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畸爱-第8部分
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家属院里的同伴国庆，虽然比我只大一岁，但脸上的青春痘却比我多了不止十颗。看上去简直星光灿烂。他学习并不怎么好，好像天生不开这一壶似的。但是这并不代表脑瓜子不好使，相反，他机灵得象告了油的轴承。他比我淘气，也有胆量，是院里孩子中的头儿。在任何情况下，他的脑子里都有许多的鬼主意馊点子，叫大家不得不佩服。他永远能干别人干不了的事。比如秃小子们都觉得女孩儿挺好玩，对她们心里痒痒的。但大家伙也只是心里想一想罢了，顶多过过嘴瘾，并不能实现愿望。但国庆却真的搞到了一个苗条女孩儿。这千真万确。女孩儿就住在我们院后边的村子里，长得清秀可人，总使人联想起还托着晨露的小萝卜。虽然事隔多年，现在想起来，她苗条的身材和婀娜的背影仍历历在目。他们经常见面、约会。至于身体亲密到什么程度他没讲过。院子里的小明，当时八岁，他用严重早熟的口气说，他曾为国庆他们亲近时在胡同口放过哨。有人急切地一指下面的裤裆，问是不是给弄进去了，小明有些不好意思地说，好像没有，只让看了看。我听了以后，好几天脑子里也不想别的，只是在寻思在那姑娘的下身国庆到底看到了什么样的东西。心里简直羡慕死国庆了。
我后来因为玩篮球与国庆发生争执，关系弄僵了，二人一直不说话，那事也就从未知道是真假了。不过直觉告诉我，肯定是真的。说心里话，谁不希望有个女相好呢。嘴上说那不正经或不想要的，八九成是些吃不到葡萄说葡萄酸的窝囊家伙，要不就是心理变态。大多数人只是有贼心没贼胆罢了，比如我。同时又自卑地想，哪位女孩儿会喜欢我这样的人呢。她们喜欢勇敢、健壮、机灵、能说会道的男孩儿，特别是对那些漂亮自负的女生而言更是如此。又弱又丑的我是她们根本瞧不起的，也许连眼皮也懒得撩一下呢。再一个我心里总有一个逾越不了的障碍，觉得这种事如果叫大人们发现了，实在羞愧得无地自容。我一向脸皮薄，所以，我在身心变化最大的中学期间没有做过“不正经”的事，没有变成“小流氓”，“小无赖”什么的，倒不是心地真的多么地正经、纯净，心甘情愿做一个大人们省心的“好孩子”，而是对自己的“出格”和反叛没有信心和缺少胆量而已，并不是像大人们想象的那么好。我敢说我心底里的淫念并不比国庆少。我一生都佩服那些敢做敢为的人，可我一生似乎都摆脱不了患得患失的毛病，成为不了生活中的强者。我都在靠想象实现我的理想。
学校里男生和女生因为争风吃醋经常打架。有时进而发展成学校之间打群架。在放学的时候，我会经常在学校大门口看见成群结队的人围在一起，那八成是要为某个漂亮的姑娘进行战争。为打架头颅开花，肉葫芦变成个血瓢，断胳膊断腿，折几根肋条的，已司空见惯。也由此可以推见女人在男人心中至高无上的分量，她们是多么的重要。上天把男女弄成这般生死难分，牵肠挂肚，虽然自古出了那么多可歌可泣的浪漫爱情故事，但也使人类自己付出了惨重的代价。要说最酷的男生，当数高中那些戴军帽的大同学。当时全国上下都崇拜军人，学生更是追风。戴军帽穿军绿衣服好像同时也有了军人的威风和地位。这些人俗称“勾子队”。另类女生爱穿上窄下宽的喇叭裤，裤脚扫着地，一脸的不在乎。这些人往往又是学校中最漂亮的，我对他们又怕又迷恋，背后人们称之为“圈子队”。
