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玫瑰啼痕,扇底烟花-第17部分
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运动的物质从不为人所有。如此，把这些静止的忧郁带在身边，像带着一根深冬之藤，缠绕生存和死亡。或者，这种完全闭塞的占有才使一个生命有所成就。我们不是守财奴，但生存之重使我们把手中的细沙握得更紧。
世界很喧嚣，而普通人过着安适自足的生活，如果不是要求太多，如果不把安稳恬淡看成闭塞式落寞。当别人抱着白天鹅入睡，我只守着我的木天鹅。像守着一种范式，疲倦使人怠于变化，道路毕竟不能从属心灵。当别的天鹅天马行空，我只守着木天鹅，橘色台灯下温暖朴素的满足。可以想象飞翔，但看不到时间和天空的河流。这毕竟，算是一种安慰——不必从生活更广阔的背景中诠释孤独。时间会抛下任何一个恪守时辰的人，也包括上帝，以及人类对上帝的信仰，然后黯然留白。而面对空白的时空隧道，你或者我大多数时候都会惶然所终，不知所以。不过模糊本身却从某种程度上消解了真实、缓冲了对生存困境的反思和挣扎，它多多少少可以成为这一机制内个体生存孤独的最后一层帷幕。我们可以选择适当逃避，如果这样做可以暂时远离思考对于生存的剥削。
只是，抛弃了上帝、也为上帝所弃的人，都不同程度地背上了信仰和生存的十字架。我们都会落寞，被大地和母亲温慈的博爱驱逐之后。当一切固有的语言和价值不再相互认同，语言本身就蜕变为符号，像落叶不再认识秋天，语言不再认识个体。每一个看清黎明的母亲，或者说成是你或者我的母亲，都会亲一口孩子的额头，然后悄悄耳语：“瞧，孩子，光。”然后我们睁开眼睛，在母亲的眼窝里发现生命的水罐和莫名的巨大欢欣。并且沿着这泓清水溯流而上，你也许会发现这微笑的源头有某种古老的仪式，神秘的、*的，像远方无羁的森林。这是第一次有关生命的灌注，充满某种古老原始的图腾意义。这种神秘性，第一次开启了我们视野的维度——有关生活，还有待拓荒。因为你和我都基于好奇，想知道这远方的森林里到底藏有什么宝藏。
我们从母体脱落，像成熟的豌豆，离开植株，投向大地。成熟的世界在爱中，久久失落。
这是一次告别，从精神意义上也是一次死亡和新生。这种传承性是无法忤逆的，每一次都是连根拔起，你和我都无法战胜。生命和信仰都是一个人的事，与任何人无关。任何实质意义上的关联，都不过是填充生存孤独的工具。
死亡是神经能量的单向输出，也是爱的单向回归。它是无所谓个性的，因而无法在哲学上找一个物质意义的归宿。像一切还无法用意识定义的活动，像木天鹅的飞翔，原始的生活只在梦中，或者催眠之后。即使催眠也不过是种可爱的伪装，暴露出人性某种天生的自私与偏狭。毕竟，如果是伪装，也是生命意义非正常呈现的编造，而这就足矣揭示生存的滑稽和虚假。甚至生活本身也是子虚乌有，像曾经发生过的某些意象可以如未发生一样，一切皆可重新开始：以一种钻破记忆裂痕的方式，在我们曾经的生活中。
这个城市很小，而每一个个体都显得那么孤独；也很大，可以承载你和我的悲喜、际遇和体认。只不过每一个冬天都有承载不了的眼泪，每一座城市都有诠释不了的单纯。它悲伤得像片树叶，承受不了一片云，也许只能装下一颗露，像收留一支曲子，一片花瓣。像你或者我的窗下，夜半升起的太阳。昨晚梦中听到某种裂开的响声，很清晰，像疼痛的爆米花，膨胀生之原力。这使我想起豆荚，阳光下金色成熟的开裂。像生命或者爱的种子，在每一个日间陨落，并且寻找新的梦境和永恒。地平线不远不近，总在那里，只是不易触及。像埋藏很久的雷，一触即爆——越境狩猎的结果是和猎物一起灰飞烟灭。那些散落的碎片，都被抛出，像一个知识大爆炸的年代，你和我都是这炮灰的一部分，在每一条时间的线索中迷失然后流连忘返，惶然不知所归。
