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莫非日记-第29部分
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厚厚的尘土，堆起来应该有一簸箕，连窗玻璃上也是厚厚的尘土。记得上中学时，语文老师说过，“什么叫黄土高原？这就叫黄土高原！从嘴巴里吃进去的土，一辈子有一堵墙，那才是西北人！”这一堵墙的土，足可以掩埋一具尸体了，对不对？
窗明几净之后，更显得一屋的空寂。从窗口下望，一色枯黄。即使那青砖的城墙也似被黄土掩埋了，只显露出一个轮廓。所有的一切都被黄土掩埋了，过去、未来还有说不清、道不明的心事。
刀农曾经打来电话，让我听海浪的声音，好像这样就能证明他没有骗我。我说，“刀农，你长大了，以后凡事都要自己做主了，你好自为之吧。”刀农在电话那头一直没说话，只有海浪的声音此起彼伏。我说，“再见了！刀农，再见！”然后轻轻挂了电话。
你看，一句“再见”多么轻巧啊，轻易就隔断了人和人之间的万千情络，轻易就否决了曾经的过往和计算过的未来，轻易得就像那阵风从来没从那海上吹来过。过去了，统统过去了，就好像这一切的一切都未曾发生过。
第四部分：风往北吹缘分天定
２００１年２月１６日 晴 缘分天定
一去四年，紫烟都没有回来过了，我不知道是为什么。她父亲说她很少打电话回来，每次都说一切都好，让父母放心。“儿女在外母担忧，能放心得下吗？也不知道她吃不吃得惯那里的饭菜，听说那里没辣椒的。”漂亮的伯母说。伯父在一旁劝说伯母，“孩子长大了总要学会自己走路，鸟儿长大了总要飞的，难道你能让她一辈子守在你身边啊！不经历风雨，她怎么能长大呢？”
一直很羡慕这对老夫妻，岁月可能早已更改了他们的爱情，但他们毕竟一同走到了现在。这在他们的下一代中几乎是永远不可能的了，他们的下一代也只有艳羡的份儿了。不管是他们下一代的错，还是时代的错，反正是错了的，大家也都习以为常了。做父母的再怎么担忧，也是无力回天的事儿。想想便很佩服父母这一代人的坚强，他们坚强地顶过了艳遇的侵袭，还有各种各样的风暴，为的只是给子女建立一个值得依赖的、干净的世界，然而他们的子女们却毫不犹豫地摧毁了。继承来的东西永远没有自己打拼出来的东西更值得珍惜，就像一个败家子，如果他不败光父母留给他的遗产，不到穷途末路，他是不会想起父母种种的好处的，不会的。
他们给了我一个紫烟的电话，我打了，但没人接。
我想，这就是缘分吧。在缘分未到之前，我们是不会相遇的，今生再见无缘也是有可能的。命运就是这样以一种不可知、不可解的方式操纵着一切，谁都是无能为力的。
内心却很失落。时光澄清了一切混淆不清的情愫，走了那么久，身边的男人走了一个又一个，留在自己心上的，却是一个女人，一个朋友而已。而这个女人，和自己一样奔走在自己的路上，无暇顾及对方的存在。
很想再重回十四年前的那个冬天。希望时间可以停止流动，地球停止旋转，只有你和我在清谈。
第四部分：风往北吹改变
２００１年２月２０日 阴有小雪 改变
时间总会改变一个人的，无论从心理上还是身体上，我们都是这样被改变着慢慢长大的。就像一朵受了孕的花，花落结果，从无到有，然后从小到大，从青到黄，成熟之后就是坠落，坠落之后就是腐烂。生活被酿成了酒，浓得乱七八糟的，其实就是腐烂造成的，就是这样。但我没有想到的是，变化可以这么大却又这么快，就像果实从成熟到坠落是在一瞬间发生并完成的，剩下的只是无穷无尽的时间用于腐烂。
