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怎么回事。我不相信眼前发生的这一切是真的，因为这些天我们相安无事，我们共同忙里忙外！虽说以前有过不愉快，心里也许还有一丝不悦的痕迹，但原以为都过去了，就算心存介蒂，也完全到不了分手的程度啊！在她哥哥婚礼上她还好好的，怎么突然现在就变卦了呢，这几天我也没有招惹她不高兴啊！对于她叫我做的事我尽心尽责，连他们家大人也挺满意的。我一脑门子浆糊。
我说你好歹让我死个明白。她说除了我的穿衣问题使她难以容忍外，再就是我过于自尊而敏感，使她难以与我相处。我说那你为什么不早提出分手呢？她解释说那是不想在她哥结婚前添乱，破坏气氛。
听完她这些话，我火冒三丈！方知她是一个很有心机的人。她周密的心计，秋后算账的决断，使我都不敢相信这是我心目中的周静。她毕竟看上去还是一个显得很稚嫩柔弱的姑娘啊！而我对此心理竟杳然不知，毫无察觉！我还以为自己比她年长几岁，应该比她各方面都强的；而她应该是更单纯的。事实证明，我错了，而且是大错特错了！我被她搞得措手不及。我为她的翻脸无情而恼怒。于是我气愤地让她走出了家门，而且永远也不想再见她！
对二人分手的事，我觉得恍若一场恶梦。我怎么也想不通，文文弱弱的她是这样的绝情。难道她就不念及我们半年以来度过的美好时光？难道她曾忘记我们共同享受过那么多的欢乐？！是她在逢场作戏吗？真是难以置信！她说过我们永远在一起不分离，然而这话说过又曾几何啊！
尽管母亲对周静的能力评价较高，但是母亲又对她的一些做法充满抱怨。母亲对我说她不像姚芳一样，虽然有许多不尽人意的地方，但是没有这么多心计。姚并不想怎么控制我，改变我。的确，她从来没有要求我如何如何。在她眼里我无论多么邋遢都无所谓，穿什么都好看。她还不止一次地用赞美的眼光和语言说我的衣服多好看呢。她迷恋崇拜我。而周静却不是这样。也许周静对我更多的是平视，甚至有些俯视了。母亲在喜欢周静的同时，也感到了许多的不安。所以母亲也并不多么愿意叫我与周静挽回关系，只是觉得这事太突然了，根本没有想到，缺少心理准备，而且没有面子。母亲发牢骚地说，“也许这是个好事呢，我这辈子还没有见过这么无情无义的姑娘哩！”
突如其来的打击使我几天来既痛苦又气愤。就像一只困兽在原地打转。我想出一个报复她的方式，那就是给她写了一封长信，再次发泄我胸中的愤怒。其实在我发怒的同时，内心还是希望她回心转意，认识到她这么做对我有多么过分和不公平！但她没有理解我指责她背后的真正用意，而且这封措词激烈的信更坚定了她与我最后分手的决心。
我和周静的恋情就这样走到了尽头。而且是以这样的方式结束的。我不明白，我们原本是相亲相爱的两个人，怎么竟发展到这样的地步。也许每个年轻人在人生的历程中都要为其成熟长大付出代价。
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元旦过后，一次于美丽等同学来玩，发现我的情绪极其低糜，后来一了解才知道我与周静刚刚分手。从此以后她经常来家找我，安慰我。这一段日子我的心情的确糟透了。本以为很“铁”的女朋友，一夜之间就“蒸发”了，本以为很牢固的关系，突然就断裂了，像做梦一样。真是世事难料啊！我不禁感慨万分。又对自己事后不冷静，使关系到了难以收拾的地步感到后悔。好长时间，我对什么都心灰意冷，每日沉浸在懊悔和愤恨的冰水之中。有一天于美丽拿来电影票要我和她去看电影，说是出去散散心。我有些犹豫不决，觉得虽说我们是好同学，但觉得只有二个人去看电影总有些不太合适，就推说没空。其实内心对那个电影我还是很想看的。后来在她的执意坚持下，我终于不忍心拒绝这番好意。心想不就是在一块看个电影吗。人家一个姑娘家还不怕，我个男子家又怕什么呢！自己也太神经过敏了。到了电影院选定座位坐下后，还是不免有一些尴尬的感觉。我心不在焉地与她说着话，望着前方的白色屏慕，希望电影赶快放映。