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“嗯——米老鼠？”　　　
“对了，好聪明啊！我给我们班那些女的猜她们一个个都猜不出来！”　　　
“呵呵！”豆芽捂嘴一笑。　　　
“哈！那世界上什么鸭子用两只脚走路？”　　　
“唐老鸭！”　　　
“错！世界上所有的鸭子都是用两只脚走路的！哈哈！你上当了？”　　　
“啊！你好啊，故意用米老鼠引我说出唐老鸭！哼！呵呵！”豆芽骄傲的皮被成功剥下，女孩的娇嗔展露无遗。　　　
“哈！谁叫你笨啊！”　　　
“哼！”　　　
“哈哈！那我们再做个游戏吧？”　　　
“什么啊？”　　　
“我说一种动物，然后说出这种动物的小时候的叫法，最后用这个在自己身上造个成语。来不来？”　　　
“嗯——好吧！你说一个给我听听先！”豆芽又一次陷入陷井。　　　
“好！我说牛的小时候叫犊，我是初生牛犊不怕虎。你说吧！”　　　
“嗯，我说不出来……”　　　
“那我帮你讲个动物你再说下去啊！”　　　
“好吧！”　　　
“兔子！”　　　
“嗯，兔子小时候叫小兔子吧？”　　　
“不对！好幼稚的叫法，你刚读幼儿园吗？”　　　
“哼！”豆芽白一眼冬瓜，。　　　
“那换一个简单的，乌龟！这总可以了吧，这个很简单！”　　　
“不知道！”豆芽假装生气道。　　　
“哈！好笨啊！我告诉你吧，兔子小时候叫兔崽子，乌龟小时候叫王八蛋！”　　　
“啊！哼！”豆芽甩包打冬瓜，冬瓜一路躲闪……　　　
到杭师院时他们两已斗得筋疲力尽，豆芽被冬瓜弄得又喜又怒，再没有客气话隔在两人中间，冬瓜的追求行动可谓战果喜人。　　　
这时美食节已经开始，整个杭师院都挤满人，到处摆着卖特色食物的摊位，一个个摊主像在列队欢迎，身上的衣服油得发亮，烤羊肉的烟薰得人睁不开眼，冬瓜为显气派掏出张百元大钞去买几串羊肉，那烤肉的摊主被烟薰得泪眼朦胧，接过钱仔细端祥半天，像是认领失散多年的孩子，不断地在那孩子身上找防伪标记，看半天终于确认不是假钞，冬瓜又借题发挥对豆芽说道：“这认假钞我有一个办法，不管是人民币还是别的什么币，统统可以辨认！”　　　
“哼！吹牛！”　　　
“真的！”　　　
“那你讲讲看啊！”　　　
“这是秘决，不外传的！”　　　
“哼！”　　　
“哈！算了，看在你是我同学兼美女的份上告诉你吧——”　　　
“说呀！”　　　
“记住！不管什么钱它上面都印有人的头像——”　　　
“——那又怎么样！”　　　
“以后啊！不管是哪个国家的钱，你看它是真的还是假的只要把钱对折两下，然后用手指用力弹几下——”　　　
“——然后呢？”　　　
“然后就是最关键的步骤了，你把钱展开看看那上面的人头有没有流鼻血！流的就一定是真钞！”豆芽的矜持终于被冬瓜的“真钞”弄得失去贞操，再也忍不住，哈哈大笑，连用手捂嘴的步骤都省了，身体也笑得抖了起来，手里的羊肉串掉个精光……　　　
大约逛了半个小时后我们对美食节上的小吃开始反胃，找一个亭子坐下休息，杭师院的亭子造得很有文化味，据说这样可以体现大学校园的一种特殊的美，而实际上的作用是给大学生搞恋爱活动提供再合适不过的实践场所。　　　