王昊蓬着头，穿着一件劣质黑色羽绒服，大言不惭地坐在我对面，大口大口喝着啤酒，漫无边际地胡言乱语。
我说，“你怎么会变成这个样子啊？”
他笑了，露着白晃晃的牙齿，“为什么我不能是这样子？这样子又怎么了？招你惹你了？丢你人了？也犯不上吧，我又不是你老公，怎么会丢你的人呢？”
我说，“你不再是我认识的王昊了。”
他说，“你认识的王昊早就死了，不存在了！现在才是真正的王昊！”
我说，“你认为你现在这个样子很不错，是吗？”
他说，“什么样子重要吗？你们女人怎么那么势利？不是爱小白脸，就是爱腰缠万贯的老男人，反倒看着普通男人碍眼了？”
我说，“你说话很恶心，普通男人就是你这样的吗？难怪女人不再信任你们。”
他说，“你们女人就值得信任吗？在功利面前，还不是宁愿做妓女？反正这世道是笑贫不笑娼，跟谁上床都一样。你们女人不是喜欢让男人在自己身上戳来戳去的吗？和男人有什么不同？”
我说，“你脑子是不是进水了？你神经病啊，你？”
他说，“原来你也是说不得实话的人？世上皆醉我独醒啊！”他又喝了一口二锅头。
我不得不开始后悔自己怎么会想见他呢？一个原本与自己无干的人，到底还是与自己无干！我开始庆幸自己离开了他！到底是什么改变了他，成为这个样子的？我知道，这个社会改变了许多人，这个时代坏了纲常，包括我自己也不是我想成为的模样。原本我应该是那个身着水袖裙钗坐在亭榭中品茗，看万花嫣然，笑风雨春秋，调琴瑟淙淙，弄月影清姿，足不出户的小女子，却在这紫陌红尘中抖一身粉屑，拼一纸空文。可悲的到底是我们这个时代，还是这个时代里有良知的人？有知，就会有痛，而那些生就白痴的人幸福了，即使在污淖中，也能保留住人性的清纯。
“你每天这样喝酒，还怎么工作呢？”我问。
“只有酒能给我灵感，我才能文如泉涌，分量不够，文章也就不够分量。这是相辅相成的。”他笑道。
“这是你的生活，原本我不该干涉，但长此以往下去，你会被废掉的。”我说。
“什么叫废掉？难道你以为你这样就不会被废掉了？生命原本就是毫无意义的，怎么浪费都是浪费，有什么不同呢？生命本来就应该被浪费的。”他振振有词。
“你怎样浪费那是你的事儿，原本也就是与他人无干的。你可以毫无意义地活着，好像不存在一样活着，但是，你不能给别人增添负担吧？让你的家人为你担心是不应该的！如果你不能够带给家人幸福，那也不应该给家人添麻烦吧？”我说。
“我给你添麻烦了吗？你和我又有什么关系？我给家里人添过麻烦吗？我活我自己的，又与他们何干？”他冷笑着说。
要我说什么好呢？我实在无话可说。虽然说这个时代，人和人之间的信任度越来越低，几乎荡然无存了，但我还是相信，如果我用真诚去寻找，还是能够找到感动的。那么，我们为什么要绝望呢？如果仅凭一己之力改变不了这个时代的沉沦，至少我们能改变自己。我会为自己打造一个纯净的王国，摒一切污浊，弃一切虚饰，我和我要的来往，我和我厌的分道扬镳，我不相信，地球这么大，居然真的没有我的立足之所？
为什么要只看阴暗呢？在黑暗中待得太久，会让人丧失正常的心智的。我只看到我愿意看到的，比如说江山如此多娇。我只需看过，何必非要愚公移山呢？但如果那是一座垃圾山，我会焚烧它，而且，我相信，我的子孙也会这么做。沉溺于深刻的绝望，只会让人更绝望。为什么不去尽自己那份力改变它呢？虽然说我们的力量是渺小而且微弱的，但至少我们尽力了，成功与否仅凭天意，我们还能怎样呢？或许，我所做的，你看到了，并为之感动，你也做了，这样一传十，十传百，百传千千万，我们果真做到了呢？
有女人打电话给王昊，王昊说，“我正和老婆吃饭，你想过来？那你过来好了。”