在对女性强烈的好奇心驱使下，我憋足气，跑到很远一个偏僻的书摊上，红着脸偷买了一本粉书皮子的性知识手册。我等了好半天，一直到身边没了人才敢伸出手去买。虽然上学有卫生常识课，但负责这门课的那位小迷缝眼女老师几乎什么也不讲，叫下去自己看。书里面内容也过于简单，看了半天仍然糊里糊涂。买了粉红皮这本书后，晚上我就躲在小屋里，背着大人们如饥似渴地看起来。我很怕大人发现这本书，但凡听到大人的一点脚步声，我立刻就把它藏进被子下。我的两只耳朵永远是支楞着象松鼠的一样。为了不引起家人的注意，我用旧报纸包了书皮，上面写上“化学”。每当读它的时候，我浑身的血就往上涌，身上燥热难耐，心脏怦怦乱跳。男人身上的那些性物件随之也有了异样的、愉快的反应。我想就是再正经的男人看了也会身体有反应的。我在急切渴望一些东西。这本书让我明白了许多，尤其是对女性那些神秘的地方。有关女人的部分我不知道翻来覆去地看了多少遍，而对男人的部分只是一带而过。对上面画着女性性器官的示意图，看了又看，心里埋怨图画的太粗糙、太简单了，像个毛线团，一点也不真切，我只好用想象完成着它们现实中的样子。
到了初三最后一学期，所有的课程已经讲完。我的学习看上去仍然是半死不活。庆幸的是，毕业考试只是走形式，实际上几乎每位学生都能毕业。
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到了五月份，按照教育规定，我们在毕业前要接受一次农村贫下中农的再教育，需要下农村劳动锻炼一个月。这样在思想政治上才合格，才能做“又红又专、革命事业的接班人”。政治表现在当时比学习成绩更重要。为了真正和农民打成一片，体验农村生活，学校要求我们吃住在那里。我们的具体任务是，帮农民在农田里挖抗旱防涝的水渠。为了使学生真正体验农村人的生活，学校还规定学农期间不准回家。
开始母亲听说我要去农村劳动，并且一个月的时间不许回家，她好几天睡不着觉。她似乎忘了我从小是在农村长大的，而且老家的农村生活远比这里的要艰苦得多。她觉得这是一件她儿子几乎不能承受的事。好几天来，一有空，她一边发泄着对学校的不满，一边给我准备穿的、用的，还有吃的。这些需要拿的东西足有两大提包。除了拿换洗的衣服，连牙具、肥皂、香皂、手纸都一样一样分类给我准备好了。老师不让带多余的东西，农民家有被子和用的东西。临走的前一天，她又给我准备了许多吃的烧饼和饼干，还做了一大瓶肉炒酱。好像我独身要穿过撒哈拉大沙漠或者去孤岛生活。清早，我们就坐在学校租来的大巴士上出发了。沿着公路颠簸地走了一个多小时，才到达了目的地。这是个叫“陶里庄”的穷村子，我们分住在农民的家中，吃饭由学校自己开伙。每人都交了粮票和生活费。意想不到的是，学校的伙食非常地差，每天不是菠菜汤，就是土豆丝，主食是玉米面发糕或黑面馒头。黑馒头有一种霉味。最料不到的是伙食定量严重不足，我们每天饿得饥肠辘辘，吐绿水。我们怀疑所交的钱和粮票都叫学校老师给贪污了。
每天真正干活挖渠的时间并不长，大部分时间都浪费在一去一回的路途上了；去的时候走半天，回来的时候又走半天。回来走到半道已经是饥饿难忍。也许那时我正长身体的原故，反正消化从来没那么好过。这种感觉小时候曾有过，已经很长时期没有这种强烈的体验了。由于在食堂吃不饱，人更加瘦削，脸也黑，两眼都绿了，人看上去像只狼嵬子。伙食标准按人头给，男女都一样，似乎学校在体现男女平等。可现实情况是，男的不够吃，女的吃不了。绝对死教条。好多女生吃不了又嫌难吃都把饭倒掉了，而我每天虽然饿得从嗓子眼往上吐绿水，但还是没有勇气跟她们去要。似乎饿死是小，“名节”才是大事情。
除了饭吃不饱，这么多人住在一起过集体生活还是挺热闹的。同学们离了家，没有父母家人的看管，大家一起劳动，又吃住在一块，觉得生活非常新鲜和自在。每当晚上，早早躺在床上，大家相互开着玩笑。说着说着，不知道谁突然放出个响屁来，惹得满屋子人一阵笑骂；大家一边笑骂，一边使劲用手煽风。公平地说，这也怨不得“肇事者”，食堂的伙食实在太差了，每人不放十个八个的屁那才有鬼了，他的肚子肯定是铁皮做的。
白老师也和我们住在了一起，他和我们说说笑笑的倒也显得随和。