大学不愧是锻炼人各种能力的培养人综合素质的地方。　　　
“嗨！豆芽，你现在上课忙不忙啊？”　　　
“还可以，这个学期要考英语四级，大概会忙一点！”　　　
“哦！没事啊，你要是没把握我可以替你找答案啊！”　　　
“什么答案？”　　　
“英语四级啊！”　　　
“什么？不会吧？这种答案怎么会有？”　　　
“有啊，每年都可以买啊，五百块钱搞定，六级的贵点，一千多！你要不要？”　　　
“嗯——我看算了——”　　　
“哦！你应该不用答案也可以通过的！”　　　
“呵呵！英语我还是有信心的，法语学起来就有点难了！”　　　
“啊？你还学法语啊？”　　　
“嗯！我这里一毕业就去法国了！”　　　
豆芽此话一出，冬瓜顿感失落，还没泡上就知道必不能有好结果，一时间突然沉默下来。但很快事情就出现转机。　　　
“我姑姑在那边老打电话过来催我快点过去，我一毕业就过去。”　　　
“你去法国留学？”　　　
“嗯！”　　　
“那以后不回国了！”　　　
“回来啊！”　　　
对话到此突然结束，并不是已经无话可说了，而是冬瓜再次尿急又去到处找厕所……　　　
傍晚的时候我们在杭师院旁边的一个叫太一砂锅的地方吃晚饭，我那些被冬瓜拐走的钱在这次晚饭中全部英勇牺牲……　　　
点菜时冬瓜见哪个贵就点哪个，直到钱耗尽为止，点菜时冬瓜又开了一个玩笑：“豆芽！你以后到了法国点菜时要注意，那里的菜单都不标价格的，菜名的字写的越大表示菜越贵，香港乱写科幻小说的叫卫什么的那个傻瓜第一次在法国餐厅吃饭时不知规矩，结果吃得差点破产！”　　　
“哈哈！那我以后一定点字最小的！”　　　
“哈！那个卫斯理里第二次在法国餐厅吃时就点字最小的，你猜结果怎么样？”“怎么样？”“他点的那行字的意思是什么都不吃但坚持要给服务员小费！”“哈哈哈……”　　　
我们活跃的气氛建立在香港的一个白痴作家干的蠢事上。然后我们一句话不说，被上来的菜吸引。令我印象极深的是一盘９９块钱的基围虾，大部分被豆芽吃下，还有一盘鲈鱼，我未尝一筷，被冬瓜全数夹给豆芽，冬瓜点的素菜是服务员的推荐菜——一盘冬瓜皮炒豆芽……吃牛肉粉丝炒锅时豆芽在冬瓜的盘子里找牛肉，我顿感冬瓜的胜利已经尽在不言中了，冬瓜与我相视而笑，我第一次发现冬瓜脸上的青春痘有一种特殊的魅力。　　　
吃完饭后我回学校睡觉。冬瓜送豆芽回浙工大，晚上九点的时候发一条短消息给我：老子现在回来了，她还返送我到工大门口呢，老子快成功了。　　　
之后的几天里我都没有去过冬瓜那儿，冬瓜说不准我再过去弄乱了他的小天地，因为以后豆芽是要住那儿的。在他隔壁的小汪也未能幸免，进他那半步就会被一脚踹出来，在此期间我们用短消息联系，凭此知道对方又干了些什么，我的手机记录了冬瓜的追豆芽的进度：　　　
“今天和她打电话聊了一个小时！”　　　
“今天和她逛了趟西湖！”　　　
“今天请她吃了顿肯德基？”　　　
“妈的，老子没钱了，救命！”　　　
“借我三百块，我不行了！”　　　
“喂！你怎么没反应？”　　　
“你死啦！”　　　
“兄弟！求你了！借我钱……”　　　
——我发现泡妞是一件可怕的事情。　　　