从来没有发现，绝望的人原来可以如此放肆地生活。这样也还好吧！至少不用虚假着个脸说话。但，终究是轻松了呢，还是更沉重了？放肆真实地生活带来的负面效应，就是不被理解和厌恶之后的敬而远之。孤独，人最惧怕的是孤独。难道不是孤独让他更放肆了？然后陷入了更深的孤独。
我也很孤独，但我想我的孤独很节制，就像山梁上飞过的苍鹰，它永远是孤独的，但它紧守着它的孤独，才保有了那片天空的自由。如果它惧怕了那孤独，落脚在了地面，和群居的鸡混在一处，它也就不再是鹰，而成为鸡。如果只有孤独我才能拥有天空，那我也只有选择孤独。既然是我选择的，我就有能力承接。逼迫一只鸡孤独，等于逼它去疯，也是极不人道的事儿。我这么认为，鹰和鸡不可能成为邻居，也不可能成为朋友。
我说，“自己保重吧。”然后，把他一个人丢在了那里，结了账走出饭店。
天很黑，很冷，有如细盐粒的雪从天空砸下来。
第四部分：风往北吹醒着、梦着
２００１年２月２２日 雪 醒着、梦着
想了想还是决定见一次刘冬。或许我并不是想见他，而是想验证时间是怎样改变人的吧。如果说王昊带给我如地震般的撼动还不够的话，让刘冬告诉我时间是怎样无情地改变了一切的吧！
刘冬今年三十四还是三十五？我忘记了。我总是忘记不该忘记的一切。他那张刚性的脸颊明显下垂了，微微有些发福，好像眼角的皱纹是抹不平了，像几条小溪横亘在那里。
“听说你有孩子了？男孩？女孩？”我问。
“男孩，刚满月。对不起，没告诉你。”他说。
“怎么？怕伤害我吗？你不知道我早已经刀枪不入了吗？”我笑着说。
“你还好吗？”他深深凝望着我。
这种感觉很奇怪，就像时间被刻意拉回到了三年前，或者许多年前。多少年都不重要，人这一生不都像在做梦吗？一眨眼，许多年就过去了，不需要过渡似的。一眨眼，大家都老了，真的老了，连凝望也浑浊了，带着几分无奈、几分厚重、几分悲凉，却没有一丝热情。热情，被耗干了，有热无情，情荒芜了，变成了沙漠。沙漠白天很热，黑夜很冷，他知道吗？
我想，当初我毅然决然离开他是对的。像我这样一个自私的人，是不能够给他想要的幸福的。那种平常人平凡而简单的日子我很羡慕，也很向往，但终究不会属于我。只要有那一片蓝天在，我就永远不会停止飞翔，我根本不会为任何人停留在任何一个地方。
如果说以前我对他是怀着愧疚的，今天，我终于解脱了。当他得到了他想要的生活，并按部就班一路前行，我才知道自己的担心是多余的。每个人都在以自觉或不自觉的形式找到了他想拥有的生活，并以他自己的方式一路前行。许多事情就是这样，好像是被逼迫着做出了不得已的选择，其实不然，实际上是他自由选择的结果，即使他固执地要逆天而行，创造出一种不同，那也是他自由选择的结果。而他如此选择，必然是有着一些渊源的，这渊源就是——如果一个人他一生梦想的东西，没有在他的生命轨迹里出现过，那是不可能的！人们做的，永远是他们原本就想要的，哪怕再多曲折，目标却永远在那里，等他一路踏寻而来。
公司状况一般，我认为这才是正常现象。社会的经济进入平稳发展状态之后，暴发户越来越少，市场供需渐趋平衡，谁都得靠辛苦经营才能得到长足发展。异军突起、创造神话的时代过去了，只有ＩＴ界除外。说实话，我不能理解ＩＴ界的事儿。人类在向文明迈进的过程中，附属产品太多了，股票、期货、软件、硬件，不是发展了机械的，就是发展了虚无的，而人本身的生存能力却下降了。如果让一个现代人像鲁滨逊那样待在荒岛上，他存活下来的几率几乎为零，还有多少人保存了那种原始的能量呢？而延续人类文明的，或许也就是这些能够坚强活下来的人，在突如其来的大灾难中，人类能存活下来的几率是越来越小了。刘冬却说，是因为我走了，他独木难支，公司状况才日趋下降的。太抬举我了！
