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广州的木棉花,开了.-第7部分
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嘟的响着，林娜问我到家没，说她真的打算放手了，然后我们两个结伴流浪去。呵呵，还真合我意呢。
校园的风景真的不错，吹着凉凉的风，突然好怀念我读书的那段日子，忙碌的太过充实。这是我第一次来中大的校园里，而且是夜晚，吸了吸口气，这样的感觉不赖。我逮着个小女孩，为什么说她是小女孩呢，应该她比我矮嘛！今天受到身高刺激够大了，所以再怎么说也要找个矮过我的。嘻嘻……问她北门怎么走，看着她极力想要陈诉的路线，最后竟然憋得满脸通红也没说个清楚。我挠了挠头，干脆说：你告诉我第一个路口怎么走，往左还是往右就行了。这个问题够简单了吧？这样她就可以放假，不用再费劲面对我了。很热心的一个小姑娘，在这里谢谢你了。
其实也没她说的那么复杂，要怎样兜弯啊转角啊什么的。按着一个方向一直走就到了。我的脚又开始隐隐作痛，走了一整天了，竟然晚上还不放过它休息下。本来可以直接回宿舍的，哪里知道自己心血来潮，莫名其妙就来了中大。远远得听到了强劲的音乐声，吵杂得散发着诱人的向往。我看到了肚皮舞，街舞，民族舞，交谊舞。呵呵，这些都是我的最爱兼擅长呢。但是好久好久没动动筋骨了，把学到的还给老师去了。原来，我骨子里，到底还是迷恋着向往跳舞的日子的。
珠江边的风很大，看着夜色繁华的广州，这个城市，因为住着有你，变得不一样。我沿着江边一直慢慢的往回走。如果在此时此刻，我遇见了你，和你假设的另一半在江边散步，我会是什么反应？我会笑着说好巧，还是会假装不认识就这样擦身而过？最起码，我清楚，哭哭啼啼不是我的作风。我甚至会松一口气，明白这个男人，到底还是属于别人的。让我知道，你的心，已经在别人的圈子里生根。这样我会更潇洒。可是，现在面临最严重的问题是，对你，我一无所知。
累……好多细节已经无从想起了。好好休息吧。。。节日不快乐，放假快乐。
4月6号：很累，昨晚为了写这篇记事，差不多3点才睡。被窝里真的很舒服，老是被早上的雨点声吵醒，然后又迷迷糊糊的睡去。6号的今天，无约。所以赖在床上。
10点多的时候，被信息吵醒，一看吓了一大跳：我现在满脑子都是离婚，我很后悔当初没有听你的话。瞌睡虫打了一个激灵就跑走了，按了按隐隐作痛的太阳穴。回了过去：怎么回事？嘟嘟的声音在寂静的房间里刺耳得让人无所适从：很可怕。再也忍受不了信息的慢速传达，打了电话过去。好久不曾听到得声音，以往一直清脆响亮的声音，带着压抑的哭腔，我的语言突然闭塞，脑子一片空白，心好酸。这样的痛苦不曾体会，可总会让我对感情和婚姻而绝望。
手机讲到没电，突然惶惶的下床找充电器。愣了好久，开了机也不知道要做什么。
这是一个好友，一个非常知心的朋友。我记得，我们出来广州大家都像无头苍蝇到处找工作时的悲凉，我记得我们走在广州的大道上，指着那些高楼，那些大厦说着我们的梦想；我记得那个时刻，我很需要她。她是我当时的支柱，呆在广州唯一的支柱。记得，她找到了现在这个老公，我高调的反对过。因为我觉得，他不适合她。他们的性格不合。有着太多的分歧和意见。可是，爱情是伟大的，爱情也是可悲的。奉子成婚了，就有了这个处处需要包容和体谅的家庭。我希望她幸福，希望身边的每个朋友都幸福。
我仍然记得，第一次做伴娘，不到半年，那个好友离婚了，听到这个消息时，像是重重的一棒，打得我无法相信这残酷的事实。也许家庭承受着太多的无奈，我亲眼见证着的幸福支离破碎。像是个无助的小孩，对着爱情开始绝缘和无休止的恐惧。然后 好友一个一个结婚，姐姐也步入婚姻的殿堂。而我，却再也不愿去当别人的伴娘。有个说法：不能超过当3次伴娘，不然以后都会单身一辈子。我不在乎这个说法，我不在乎一辈子单身，可我在乎，我重视的人要的幸福是否存在。
