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一个人住的7年-第4部分
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不知道为什么，我又开始喜欢吃辣椒了，我又开始喜欢唱歌了。这些，或多或少，还是让我在忙碌的过着日子的生活里，多了些不头疼的事情。
是从什么时候开始，已经不知道了，电脑左右着我的工作，改变着我的生活。每天睡觉前的事情是关电脑，脱衣服。每天起床后的事情是穿衣服，开电脑。做自己相对喜欢的事情，做自己喜欢吃的事物，看自己喜欢看的碟片，交自己喜欢的朋友。我想，我应该是幸福的。在有些朋友看来，我真的就是幸福的。
有天，我认识了学语。她是在我2年前，偶然去过的一个网站上，看到我的MSN加我的。加你是因为觉得亲切，学语说。我笑着说，是吗，谢谢你。是的，我是做广告行业的，可是我不喜欢。我喜欢做的是编辑、记者，所以在找机会转行。其实大家都一样的，我说，你真做了就知道，时间长了也还是一样不喜欢的。
我想起我刚来北京时候做的工作，在一家报社拉广告。每个月600元的工资，我却做的轰轰烈烈。我知道，那个时候是热情和年轻，还有对广告的喜欢。后来几年，我开始做起了杂志，成了做娱乐的记者和编辑，开始和大星星小月亮接触，接近。那个时候，周围的朋友看我都是红红的眼光，因为我可以经常和名人在一起。在他们看来，我是幸福的，不需要花钱看演唱会，不用买票和明星看首场电影，不用买单就陪明星吃大餐。没有人去想，我从五星级酒店走出去换乘3辆公共汽车，然后回地下室写文章的疲惫。
学语说，工作花我越来越多的时间和精力，但不是我喜欢的，今天对着合同，我竟然想吐。可是，尽管我不喜欢，我可以认真地做，把它做好。我的同事都说我性格开朗，人有趣，赫赫，也许吧。有不开心的事的时候就会不开心，以前掩饰不住，现在在人面前能掩饰住了，我同事说，你怎么每天这么开心啊，心态真好 他们都很羡慕我。其实我在他们面前笑，说笑话，其实是想逗自己开心的，结果他们反而都笑啦。学语继续说着，我却在想别的。
我想起一件事情，这个事情其实和我没有什么关系，只是，我偶然还是会有想起，想起一个不认识，连一句话都没有说过的女孩刹那有过的幸福。有天夜间，我坐公共汽车回家，看到一个女孩在用手机，发信息。我之所以去看，是因为她的手机上粘了很多卡通的图案。顺便，我看到了这个女孩发的信息：我今天累死了，嗓子都快喊破了，买了4737块，老板多给了我8块钱，我奖励了自己一块哈密瓜。
我经常告诉自己和朋友，每天最好是心情。看上去，我们每个人都是幸福的，或者我们都在羡慕着别人的幸福。
调整好我们的心态，我们就是幸福的。不然，幸福就是骗人的。我一直这样认为。
生活里，惟一不会变化的，就是每天的生活，都是在不知不觉中变化的。
家是爹娘
文/蒋振东
这是个追逐幸福的幸福年代。我们追逐知识，还有物质。想着，我们就做了。我们离开了家乡，去走南去闯北，来到自己向往的城市，凭靠两双手打造栖身的窝，用来支持日后要圆的梦。
在异乡，我们都是英雄。
记得有次唱歌的时候，无意间竟然点了首《故乡的云》：当身边的微风轻轻吹起，有个声音在对我呼唤，归来吧，归来呦，浪迹天涯的游子。
那天，那首歌我没有唱完，却想起了一个故事，一个真实的故事。
那个时候，我刚毕业留在了北京工作。就要到春节了，母亲打电话问我什么时候回去。后来，我告诉她，北京特别的大特别的好，马路宽楼房高，晚上也比我们家的庙会人多，我不想回去了。
母亲很明事理，知道年轻人想法多，虽不情愿也没说什么，只是嘱咐我多穿点衣服多吃点肉，除夕别忘记吃饺子。还说，一个人怕麻烦就买些速冻的，省事。
春节还是到了。我一个人趟在自己租住的只有10平米的屋子里，听别人的幸福和不属于我的欢乐歌声。那个时候我的屋子里，除了我和一堆书外，就是那个伴了我3年大学的半导体。