从南走到北，纵横了千万里，才明白一个道理：人的生命是有限的，而人的欲望是无穷的，人为了自己的欲望耗干了生命。
分手的时候，刘冬拥抱了我。他的手臂仍然是强有力的，怀抱依旧是温暖的，而他的身体和我的身体被厚厚的羽绒服阻挡着，我已经感觉不到任何亲密了。就像是说，如果我已经没有心了，那么，我还伤什么心呢？生活是很现实的，而我却总是不明白，一味地梦着，只是梦着，全然不顾岁月已然苍老，我只是梦着。为什么我不能像他们一样脚踏实地地生活呢？可我就是不能！我总想创造一个奇迹，我不是不知道这个世界早已没有奇迹了，正是因为没有，我才想创造出来！我都快要为我自己感动得流泪了。可是谁相信呢？谁会相信我能创造出奇迹？即使是最亲近的人，也不会相信！他们一定会认为我疯了！我用一生追寻的居然是这样一种世界上根本不存在的东西！他们肯定在笑话我异想天开了！他也会笑我。而我就像是一个白痴，等着他们笑话。我清醒地梦着，只是梦着。
我感觉到了一种距离，我和他的，我和现实生活的，这距离是实实在在存在的，从一开始就存在的，只不过，时间像一个鸡毛掸子，把灰尘掸掉了，这罅隙才显露出来，越掸越明显了。
我知道他们想拥有什么，凡尘的一切幸福，爱情、婚姻、孩子、事业、成就、情人，我却不知道自己想拥有什么。所以，我的存在本身就是可悲的，我能怎么样呢？雍和宫一个算命老先生说我是红颜薄命，好像我真的跟林黛玉似的，人间这一切我都是无福消受的，就是这样，即使有着什么渊源。我是一株仙葩落在了尘世，对尘世这一切也是根本不明白的。他说我是九死一生才走到现在的。他说得对。他还说我必得经过那九九八十一难方可修得正果。看来，那些劫难还在前边等着我，坚持不懈地等着我，我想躲也是躲不过的。可是，我究竟想修什么正果呢？难不成我还想出家吗？世界上神奇的事儿很多，那个人能说出我出生在什么地方，去过哪些地方，已经足够令人称奇了，他还说出我结过婚、离婚了，有过孩子，孩子死了，说这并不是王昊一个人的错。我想这个人可能是开了天眼了，他能看到过去、未来的事儿也就不奇怪了。只有这样才能解释得通啊！我不关心我将来的生活究竟是怎样的，幸福抑或不幸福又能怎样呢？我只想知道我的梦想能否实现？他说我可以实现。我问他，我的梦想是什么？他说，你的梦想是什么你不知道吗？我说，我把它弄丢了。他说，你会找到的！我能找到吗？我开始怀疑自己。我想创造一个奇迹，算不算梦想？但是，真的可能吗？如果真的可能，有一天我会让他为今天为我算过卦而骄傲的！
雪，纷纷扬扬地飘着，我不想回家。
路很远，我却坚持要走回去。
在没人走过的雪地上留下自己的脚印，并时不时回头观赏着。
第四部分：风往北吹倦飞知返
２００１年２月２５日 晴 倦飞知返
真的要走了，居然有几分不舍。毕竟这是自己的家啊，哪怕只是一幢空宅。
我蹲下来，让母亲为我梳理刚刚蓄起的头发。我看见她的手像松树皮一样褶皱干枯，还有粗大的关节。这是记忆中母亲第一次给我梳头，然而，她老了，我也在慢慢衰老。曾经的过节儿、心怀不满，被岁月的河流冲刷过后，都不见了，留下的只是淡淡的，如云一样淡淡的遗憾。父亲看着我，就像看着一个襁褓中的婴儿，慈爱中却充满着无助。
姐姐、姐夫在前一天就走了，去了北京，今天应该回了法国。
有时候感觉人就像是鸟儿，飞到哪里就在哪里筑了巢，哪里也就是家了，也只有在梦里不自觉地说出母语的时候，才会想起那个曾经�
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