打林娜的手机，问她昨晚的事怎样。结果，关机。发了信息过去。起床，刷牙，洗脸，搓衣服。脑子无法运转。这个世界，总是充满着意外……
开了电脑，看着QQ里的好友，手指无法触动习惯了的键盘。一直喜欢滴滴答答的打字声，今天听来像是一串串悲伤地音符，让人阵阵酸痛。
饿……肚子抗议着。煲饭，弄菜，在冰箱里拿出秀秀从家里带出来的菜，温热。一嚼，脑袋两旁撕裂般疼痛，这是没睡好的症状。赶紧将嘴巴的速度挪慢点，隐隐的痛还是影响着我的心情，无精打采的吃着。林娜打电话说今晚过来我这住，心情有点差。我吃着饭，嚼着菜，发着不太清楚的话语告诉她：好，你过来吧。开电视，湖南卫视——快乐大本营。喜欢这个节目。是受到了秀秀的影响。确实精彩而有趣。一个人，笑着笑着，心情明显轻快了好多。
手机在房间里震耳欲聋的呼叫着，玲还在休息，这家伙上晚班。早上我起来的时候她才刚睡下不久。三步窜两步，拿起手机赶紧按了无声，儍了眼的看着屏幕一闪一闪，竟然是，是，你的来电……
赶紧捂着手机躲到秀秀的房间，听着你轻快地声音从耳线的另一端穿过我跳跃起来的心。嘴角不受控制得上扬。你问我在哪里，干什么。我笑着说在看李宇春的Why me演唱会呢。因为公司临时有事，你去了香港，刚回来广州，现在还要处理些事情。说晚上过来我这里吃饭。我听得一惊一乍，答应了后又迟疑的问，有朋友在我这，不介意吧？林娜待会下了班就过来了。你笑着说没问题。感觉心一下子就高亢起来。呵呵，刚好借助这个机会介绍你们认识呢。
本来等着林娜过来再去买菜的，哪里知道拖呀拖得最后竟然要7点才到。所以只好自己一个人跑去市场买菜了。
切着菜的时候，有种幸福的感觉蔓延着全身。你们两个，都是我很喜欢很喜欢的人呢。突然有种贤妻良母的错觉。呵呵，因为我知道，我离这个阶段还太远了。但是，原来，真的，这种感觉是如此的难以言喻。
快7点半的时候，下起了很大雨，林娜到了，可是那猪头，竟然找不到来我家的路。如果此刻她在我面前，我一定拿着那张切菜的刀，牙恨恨的指着她问：怎么可以不认识路，来我这里都不下5次了，竟然还找不到！可是，我还得认命，那家伙还真找不着，加上下雨，找地方避雨去了。我只好快速得穿了双拖鞋，拿着两把伞，顺便来接你一起回来。
在朦朦的雨中，还是一下子就认出了你。奇怪，我怎么会对你的印象这么深刻？身边有很多追求和爱慕我的男孩子，有些好几年了，一直都没给机会他们。人如果真的动心了就会很凄凉的。这种想法伴随着现实撞击着我不堪一击的神经。可是为什么，我偏偏对你动了那点凡心？
林娜在上网，你在看我忙碌。呵呵。。。这种感觉。让我觉得很，很不知道怎么说。找不到形容词，来描写我此刻的心情。我想，我还是需要一些时间在消化你的存在，需要习惯一些你存在的位置来提醒我。
你问我工作怎么样，压力大不大。如果有什么事一定要给你电话。可是，我不敢。我不想打扰你。我不想给你增加无须的烦恼。回来广州在工作上出了件事，我不知道为什么一听到你的声音就跟你说了出来。那一刻，心里好甜蜜。可我也知道，你忙，彷佛是为了事业而生。你以前说过，要给自己爱的人一个舒适的环境，不想让她受累。其实，你只要照顾好自己就行了。不论将来我是不是在你身边的那位，都没关系。
Miss you 。。。and take care yourself 。
今天的虽然一天都没出去，但感觉收获很大，怎么个*自己也不知道。也许有快乐，夹杂着伤悲。
后记：
人的心情很奇怪，我突然不太想写下这篇文章的完结篇。经常跟朋友们说，以后想要出书，现在将自己的每一个经历都用详细的文字记录下来，为了垫底，将来的书垫底。人难得年轻一次，如果想要一个18岁，我只能等到下辈子了。因为，我，已经过了18岁的年纪了。所以，可以好好的活着，就快乐着。可以添加幸福的佐料，就添加。这个世界，很公平。我只是想在年轻的时候，多做一些想做的事。