终于电影开始了。电影虽然开始了好久，但我却不能看进去。在放到一半的时候，黑暗中她突然动情地抓住了我的手，我心里终于明白了她的心思。以前我总是对她的态度疑神疑鬼，觉得她天性开朗，不拘不节，富有同情心和热情，认为她的一些举动有很大的随意性。但现在终于证明她的确有另一番用意，她也不是每次都那么大大咧咧的。她也粗中有细。我以为以前我们曾经或明或暗地证明，我们之间没有发展特殊关系的可能，如有的话，怎么还会有我和周静之间后来的故事呢。我对她的感觉并未因为与周静关系的破裂而改变，仍然是除了友情并无别的什么。我对她没有其它感觉；她不是我要找的那种类型的女孩子。我们家对她来说也不合适。所以当她的手伸出来抓住我的手时，我并没有欣喜若狂、满怀期待的那种感觉，而是感到很别扭和不安。我把手轻轻抽了出来，假装什么也没发生的样子。
于美丽对我的主动追求使我的心情好受一些，起码是种心灵上的安慰。意识到在这个世界上自己并不是被所有人所抛弃，还有人在欣赏我，爱慕我。这减轻了我的挫折感。可是我清楚我对她的感觉。苦恼地是，我不知如何面对好友的大胆追求。我善良的心使我不忍心伤害曾有恩于我的人。这和姚芳不同，于美丽毕竟是我们的好同学啊好朋友啊！但是，这样继续装糊涂下去也终究不是一个办法，我需要一个明确的态度和解决的办法啊。我的脑子乱极了。左思右想，我苦恼不知道怎么办才好。本来我不愿再让母亲知道我感情上的事，那样她会又要对我进行干涉。我对大人们从心底里有一种极强烈的反感情绪，觉得许多事情都是他们搅乱的。这种感觉越来越强烈。但是我优柔寡断和依赖别人的毛病，使我面对这些极其棘手的问题时，又往往不知所措，缺少主见，总下不了决心。极度苦恼之中，我又只能求助于母亲他们，让他们帮我拿主意。他们当然很喜欢参与这些事情的。就像蝗虫喜欢钻入人的身体一样。
母亲本来对于美丽频繁地来找我一团狐疑，当我把这些说给他们，倒出实情，这正符合了她的猜测。我想，母亲当初对于我与周静那样的结局也会感到有些遗憾。但是心底里又对周静的精明细致和旺盛的控制欲产生抵触心理，有一种自己的儿子要被别人从手中夺走的感觉。这是她难以接受的。但是我的婚姻毕竟是她最大的心病。周静那里已不可挽回了。母亲对于美丽这个人也多少了解一些，知她的性格与周静正好相反，属于外向的，对于家务是不感兴趣的。而且身体不是太好，很难承受将来的繁重家务。她也知道我对小于只是种友情。可是母亲却主张我去和她建立恋爱关系。说成不成都是没关系的，反正是她来主动追你又不是你去追她，将来万一有什么不好，也不怨你。
我陷于极度矛盾之中。要发展成恋爱关系就要先捅破我们之间的那层薄纸。我清楚恋情是把双刃剑，一旦出鞘，说不定会伤着谁。再不像同学的关系处理起来那么简单容易了，那怕装傻充楞也无妨啊。挑明了关系后你只能向前走，是不能往后退的；要是后退的话等待你的必然是绝壁深渊，到那时就不好收场了。母亲显然急于为我解决婚姻问题，哪怕只有百分之一的希望，她也不惜一切代价，不记一切后果的。也许她希望出现奇迹，明知不太可能，但也抱着侥幸的心理。我已被这些事搅得晕头转向，自己完全没了主张，只有听命于母亲了。
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在母亲的推波助澜下，我终于决心对于美丽捅破了那层窗户纸。说实在的，对此事我只是抱着一种侥幸的心理，并没有什么信心；也没有多少兴奋和喜悦，更多的是不安和担忧。我看不到我们会有什么美好的前景。我对她说，前面的许多条路都是死胡同，在我们面前摆放着许多沟壑，你现在后悔还来得及。我很希望一开始就用艰难险阻把她吓退，免得以后陷入被动的境地。我不忍因为城门失火，殃及鱼池。此时她已被激情所包围着，眼前尽是鲜花美景，根本看不到地上荆棘丛生。也不会理智地考虑我对她说的话。她承认早就喜欢我，追求我。我却不忍心说出我对她的真实感受。我只是一再强调，要考虑好将来会遇到的许多难题。我提醒她，因为我是家里的独生子，将来家庭负担会把你压跨的。另外就是我年龄较大了，必须要尽快完婚才行。我知道所有这些对她来讲都是不容易做到的。她是喜交际喜欢自由的人，要叫她在家操持家务，那样她会憋死的。她的年龄比我小的多，这么早催她进入婚姻的围城也是她所不希望的。正因如此，所以我才提出这些苛刻的条件，就是希望吓倒她，希望她打退堂鼓，减少我的负疚感。可是已被爱情冲昏了头的她竟全部答应了我的条件！
