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在疼痛中奔跑-第7部分
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嵊纱司啦龀ご�10年的恩恩怨怨。也许我会去复读，重新考大学；也许会邂逅一些简单、清纯的小男生，谈一些深深浅浅的恋爱。那么，杨芊芊全部的历史都要重新改写了。
电视台，对于20世纪90年代初的女高中毕业生来说是一个充满诱惑的神秘所在，是令人憧憬和向往的“梦工厂”。当时，凤凰城地区电视台一周不过仅一档10分钟的新闻，一个女播音员身兼播音、采访、晚会主持等数项重任，虽然图像效果并不理想，亦成为凤凰城当之无愧的“大明星”。我曾经为一睹她的“真容”，不惜傻乎乎地跟随她走了两条街。尽管她总是留给我一个清高的背影，亦让我心折满足不已。用21世纪初流行的一个词汇，我大约也可以算作是她的“粉丝”，不过，说是她的“粉丝”，不如说是“播音员”这个行当的“粉丝”更为确切一些。父母均是严肃板正之人，不知为何，我却总是热衷于演艺事业，总是喜欢蹦蹦跳跳、抛头露面。
彼时整个中国的电视事业正处于转型发展的新时期，电视台一本正经，不苟言笑的“马列主义”面孔渐渐松弛和缓下来。地区台顺应历史潮流，不再满足于一周做一次10分钟的新闻，拟开办多档自办节目，因此需要招收“节目主持人”。
在当时，“节目主持人”还是一个全新的概念。虽然倪萍、杨澜等主持人已开始活跃于电视荧屏，但在我的理解中，不过认为是“播音员”的另一种表现形式，一本正经改为满面笑容，正襟危坐改为又蹦又跳，仅此而已。虽然连“节目主持人”的概念尚不明晰，我却决意前去报考，一来对自己的容貌颇为沾沾自喜，二来我经常在校广播站播音，似乎也算有些“专业经验”。
报名时，我第一次见到了桑，电视台文艺部主任。
他皮肤黝黑，一头长发桀骜地披在肩上，高大健硕的身躯鹤立鸡群，显得冷酷而倨傲，令人想起齐秦的歌里那匹“北方的狼”。我第一反应是，真像个海盗。继而敬畏地想，电视台的人到底与众不同，丑也丑得如此有个性！
他看了我一眼，说：“你看起来很眼熟啊，好像在哪里见过？”
我茫然地摇头。我一个小高中生，他在哪里见过我？
他一笑，不再深究，夸赞道：“你的条件不错啊，形象好，普通话也不错，很有希望啊，好好准备。”
我的心惊喜得“怦怦”乱跳。一个高中生的见识毕竟短浅，得到电视台“专业人士”的首肯，令我对自己信心大增。
不知是否由于桑的特殊关照，我竟然过五关斩六将，一路绿灯，最后，电视台在门口张贴了大红榜，我的名字竟赫然位居榜首。
我站在大红榜下，心醉地看着“杨芊芊”3个字，宛如虔诚的信徒，终于到达了心中的麦加。我突然“醒悟”到，当一名主持人于我而言再合适不过，作家也好，歌星也罢，所有想法通通抛诸脑后。当一个优秀的电视节目主持人，就此成为我唯一的方向和目标。
我们这批节目主持人是业余的，有节目做就拿一份稿费，没节目做就自己该干吗干吗，跟没考上一样，所以，“机会”非常重要。桑把第一个做节目的机会给了我——主持一档演唱会。
在学校，我一直以“会打扮”著称，可是，真要登上大舞台，我这个刚脱离学校的小丫头却显得那么土，那么寒酸。我没有像样的衣服，没有化妆品，就借了一个同学姐姐的裙子。是那种暗暗的灰，大摆长裙，非常老气，而且又长又大。彼时，我剪短的头发还没有长好，而且没有经过精心打理，仍是七零八落的。我不会化那种浓艳的舞台妆，把脸涂成大面积的红，看上去非常滑稽。在那群光鲜时髦的歌手里，像一颗毫不起眼的小土豆。而且，由于新近丧父，我的心情是压抑而沉闷的，无法融入到欢乐的气氛中。我悄悄地独坐一隅，感觉自己是灰巴巴的，惶恐而自卑。
演艺圈，向来有浮华的作风，演员们会互相攀比，会歧视和打击“新人”。对于我这个新招进台，什么都不懂的主持人，她们是不屑一顾的。