有时候一直以为，你或者我都是一片顺流而下的树叶，在每一个冬天独自绯红、因为生存的胀痛，在每一个黑夜听水唱歌、因为一直漂流。我无法和你分享根的秘密，因已经阔别多年，那棵树不知还在不在。或者也如很久远的那座塔，注定造不完，因为上帝不喜欢，所以不给人留下根的符号，只留一个未完成的遗址，取名“巴别”。
现在极少有人写信了，这是个现状，你必须接受。像这种古老的抒情，已经被冠之为“weird”、“odd”，“stupid”，像我们看待翻译腔作品一样，写信如今也荣膺“的的有声”的“称赞”。几年来我也极少与人通信，即使有，也只不过是枝言根语，不着边际。书信该是传递心灵之音的，在我看来。不过科技之声隆隆于耳，这种心灵的传输自然而然失了介质和桥梁。有时候不得不说，你和我都成了听觉灵敏的聋子，都有习惯性失聪的毛病，不善于聆听。还是喧嚣。现代人其实真的不必要费心造那么高级的隔音设施，你只需看看市场，听听芜杂的人声，那就是了——这种大喧嚣本身便是喧嚣的最佳隔音壁。
听不到水响、风吟，也看不清花开。我只能梦见咆哮的大海和漂流的原木。我活在一个梦的夹缝里，偷觑。耳边又响起哔哔剥剥的响声，新的豆荚大概已经成熟，那些散落的孤独再一次离家出走。我只能守着灯下的木天鹅，橘色的翅膀在一个不眠的夜晚开花——闪闪发光的黎明或者救赎。。 最好的txt下载网
露台之上
11点之后。夜像一条走不到头的长街。我没说午夜，零点时常与传说搅在一起，关于各种恐怖与命运，茫不可知。看看身后，历史搅拌了太多杯弓蛇影，像细碎的虱子在密密匝匝的发丛草莽样吮吸。记忆在渐渐落下的夜幕边缘翻卷不清，痛苦星星点点，吊在屋檐上的冬天，像碎裂的冰渣。
冬天了，我站在一处露台上，朋友拒绝加入，微笑说不敌黄昏和寒冷。我明白，一个人咧开嘴，用八颗牙咬住风的耳朵，说无所谓。冬眠是动物的习性，今天课上很多同学的眼睛都小了一圈，脸色也白了不少。女生更加娴静温香，男士更加绅士，温敦可亲。灰色运动衫里的讲师笑眯眯地，喜欢说某某气氛或某某表情很诡异。圆滚滚的身材让人想起婴儿的圆满丰润，除了细细的眉眼慧中微黠、让人捉摸不透之外，她身体的其他部分不得不让人感恩造物之慷慨。不知从什么时候起，我极少见到如此丰满乐观的知识女性，这份丰满自信不再搅进思维。城市如棋子，生活光影交融，真实销声匿迹。
这个时代很瘦，从女人的身体到艺术家的针孔视角，恍若一幅张开翅膀的刺绣，运针填色都很吝啬。这只凤凰一直绣在屏风上，谈不上涅槃，因为压根就不曾飞起来。它不激动也不壮烈，一派和谐温柔。食物和思维寄生在同一所蜂房里，互相发酵也同时出炉，纯然无辜杂着新鲜蒙昧，仿佛批量生产线上的螺丝，标准化尺度分毫不爽。
我不懂烤面包，不过想想它们新鲜出炉的样子，喷薄的奶油慢慢流泪，盖上渴求的肉松和葱碎。面包房里雾气腾腾，大概也没有一块清明眼亮。所以面包不需要眼睛，也不用观察，模糊的安稳暖和新鲜，没有背叛，无需表达。我想我和其他人一样，吃了不少面包也会被面包吃掉，最后不得不化为面包，腐朽之后成为泥土。甜腻安醇的奶香，时时提醒我母亲无处不在。只是这些孩子都错承了母爱，无法乘一条船登陆，并且再世为人。鲁滨逊很聪明，驯化的野人星期五也不赖，竟在荒无人烟的海上开拓出一块西土。不得不想想玛雅的祭司，那些死去的大脑，一颗颗都像珍珠，生了眼睛，生生世世盯着人类发笑。玛雅人习稻为谷，像男性深入女体驾轻就熟，只等丰收之日探囊取物。只是今人握着面包的时候，大概不会想到那些被奴役过的女人和祭司，因为活得自在寂寞，所以只会想欲望。
