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青春葬礼书-第1部分
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（一）
我对我的高中一直念念不忘，除了跟我现在无趣的生活有关外，更重要的还是那个人啊！跟他有着深深关联的她，曾经我们是那么地好！至少我是那么认为的。
小霖，在我的高中生活中占据了大部分空间的女孩。可以说，那时候，我对她知无不言，我将我所有的秘密都告诉她，在她面前，我完全是*。而曾经这么亲密的我们，现在一点联系也没有。其实不必太过惊讶，因为越好的关系，就越难相处！我不敢联系她，因为在她面前，我的过去情感会披露得一览无遗。是他，令我对我的高中生活，记忆充满了挫败感，对小霖就更甚如是。小霖的好朋友太多了，而我也只是其中不显眼的一个，她对我也许没有一丝牵挂。可是我对她，却有着太多太多的感情了，酸甜苦辣，全都有。小霖她太了解我了，以至于她不会联系我，可能她觉得我在她面前，有太多过去的情感负担了，所以她不想再引起我的局促感，她为了不给我增加负担，所以，她也不联系我，可能吧。也或许，她比我更要心高气傲，毕竟我只是她曾经的，一个微妙的好朋友而已！不过，我更坚信是前者。
她现在过得好吗？
她现在肯定过得很好，因为她有男朋友了，而她的男朋友便是方丝奇，也是曾经跟他关系很密切的人。当我从李絮口中听到，小霖跟方丝奇在一起了，我简直惊讶到不能相信。因为在我的印象中，她跟方丝奇几乎没有任何共同点，而且在很长的一段时间里，我认为他喜欢小霖，小霖跟他在一起了。
唉，原来在我背后发生着的事，是何其何其地多……
可怜的我，
可怜一直生活在过去的我。
可怜那个一直都是在墙角的我！
我跟小霖的相知，相熟，而后对她产生依赖，是因为肥肥把我们调到一位了。我们两人同位，一聊就有种相见恨晚的感觉，就是整天呆在一起，我们都有说不完的话题，我们上课说，下课说，晚自修说，放学后也说。我都怀疑，两个女孩竟然能投契到了那种地步！
我们的投缘，却让我们付出了代价，上课不听，导致成绩不行，到最后都不知变成个什么样了？
不过，在那时候，更多的是我给她讲我的事，而她经常会为我解忧。可是她很少有事情让我给她解决，也许在她的概念里，她比我强……
千言万语，只能汇成一句话：
曾经小霖，今九霄！
小霖跟方丝奇谈恋爱这件事，确确实实令我吓了一大跳。这是我以前从来没有想过的。这个消息还是李絮告诉我的。我记得是我上大一的第一个学期，她打宿舍的电话找我。当时我真的特别惊讶，我想不到她会给我打电话。她在电话中总有意无意地提起他的事，当时我心里特别慌，还故作镇静地跟她闲谈，她一提到他，我就故意地扯开话题或避重就轻地回答。我知道小霖肯定都告诉李絮我多么喜欢他的事了。我不愿提起他，我害怕别人在我面前提起他，只要一想到他，我就充满了挫败感和心酸感。
李絮她说：“盟主他没有女朋友，他哪有啊，他只能是扶贫的而已？”李絮这试探性的话，让我更感惊慌，我拼命地压住内心的狂乱，云淡风轻地说：“哦，是吗，呵呵。”我听出李絮的语气中有嬉笑的成份，我不知道她那话是什么意思？过后我一直在想，李絮是不是在探我的口风，看我是不是还喜欢着盟主？抑或是盟主有那个意思，而她们知道我那么喜欢他，都特别想成全我？我真的，真的有那么想过，可是我拼命地说服我自己不要多想，我不敢想，我不敢往那边想，我不想自己的一厢情愿和自作多情再继续，我受够了，可是我控制不了我自己，当我空闲的时候或者独自思考的时候，我都会想起他，无法正确形容，那是一种什么样的心情？