由于桑是电视台文艺部主任，又是这次演唱会的总导演，所有演员都想巴结着他，莺莺燕燕地簇拥着他。有一个女孩，也是和我一起招进来的主持人，因为是桑的老相识，在人前故意显摆她与桑不同寻常的关系，比如说阻止桑喝酒什么的，仿佛这也是一种特权。总之，所有女孩都以得到桑的赏识为荣。
在我看来，这些女孩每一个都比我成熟，比我灵巧，比我时髦。但是，桑却对我格外青睐。吃每顿饭，他总是和我坐在一桌，言语中总是护着我。有一次在后台化妆，我不小心碰到一个演员的眼影，她对我大发雷霆，厉声呵斥，我诚惶诚恐，不知所措。这时桑冲过来，毫不留情地把那个演员大骂一通，并让她给我道歉。这次“英雄救美”，令大家对我刮目相看，再不敢欺负我。而我，用一个词来形容最合适——受宠若惊。
演唱会结束后，我们几个女孩受到桑的邀请，到他家玩。
《在疼痛中奔跑》六：芊芊（2）
桑的家，就在裴裴家的邻院里。一套破败的平房，腐朽的门楣，松垮的门锁形同虚设，轻轻用肩就可撞开，显然连小偷都懒得光顾。屋里凌乱地摆放着破旧的家具，都像刚从马王堆里拔拉出来的，漆面斑驳，缺胳膊少腿。桑的父母在他少年时离异，各自搬到新居，把旧房子旧家具连同他们已然腐烂的爱情一起扔给了他们的儿子。
看着如劫后的战场般凄凉的“家”，我感觉桑像落魄的贵族，苦难而隐忍，没有温暖没有爱，没有亲人的关怀。我想象着他一个人生活的种种孤单寂寞苦楚，伤感得几乎泪盈于睫。然而，桑似乎毫不在意，也许他并没有我这种酸溜溜的文学情怀。
通过攀谈，桑终于想起他在去年的“中学生文学大赛”上见过我，原来当时就是他在摄像。可我当时只注意到了漂亮风光的女播音员，对于摄像机后面那个人，确实没有看清模样。不过，无论如何，也算是颇有些渊源。
桑告诉我在这批新招的主持人中，我是最出色的，电视台即将开播的几档自办节目，我一个人就将主持3档。那基本上等于是专职了。我不知这其中是否有桑的力荐，但由他的口告诉我，已让我感激万分。
桑要求我带些文章给他看，以便了解我的写作水平。我赶快遵命，回家找了几篇读高中时发表的散文到台里，以期得到“领导”的赏识。
高中生写作题材匮乏，我的文章不是写父亲就是写母亲，非常单调。桑埋头看了起来，面色逐渐变得异常严肃，这是我从来没有看到过的神情，平时的桑都像顽童一样，永远是大大咧咧，嘻嘻哈哈的。末了，他抬起头来，怔怔地看着我，一语不发。
“写得……不好。”我心虚了，面对桑，我有一种下属对领导，小孩对大人的畏怯。
“不，写得很好！出乎我意料，让我……很感动。”不知是由于不习惯说出这样“煽情”的语言，还是出于激动，桑的脸有些发红。他说自己的父母永远在争吵，在打骂，每每闹得鸡飞狗跳，四邻不安，家里从无“亲情”和“温馨”可言。到他读大学时父母终于分道扬镳，这个举动令他蒙羞，因为在那个年代，离婚是一件羞耻的事情。
“我永不会原谅他们！就算他们死了，我也不会流一滴眼泪！”他激愤地说，“可是，你笔下所展现的亲情却是那样浓郁，美好，这是我从来没有体会过的感情，我一直向往，却从来没有得到过。”
桑说了很多，说在他5岁时，母亲生了妹妹，父亲却不知跑到哪里去鬼混。他提着饭菜到医院给母亲送饭，在胡同里被一条大黄狗拦住了去路，吓得在一块大石头后面躲了两个钟头；大冬天他到公用的水龙头去给妹妹洗尿布，被一群半大孩子欺负，霸住水龙头不让他，他端着冰冷恶臭的尿布，一直等到天黑；10岁时，父亲冒充未婚青年，骗了一个外地的女孩子在一个旅馆同居，母亲带了他打上门去。父亲不在，母亲告诉那女孩子她的情人并不是什么纯洁无瑕的未婚青年，他不但结了婚，还已经有了一个10岁的儿子和5岁的女儿。母亲把桑推到她面前，说，看！这就是他的儿子！桑忘不了那女人惊讶和绝望的目光，那一刻，他感觉无比的羞耻，局促地低着头，恨不能有一个地缝钻进去。