去河南的经历起了头，但一直挂在那里，没完成。也许只是缺乏了想倾诉的心情。相信不久后，亲爱的的朋友们就可以看到的了。呵呵……谢谢你们的支持和鼓励。我会更加坚强和努力的。为了自己的梦，和不曾磨灭的理想。
修养期间，非诚勿扰
一个人，从公司，走出大道。深吸了口气，路的两旁，好多车。天气微热，眯着眼，极力的看着前方，以前的自己，不会在这个时间这个地点去欣赏街边的任意风景。
脚步没有丝毫的迟疑，从公布消息出来到现在，我一直都很平静，预料中的事情，故没有太多的伤悲。只是无法原谅自己犯下的错误。这本不应该出现的瑕疵，硬生生的隔断了我想要过的生活。
第7支烟，这样的记录，于今天被打破。横眼看着装蛋挞的铝盒里，狼藉得躺着横七竖八的白色尸体。
林娜说：“不要抽烟，不准抽烟，明天去你那里给你做大餐吃。”
我在烟雾中诧异的看着屏幕上的字，整个房间里充满着刺鼻的烟味：“你闻到了？”
“感觉到了。”彷佛看到了她冷眼横眉的望着电脑这一边的我。
“第7根”，我弹了弹夹在食指与中指之间那支细长的烟，口中肆意的喷着那团侵犯我健康的罪魁祸首。
“放下哪！死女人，不乖了你。”
我嘿嘿的笑着，拿起一旁的啤酒：“没事了，放心，我会当好好休息准备下一个战场。”
其实没怎么伤悲，至始至终，我都没放下真正的自己去投入。所有的一切都是假象，不该出现这样的分歧，这太低级了。以为，社会上的人，都像身边的朋友那样，无害＋倾心。可是，我错得离谱。被人在背后摆了一道，还不知醒悟。不擅长与别人的勾心斗角。很不齿这样的行为。可是，这却是生存的大忌！无可避免的，会被淘汰。所以，我认了，但不代表我妥协了。学到了很多东西，不管是不是有关于你们，都要说声谢谢。
犹豫了很久很久，把这个消息第一个告诉了你，坐着公车上，攥着手机，一直都微笑着微笑着，看着窗外的风景。呵了口气，看着你的短信，眼睛瞬间酸涩。我没有错得离谱，所以无须浪费眼泪。可是，在你面前，变得开始脆弱。恐惧这样的自己，会是幸福？仰或是痛苦？。。。渺。。。。。。茫。。。。。。没有经过时间的沉淀，谁又敢说得那么的肯定。我的王子，你终于开始注意到我的存在。
睡了一个大觉，早上7点多就醒了，习惯这个时刻，以往的上班时间，醒来，看书，拿着手机上网，突然变得无所事事。然后找拖鞋，一眼迷蒙的走到隔壁的房间里，安逸的呆在电脑前，滴滴答答的打着呵欠。在网上搜索着喜欢的行业。好久之后，才觉得肚子饿。想起，昨晚的自己，没进食。
懒洋洋的走到厅里，寻找救命的食物。拿起锅里秀秀留下来的粽子和一碗饭，这个秀秀。好的要命。知道如果她不在，我肯定是宁愿饿肚子也不愿去弄东西吃的。呵呵。。。。。。
上网上到好无聊。打算出去逛逛顺便处理秀秀交代给我的事情，拿起手机，才看到你的未接来电，又是一个意外。对着镜子扮个鬼脸，看着自己乱七八糟的头发，跳着跳着回拨给你。
你说来看我，觉得很。。。。惊讶。。。。。，呵呵，又不知道该怎么形容自己的心情。你刚好路过我这边，很近。所以想来看看我怎么样。其实，看到了吗？一点事都没有。尽管昨天回到宿舍，用两瓶啤酒麻醉了自己的神经，然后一觉睡到晚上8点。这段时间的精力被狠狠地压榨，所以我得狠狠地补回去，再恢复生龙活虎的模样好好面对生活。坚强点，我不至于被这样的困境而打倒。
呵，好了，太啰嗦了，就说到这吧。那请我吃大餐的美女打电话来啦。我要出去接这个路痴了，嘿。。。。。她今晚要做大餐给我补补元气呢。（*^__^*） 嘻嘻……有口福咯。真的很幸福呢。身边的朋友都超好超好滴。。。。。。。Love your forever。
