落七月，一剑天涯
秋天的时候，里尔克说孤独者徘徊如落叶，夏天盛极一时。只是，盛夏也有落叶，深深藏匿在葱郁的繁华背后，像日晷灰暗的影子。七月将尽，见证了雨的暴戾，领略了热的狂虐，始终难得平静。空气一直在膨胀，厚厚的一层，渐渐隔开了时空之间的熟悉与陌生。
列车稳稳地停泊在陌生的夜色里，异乡的站台。聚合离散，站站轮回。只身南下的素衣女子安静地站着，望着灯火明暗之间来去匆匆的旅人，神思萧然。火车上的午夜是嘈杂的，只是她似乎是与外界绝缘的，一头钻入潜意识里，恍恍惚惚地增删了许多记忆，稠织了黑暗，颠覆了时空。
故乡的城越来越单薄，薄得可以塞进最绵密的心湖涟漪里，像空山新雨后一尾温暖的枫叶。很薄的城市，薄的承载不起一个人的心事。甚至不如一枚聊以解趣的苏打饼干，可以就着淡淡的摩卡凑合一顿简单温暖的早餐。她莞尔，眼角冰凉潮湿。她的心事，它注定无法承受。不过南下在即，只能用肉身做一回漂流瓶，与沿途的山河城市分享她沉重的呼吸。祖国的山河是慈悲的，至少有如斯温柔敦厚的土地可以信赖，有绵延不绝的城市灯火可以取暖。很多时候，当一个人选择以诗人的方式自我放逐，是因为骨子里有诗人的骄傲，所以不愿相信这个世界上有生命中不可承受之重。
小小的城，在七月的掌心蒸腾；最久的一班公交，在七月的掌心奔跑；夏风里忧伤的蝉声，在她七月的耳畔昏厥。疼的极致，是疼也不知。眼泪已被那座小小的围城榨干，所以离别无泪。喜欢洞箫和青剑的女子，注定走得洒脱决绝，永不回头。一腔热血勤珍重，洒去犹能化碧涛。临别，她慨然道出秋瑾的绝命词，微笑着送他离开。之所以微笑，是因为可以以侠士的名义挥别兄弟，在挥别爱情之后。只是转身的刹那，早已泪湿素衣。不再回眸，因为旧梦不再、前尘隔海。伤心地，不再来，生生错，千千结。
午夜，时空一分一秒地向西南倾斜。她现在是绝对清醒，可以很清醒地看清另一个自己从肉身上走出来，进入另一重时空。那个时空里有他，在车厢的另一头向她遥遥招手，于是她的肉身也跟去了，心底充满飞扬跋扈的狂喜，出其不意的却是泪水落下来。她在车厢里四处寻找，剩下的十多个小时仿佛变得无限漫长，她已经忘了沿途所有的城市。所有分享她呼吸的城市，一直都在这里；火车上的所有旅人，也都在这里，只是她，不在这里了。他们都是她的世界的看客，看她和他在另一重时空里演绎爱的童话，或者，只是她分裂出的另一重人格下的自己唱独角戏。到站了，她并没去她该去的城市，而是随着火车到了终点。因为此刻，身处另一重时空里的她，固执地相信终点站是有他的。
熟悉的城市，陌生的人群。没有人等她，牵她的手回家。应该没有。
也许她该回到她的城，等他回来。至少，那里还有属于她的风景。
辗转了整晚想回去，却怎么也回不去了。
她不认识这座城市，一株树一条路都不认识。
黎明迟迟不来，她的世界只能在黑暗中搁浅。
出租车在她周围绕来绕去，她想是他在和她玩游戏，他肯定在某一辆车里，偷偷跟着她。
一个素衣女子，凌晨拖着行李箱在马路上走，姿势绝望而疲惫。
清晨的时候，许多人都看到有这样一个女子，觉得莫名其妙。
她蓦地抬头，发现了回校的公交车。上了车，她看看短信知道他一直在家，在那个小小的薄薄的承载不了她的心事的城市。但是火车上的一切的确不是梦，因为至少可以从挎包里发现大多数事情对应的痕迹。
只是，无论如何都不是现实。
无论是什么，现在都该清醒了。
“梦的当初那么真，为何碎成了烟尘……你的样子那么真，深深烙进我灵魂……等待这一生，再爱一次不离分……”公交车上忽然传来那首她喜欢的校园民谣，泪水流进嘴里，涩涩的酸苦。
镜中的自己，竟然如此陌生，只剩疲倦的病容。
深深地失眠，电脑放了整夜的广陵散。悲壮慷慨的曲子，她即兴拔出墙上尘封了十年的配剑，和泪而舞。剑是父亲临终时留下的唯一遗产。
相濡以沫，不若相忘于江湖。骨髓中浸透了广陵散的女子，是没有权利哭的。她抿了一口咖啡，苦苦的，还是摩卡，只是泡的时候，多加了一倍的量。眼角大颗大颗的液体不住地砸在杯子里，她一饮而尽。
右手摊开，是他的掌纹。静静地握着，恍若执子之手。
