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爱的诱惑-第33部分
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中最柔软和重要的一个部份。
莉莉对我说，常立言不会离婚。
“可是妳的他不是也离婚了？”
“哈，那不同，他们没有孩子，两个人是独立又清楚的个体，他的女人自食其力，分开的时候才能够既清楚又明白，没有那么些夹缠不清的关系，但是他…我想他是放不下的。”
“我常常觉得自己是罪人。”不知为何，我就这么有感而发的深深的叹了口气。
“这种感觉很糟？”莉莉非常同情的看着我。
“真的很糟，我好像常常听到小孩和女人的哭泣声音，时间一长，我可能就会崩溃了。”
“在这种状况下，妳的男人对妳还能够保持激情吗？”
我喝了口红酒，瞪大眼睛。
莉莉大笑起来，我反问她，“那妳呢？妳们现在两个人冲破重重阻碍，终于能够在一起了，告诉我，王子和公主是不是就能够过着幸福快乐的生活？”
“要知道童话从来就只是童话，我虽然让他离开了原来的那段婚姻，但是他往往却是和另外一个女人共渡未来的人生，这是从别人的经验里面学来的，但是历史往往就是在重演，不要不信邪，妳永远不会是最最幸运的那个人。”
“这样的结论真让人沮丧。”
“谁说不是呢？”
我们是破坏别人「幸福」家庭的第三者，但是我们的真实生活从来就不会真正的幸福和快乐，我想我们的故事非常适合做重整道德协会的范本。
＊＊
常立言离开公司，但是我没有。
一方面我觉得自己并没有做错任何的事情，我的私人感情和我的工作表现完是风马牛不相及的两件事情，我依旧留任原来的职位，后来我才慢慢知道，虽然我
对自己的工作表现和能力如此有信心，但是事实却不是我所想象的那样。
一个中午，我部门的小主管找我吃午餐。
他是一个很严肃的男人，我和他并没有什么特别的交情，不过他一直非常肯定我的工作态度，即使我在工作上犯了一点小错，他都是用非常包容的态度来面对。
他主动约我吃饭，这是过去不曾有的事情，我和他到公司附近的一间简餐厅用餐，一开始他非常的沉默，说了一些工作上的琐事，但是我明白，那绝对不是我们这一次见面的重点，好一会，他像是做了什么决定似的抬起头，看着我的眼睛，
“常立言现在住在妳那里吗？”
我怎么也不会想到他问我的竟是这样一个问题，我叹了口气，“和你有什么关系？我不知道我为什么要回答你。”
“妳当然可以不要回答我，我不想刺探别人的私隐，我想妳也知道，那并不是我的风格，从来都不是。”
“那你为什么？”
“常立言的妻子，是我的好朋友，她是一个非常好的女人，我们三个人在过去几乎是无话不谈的朋友，我们…”
“你喜欢过她。”我感觉非常的敏锐，我能够感觉到他的呼吸，他的言语间，不只是单单为她抱不平，不单单只是一个普通通的朋友，那个女人在他的心中一定有她自己独特的重量。
“我心疼她的遭遇，她应该过得更好，她不应该受这样的苦，她…”
他脸上的表情很复杂，和我以前见过的他都不一样，
我沉默许久，我想反击，我抓到一丝仅存的线索，我不要待在这个位置，这个只能够被攻击的地方。
“你为什么到现在还不结婚。”
“事情不是妳想的那样。”
“如果常立言到了我这里，那么她就是一个人了，孤孤单单的一个女人，你可以对她更好一些，那个时候她不会抗拒你的。”
“我不喜欢听妳说这样的话，这样显得邪恶，妳不是这样的女孩子。”
我任性的扬起头，“你怎么知道我不是，你根本不知道我。
“安，夫妻关系不像我们想的那样，他们之间不仅仅是爱情而已，有些事情是切不断，永远也割舍不掉的，到时候妳就会知道，妳既进不去，又走不掉，这就是最坏的一种状况，妳只能够被卡在那里，一直是那么的痛苦。”
