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走过都市的忧伤-第5部分
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我完全沉浸在写作的快乐中，看着自己的思想变成文字在电脑上慢慢多起来，就像看着自己的孩子慢慢成长一样，我充满了满足感。写作小说，既是对生活的再造，又是对人生的憧憬，我为我能够拥有写作的思想、技能和时间而感觉幸福。
忽然想起来我已经开始过没有叶青在身边的日子了，和她在一起的时日已经不长，此后发生的一切一切，都开始偏离她和我之间的爱情轨道，越走越远，终至于分离。
叶青终于回来了，带着一堆买回来的菜，有鱼有肉有蔬菜，脸上满是意气风发的笑容。我问她：“今天你工作得怎么样啊？公司同事怎么样呢？”
“不错不错，刚去第一天，大家对我都挺好，我今天其实也没做什么，只是熟悉熟悉工作环境，具体的工作任务还没有安排下来呢！你呢，怎么样，今天有通知面试的么？”叶青带着充分的成就感高高在上地对我问话，这让我充满了羞辱感。以前她可不是这样，现在怎么变了？为什么人会变呢？当初那个可爱单纯的叶青到哪里去了？
我满腔的高兴因为她的问话而消失殆尽，只是轻轻地说了一句：“我也正找着呢。”我怀着郁闷的心情拎着菜进了厨房。
这个晚饭吃得并不尽兴，我发觉出我们之间的一些刻意制造出来的冷漠和隔阂。
晚饭过后我照例接过碗筷收拾残局，叶青没有说话，开始玩游戏。
我把所有事情都做好以后也打开自己的笔记本，开始写小说。她凑过来看我，卸下妆的叶青依然年轻而单纯，无辜的大眼睛扑闪扑闪地看我，我矜持冷傲的心又变软了。
她抱住我，在我耳边和我说对不起。
我哪里能够真的责怪她？我爱她，所以必须原谅她所有的错。
我于是微笑，尽管这个微笑做得有些难看，但总归是笑了，这是我们和好的标志，她的目的已经达到，在她看来已经不必内疚，我已经没事。于是叶青转身继续用她的笔记本打游戏，而我继续写我的小说，两人相安无事。
晚上洗澡过后，我们破天荒地没有做爱，在她，也许是因为工作累了的缘故，在我，则是没有心情。
雨中哭泣
第二天我醒得比她早，我主动下去买了早饭上来，然后和她一起忙碌，我准备继续去跑一些招聘会，不能坐在家里守株待兔。也许是我积极勤劳的态度感动了叶青，她微笑着吻我的嘴唇，用舌头吮吸我的口腔。我想她还是爱我的，对我所说的那些话所做出的那些姿态无非是为了敦促我能够很快地找到工作，以便实现我们来到上海的最初最基本的理想和计划。
这一天，是我们爱情的分水岭，从此以后，我们越走越远，再也不能回头。
我按照在网上留下的招聘会的地址，远远地寻过去。一个人在上海找路可真是麻烦啊，如果有钱打车的话是不会麻烦的，手一伸坐进车子闭上眼睛休息就等着到目的地付钱。
我对那天的旅程记忆犹新，一个人拿了一份上海地图就上了路，看着地图上遥远的目的地，我不禁犯愁，那么远，要坐两个小时的车呢恐怕！
车子有些挤，不过还好我有座位坐，虽然外面热，车子空调却很足，所以尽管路途遥远，我却并不劳累。
我下车以后发现离那个招聘会场还隔着六百多个门牌号码！于是只能慢慢地往前走，我总是太过相信自己的体力，反正已经到了这条路上，总不会太远吧？其实我错误地估计了上海几条主干道的长度，在我走了几百米之后我忽然开始生自己的气，感觉自己好没用，又感觉很悲哀。看着马路上驶过的汽车，看着那些永远冷漠而匆忙的行人，我感到巨大而茫然的悲哀！这悲哀从我离开南京到上海那天就一直隐忍地存在着，只是因为叶青在我身边才没有发作，她现在走了，进入了某个高楼大厦某间写字楼里上班去了，而我，却像个乞丐一样在一条根本不认识的路上蹒跚前进！我还在寻那个未知的目标，寻那个虚无缥缈的所谓理想。其实那时候我能有什么理想？能够守在叶青身边，和她快乐地在一起，这就是我单纯的理想！我几乎从来没有为自己的未来单独考虑过，在我的设想里，总是把她放在身边，从没离开过。