还是落泪了，她不想承认。只是在这世上，的确有生命中不可承受之重……
盛夏也有落叶，只是盛夏的叶子落的时候，比深秋的叶子摔得疼。书包 网 。 想看书来
迟来的心疼，忆母校
无意间打开了母校的网站，看到了那座自己小说里的假山。往事，久远的回声或者迟到的怀恋。南国黑寂的天空结着密密匝匝的星子，像无数张望的眼睛。
很久以来我都会逃避这个话题，因为不想忆及青春早期的那些荒芜的岁月。回忆其实是需要勇气的，以心疼为代价。而我终究不是一个按照母校希望的方式发育成长的苗子。
大学两年即告结束，又有一些日子从生命中删除，而我的时间轴上没有一个备用的回收站——可以收藏那些逐渐沉沦的往昔。写下这些字，也许是为了重温母校温馨久远的恩情和过往。那些人，那些事，那些微笑的眼泪和带泪的憧憬。只身飘往西南，也许源于冥冥中不可知的宿命。两年前，最末一次走出校门，那些泪滴就一直稳稳地窝在眼眸深处，直到今天，在异乡的黑夜无处婆娑。
回忆是最自由的情感纽带，最没有国度的心灵帛书。可以在生命的任何旅程中任意抒写。在多风多雨的西南，时常会让人想起母校温暖的三月午后的阳光，秋日黄昏时分的落霞晚照。最是浓夏的凉夜，偌大的校园凉风习习，有恍惚的光和影穿梭在往来的脚步声中，一串串随意的笑语散落在花丛草丛里，夹杂着新鲜的青草泥土气息，匆忙的一日也因此变得朴素而甜美。
叛逆的青春，草样的年华，无声的素色流年。我是一直没有午休的习惯的，因为习惯了午间阅读和写作。那些时候，是没有多少作品的，只有随意涂鸦的随笔和杂乱无章的日记。那些曾经国旗下讲话或者站在领奖台上的那些重要时刻，似乎已经因为某些莫名的原因被记忆删节了，反倒是那些安静的读书时刻常常浮上心头，唤起久远的温馨和渴念。办公楼下有一丛竹子，夏日的午后常有呼呼的风声刮过，那些呼啸着的叶子如一丛丛穿花起舞的蝴蝶，一直在我的记忆深处翩跹。两年了，那些关于竹丛和青春的梦，都在那里萌芽，吹眠。
一直坚信这世上是有一种情感是不需要铭记的，那便是被称作根的情结。英雄主义的罗马，恢弘无情的三国，血雨腥风的抗战。那些逝去的悲情与梦想，都一一定格在时代深处，成为不朽的传奇。两年前的素*子，脚下踩着一块可以梦想的热土，思想海阔天空。她深信那是一块可以写进传奇的沃土，有着无与伦比的厚重与沉稳坚实的性格。也许，它此刻正在制造着一个个不朽的传奇，以持重温厚的学者和勤勉慧质的学子的名义。很喜欢以梦为马四个字，因为它可以是我青春的代名词。每一个真正的诗人都有一个孤独的灵魂，对于故乡，只能近乡情更怯，不敢问来人，或者欲就之反而远。我固然算不上诗人，然而离开母校，离开那块热土，我已注定成为一个离家出走的行吟游子。
每一次踏上南下的火车，遥遥瞩目那个熟悉的方向，心里总会泛起切肤之痛。遥望故乡的时候，我的眼睛里只有它——久违的母校，对此我以青春和灵魂的名义起誓。那是一个无羁的性灵最终的皈依，对此我笃信不移。像绳缆割裂之后，远洋的船注定要脱离海岸的视线。思念是无孔不入的，是一个人私藏数年的醇酒，只能独醉，在浮嚣尘杂的世间。
关于母校的回忆，很多时候都有多米诺骨牌效应，牵一发而俱出。任意一个场景都有故事，任何一个时刻都有背景。那些山遥水远的意象总是不住地叠加，在一个游子的心里，形成巍峨的高山。雪亮的灯光，冲出教学楼偌大的玻璃窗，有无数光洁虔诚的额头和熟悉的微笑停在那里；灯火阑珊的小操场，矫捷的锻炼者带着一阵风从耳旁呼啸而过，有难解的温馨和友谊散落在那些石子和砖块间；铺满积雪的环形跑道，挂满冰凌的低矮的柏丛，收藏着一幕幕与青春有关的日子和记忆断片……
远离的季节，在六月。那些行将不再的霜晨月夕在离开的一刹那定格。
思念落地生根，季季葳蕤，不分年月。
在南国，栀子花快开了，母校，请接纳你远方的爱儿像栀子一般迷离馥郁的想念。
痛在蓦然回首时
许久不曾写字，我的触觉似乎有些迟钝，对于这个世界。柴米油盐，作为日子的实质，近来似乎主宰了我的生命。生存的艰辛，一步步向我逼近，宿命里的贫困注定我的青春一无所有。