后来一个炎热的晚上，小汪被热昏了头，居然提出请冬瓜和我喝冰啤！南山路的火知了酒吧。　　　
我和冬瓜对小汪毫不留情，喝得他心疼不已，广州的珠江、北京的燕京、济南的趵突泉这种垃圾我们闻都不闻，伸手就是百威克罗那新奇士Ｓｕｎｋｉｓｔ。　　　
“嘿嘿！早知道我把豆芽也叫过来，难得小汪今天这么好兴致请我们喝酒，我也让你见见我女朋友！”　　　
“还没成你女朋友吧！”　　　
“妈的！快了！”　　　
“哈哈！”　　　
这酒我们喝得相当郁闷，因为没什么值得高兴的东西让我们下酒。在小汪身上只剩下５０元钱后我们出去打电话，小汪打给江西老家的女朋友，不料酒精开始发挥威力，这小子打长途连着输错了３０遍密码，使一张崭新的２０１卡未破处女之身便报废，冬瓜抚摸那卡许久，惋惜不已，最后自己却在一个“中国网通长途电话三毛六一分钟”的广告牌下掏出手机打长途回家，并得意地告诉我用手机打长途前面加１７９５１可以省钱……　　　
冬瓜一个电话打回家请安，对老妈说生活学习同学关系都很好，钱也够只是最近要学一个制图软件需要两千块钱买一台１７寸的纯平显示器，他老妈见儿子有求知的欲望，一口答应下来，说没钱借也要借来寄给儿子——冬瓜顺利诈得泡妞经费。　　　　　　　　　　　
　　　　　
下篇（自由理想现实落差）　第二十四章　　　　　　　　　
　　　　　
接下来冬瓜开始等家里的汇款，在等到钱之前用手机与豆芽联络感情，我则盼望自已的钱能快点还回来，小汪则继续着自己的“传奇之旅”。这样过了几天之后我们又一次聚到一起喝酒，这次的地点比较难为情，是一个街头小店，坐在此处的都是皮夹子里没钱肚子里全是力量的民工，精神上的压抑与远离家乡的失落就装在这种小店提供的一次性塑料杯里就着廉价的西湖啤酒一饮而尽。我们身陷其中，被这样气氛感染，喝得天昏地暗，冬瓜因为汇款未到外加手机即将欠费郁闷无比，小汪由于当天打传奇时自己一个２６级的武士攻沙巴克城时被人一脚踩死丢了许多宝贝同样心情不佳，我则没有遇到什么事，但同样苦恼不堪。　　　
“妈的，老子快穷死了，家里钱又没到，小汪，借我５０元钱买充值卡啊！”　　　
“不会吧！冬瓜，我就５０块钱了！”　　　
“不要啊！我手机停了就不能给她打电话了！”　　　
然后我们沉默，许久后小汪憋不住问豆芽长得怎么样，冬瓜说非常漂亮……　　　
酒喝完后小汪摆出一副经过激烈思想斗争的样子，掏出５０块钱，说了句让我昏倒的话：“冬瓜！如果她真那么漂亮！这钱你就拿去吧！”　　　
后来的日子都很平淡，一直到冬瓜收到家里的汇款为止，在此期间我窝在学校，手机每天收到冬瓜的短消息：　　　
“妈的！钱还没到，老子烦死了！”　　　
“唉！和她聊天真爽啊！等钱一到马上去找她！”　　　
“我快不行了！借我一百块，我去寝室玩牌赢点钱用用！”　　　
“妈的！你这死人，兄弟有难也不帮我！”　　　
“我退房了，来我学校找我！”　　　
“你妈噢Ｂ！发消息给你你不复？！想死啊！”　　　
我一直没有理会冬瓜，直到收到这样一条短消息：哈！老子收到钱了，还是妈亲啊，明天老子就去找她，老子泡定她了！　　　
然后我回了很多条信息过去：　　　
“在学校吗？”　　　