北京很大 ，大得我找不到一个亲人；北京很小，小得我连喜忧都得装在心里。
我骑了辆自行车走在长安街上。行人很少，偶然有红灯亮过，不堵车，我心里却很堵。
初三我就买了张火车票，回了老家。父母很是欢喜，尤其母亲，高兴得像个孩子似的，煮熟了饺子看着我吃。父亲说，这是除夕包的饺子，我吃了几个，你妈一个也没吃，现在好了，你回来了，我们赶紧一块吃吧。
那天我发誓，以后的春节，不管在哪里我都要赶回到父母身边。只有父母才是我的家。
对了，每次回家的时候，母亲总是叮嘱我，家里什么都有，你什么都不要买，一路顺风就好。每次离家的时候，母亲总是把吃的塞满我的包，不停的说，上了车就吃啊，一路顺风就好。
离家，回家。回家，离家。
一路顺风，我们。
2月玫瑰不是花（1）（图）
文/蒋振东
“上帝为什么把2月14日定为情人节？就是希望两个有情人甜蜜相处，一个宝宝幸福成长，四位长辈健康长寿，不许第三者插足！祝你情人节快乐！！”这是我在2月14日收到的一条信息，那个时候我在回北京的火车上。
之前的几天，有朋友问我，为什么选择情人节回北京。开始我没有明白，后来我才知道，我回北京的那天是2月14日。但我只知道，那天是农历的正月17，一般情况下，我每年都是正月17回北京，18开始工作。
火车照例晚点1个多小时，这在意料之外，又在情理之中。在火车上，有个女孩，是个学音乐的学生。她的穿着打扮，让整个火车感觉已经提前进入了夏天。她听着MP3玩着手机，还用手拨拉着很宽的腰带，引来不少人的眼球。我睁开眼睛的时候，那个女孩在问别人借手机，原来她的手机在去厕所的时候，丢下去了，她现在想用电话联系家人然后告诉朋友去接她。在很多人拒绝帮她后，我把手机递给了她，出门在外，谁都难免有什么困难。没有想到的是，她拿着的电话，给她的朋友开始了聊天，我听到的只是一定要买玫瑰花，不买她就去别的地方了。那个地段，我的电话是长途加漫游的，她聊了13分钟后，递给了我，连个谢谢都没有。这以后的很长时间里，我都在想，以后再遇到这样的事情，我还要不要帮忙了。
2月玫瑰不是花（2）（图）
下了火车，我坐汽车到公主坟换车。在公主坟的马路两旁，过街天桥，汽车站牌，所有有人的地方，全都是卖花的男生。等车的男或女，坐车的女或者男，几乎都有玫瑰花在手里，也有着比较幸福的表情和看不出表情的脸。
在过街天桥的西头栏杆附近，有个不像学生的时尚美女手捧着玫瑰花，抬着头盯着我看。她站在那里，在有着路灯的温暖的黄色洒下，她就是最美丽的风景。我看过去，看到了她的眼睛。没有想到，她先开口说话了，大哥要玫瑰花吗？我问，多少钱一支啊？于我，只是作为她问话的礼貌回答，我不会买玫瑰花的，因为没有要送的人，尽管以前我也经常自己买花给自己的房间里摆放，但今天我绝对不会那样做。
我送你吧，不要你的钱，你需要几支啊？那个女孩回答着。我有些惊讶，我不知道这个女孩是做什么的。如果她要是今天卖花做生意的，不要钱怎么行啊！！如果，如果，我想，是不是她和男朋友吵架，一生气要把玫瑰送人吧……看着下面来了我要坐的车，我道谢后迅速跑了下去，并没有去接她要送我的花。我不知道，那个美丽的女孩，那个时候是什么表情和心情。也许，我真的应该错过那班车，去伸手接过她的玫瑰花。
回到家，已经是9点多了。车站到家的马路上，还看到有人在拿着玫瑰花叫卖，只是我觉得，那个时候有点冷。应该是起风了。
在小区的门口，我看到了很多的花瓣。抬眼望去，四周还有很多的玫瑰花。有的被踩烂了，有的只有花梗，有的还带着包装却没有了主人的玫瑰花。
打开电脑，微酸的心里却乐了起来。夏天在线，不知道她在的英国德比是什么时间，却看到她的MSN签名是：找不出送花人，于是慢慢养花。我说，开始样了都，有爱慕者真幸福啊！夏天却说，找不出送花人，因为花是未署名的的人送来的，我都不知道谁送的，一点都没什么高兴的。