在电话里，李絮总会有意无意地告诉我他的近况，还说他们结伴去赵都找他玩，他到车站接他们，他特别邋遢，之后又请他们吃饭，怎么样怎么样的，李絮描述得绘声绘色。然后我就故作轻松地说：“这有什么呀，你们来找我玩，我也可以请你们吃饭啊。”其实，我的心绪，早已不知道飞到哪里去了。
我总感觉李絮这是在套我的话，她想让我自己告诉她，我是多么喜欢他。我能吗？我都不想，极度地不想再提起这件事了。我现在都特别地后悔，当初我竟然毫无保留地跟小霖说我多么喜欢他，到现在却沦为她和方丝奇他们的谈资。我一想起我成为了他们背后的谈资，我的心就特别难受，特别受挫。
我自卑，我这么地逃避，这么地抵触，归因到底，是因为我是一个月亮女孩，而他也正最在乎这个。这些事情，要搁在平常人身上，就再正常不过了，没什么大不了的，不就是因为高中时暗恋的一个男生，他没有喜欢自己吗。可是，我不能，我不能，偏偏我就是一个这么执拗的人，在我这里就成为了一个坎，一个跨不过的坎。也许，跟我一样情况，一样处境的女孩们，她们会明白。
也就是在那个电话里，我知道了小霖和方丝奇谈恋爱的事，当时差点没把我给吓晕。我还有意无意的说了一句：“真的？我还以为小霖是跟盟主在一起了呢？”李絮也惊讶地回答：“怎么可能？…………。”之后就是说“扶贫”的那些话。这倒不是装的，当我知道小霖和方丝奇走到一块的事，我确实很惊讶。以前，我就没听说过他们任何蛛丝马迹的话。后来，我听李絮说，其实以前就有说过他们俩的事，只是我不知道而已！
那也对的啊，那时候的我多封闭啊？
我不知道我为什么写这些？有很多理由，又似乎没有，道不清，说不明的。是为了发泄，不知道，记得张爱玲说：我一直认为最好的材料是你最深知的材料。可能也是这么个缘故吧。我只是想写一个故事，一个关于青春的故事，那我就写自己的故事吧，而他偏偏又是我青春路上唯一最惦记的一个男主角。
这样想想，觉得自己还真可怜？书 包 网 txt小说上传分享
（二）
我是个极敏感的人，我不知道这是我的负担，还是上天赐予我的天赋。无论是出于哪一种，都注定我不能轻松地生活！
以前，只要我能目测到他的地方，我都会特别拘束，浑身不自在，总会有意无意地偷看他一下，有没有朝这个方向看。如果要让我回忆，我是为什么喜欢上了他，我就不能清楚地记起了。有时，我翻看日记，里面有一句话：要不是他用饭盒拍打我的头，我也不会喜欢上他了。现在回头看以前高中写的日记，竟有一些可笑和心酸。 我想这些细节，他早已经不记得了，只有我，因为我已经把它记载下来了。
所以，因为看到了日记里写的这句话，画面自然而然地就浮遍出来。我这么地迷恋他，到底是四个字：日久生情！谁没有一点少女情怀啊？因为是夏天，太阳特别猛烈，天气非常地炎热，每天中午来来回回骑着自行车回家吃饭再上学，实在是热得要命，回去一身湿，回来更是一身湿，所以中午时，我索性就在学校吃饭了。那时候我的同位爱男，她家的店就在学校对面，是保管自行车和摩托车。她在店里吃完饭也就回班里来，她说呆在店里无聊。这样，我就有了个伴。我们前排的男生一个叫陈时的，当时我们跟他也算熟了，毕竟是就近原则嘛。他中午也懒得回家，也在学校就餐，当时还有一个陌生人，那就是他。我们吃完饭就回教室来，做题做到不会的地方，我们就问陈时，有的数学题，我们问的有些他不怎么懂，就指一指，说：“你去问一下他吧，问一下盟主。”陈时其实也能讲，就是当着另一个强手的面儿，他不好意思班门弄斧，又或者缺乏自信，我脑里的想法特别特别多，我无时无刻都在想着东西。我就看了看他，说：“我跟他不熟，，我不敢问他。”我记得还有碧繁，她就问我是哪些题，我告诉她这些这些，然后她就拿着我的数学书去问他，回来告诉我。之后慢慢地，我也去问他了，后来就问得越来越多，物理，化学，数学都问。这么一说，还以为我是个多么勤奋的人。其实，我就是醉翁之意不在酒。一开始，我就是觉得认识多一个男同学也没什么不好。我在陌生人面前更喜欢掩饰自己，可时间一长，各种性格弱点也随之突现。最后，没想到，他竟然让我陷入了死去活来的暗恋。