“喂！问你呢？快还我钱！”　　　
“妈的！在哪啊！”　　　
“你想死啊！”　　　
“冬瓜！你活不过明天了……”　　　
冬瓜一直没有理会我，直到第二天中午的时候我的手机才响起来：　　　
“妈的！老子输了六百了，寝室有头猪手气太好！”　　　
我立刻回了一条：不要把欠我的也输了！　　　
“不管！老子不管了！”　　　
“不要啊！你不是要找她吗？没钱不行啊！”　　　
“妈的！又输了八百了！”　　　
“冬瓜大哥！求你别玩了！”　　　
“好的！只有四百块了，不来了，老子找她去了！”　　　
然后的情况是不管我怎么发短消息这小子都了无音讯，我的脑海中不断浮现出自己在狠狠喝火腿冬瓜汤的样子……　　　
冬瓜与我失去联系后的当晚就带着豆芽去了南山路火知了酒吧，据说那个地方情调极好，非常适合生长爱情的种子，实际上这是比较浪漫的说法，事情的真相是女人喝酒后比较容易犯昏，然后就是失身，像一切影视剧那样发展下去，第二天女人醒过来发现自已躺在一个陌生的环境当中，衣服胡乱掉在地上，身上一丝不挂……　　　
并不是适合生长爱情的种子，而是比较适合男人播种精子……　　　
冬瓜的行动没有像理想化的方向发展，发生了一点点意外。　　　
当时在酒吧里豆芽对伙计说来一瓶啤酒，结果冬瓜马上予以纠正，告诉豆芽在这种高雅的地方啤酒是叫作一枝的，而不是一瓶，整个事情的败笔就在这里，豆芽的心情被破坏殆尽，在里面呆了半个小时就赌气出来，连半枝啤酒都没喝，当然不管是种子还是精子都无法播种了。这种嘲笑的话说到别的女孩身上可能那女孩会对你产生崇拜心理，而是豆芽这种心高气傲的女大学生是受不了的，你不讨好她，让她没有时时的有优越感她就会懒得理你。　　　
那句话冬瓜说出口后还洋洋得意，不料会发展成这样，而最能说明损失之大的就是第二天一早豆芽醒来的时候是在浙工大的女生寝室里，穿着幼稚的睡衣，而不是如我们所希望的那样……　　　
以上这些就是冬瓜原本所得到的一切，然而事情的中间出现了一段非常有趣的插曲，使冬瓜在后来的日子当中自作多情地痛苦了一段时间。　　　
那插曲是这样的：　　　
当晚两人出了火知了后豆芽心情不佳打算回浙工大，冬瓜心有不甘提议再去逛逛，因为手里那四百块钱还没花。最后两人去了银泰百货，在顶层运动品专卖店阿迪达斯专卖柜前那里的服务员抓住冬瓜，提议说我们这里刚到一批新款网球装才两百九十八买一套给你女朋友吧，她一定喜欢的啊！而这个时候豆芽正被那里的阿迪达斯电视广告吸引，里面正放着库尔尼克娃，穿着那套新款网球装，羡慕得自言自语说这衣服真好看啊！没有听到服务员对冬瓜说的话。而冬瓜发现豆芽没有像通常的情况那样去申辨澄清两人只是同学关系后认为她已默认是自己的女朋友，心里喜得一阵抓狂，当场掏钱买下，送给豆芽，而豆芽发现电视里自己向往的东西突然出现在自己眼前的时候没有多想冲冬瓜一笑后就去了更衣室试穿……　　　
再后来两人都心情转好，冬瓜又请豆芽在银泰吃了个铁板烧，打了场游戏，心想这回老子总算把她搞定……　　　