走到阳台，见到了些许的红，我养的刺梅开花了。我突然想起，这么多年来，我只买过一次鲜花，送给过一个人——我的奶奶。那年奶奶在病中，我回老家的时候买了鲜花，当奶奶清醒的时候，手里拿着我买的花，一直的看。
随着刺梅花的绽放，我的心情走进了春天。春天花会开，但如果爱的不多或者形式，玫瑰花和我的刺梅花又有什么差别呢？我想，得到我花的女孩，也一定是我的女朋友，也一定是我的未来的妻子。鲜花要送给最爱的人，我始终这样觉得。
100℃咖啡，30℃爱情（1）（图）
文/蒋振东
是在一个无聊的周末，大家说起了一个有聊的话题，爱情。
辉不相信，这个世间还有什么爱情。他的女朋友因为他去学习两个月，而在第一个月又20天的时候成了别人的女朋友。
爱情就是一个游戏，不同的人有不同的玩法，玩的好，就是赢家，雨一直这么认为。大家都知道，雨是花狂，他有着很多的女朋友。为了浪漫，经常大把大把的买玫瑰花送不同的女生。大家一起鼓掌，都说雨最会浪漫。
我笑笑，又要了几瓶啤酒，开始讲我的故事。
我和羊是在北京认识的，我们是同事，我做文字，她做设计。我觉得我很喜欢她，就开始追求她了。每天早晨，我都将一块巧克力和一包麦片偷偷的放在她的电脑键盘上，那些日子，我既激动又不安。后来，我知道她和我一样，是那样的痴迷咖啡。我就想，等她不加班了就带她去喝星巴克咖啡。
工作需要，不久我们就都去了广州。一个周末，我带她去喝星巴克咖啡。但找遍了整个广州城都没有找到，我打电话到北京才知道，星巴克在广州还没有店。我看着她的眼睛说，没有关系的，以后时间长着呢。
100℃咖啡，30℃爱情（2）（图）
为了有更大的发展，我自己回到了北京。我们开始了书信和电话恋爱，这样也蛮浪漫的，我告诉羊，我五一放假去广州看她。事实难以预料，还没有等到五一，我和羊就分手了。在爱情的末尾，我们努力着，改变着。
时间很快到了五一，我还是决定去广州看羊，尽管我知道我们的爱情已经接近了落幕。在火车站买票的时候，我想起了广州城没有的星巴克，而且北京到广州的火车是要24小时，便立即去改买了去广州的机票，还买了一个可以保温3天的杯子。
我从北京当代的星巴克店装上了美式咖啡，3个小时后，我到了广州。在白云机场，当羊手捧着滚烫的咖啡送进唇边的时候，羊哭了。我知道，也许是咖啡烫哭了她。
没有一个人说话。我端起酒杯才发现，只有我的是空的。
奶奶说城市真好（1）（图）
文/蒋振东
很多的朋友不理解，我为什么经常说自己是农民。只有我自己知道，因为我奶奶。
奶奶嫁给我爷爷的那一年，她才十八九岁。后来，爷爷不幸病故了，留下了七个命苦的孩子——我的父亲和我的六个姑妈。是奶奶含辛茹苦，早起晚归，省吃俭用把她的孩子都拉扯长大成人，参加了工作，建立了家庭。而奶奶的年龄也大了。
奶奶除了有一年春节烧香磕头去过县城一趟外，还从没有出过远门。但她一直鼓励我努力学习，好好的做人，将来去北京。
毕业后，就真的来到了北京工作。我打电话让奶奶和爸爸一起来北京，奶奶说，现在还不去，等你结婚的时候我们都去，我还要孙媳妇带我们去看毛主席呢。后来，妈妈告诉我，奶奶怕去了影响我的工作，而且听说那里连上厕所都要花钱就更不想去了。我知道后就很难过，想自己一定要好好的做事情，等有了钱把奶奶接来北京看看。
后来，给中央电视台做嘉宾，奶奶在电视上看到了我。重播的时候，她叫来了我的姑妈、姨妈，还有左邻右舍的来看我。春节我回家奶奶高兴得什么似的，逢人便说我上过电视，还和主持人说话了。城市真好啊，汽车那么那么多也不乱跑，马路那么那么长还那么的宽，而且自己的孙子也会说“洋话”。我回北京前答应奶奶会很快就让孙媳妇带她去看毛主席的。奶奶笑的时候眼都成一条缝了。