父母的离异对一个孩子伤害之巨大，令我震惊无比。那同样是我这样一直沐浴在爱的温暖和光辉里的孩子所无法想象的。那一刻，我心里突然对桑产生了一种恻然的柔情，一种属于母性的深深的怜惜。我忘了对他的敬畏，我甚至感觉他就是一个受了委屈的孩子，需要有人关怀，有人照顾，有人伸出手去，抚慰他伤痕累累的身心。
我非常文艺腔地感慨说：“我们都一样，眼中有泪，心头有伤。”
他茫然地看着我，迷惑不解地问：“这是什么意思？见到我，你有这么伤心吗？”
我惊讶万分。这是20世纪90年代初非常著名的一首诗：“不要什么天长地久，不要什么花好月圆，只要你和我一样，眼中有泪，心头有伤。”
我没想到，一个名牌大学毕业生，堂堂的电视台文艺部主任，竟连这都听不懂！
桑看到我讶异的神色，脸红地解嘲道：“我懂了，懂了。”
他究竟懂没懂，我不知道，但他看我的眼神，显然有了些别样的内容。
第二天，桑激动地把我约到公园，说有一样重要的东西要交给我，希望我能够好好珍藏。我毫不思索地回答：“没问题！”
桑郑重地从脖子上取下一个绿色的玉坠，挂到了我的脖子上，结结巴巴地说，这个玉坠是他的护身符，跟随了他很多年，代表了他的一颗心。有很多女孩都想得到它，他却一直珍藏着，不肯交出。现在，他把这颗心交给了我，希望我能够好好珍惜。
我傻了！
我知道桑很“器重”我，但绝没想到，他会向我示爱。其实，现在想来，桑对我的好感，几乎是不加掩饰的，可谓“司马昭之心——路人皆知”。可笑我当时刚出校门，竟如此愚钝。对于一个高中生来说，工作的人都是“大人”，而大人是不可能会喜欢小孩的。况且桑已经28岁，又是个主任，我们之间的距离，可谓天差地远。我对他只有感激，并没有别的感觉。
桑看到我的反应，十分失望。他颇为受伤地说：“难道是我误解了你吗？难道你真对我毫无感觉吗？如是这样，请把玉坠还给我，我们还是好朋友，我还是会在工作上帮助你的。”
《在疼痛中奔跑》六：芊芊（3）
当时，我把每一个与电视有关的人都当成了“电视”，而桑，电视台的“开国元勋”，中流砥柱，在我心中就更是“电视”的代表和化身。我已经把当一个优秀的节目主持人当做自己一生努力的方向和目标，又怎么可以拒绝“电视”的追求呢？况且，玉坠已经戴在了脖子上，再取下似乎颇为尴尬。可是，说要接受，却是没有半分思想准备。
我权衡了又权衡，考虑了又考虑，终于自以为聪明地说：“让我考虑3天，再答复你，行吗？”
我对桑态度之拖泥带水，优柔寡断，由此拉开序幕。
3天后，我把桑约到了凤凰山。
这是我酷爱至极的地方。我想我前世一定是山里的精灵，因为我是那样地迷恋大山。那一花一草，一树一木，在我的眼里都有了生命，是我忠实的伙伴和朋友。我可以听懂它们的语言，感受它们的呼吸，和它们一起，在阳光雨露的浸润下，茁壮成长。
我们来到凤凰山的一个小山坡上，这是我和裴裴共同“发掘”的世外桃源。有一条小径掩埋在丛林之中，非常隐秘，而穿过这条小径，便豁然开朗，触目所及是青青的草地、长及半腰的芦苇，颇有些“曲径通幽”之妙。我们将之取名为“憩园”。
桑一声不吭地跟在我后面，显然不清楚我葫芦里卖的是什么药。我来到了一片芦苇坡上，将玉坠郑重地交还到桑手里，很文艺化地说，我非常感激他对我的错爱，但我不配接受，故将玉坠还给他，希望他能找到真正适合他的女孩……
我肯定说了很多。18岁的女孩，已经从爱情小说里知道了太多的“浪漫情节”，我不喜欢桑，却生搬硬套地挪用了爱情小说中“分手”的模式，生生将一个原本平淡无奇的“拒爱场面”演绎得缠绵悱恻，催人泪下。
桑糊涂了，他被我营造的“感伤”气氛弄得晕头转向，不知所措。其实，他并不是一个浪漫的人，甚至厌恶所谓的罗曼蒂克，他嘲笑和否定一切有关爱情的影视剧和小说，对情人节、圣诞节、玫瑰花、巧克力之类不屑一顾，甚至不肯到咖啡馆坐一坐，哪怕是附庸风雅。