“这是你给我的忠告？”
他只是微笑，没有多说什么。
“你努力过吗？”
“妳以为所有的事情都是一分耕耘一分收获的，相信我，不是所有的事情都是这个样子的，在爱情里面更不是。”
“可是现在他来我这里，他几乎是放弃了一切到了我这里，我不能够走开，我不能够背叛他。”
他没有再说什么，他只是安安静静的喝着他杯子里面的咖啡。
一直到回到公司以前他都没有再对我说什么，到上电梯以前，他才对我说，“安，刚才说的那些都是私人的事情，我认为妳是个好员工，一直都是，我希望妳会好好的在这里工作，这里的环境很适合妳，真的。”
“你真的是为我好？”
“妳应该要这么相信。”
“为什么？以前我们根本不熟，我是一个坏女孩，我破坏了一段婚姻，我让你喜欢的那个女孩心碎，你为什么还要为我好，你大可以在旁边看我的笑话。”
“我不是这样的人，妳知道的。”
电梯到了我们要去的楼层，他快步的离开我，他没有再多说什么话，我站在他的背后怔怔的看着他的背影，不知道为什么，我相信他，我真的相信他。
（五）
我的生日，常立言到我的家过夜。
他最近不大常来，他总是很疲倦，总是说自己很忙，我不多问什么，在电话里，有的时候我们几乎是无声的，在捱过像是必要的分秒过后，我会自嘲的笑笑，“你觉得这样是比较不伤害我的，是吗？”
“安，不要这样说，我知道妳很难受，但是我就是…等我忙完这一段时间，我会把一切事情和妳说清楚的。”
那段时间我常常想到常立言的妻子，他是不是经常这样对她说呢？
“等我忙完这个案子…”
“等我应付完这个法国客户…”
“等我做完这个报告…”
可是他多出来的那些时间却是和我在一起的，我不是在怀疑他有了其它情感寄托的对象，但是我就是能够敏感的探测到，那只是他的托辞，他并不想要和我在一起，他对我的感情再也不能够让他排除万难，什么都丢开，只为了要和我在一起了。
我并不是十分的伤感，我的心理似乎早就有了准备。
我只是不明白，原来爱情不需要被破坏，它只要静静的停在那里，一旦不增加，它就只会渐渐的消融，一直到完全没有为止，而身在其中的当事人，往往不能够清楚的知道其中的变化过程。
他这一次来，我觉得他又清瘦许多，眉稍眼角增加了许多绉痕的纹路，他看见我轻轻的抱了抱，“妳最近好不好？”
“生日快乐。”他在我耳边对我说，然后递给我一个包装的很精美的小礼物。
我很快乐，快乐的想要流下眼泪，但是多么的短暂，等这个晚上之后，我一个人还要等多久？等到下个节日？等到下个生日？我为什么会那么悲哀？难道只是因为我爱了这个男人吗？如果爱上别人，我就会幸福吗？就不会痛苦了是不是？
我轻轻碰了碰他的脸，“你是谁？你还是我的男人吗？”
他有点退缩，我清楚，我都清楚，但是我仍是执意的抓住他，不要后退，不能够后退，「至少今天晚上你要在我这里」，我紧紧的抓着他，我的心有个小小的声音彷佛坚定的说着。
“你最近都在做什么？”
“我和妳说过，我工作很忙。”
我笑着摇头，我不信，我真的不信，但是我没有说什么，我只是安静的摇着头，然后什么都不说的回到厨房，把煨了整个晚上的牛肉给盛出来，他开了红酒，从烤箱拿出了面包，我们安安静静的吃着晚餐。
竟然不知道要说些什么，我们常常抬起头，交换着眼神，是焦虑？是不安？是漠然？我无法形容，我只能够安静的坐在那里，当他看我的时候我微笑，当他低下头去吃他盘里的东西的时候，我继续的注视他。
“前阵子，我回去住了一段时间。”
我没有动，我只是沉默以对，我觉得我的胸口像是有一块很沉重的力量忽然的向下坠，我觉得自己要坐不住这张椅子了，我会往下滑…。