收割之后，秋露刚刚分娩，草皮和田野块块裸露，时空顿然阔大无边，广袤湿润的月光森冷残酷。人往往如此，矢石交飞时不觉青山苍老，饮马华山才突感盛年不常。好花如春，叶落似秋，逃避不了疲倦与宿命。村庄老了，像一枚泡蔫的茶叶，我们也老了，我们是雨，秋天的雨越下越蹒跚，越下越冷。一茬茬被机器收割的他们或者我们，躺在某一处草皮仰望乡村和城市，等待被输出、加工、掩埋，不再固执，也无暇冥想。紧紧攥在一起的拳头散开，乡村像朵朵柔顺的棉花，一朵朵被阉割，不等成熟的白，白了就老了，做不了太监也成不了歌姬。也许只能做月光和露水，照着一丛丛温顺的稻田，从清香的表土中走向贫瘠。
我忘记了我还站在高高的露台上，嚼着半片面包，咖啡冷得要命，看样子不能喝了。夜色很沉，时常会有不明探照灯扫射，大概是远处的工地，白天是声，晚上是光，时刻都呈现一幅凛然不可犯的凶相。像冬天的石头，自命不凡不可一世。我住在西南部一个小城，小城一个僻静的角落，只是最近两年也免不了被工地的探照灯扫来扫去，白天也不得安宁，时不时的出现几声类似川江号子的吼声，吼得自信嘹亮。有时打开窗帘看看，一些蓝的绿的人形在初露端倪的大楼顶端忙活，面孔省略，只有一色的黑进犯视野，像远山的石头，顽固僵硬又自命不凡。那些川江号子于是在几幢高楼之间盘桓，头顶天空浑浊逼仄，像石头飞翔的笑声，混沌浩荡，又值风声过耳，于是此地所有烟云都是他们的天下。我哈一口气，在手心搓搓，用左手掐掐右手，疼，这才不是全无知觉。不禁庆幸，我竟然可以在那一个喧嚣的黄昏找回我，除了声音被埋。
露台很冷，夜很深。终于安静了，这会儿。
风唤醒了耳朵，也唤醒了眼睛。黑色是真实的，伸出手偶尔可在探照灯的觊觎下看清五指。我抓不住光，因为一瞬就会变成黑暗。我活在两种色彩之间，伸伸懒腰，抬头看看，天高云重，真实得压抑，此时但愿眼睛骗我。
呼进呼出都是冷空气，我抚摸着身边的石头，像冰冷的发髻，或者扭曲的领带，漠无表情。诡谲的压迫感，像黑云压城城欲摧，只是甲光金鳞变了探照灯和气象雷达。
最后一片面包在石头上，已经被风干，不能吃了，突然觉得我和面包都是殉道者。我摇摇头，走开，明天还会吃到同样的一片，这种浪费不觉可惜。不可复制的浪费，如青春年少，如无邪的笑容温柔的睡梦，浪费了才叫扼腕，只是那也徒劳。毕竟，你已纵身跃进一条不可逆转的河，只会越走越远。不过千万别回头看，所有的轻狂愚昧都会积累升值。我把那块面包一点点撕碎，像撕破一张废纸，明天的太阳如果出来，也不会看到我这一夜清醒，不会看到那些搅进黑暗的面包屑，不会照见那些黑洞里曾经泛滥的童年、回忆、或者想象。 。 想看书来
写在冬天边上
我们的身上长满时间的口袋，装着无数过往的春秋。每一阵风都是灵媒，折叠起有关过去和未来的讯息，收割我们思维的果实。因此我们成熟，平静像河流穿过身体。
冬天使人和解，这种妥协给性灵以陌生的温馨。冬天使你谛听，如果你能暂时止步。那么，大地的宽容和萧瑟的寒意皆如暗流汹涌。
你张开手，因为寒冷和静止赋予希望以豪情。你需要壮怀激烈，因为冬天的价值在于泯灭激情、蓄积理性。你的生命会独自面对许多平白无奇的寒夜，安静而无所事事。那么，适合思考。你需要一个安静的季节，拨开喧嚣的生活表层，研读生命和存在。一卷旧书，一些旧的想象，一抹淡蓝的星辰，你的生命与之交谈、相爱，它们在你梦中取走新的柴薪。回忆因而历久弥新，想象也闪亮如刀。回忆很厚，像落叶在冬天消解，成为泥土。你也是冬天的一片叶子，生的战争黯然瓦解，然后重新选择下一站的驻地。你在安静中升华，并且穿过所有真实，抵达迷幻。
我们的路太喧嚣，你说。路灯像尘土一般暗淡，风声那么紧张，拽紧神经。你像被吹熄的路灯，安静木然。你说生命已然打开，古老陈旧的水罐，久经无痕的腐蚀。愈来愈暗淡的纹样敦实无闻，安静地孕育绝望。可怖的想象，正如你激情泯灭的冬天，生命从这个端口进入休眠。你迷茫如在雾中，体会不到性灵深处的寒冷，它们已然为知觉表层的寒冷所掩盖。我要什么，你问你最熟悉的朋友——身体，掐一掐，疼，你还没有完全陷入酣眠。也许，你需要运动。能量的释放犹如小兽伸出贪婪的舌头，吮吸能解决饥饿、使你平静的乳酪。你需要表达。在安静中找出一种方式实现知觉锻炼。外界的喧嚣迫使你清醒，但你还在睡中。你有太多因懒惰和梦境带来的灵感，你需要宣泄，需要诉说。它们犹如涂抹在灵魂表层的油脂，需要清除，你才能抵达灵魂的幸福。才能看到淡淡的花开、淡淡的水流，体会淡淡的梦酣，体会冬天带给你的冷静和清欢。