但是，他被我营造出的那种氛围所蛊惑，那是只有一个18岁的年轻女孩才可以营造的“浪漫”，如此的刻意和做作，却因为年轻和干净而显得纯情自然。很少有男人会受得了一个18岁女孩的诱惑——这种诱惑，绝不是性感，恰恰相反，是不谙世事水晶般透明的纯洁。这种诱惑对于一个在娱乐场中打滚的男人而言是致命的。越是凡俗的男人，越倾慕超凡脱俗不食人间烟火的小龙女，虽然并不期望能终身厮守。
终于，桑在那种浪漫的磁场中迷失，像一个原本木讷的演员，在高明的导演的暗示下一步步走向剧本设定的情节，说出了我希望听到的话。
他说：“我的心既然交给了你，就已经没有打算收回，也不可能收回，如果你不想要，我就将它埋葬，就当这颗心已经死亡。今后，不管你在什么地方，也不管你和谁在一起，请记住我的心永远在你那里……”然后，他开始用手挖土，一边挖眼泪一边流了下来，一滴一滴融进土里。
这些话，这种场景，完全和爱情小说里描述的一模一样。我更加被感动得热泪盈眶。明明是一段根本就没有开始，也不该开始的感情，偏偏弄得像情人生离死别。
他将玉坠深深埋进了土中。
生离死别的“悲剧”场面圆满结束，曲终了，该落幕了。
如果故事到这里戛然而止，那么，就真是一个纯净透明的美好故事：一个初涉人世的小女孩，遇到一个情场中备受女性簇拥的“浪子”。“浪子”被小女孩的纯洁善良所感动，爱上了她，并决心为她洗心革面，重新做人。小女孩由于种种原因不能与之结合，浪子伤心地将自己的心深深埋葬。从此，她永远地成为了浪子心头的一颗朱砂痣，无论走到天涯海角，无论经历多少沧桑变化，浪子的心始终不渝。
这样的故事，浪漫凄美，正符合18岁的我对爱情的想象。我会将之深深珍藏，就像夹在书里的干枯的玫瑰花瓣，年老的时候，从记忆的底层翻出，仍会散发阵阵幽香。
可是，桑突然清醒，他困惑不解地说：“既然你对我不是全无感情，我又未婚，你又未嫁，为何不能在一起？”
我语塞。
其实，我自己也糊涂了。本来是自己根本就没想要接受也不能接受的一份感情，可这场面生生营造了一种“不得不分手”的假象，那么，既然并没有外界的阻挠，“有情人”为何不可以在一起？
仓促中，我说出一个高中生惯常用的借口：“我妈妈不会同意我早恋的。”
“你已经工作了，你妈还能管着你吗？”他说。
我张口结舌。
是啊，书上可是歌颂为爱情而同父母奋斗抗争的，比如说“梁祝”，比如说“孔雀东南飞”等。情形演变到这步，我自己已经转向了。我就知道不能接受他的求爱，至于理由，却再也找不出。
他说：“我来到世上二十几年，从来没有得到过爱，也没有爱上过任何人。就连我的父母，他们死了我也不会掉一滴眼泪。我在这尘世漂泊，孤独得像一粒尘埃。我整日灯红酒绿麻醉自己，我不想这样浪荡下去，可我无力自拔。但是，你出现了，你这么美丽，这么纯真，这么善良，深深地触动了我的心。我感觉，你就是把我从泥坑里拯救出来的天使！如果有了你的爱，我将浪子回头，从此踏踏实实做人。如果你不能接受，我也只能继续漂泊下去。但我仍然感激你，你让我明白，在这世上，还有人值得我把心交给她……”
《在疼痛中奔跑》六：芊芊（4）
18岁的我，心激动得“嘭嘭”乱跳，没想到自己竟可以肩负起拯救一个“浪子”的重任，如此崇高和神圣。我由此对自己肃然起敬。我希望能“拯救”这只迷途的羔羊，希望能让他迷途知返，回头是岸，却浑然忘了上天并未委派我替天行道，普度众生。那是基督耶稣的义务，不是我的。
看出了我的动摇，桑加大了劝说的力度，诚恳地说：“你就试着和我谈谈恋爱，允许我爱你，照顾你，保护你，可以吗？哪一天你厌倦了，或是想走了，你随时可以离开我，我绝无怨言。我会感激你给了我一段美好的回忆，我会永远珍藏……”
这些话，对当时的我，是致命的。当时失学、丧父的我确实向往着一个真实而温暖的男性的怀抱。而且，只
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