“妳不问我为什么？”
我还是没有说话，我只能够呼吸困难的微笑，这是我目前所能够的最最得体的动作了。
“小孩肺炎。”好久他自己说出了这么几个字。
“哦…”我终于能够发出声音了，即使是如此的微弱。
“那个时候很危险，送到加护病房去，我…我真的以为我会失去那个孩子，我不能够…如果没有那个孩子，我会死的。”
我抬头看他，我想我的眼神里一定有那种心酸的气味，我不能够说什么？我甚至不能够质问他面对我们情感的态度，在他的生命排名里面，感情本来就不能够放在最最重要的位置上，他不是有这种资格的人，他不能够只有我…这是我一开始就知道的，但是我为什么还要投入？我为什么还要他？我为什么还要那么痛苦？
“我不想和你分手。”终于我说话了。
我的声音很平静，至少听起来是这个样子的。
“我没有要和你分手。”他的声音有点干干的，没有一点水份的感觉。
“但是这样下去能够怎么办呢？”
他没有回答，他继续低头吃着饭，我看着他面对我的那块头顶，头发掉了显得有点稀落，头皮隐隐的可以看见…现在面对我的几乎就是他的那块头皮，那是陌生的他，我不认识的，这个人，他还有多少地方是我不明白，我知道的？
我想有一天我们的感情终于是要走不下去，无以为继的，他一定也明白，但是我们谁都不说。
安静的吃完了晚餐，他替我清洗碗盘，我打开他送给我的礼物，那是一枚镶着蓝宝石的胸针，非常乏味的一件礼物，不是戒指，不是项链，不是任何一种可以象征可以把彼此圈住的礼物，「胸针」，好像是一件送给长辈亲戚的一件非常无害的礼物。
他洗好碗以后，我泡茶给他喝。
“你的礼物很特别。”终于我想到用这句话来打破沉默。
“那么，妳喜欢吗？”他抬头看我，我不大明白他脸上的表情，我也不想去分析他眼底的情绪。
“不，我不喜欢。”
他拿着杯子本来要喝的，但是后来他的手停在那里，他彷佛被定住了，不知道该说什么，他很仔细的凝视着我。
“你以前都送给她什么，她…你的妻子，在她生日的时候…结婚纪念日…”
“安，妳不要什么都和她比，我不想这个样子，妳知道吗？在她那里，她也总是问我这个，问我那个…关于妳的一切她都想知道。”
“那你对她说什么？你说你爱我吗？”
他沉默了，他把杯子放回茶几上，他看来非常的疲倦，非常的不快乐。
我一点也不要这样，如果我爱他，我应该要让他快乐的不是吗？但是我能够怎么做呢？我要怎么去平复我的情绪？我的嫉妒，我的不满，我对他的渴望？
我冲到他的前面，“抱着我吧，不要生我的气，现在不要，今天不要…今天是我的生日，不是吗？”
他紧紧抱着我，就像他对我一直有这么强烈的热情，就像我们之间没有隔阂；如果我只用肉体去体验所有的男女关系，如果我不听，不看，不想，只是闭着眼睛去感觉，去感觉，那么我的感情是不是能够多一点提供我走下去的气力。
在他的怀里我沉沉的睡着。
我好像有好长的时间没有这么安妥稳适的睡眠了。
只是我做了一个梦，我觉得好热，好渴，好像我经过很长的路途，不断的走，不断的向前走去，我终于醒来了，我一定要起来喝一杯水，不然我会被渴死的，醒来后我发现常立言并不在我的身边，从他躺着的那个地方，就好像他从来没有真正的睡着过，他走了吗？
我起身去寻他，结果在走廊我听到了他的声音，他好像正在说着什么，我蹲下来，安安静静的听着，他在说电话…。
“好，和妈妈说我过两天就回去…我会的，你也是，你要好好的照顾自己，你已经是个大男孩子，要帮我照顾妈妈…是的，我也爱你…”
我听他挂上电话，我听他沙哑的声音，我听他深深的叹息，在那个剎那间我哭了。
我知道我终于会失去他的，但是我不知道这个结局来得这么快，我们不是还没有开始吗？怎么就结束了呢？