我已无话可说。我仍然高兴不起来。捱于友情我不忍心拒绝她，但我又觉得心口像塞了块木头。这桩事从一开始就是勉强的，缺乏理性的，缺少激情的。像是被绳索强行捆绑起来的二块碎木块，缺少感情的粘结剂，缺少合二为一的亲合力，缺少那种血肉粘合在一起，灵魂缠绕在一起难解难分的情结。
但已不能退却。道义不允许我这样做，理智也不允许我这样做。
我的又一次畸形之恋拉开了幕布。实话说，我们二个人在一起根本不像是在谈情说爱，倒像是在为一桩生意讨论条款。我没有心灵激情的震颤，没有肉的欲望。因为是极要好的同学关系，所以在恋爱时都显得非常拘谨，恐怕伤及对方，很怕一不小心造成尴尬局面。这一点和我以前与周静有所不同。于美丽与一般的同学总是不一样的。我们只好先把将来的困难和结果摆出来，又去讨论应对它的办法。结果是许多事情杞人忧天，用想象解决问题。也许她对此也感到了别扭，不对劲儿。终于在一天晚上她心事忡忡地问我：虽然我很喜欢你，但你真的也喜欢我吗？对于这个问题，我没有勇气也不忍心去面对，只好点头。她信以为真后，开始抱怨我自私、狭隘，只考虑自己如何如何，却不设身处地去考虑她的处境，考虑她是否能够承受这么多压力。因为她父母那一关是否通过还是一回事呢。
她说着说着就委屈地流出眼泪来。她是个爱激动的人。一股冷风袭上我的心头；我再次希望吓退她。我叫她尽快征求家长的意见，免得以后为这事闹出矛盾。我假惺惺地说，如果你父母反对的话，并为此你们弄僵，那样会叫我于心不忍，也不好做人。
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母亲多疑、出尔反尔的毛病再次暴露出来。一天上午她红着眼对我忧虑地说，越想越觉得小于的身体是个大问题，并且为此弄得她已几晚上没有睡好觉了。心里老担心小于将来身体不好，成为一个病娘娘怎么办。还忧虑她的病会遗传，将来对下一代有影响。——她是越琢磨越害怕，越想越后悔。
等于美丽下次来家时，母亲竟对她提出要其去医院检查一下身体状况，并叫她拿出检查结果来。母亲怕于美丽对病情有所隐瞒，没有完全说出实话。母亲自我解嘲地说，“尽管知道你的病没大事，只权当是为阿姨去一下心疑病好了”。平心而论，这是一个令人尴尬的要求，甚至有些侮辱人！我心里很为于美丽不是滋味。在母亲这里，婚姻到了只是凭身体是否健康来定夺的地步。对此我的心头袭上几丝悲哀来。
看上去于美丽对这种过分的要求并不在乎。我为她的大度而感动，也为她为了那份执着的爱所甘受的委屈而感动！将心比心，换成别人对我这样的不公平，自己都难以接受。表面美好的婚姻像绣花枕头，里面装着的全是利害和自私的糟物，根本没有人性！甚至连温情都没有！爱情是讲情感讲无私奉献的，可我最后竟用身体状况来取舍！别人曾经打击过我的东西现在反过来我又用于他人，我是人还是魔鬼啊！但于美丽为了我却忍下这屈辱和这市侩的作法。为这，我这一生也永远欠她的！
这似乎还没有完。母亲一旦疑心上什么，是很难消除的。她想凭于美丽的社会活动能力，是不愁开一张医院的假体检证明的。于是心疑病也在她的身上不断发育、扩大，最后使她不堪忍受。她忧心忡忡地对我说，于美丽这面越考虑越担心，说不定将来还不知会出什么大麻烦呢。不如趁你们现在还没结婚，散了吧！可能母亲被我弟弟的事吓破了胆，怕这一辈子再遇到那样的噩梦。本来我对这次的事就勉强，只是出于无奈，才稀里糊涂地与于美丽有了这种尴尬的恋爱，但心里一直有种硬东西卡在那里，很不舒服。要不是为早日结婚，为了报孝母亲，我是决不会落入这种尴尬境地的。现在听母亲这么说，虽然极为反感母亲近似戏弄人的做法，但也觉得现在只有悬崖勒马，才能避免筹成大错，而不是一错再错下去了。当断则断，趁现在还未酿成大祸。否则将来不是光害了自己，还会害了于美丽。只是我非常为难，我又有何脸面去说这个“不”字呢！