当晚冬瓜回去后把我叫到了他那里，说是要庆祝胜利，向我描述了这一段时间以来的心路历程和豆芽的种种可爱之处，得意的忘乎所以，不停地炫耀和总结经验。我听得直感叹事情顺利地无法想像，气愤得想怎么你小子就能得到豆芽的芳心我他妈怎么就搞不定蚂蚁？小汪一个劲恭敬喜冬瓜说你小子终于有马子了，然后这小子买了三桶康师傅回来。说来我们泡面庆祝冬瓜泡妞成功，当晚比较迟的时候小汪提议让冬瓜打个电话再去表白一下，冬瓜不好意思地说不必不了现在打过去会吵她的，小汪说你傻啊她都是你女朋友了还担心这个，她高兴还来不及呢！冬瓜一拍脑袋说妈的也是哦，老子都她男朋友了还计较这些个屁！拿起手机打了过去：　　　
“喂？”　　　
“啊！是我啊！”　　　
“哦！呵呵……”　　　
“睡了吗？”　　　
“还没呢！你呢？”　　　
“我当然没啊！要不我梦游给你打电话啊？”　　　
“呵呵！”　　　
“在干嘛啊？”　　　
“没什么，我们寝室的在穿你送我那件衣服！”　　　
“哦！不要给她们穿啊！会穿坏的！”　　　
“什么啊？原来你送我一件质量不好的啊？”　　　
“不是啊？因为你们寝室的人都比你胖啊，她们是穿不了这种专为苗条女孩设计的衣服的！”　　　
两人就这样一回合一回合的拉锯战，小汪听得心痒难忍，拼命做手势提醒冬瓜。　　　
最后冬瓜终于说出那句话，那句话差点让我昏倒，冬瓜的那句话是这样的：　　　
“宇宙霹雳超级无敌喜欢你！”　　　
然后电话那头无声了好久，冬瓜“喂喂”半天也没喂出什么来，最后豆芽无声无息地挂了电话。这使得冬瓜大为不安，不知何解，小汪高招说这种现像有两种可能，一种是因为女孩子第一次听到表白，感到难为情，所以不知说什么，所以就挂了。还有一种是女孩子实际上不喜欢你，所以挂了。冬瓜顿感一阵不爽，脸部表情熊得像暴跌的股市般急转直下，小汪又说你小子放心吧，女孩子如果不喜欢你肯定一听你说喜欢她马上就挂电话了，哪会隔那么久才挂？冬瓜脸上的股市马上又气势如虹地牛起来，小汪接着又纳闷着说照理你喂了半天她再难为情也该理你了，怎么会挂呢？冬瓜被折磨得体无完肤，提高声音给自己壮胆骂小汪说你他妈讲话给我一次性讲讲完好不好？老子被你弄出心脏病来了。这句话说明冬瓜已犯了泡妞大忌，泡妞只是为了身心愉乐，成不成都不能累了心情，否则就成了“追求你的最爱”了，而“最爱”是追不来的，只会给你带来痛苦。　　　
最后我们一起研究豆芽究尽为什么会做出介于两者之间的举动，研究的结果是：冬瓜表白的那句话太变态了，弄得人家女孩子也莫明其妙了。我至今都没弄清楚“宇宙霹雳超级无敌喜欢你”到底有多“喜欢你”……　　　
当晚冬瓜辗转难眠，在床上烙饼一夜。　　　
第二天小汪搞来两张甲Ｂ球票，浙江绿城的主场。对着在房间里抽烟的冬瓜说：“兄弟，打个电话过去，叫她周末看球去，她要是答应就肯定喜欢你了！”这话使冬瓜坐立不安——不打不甘，想打又不敢，这件事好比在开一个保险箱，最后出现两个开箱按钮，要么按中取得里面的巨款，要么按错警报大响，冬瓜对着这个保险箱想得心乱如麻，小汪骂一句说：“你他妈是不是男人啊！又不是叫你去死！”我再补一枪：“你他妈是不是男人啊！不就一个豆芽嘛！”最后冬瓜霍地坐起，开那保险箱……　　　
“喂！是我啊？”　　　
“干什么？”　　　
“我朋友给两张甲Ｂ球票