我那时也不知从哪来的毅力，天天中午在这吃饭，晚自修放学后也不走，都在向他问问题。我现在回想一下，觉得自己真的好傻好傻，傻得那么可笑，又那么可爱！我现在终于领悟到了一个道理了：只要你有了目标，你就会有相当的毅力！当然，这个毅力要对你有足够的吸引力。中午的时候，他回来晚了，然后心里总在惦记着，总在盼望着，可表面上又装得若无其事，在本上写写画画的。
你说那时候我问的问题都听进去了吗？我都不知道当时想的是什么了。
现在回想回想，在那些青葱的岁月里，情感真的是无暇的！
为了不让别人看穿我的心思，我拼命地压抑，掩饰。那时候，每天中午就成了我最盼望和快乐的时光！
在我认为，在班里我是最早跟他熟络起来的，可是现在，却是跟他最生疏的。一开始，他是那种挺安静的，不苟言笑的男生。当他和别的女生因陌生而保持着距离时，却可以轻松地熟络地敲自己的脑袋，心里便徒然地有了一份兴奋之感，是不是自己在他的心里，与别人不一样呢？当时的自己就那么苦并陶醉着。可是后来他变了，变得热闹，变得特多动，跟原来都不是一个样儿了。我特别地沮丧，因为他不再是一个人的我了，我至今还记得一个画面：某节下课后，清宜从他身边走过，他便拿起手边上的书轻敲了她的脑袋一下，然后两人便打闹起来。那一刻我的心里便向沙雕一般，倾然倒塌，那种莫名又止不住的心疼一直在身体里蔓延。我太过自以为是了，我以为自己比别人跟他更要好，可到底都是自己的思想，不是别人的。
再后来，他却变成了班上瞩目的人物了，不光是因为他的成绩，更是因为他的桀骜不驯的聪明。因为他有成绩，就算偶尔违反了纪律，老师们也不会责怪他。而且更让老师欣赏他的是：他进校时的分数也是中等，可是半个学期，在期中考试时就变成了尖子生，后来更是越战越勇。也正因为这样，我对他更添几分崇拜感，我越来越喜欢他了。一个男人，就应该让一个女人觉得有崇拜感。这是我看《美女也愁嫁》的电视中学到的一句话。
我跟小霖说，他变了。小霖说，他没变，他之前就是这样的人，只不过那时跟班里的人不算不太熟而已。哦，是啊，的确啊，心里便失望起来。
之后我们坐的座位越离越远，中午时的人越来越多，而我也常回家吃饭了。其实，我当时是故意的，或许说是刻意吧，我不想再这样沉迷下去了，这样的沉迷没有结果，却只会换来辗转难眠。不知道我中午没回教室时，他会不会像我期盼他似的期盼我呢？唉，别自欺欺人了，可能吗？
就这样，我死劲地压着这一份青春的萌动，只要不想它，不碰它，一直这样冷藏着，也许就能日渐消退了。这前进的勇气没有，那假装跟承受难道还不行吗？套一句老话，我惹不起，我还躲不起吗？
可能有时候事情的进展往往就有许多巧合，老师又重新调位了，不知是上天眷恋还是捉弄，他就坐在我的前面。你一定很奇怪：为什么我们的高度那么悬殊，而我竟然还坐在他后面？其实不必惊讶，这是尖子班里的“潜规则”。成绩优异的同学都会往前坐，更何况我们坐的还是靠边上的窗户，身高根本就挡不了看黑板的视线，只因为不在一条直线上。编排好座位后，老师还假惺惺地说：“哪位同学对座位不满意的，可以找我商量商量。“然后小霖在另一边就看了我一眼。别的同学也不约而同地看了我一眼。因为我曾经为座位的事哭过，现在大家一见我座位还那么靠后便以为又会有什么。其实我那时的心里竞可恶地有一丝兴奋，我恨我自己，恨自己的没出息。可是，这能怪吗？爱情本来就无所谓来去自如，一旦来了，你怎么个抗争，也还是徒然，该有的情感它还是会慢慢滋长。
暗恋是一株苦情的植物，因为彼此没有互动，最后会因为缺少养分而枯萎！
不用说，我藏不住那份原有的悸动，它死灰复燃了，燃得比之前更厉害。因为，它也从来没灭过，距离的近乎零成为了铺上的汽油，点燃后的那些熊熊烈火一直延伸到天际。