一年的大学生活，该丢的不该丢的都丢了，该得到的不该得到的都没得到。除了两百多册书和几个无话不谈的朋友，我的大一就是一片空白。大片大片的空白向日子的深处蔓延，曾一度湮没了我和我身边的一切。
蜀地的景致一年到头都是郁郁的，一头钻入雨季就再难走出来。这阴霾，不仅堆积在天空里，也堆积在人心里。习惯了北国的明媚爽朗，对于西南如此的阴郁潮湿总是有些不自在的，像生长在山岗上的向日葵置身谷底，再也看不到太阳的绝望油然而生。
然而，蜀地的黄昏有时也是美的，有太阳的日子，红彤彤的日头沿远山依依而下，青黛的山体轮廓静静地划开一方云霞。鲜亮的绿色灌木聚拢在斜斜的山道两侧，有青草的芬芳从旅人的脚下萦绕不息。
最喜入夜，昼伏夜出的习惯还是不曾改。虫鸣窗畔，清风入帘，香茗在手，立高楼之上，看万家灯火如虹霓闪烁。俯仰之间，星辰渐稀渐散，那是品咂不尽的辉煌与暗淡。
喜欢看看高中时的群，群里的老朋友，老同学，他们的现在和过去。远在西南，许久不曾联系过，但却不曾忘记。记忆便是如此了，愈是想忘，愈是不能。逝去的美好抑或无奈，现在看来都已是天上来鸿，带着难解的曾经。我和他们，她们，曾经交织纠缠的岁月，那一份说不清楚的牵念和忧伤，近来时常萦绕心头。恋恋不舍的回首，离别只是蓦然之间。行走，还在继续，生存抑或生活还在继续。
16岁离家，愈走愈远，愈觉回头太难。故乡熟悉的风景逐渐淡去，尽管一次又一次的插肩而过带给我过短暂的欣喜和悲伤。“近乡情更怯，不敢问来人”。回头是一种勇气，是一种意念。我觉得我更像太白，愈是恋慕故土，愈加疏离冷淡，欲近之反而远去之。一生都在还乡路上，一生从未回归故乡。漂泊，是诗性的温床，是诗人的悲慨与婉伤。
故乡的人和事，或许愚昧落后，或许荒唐费解，但无论如何，那是故乡的烙印，在少年心里，还有着母亲臂弯里一样善意的温存。可以想见，若干年后，等我们这代人都垂垂老矣，故土亦物是人非，那些陌生古怪的眼光冷漠地拒绝着这群“回头浪子”的窥探和缄默，乡村古老的砖瓦房子久已坍塌，这些从一座座崭新楼房里射来的目光，孩童般的澄澈单纯，似乎把村庄的过去早已遗忘，就像这平地拔起的楼房，一点不会记得曾经这是一条多么人潮熙攘的老街。老街上，有老人蹒跚的脚步，有妇人开朗的笑声，有孩子天真歪斜的笔体写下的童年村庄的诗行。那时候，村庄还年轻，村庄里的岁月还年轻，人们，自然也很年轻，不谙于如此老练的人情世故。
还是一样的林荫，林荫深处，一座座深宅大院掩映其中，花木扶疏的院落里，我看到经常坐于庭中的老妇消失了，岁月已经把园中的风物一改再改。花木年年生长，岁岁枯荣，可是人却不能，他们一直在路上，在自己的啼哭声中到来，从他人的啼哭声中归去。生于尘，必归于土。中国人历来讲究入土为安，这也许就是文化赋予人的宿命吧。记得祖父离开的时候是微笑着的，苍白的面颜一如生前，嘴角自然舒展，一颗晶莹的液体自眼角卸下，他就闭上了眼睛，自此不再世事洞明，散了的瞳孔，由此不再上演人世悲欢。那一夜，北风甚猛，一次又一次地吹卷走我温暖醇香的梦。孩童的心，其实盛不下多少念想，也盛不下多少噩梦和感伤。逝去了的一切，都将是她心目中美好的剪影：无论是送往劳来，还是生离死别，都不会意味着悲凉。
然而，生命终究会长大成熟，孕育在生命深处的梦影，也将成长起来，张开它苍劲有力的手，攫住早已给噩梦的蛀虫蚀空的性灵。依稀记得某位哲人的话：人这一生，白云和黑云交替出现在生命的天边，分别预示着幸福和灾难。的确，无论是幸福还是灾难，都是完整的生命必须兑现的预言。
也曾一度想过逃离。逃离思念，逃离情感，逃离语言。
逃离乡音，逃离熟悉。
离开熟悉的视线，宁愿背井离乡，甘心沦落天涯。一切都是陌生的，在这西南边陲的巴蜀，生命里某种叛逆的成分开始拓荒我的灵魂。我用怯懦的脚印开拓这块陌生的土地，灵魂也用陌生的叛逆开掘我深藏于内心的秘密。
其实谁都逃不了，情劫，心结，生死劫
也许我难逃回忆的谴责。那些温暖抑或哀凉的迷梦，总在深秋的晚上，乘一钩落月，在枝桠稀疏的梢头娓娓言说。宿命里的爱与恨�
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