没有过多久我就真的是把奶奶接到北京了，但这次来是因为奶奶病了，癌症。我们没有敢告诉她病的真相，我悄悄联系了个很好的医院。奶奶本来是说什么也不来北京的，说是以后有的是机会。我说那里的的医生做手术都不疼的，奶奶答应了。遗憾的是，奶奶的病已经后期了，医生说是老人最后别手术了，回家里做准备吧。
奶奶说城市真好（2）（图）
我到现在仍然记得奶奶当时的表情，她说，什么时候手术啊，好了我们就去看天安门，我不怕疼的。爸爸告诉奶奶，我们回家吃药就可以了，不用手术了。奶奶这以后就没有再说过话。
我本来是想奶奶回去的时候走长安街，这样她可以隔着车玻璃看到天安门的，但那个汽车不让走长安街。讲了好半天，司机还是不肯违规的，我当时就觉得会有遗憾的。回去三个月后奶奶去世了。
确切的说，奶奶来过北京，但我却没有实现自己的诺言。
常常的我说自己是农民，是因为我常常的想起奶奶。想起奶奶曾经对我说过的：城市真好！！
学会快乐
文/蒋振东
早晨从中午开始，今天。
其实9点就被电话吵醒了。放下电话，熟悉的就做了下这几天的动作，倒了杯水，倒出几粒药，吃下。然后，我又继续睡。
最近，什么事情也没有做，每天都很郁闷，吃药，想事情。
房东很讨厌的催我交房费。其实，我一般都是一次交半年的，但每次快到或者到了的时候，房东就开始催了。什么事情啊，我平常把钱放你那里半年，我都不怕，难道我这一到就怕我白住？我每次都是故意的不交，非到他催得他自己都快急死了我才交。这样，一般半年我就可以体会下世态的炎凉。
在北京，我住了6年多的地下室了。到现在，并不是为了节省钱，主要是我的东西多，不方便搬的，本来准备买了房子搬，但现最近确是想尽快的搬。看过一个文章，就记住了里面一句话：晚上睡在有阳光气味的白棉布床单上。天那，这么简单的事情，于我，在北京还没有过的。
很多朋友经常说我，你也不是前几年的状态了，怎么还不好好对待下自己啊。以前，我都是笑笑，但最近，我真的感觉到了，我需要改变下自己的生活方式了，需要对自己好一点。
一段时间来，我已经尽量的把以前的4点以后睡觉，调整到了现在的1点前睡觉，8点起床，感觉蛮好。我会找时间在太阳想呆一会，走走，或者想点事情，或者人。
今天的下午，已经接近傍晚了，在我附近的一个小公园里。两个大概7、8岁样的男孩，拿着个照相机。一个给另外个拍着，被拍者两手拉着自己的耳朵，把嘴裂的老长。我站着，看着，心里却很温暖。他们叫我，叔叔帮我们拍张照片吧。我拿起那个傻瓜照相机，很认真的按下了快门。谢谢叔叔。我们走吧，他们说。我看了看天，就要黑了。
每次唱歌，我都会唱李宗盛的，或者《鬼迷心窍》、或者是《凡人歌》，也还有别的。我记得有次唱的时候，自己却哭了：早就习惯一个人，少人关心少人问……我不知道，自己辛苦坚持的等待，会不会被以后自己的另一半明白。
电话了妈妈，家里没有电。记得前几天，我告诉妈妈，我心里很乱。妈妈担心坏了，不停的念叨，还拿香在给我祈祷。身在县城的爸爸，一晚上电话了我5次。直到我口口说好了好了，他们才安下心。远在北京，我能看到他们的表情。而我，能做到的，只是快乐点去生活，健康的去生活。
在傍晚回家的路上，我已经做了决定，无论什么时候都要让自己快乐一点。其实，一直以来，我一直是个很乐观的人。哪怕在自己很孤独或者郁闷的时候，和朋友们聊天的时候，我总是发送笑脸。对方总是问，你怎么每天都很开心啊，我不说话，还是发送笑脸做为回答。但今天，我决定，以后的每天，我要真正的去快乐。
学会快乐吧，我们。
恶心圣诞节（图）
文/蒋振东
不知道什么时候开始，身边的朋友每年这个时候，就要酝酿圣诞节的项目了。在记忆里，我几乎没有怎么的过过这样的节日。
身在异乡北京，我是孤独的，忙碌的，也或是渺小的。尤其是作为单身的人，节日是最大的伤痛。看着别人的成双入对，如我的大多数�
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