到了学农劳动过了一半的时候，我还是在全班出了次风头。前面说过，按学校正常规定学生中途是不可以回家的，但校方有一条补充规定给我开了方便之门。就是凡是属于家中独生子女的，可以享受一趟回家“探亲”。那时一般家庭里都有两个以上的孩子。我没想到因为独生子女这一条，在这关键的时候救了我的命，叫我露了脸。反正是在男生个个都饿得骨瘦如柴的时候，全班只有我才有条件正大光明地逃离几天，回家享受几天吃饱饭的好日子。我最得意的是，能回家一趟还是其次，主要是想在同学们面前显示显示自己是“独生子”的优越条件，可以享受特殊待遇，使我有一种与一般同学大不相同的地位。我尤其想让女生们都知道这些。
当我从家再回来时，又拎了一大篮子好吃的东西来。这事果然被别的同学们所羡慕，许多女生们看我的眼神都变了，开始变得温柔起来。当我把吃的分给大家，心里感到说不出的满足和荣耀。我终于在班里有了一次露脸的机会。
第二章 弟弟的夭折
目 录
第一章初到城里
（我们母子从农村来到城里。我对新的家庭生活大失所望；在新的学校倍受欺辱；周围的环境更是使我痛苦不堪。我的心上千疮百孔……）
第二章弟弟的夭折
（父母最心爱的小儿子得了重病，我亦悲亦喜，亲情和恶毒在分裂、厮杀。我也为之付出了惨痛的代价。）
第三章母爱的倾斜
（父母遭到沉重精神打击。我由原来无人关爱成了母亲的宠儿。他们把所有的爱都倾泻在我身上，我的身心也有了很大变化。我对男女之事充满了兴趣，有了难以压抑的冲动和渴望……）
第四章踏入社会
（我在父母的安排下，走进工厂。无论是工作环境还是家庭生活都使我感到压抑、束缚，我几乎被窒息。我拼命地想办法逃亡，不惜用自虐的方式，以寻找自由呼吸的空间。由于自卑和怯懦，对心中恋人都不敢抬头去看……）
第五章难忘的大学时光
（几经磨难，终于考入大学。明媚的校园，狂傲不羁的生活。我与老师的对抗、较量；与女生“追爱”谣言的对质。我被一双美丽的眼睛所吸引，她成为我的梦中情人。父母感情日渐危机，家庭中硝烟弥漫，我愤恨但只能逃避……）
第六章家庭催找女友
（母亲生病。我的婚姻成为父母关注的焦点，也成为我今后生活中最大的困扰和痛苦。屈服与反抗相互交织。对“大眼睛”姑娘的莫名其妙的反感；与姚芳的初次相见。离校前，我决心找一直与我眉目传情的“梦中情人”摊牌，然而她……）
第七章重返可怕的家
（又回到令人窒息的家里。工作分配上利和情的混合；在新工作环境里水土不服，“羊皮贴不在猪身上”。和几十位女孩子见面或交往，均无结果。在我的爱情、婚姻上，母与子展开了一场爱恨交加的争斗，最后两败俱伤。我仅有的自尊和人格丧失殆尽。）
第八章路口在哪里
（事业、学业、家庭、爱情婚姻无一不是失败的，我在痛苦、扭曲中生活。未来的路怎么走，我是被黑夜所吞噬还是冲破黑暗寻找光明；我徘徊在人生的十字路口……）
第一章初到城里
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在此我决心讲出我曾经的痛苦和悲哀，我要讲出自己那一段刻骨铭心的人生故事。这些年它像无法治愈的烂疮一样折磨着我，宛如毒蛇一般不时吐出粉红色的信子。诉说是为了忘却，这是拯救我心灵坏死的唯一方法。说实话，我再也无力背负着大山一样的沉重走我今后的路；我已接近精神崩溃的界地。我要扒光体面的外衣，裸露出畸形的身体；我要把胸膛划开，掏出那颗酱紫色的心来，看看它究竟是怎样的伤痕累累。我要让人们知道，我这棵又矮又弯的树木，曾经历了怎样的霜刀雪剑，凄风苦雨……
然后我在荒野挖一个坑，一个千尺深的坑，统统把它们埋葬！埋葬！