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第二天下午我去了她家。于美丽正好一人在家，神情凄然，苦恼。她告诉我，她对父母说了我们的事后，她的父母表示不同意。我一听，心里暗自高兴。就劝她说：大人把咱们养育这么大也不容易，我们不该让他们伤心的。大人们毕竟生活阅历广，他们反对，自然有他们的道理！再说我这个人有许多缺点，本来也不会有多大出息的。她说他们希望她将来能找一个在社会上呼风唤雨，能说能干的，不愿找个像我这样太老实窝囊的人。
后来她忽然伤心地大哭起来。坐在床边的我动情地一把把她搂在怀中，眼泪也跟着哗哗地流了出来。心里想我们又何尝不是一样的境地呢！她抽泣地说，“我以后…绝对不会再找…对象了，等你结完婚以后…我就去当尼姑，离开这个家。他们……”她意思指她的父母，“对我…就是找个老头子…也不在乎的，只要是有权有钱就行！……以后我和你…就不要见面了，你来这里只能是他们的…客人！”
她越说越伤心，我的胸前浸满了灼热的泪水，烫着我的皮肤。我也因为流泪很多，太阳穴阵阵暴痛。静下一想，父母又叫我干了一件多么伤人愚蠢，多么缺德的事啊！要多恶心有多恶心啊！明知是勉强无望的，不会有好结果的，而非要去做这件事。做出这出闹剧来，伤及自己不算，还重重地伤害了好友，失去了我做人的道德！母亲究竟要我干了些什么？！她一次次地折磨你，耍笑你，在你的伤口上撒盐！我恨透了母亲的自私、冷酷，恨透了她置别人的痛苦于不顾，让我干出这样的蠢事来！同时也恨自己的软弱、怯懦，成为母亲掌控的一个木偶，棋子。
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从此以后，我和于美丽都有意躲避着对方，绝少见面。所幸的是，与小于短暂的恋爱关系，我没有告诉别的同学，他们还不知情。不告诉的原因，当然也怕万一俩个人的关系出现问题不好收场，所以就没有说出这事。我想她也出于这个考虑没有说出吧。挫折感再次使我空虚，我仍然是一无所有，一无所获。我真的绝望了。我对自己的婚姻之事腻烦透了，恨不得以后随便找个女人算了。我受不了心灵的压迫，更受不了这个空白对自己的折磨。对于爱情我已不存奢望。母亲又怂恿地说，“我看别的同学也不错啊，比如来过咱们家的小琴，人高马大的，像个运动员。关键是身体好，千万别像我一样……”父亲一直赞成我在同学中找，觉得彼此了解，也般配，身份上差不多。我的脑子已经被捣成了浆糊，理智也乱了方寸，虽然我怨恨母亲，但最后我还是像一个听指令的机器人任凭她的摆布。
于是我又去找小琴。到了她家自己都觉得有些尴尬。因为以前我们在一起聊天玩都是一大帮同学在一起的，我从未和她单独待在一起过。这次也许自己心中有鬼，我的汗也冒了出来。我尽量装得很随便，一付只是来向她借书的样子。说实话，对于性格倔强，传统保守的她我从来就没多想过什么。她呆板的性格和丑陋的像貌，提不起我的兴趣来。可以说她是个勤劳朴实的姑娘，做事中规中距，但是她像白开水一样缺少魅力。在她的身上缺乏一种神秘感，一种吸引力。也许我们的性格和思想太相似了，太熟悉对方的所做所想，反而对对方失去了兴趣，失去了吸引力。爱情是神秘的互补的，这话一点不假。我们可能是不错的同学、挚友，但是要往感情那方面发展实在有些牵强附会。但在母亲逼迫下，我也不管不顾这一切了，完全是一付玩世不恭的态度。我约她第二天来我们家有事商量。后来她很守信用地按时来了。
毋须绕来转去，我开门见山地把自己的想法和她