可是，这一切也只有我看见。
（三）
后来，他变得特能闹了，整天跟我动手动脚地闹，有时我都不好意思地脸红了，爱男就嬉笑着说：“盟主啊，你做了什么让冬冬脸红了呀？”听完这话，我特尴尬，不知道他是什么感觉。他应该早就猜到我喜欢他了，只是他又不敢太肯定罢了。而现在的他，对这些知道得已一清二楚。那时候我整天对小霖说，我好怕，好怕让他知道我喜欢他，更害怕旁的人知道我喜欢他，特别是他宿舍的人。然后小霖就斩钉截铁的告诉我：“那又怎样？只要当事人一天不承认，那这事就是个谜。”她的这句话让我至今还奉为语录。所以，到现在的我再也不会说起我喜欢他的事。
我的同位猫咪说，盟主这人啊，同性多，异性更多，他真是一个多情的人啊！这里的情指的是情人，多情的人多人爱。猫咪说这句话时，我的心震了一下。她虽然说得那么漫不经心，可是我的敏感神经告诉我，她，或许是在提醒我：我的朋友，赶紧结束吧！情线能是自己收放自如的吗？我何尝不想结束这苦人的暗恋呢？
为什么我那么地“怕”，怕让别人知道我喜欢他呢？归根于底，源自于我内心深处的自卑感！因为它，我没有去同学聚会，我不愿去，更不敢去，我不知道遇见他，我的情绪会有怎样的波动？后果肯定不堪设想。我问一个朋友：如果一个人不去同学聚会，那她主要是因为什么呢？她对我说，是因为怕碰到一个让她不能释怀的人。
是啊，的确如此！她们都会问我：你为什么不去啊？这个问题，我怎么回答呢，我也无法说出一个确却的答案？我承认，于我而言，这段回忆常常困扰着我，可是，她越困扰就让我记得越牢。一次，在街头，我碰见了他。当时，我整个人简直就呈现一种虚无状态，不过幸亏是晚上，夜色可以替人掩饰着好多东西。
可是，这一次的重遇没有改变什么，该是什么轨道还是什么轨道，该是怎么运行的，它还是怎么运行。可怜的我却还恍惚街头，傻傻地在奢望着某种画面？
有一次收音机；有个女孩说；她16岁了；还没有谈过恋爱，她周围的人觉得她很不可思议。那我岂不是个怪兽。现在的学生，可真比我的那个学生时代前卫。她觉得爱情是很神圣的，一个人的一辈子相爱一次，谈一次恋爱就足够了。可能情窦初开的女孩都会是那么想的，我以前也是那么想，而我现在依然还是那么想的。
看奋斗的时候，他们的生活很丰富，多姿多彩，酒吧，桌球，一切时尚的东西，时尚的地方，时尚的玩意，他们都能沾得上。说，这就是80后的生活！我觉得那其实也是少数80后的生活，大多数人的生活还是比较规矩的，枯燥的。毕竟，金字塔就是这个形状的！
看了一句话，觉得很好：每一个际遇的背后都有它的意义！
放假回来时，看到很多学生骑着单车来来回回的，就想起了以前的自己，穿着校服骑着单车，我这样的单车时代已经结束了……我看到一群矮小的男生打打闹闹的，一群女生说说笑笑的，还有男男女女，或者男的载着女的，这样的场面，就像是我以前的生活。虽然，有一些我没有拥有过，可是我置身于其中，也总会感到一些青涩的快乐，真的很怀念，我已经长大了，长大令我很不开心。我的梦没了，而且未来的事令我万分的苦恼。想想还在他们这时候的自己，还有着很多美丽的梦呢，曾经一直以为长大后的自己就会拥有这些梦的。现在的他们，估计也是这样。
听妹妹说，她们每天早上的早操要跳交际舞了，男跟女的一起跳。这样的改革很好，可以让同学的生活丰富之余，也可以增进男女之间的关系。我听了，真的羡慕，曾经，我也向往过这些，可是，我现在长大了，梦的空间对于我来说，就越来越少了；每个人都是这样的，也不光是我，这可能就是人长大的过度，必须要过的一道坎。妹妹说，她们班是男少女多，多出了十个女生。我在心里想，如果是这样，�
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