下面你会听到我所经历的许多事情，其中包括令人脸红心燥的个人隐私和家丑。也许你认为我疯了，我的精神出了毛病。为此当初我也十分的犹豫和不安。无形而犀利的绳索紧紧捆绑着我，使我无法动弹，鱼鳞一样多的眼睛斜视着我，我如众芒在背，反抗的结果很可能使我落一个大逆不道的罪名，众人唾弃的下场。这也是本书为什么写了足足有二十年的缘故。经过无数日夜痛苦的思考，我似乎除了孤注一掷，还是别无选择。与其在牢笼中坐以待毙，还不如使劲地喊上几声，或许还有生的希望。或许还能得以摆脱岁月的阴影，从噩梦中醒来，重获新的生命。所以，我决定毅然前行，走自己的路。所幸自己又不是什么名流贵胄，名节的好或坏对他人并无影响；自己本不过是世间的一粒沙尘，随风而来随风而逝，别人并不在意它的有无和颜色。是啊，伟大而浩淼的宇宙，才是永恒的。它才是万物和力量的源泉。人类的生死存灭像韭菜换茬、风车轮转。只有太阳天天升起，地球天天转动着，除此之外，一切都是过眼烟云。人之生命，在历史的长河中永远只是个转瞬即逝的浪花。
于是我又拿起了笔。此时窗外的天空，星光灿烂，宛如火焰在燃烧。
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二十世纪后期，我十四岁那年，对我的生命里程来说，都算是划时代的一年。仿佛阴霾的天空被闪电劈成两半，隆隆的春雷斩断了我的童年生活，给了我另一片崭新的天地。那就是我和母亲就要离开农村，举家搬迁到有几千里之远的H城去了。当然还有我的弟弟。当时父亲刚从内地支边到H城工作，一家四口总算就要团圆了。重要的是我们兄弟俩和母亲从此由乡下人变成了城里人，这对全家来说不可不说是个天大的事！每个人都很兴奋，连觉都睡不着了。母亲那张苦难的脸也时不时地绽放出笑容。她渴望着与丈夫团圆。我感到阳光是那么明媚。梦想像风筝一样在碧洗无垠的天空中飘动、游弋。我充满美好遐想，浑身的血都在沸腾！尽管初春的老家乍暖还寒，外面游荡的狗撒在墙角的热尿转眼变得冰冷，我的心口却像笼屉一样呼呼地冒热气。白天夜里耳朵边都有激昂的锣鼓声在响。总之，那种亢奋劲儿我很难给你说清楚，除非你有过类似的经历。
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这之前父亲在内地一个比H城大十倍的城市里工作，听说他当时的单位很大，工作也不错。混得满可以的。一个人的生活过的也舒服自在，除了工作，想干嘛就干嘛，并没有家庭生活的拖累。不想动弹时连饭盒都可以不洗。可在农村的我母亲不干啊，一个瘦弱的女人在农村拉扯着两个小孩子生活，还要每天下地劳动，日子非常艰难。他们曾想过把户口落到原来父亲在的大城市，申请报告打了几百次，每次都是土坷垃扔进深井里，听不到动静。那年头两地分居的夫妻多如牛毛，有的等到退休了还没办成，哪还能轮上年轻人啊。虽然过年的时候父亲都能回来，但毕竟就那么短短几天。平时除非母亲得病，或者实在生活不下去的时候才到父亲那里暂住些日子，——可这终究也不是长事儿。一家几口人挤在六平米的小房里，光睡觉的床就占了屋子一多半。谁放个屁满屋子都是味儿，半天散不净。母亲因无户口又不能工作，当时家中生活很苦，经常连饭都吃不饱，当然也没什么积蓄。就是从牙缝里抠出点钱，也大都折腾在你来我往的盘缠上了。
两地生活中，平时保持联系的唯一办法就是写信。信我当然也看过一些，无非是各自生活上的琐事；相思之情也有点，但都是在信的开始或结束的时候才有那么几句，比如“近来身体好吗”、“多日不见回信，甚为挂念”、“祝你身体健康，精神愉快”等等。几乎每封信上都是如此，不知是真的想念还是写信的一种习惯。这有点像小学生写作文时常用的那种套路。遇到重要的事，双方信就来往的勤了。
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母亲心情不好的时候，总是冲我撒气。她的周围都是坚硬的墙壁，生活如磨盘一样在挤压着她。只有我是她身边的一只羔羊，是属于她自己的东西，属于她的心情。于是动不动她就对我骂道：“我真是倒了八辈子霉，养了你这个王八羔子！”到了揭不开锅时她就骂：“唉——我为什么要养你这个吃货啊！……”有�
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