我紧紧的咬着自己的唇，不让自己哭出声音来。
＊＊
常立言回台湾后找了我几次，但是我已经不愿意再见他了。
我搬了家，换了工作，我切断和以往的朋友连系，除了莉莉以外。
她说我就是有种，她是没有办法像我那样和过去一切两段的，即使和那个男人的感觉已经不对了，但是她还是没有办法放手，即使知道感情已经不在了，却还是走不开，依旧在那里没完没了的纠缠着。
常立言并没有坚持着要找我，虽然他说“不要做任何决定，不能够在我不在妳身边的时候做任何决定，只要是与我有关的一切事情我都要参与。”
但是当我执意要彻退的时候，他还是让我走了。
一段时间之后，以前的小主管找我见面，我们喝了咖啡。
他看起来还不，好像永远都是那个样子，他和我说常立言回到他妻子那里去了，我听了只是笑一笑，什么都不有再说，或者这对我而言不是什么大新闻，我早就知道会有这个情况…只是不知道有一天我会真的亲耳听到这个消息。
我离开那间咖啡厅。
今天是星期一，天气晴；我仰头看着天空，四周走着与我不相干的人群，我深深的吸一口气，我离开我爱的男人，但是一直到现在，我彷佛与他无关的生活着的剎那，我还是爱着他的。
等闲识得春风面
四年后的一个瞬间
2004年4月的一个凌晨，林薇站在成都火车站的门口，满目张皇。经过火车40个小时的颠簸，她已经神思恍惚，头昏目眩，开始怀念家里那张软绵绵的床，床上有柔软的枕头，温软的被子以及家言熟悉的味道。可是现在，她面前只有无数的陌生人，在这个天色即将要亮起来的陌生城市说着她陌生的方言，开始演绎一个个陌生的故事。
到这里来见春风，不过是一念之间。
和家言莫名其妙的分手，完了一个人对着电脑发呆，就看见春风上线了。说起来，林薇和春风相识也有四年了。四年的时间，足够她从年少青涩慢慢趋于成熟温润，像璞玉渐渐焕发出光彩。可是四年的时间，她却并没有爱上春风。
他们在网上无话不说。两个无话不说的男女，总是有些暧昧的，但也仅只于此。在她眼里，四年里最重要的始终是家言。
可是如今，最重要的已经烟消云散。和家言的点点滴滴还依旧枝繁叶茂，可是枝成了老枝，叶变为枯叶，前途已经山穷水尽。
春风对她说，那你来吧，来成都散散心，我带你去吃最辣的火锅，出一身汗，回家洗个澡，什么烦恼都没了。
屏幕上春风的头像闪闪发光，似乎在表示着他的热忱。
一念之间，林薇做出决定。
目光再搜索，一个高高的人影出现在她的视线里，格子衬衫，牛仔裤，慢慢向她靠近，眼光也随之而来，笑容一如春风。
居然是那样年轻好看的一个人。他说：“薇薇，我就是春风。”
林薇没有迟疑，既然他只凭一眼就认出了她，那她当然也同样确定，尽管事实上他们从未视频或看过对方的照片。他们固执的认为，那才是真正的网友相处之道。可是现在，一切已经被打破。
他伸手过来拿她的行李，然后站出去叫计程车。微黄的灯光里，林薇心头忽然颤动：为什么没有早一点来见春风呢？闪念之间，她有些恍惚，难道自己已经开始爱上春风，在四年后的这个瞬间？
爱上火锅飘香的味道
网上的春风是个风趣幽默的人，她不开心的时候，总是有法子让她笑。面前的严绎却不太爱说话，每天就知道带着她到处去玩去吃。林薇也有过一丝不安，或者说疑虑，可是她提起一些以前他们交流过的事，他又确实都记得。而且，他对她实在没有任何不良的企图。他的房子很小，她睡卧室他睡客厅，彼此相安无事。看到她洗完澡穿了睡衣回卧室，他就偏过头去，俨然一个君子。
林薇就想，原来人在网络和现实中，确实可以如此的不同。或许春风也会做此感想吧。可是有什么关系呢？他们彼此�
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