这篇文章，昨天起稿，今天结束。其实也没什么。只不过是记事而已。不过，林娜那小子的厨艺真的让我大吃一惊。好饱。。。。。竟然吃得那么饱。哎呀，都说不能心情不好咯，别人心情不好只会饿肚子然后变得苗条，咋我心情不好就老是有人来安慰我，煮东西给我吃叻。又肥了肥了。呜呜。。。。。。
好在，吃完饭，我们就出去逛街了。呵呵，有助于消化呢。广州的街道，真的好多人。深呼吸，这样的感觉不错。I Like 。。。。。本来想着去看电影的，可是太晚了她明天又要上班，所以就取消了。不过，星期天那猪头还要来煮餐好吃的给我叻。她说滴。。。。。说今晚没有发挥好自己的水平，不满意，星期天再来。妈呀，这么好吃还没发挥好？再发挥的话岂不是可以跟五星级的厨师媲美了？？我都傻眼了。秀秀跟林娜这两个家伙竟然在“教训”我。说我只懂得吃。啥都不会。在两个大厨面前，小女子会张开嘴巴吃已经是很不错的了，至于下厨，轮都轮不到我。哈哈哈。。。。。
嘿嘿。。。一辈子下辈子，这辈子，爱你们。都不许变。你们也要好好疼我哦。。。txt电子书分享平台
红绳残旧，肚子疼痛
手，缠绕着一束红绳。月老的红线，已被自动封锁。我渴求的那一份爱情，始终都在迷离中变得错乱而不堪。我想说些什么？今天的事？出外回来后肚子一直不正常的抽痛，不知道自己喝错了什么，还是吃错了什么。就这样一趟一趟的对着厕所赴约。这是一场慢性自杀，泯灭了我所有的运动细胞。
想要一场旅行，没有任何人，只要自己。
想要没有任何负累的生活。想念云南的气息，西藏的天空，海南的唯美。这些，我向往的天堂。突然发现极度需要这样的环境，来拯救我快被湮灭的灵魂。
额前的刘海遮住了看似一些不经意的东西。我想我们都需要一些时间。拿起剪刀，卡擦卡擦的剪着，一寸寸的发丝，掉在桌上，轻拈起，不留情的唰向垃圾桶。大学开始就自己剪头发了，那时记得是学生没钱，现在仍旧是没资金。投资于表面的物质需要得太频繁，所以能省就省了吧。
玲在洗衣服，看似轻薄的羽绒外套，沾上水后即变得厚重而难于承受。肚子一阵剧烈的疼痛，弯着腰捂着催她出来，今天对着厕所的约会还没完。。。。。。拧着那件衣物，我笑着说：好像回到了以前，我们在洗被子的时候。
开始笑，好久没有这样了。从搬离那边，到这里居住。工作时差都被分裂了。以前经常晚上跑出来吃宵夜见朋友的习惯，也因为来到了这而取消。那段单纯过日子的快乐，变得遥远而又那么真实。
我们极力的拧着，大笑着。像是用尽了以前的那份快乐，来磨砺着现在的凄凉。嗯，也谈不上凄凉吧。只能说暂时的过渡期。
只是想单纯的生活着，过着自己要过的生活。肚子的隐隐作痛，泛着些许的烦躁，习惯性的找着烟，宿舍里没有。昨天的那包，仅仅两个小时，被我们一扫而空，才发现，烦闷时的自己，原来是那么的目空一切。开始学会依赖外在的势利物质，来模糊自己的判断力。
第一次抽烟，是在很小的时候，记得那晚，妈、弟和我在家看电视，好无聊。然后妈就提议说，看看你爸每天抽的烟是什么滋味。然后就拿起烟盒，自己拿了一根，我和弟弟也抢着拿了一根。然后老妈吸了一口就叫：难闻！都不知道这样的味道你爸也喜欢！！然后偷偷的嘘了一声，提醒我和弟不要说给爸听。嘿嘿，现在想想都好笑。有这样的老妈真是活宝呢。
虽然烟在概念里是万恶不赦的，损害健康的。可是，我却不正常的开始迷恋上了它。记得前天心情极度恶劣，我在门口对着烟呛了一口，弟弟看着我说：不会抽就不要抽。我点着烟指着他：不准告诉家里人，不然有你好看。事后自己想想都觉得搞笑，有我这样做姐的吗？叫弟不要抽烟，结果自己又在他面前狠狠地抽。矛盾。。。。。
昨晚一个晚上都没怎么睡好。嗯，今天去的那家公司好郁闷，那么丁点大的场地，叫我现场跳支舞给他看，就没差汗流�
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