然而青春的暗河并不宥于理智而封冻，因为生命之火在深冬有如壁炉，不时爆出蓝蓝的火星。理智是安静的燃烧。所以当你独自面对黑夜和一炉蓝色的火焰，淡淡的油墨清香与浓浓的咖啡香气融合、穿过你平和的鼻息，你体会到思考和火的幸福。你在火的温柔中安静的燃烧，于是你拥抱生命的平静像拥抱母亲，温暖馨香的脖颈。你在平静和思考中走向虔诚和感恩。这样的话，冬天就的确使你安静下来了。你已经开始学习安静的哲学。
冬天和青春、上帝同在。不信你掏一掏那些时间的口袋，问问那些过往的候鸟。你穿越那些喧嚣的城门走向深冬，应该感到庆幸。
因为你其实是走向一处温婉、优容的所在。
蛹中千日
今晚吃砂锅。很温暖的表达。
其实这份温暖多半来自对吃砂锅这件事的期待，而并非吃砂锅本身。我们对结果的想象大于结果本身。所以心理的饥饿往往让人焦虑不安。你用焦虑把自己慢慢煮开，每一次抵达沸点都是一次死亡。每一次死亡都会剥夺你对幸福的期许。
而幸福，它只是一刹那的主观*，你无法利用想象使之延长。你所沉溺的平静不是幸福。为了阻碍苦痛和平庸的侵蚀，你需要用想象来充实平静带来的空洞。
可惜你注定逃不开，现实生硬地插入，在你平静的想象里填上断背山和十字架。你无法剥开苦痛，所以只能剥开自己。你把自己打开，开始宽容那些深深的忧愁、甚至苦难，慢慢不以为意。你慢慢明白，你是一枚痛苦的果核，需要开出花朵来转移体内的愤怒。你会慢慢容忍并满足于让生命最大程度地不属于自己。这样你才能阻止记忆表层的疼痛，增加心灵的成就。
因此，我把你神采飞扬的笑当成愤怒，把你无人察觉的泪水当成爱和信任的表示。你说现代人已经见不得钱，见不得平静和珍惜。你错了，他们的幸福你不懂，他们需要这种活在表层的安逸、追逐与放纵。而金钱是表层幸福的基础，他们无法推翻活着的这种荣耀，这是他们所能触及而且用来衡量快乐纯度的认知底线。思考只会令他们恼怒。况且铲除庸人生存的那点儿地基，也为哲学家所不屑。或者他们也不能，毕竟这类“疯子”原则上是不入流的，远远不及电影明星和国家政要上道。
你说你在等待，等一场迟迟不来的审判。没有人真正能审判你，如果你不遵从惯例。只有你，而你需要一个外界借口，把你的缺陷残忍地揭开在你面前。时间只负责呈现，而虚荣和恐惧使你远离真相。现实清晰而残忍，也是你的主观镜象。它无所谓存在，你也无所谓听闻。你需要拯救自己时，最好闭目塞听。孤独和沉思是一盏灯，你需要这盏灯驱散灵魂周围的黑暗，使所有恐惧的模糊影像完全呈现，而你的光使之停止蠢动。你庆幸你一直有这种光，使你能对自己坦诚。
做自己的牧师，你说。这样不用等别人来为自己入殓。
你要选一个平静的冬天，不幸福也不痛苦地死去。这样生前种种就只是空茫一片，那样你还可以潇洒地说一句“前尘往事成云烟”云云。这样才合你意——纵然活得不够味儿，就你这德性你肯定死也不肯死得拖泥带水。
死亡是蛹，你从蛹中来，最终得回到蛹中去——你自己提前拟就的安详与平和，不希望别人来检视。生命纵然是一个谎言，也不需要别人来拆穿。如果死，也要死在自己手上。假他人之手杀死自己，那是对生命尊严的最大玷污。这个，你做不到。耶稣之死，世人说他被钉死在十字架上。你摇摇头，说他是被十字架压死——临死那一刻终于卸掉了尘世困厄，世人因�
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