我对自己愤怒起来，责怪自己的没用，那一刻闪过一抹不如死掉的念头。我真的很少想过死亡，一种天然的畏惧，但是心头涌起的巨大悲哀在那一刹那间敌过了死亡的恐惧。好在我并没有一时冲动，我骨子里一直存在的执拗令我鼓起勇气，赌气似地往前行。
我穿过一个又一个路口，眼睛看着路边的门牌号码，离目的地越来越近，心情也渐渐好起来。我毕竟也只是个孩子，有时候难免意气用事。在我的心情由灰暗到明朗的转变中，我看到了招聘会场，门前不断有人进出，当然规模比八万人体育场逊色了不是一点。
不管有多热有多劳累，我总算看到了希望，兴冲冲地赶了进去。
人并没有想象中的那么多，而能够提供的工作也让我大失所望，根本没有一个工作能够符合我的，看那些招聘单位，一个个都像是半死不活的样子，我哪里能指望在这里找到工作！在我失望地转了一圈之后，尽管很不甘心，但确实没能找到工作，我只有败兴而归。
走到门口的时候，忽然一阵惊雷，紧接着就下起雨来。我没有往里面缩，而是梗着脖子走进了雨里。来到上海这么多天，还是第一次碰到下雨，所有的闷热一下子被雨水给冲刷走。
雨下得很大，我身上的衣服很快就被淋湿了。看着蒙蒙的雨雾，我的眼睛很快就湿了，整个城市都在下雨，人们忙着避雨，我却在雨里走着，败兴而来，败兴而走。走着走着，我忽然大哭起来，雨声和雷声掩盖了我的哭声。从小到大，我几乎没有哭过，这次却哭了，我这样到底是怎么了？
我哭得歇斯底里，哭我自己的没用，来到上海这么多天，心里所有的委屈，全部哭了出来。那一刻，我无比脆弱，好希望妈妈就在我身边，我可以躺在她怀里，尽情地哭泣，她会抚慰我。可是，我从来没有见过的妈妈在哪里？我的身边只有无尽的雨帘，以及这个城市的冷漠，我屈辱、悲哀、不甘全部交织在一起。
哭完以后雨还在下，我的头脑却冷静了许多，我试着开始调整自己的坐标，也许我找不到工作，是我的起点太高了？或者是我这个专业根本就不适应时代的发展？看来我应该从最低的做起，大不了我去做推销员，去卖保险，在我这几次参加招聘会的经验中，这些工作基本是只要愿意做，就能够做的，当然很苦很累，不过我这样子能找到工作已经是庆幸，哪里怕什么苦？为了能够留在叶青身边，再苦再累算得了什么？我这样想想，心里好多了，不管怎么样，我也是大学本科毕业生，近千万人能够在上海生活下来，我同样也可以。回去我就修改简历，不管怎么样也要在上海扎下根！
我的决心已下，脚步也轻快了许多，看见前面有公交车站，就走了过去，正好有车到住的地方，我就等了一会，这会我浑身已经湿透了，仿佛刚从水里捞出来的一样。不久车来了，我捏着硬币上了车，司机惊讶地看我，因为我全湿了。我才不管呢，找到一个座位，舒服地坐了下去，闭上眼睛。
回到家，我洗澡换上了干净衣服，在冰箱里找了点东西吃下去，已经是下午了。
我继续满怀热情地打开电脑，在网上求职，这次我可不管了，只要稍微和专业沾点边的我基本都会投，至于保险、销售等职业，我也投了不少。很快，就有人打电话要我明天过去面试一个保险销售的职位，这个下午，我终于露出了些许笑容。看来，一个人只要适时调整观念，他总会有守得云开见月明的一天。这个下午我一共接到三个面试电话，看来我终于等到了转运的这一天。
我已经近乎忘记了上午自己的悲惨，满心欢喜地准备迎接新生活的到来。
只因别离
隔了一天没有做爱，也许是因为心情好的缘故，叶青显得特别主动，富有热情，我也尽力地配合她，连做了两次，差点瘫倒在床上。
做爱以后就是睡觉，明天我们都有各自的事情要做，养足精神也是必要的。
我像往常那样送走了叶青，然后开始准备我的面试，这么多天以来，我第一次如此很有目的地去过一天。我心情紧张而忐忑，毕竟这是我来上海后的第一次面试。
一切出奇地顺利，我在这家保险公司填了一份试卷后就被喊进办公室进行面试，在进行了几分钟无关痛痒的问答之后，他们告诉我下星期一可以带好简历和证件来上班了。
我走出公司大门的时候，还不敢特别放肆。等到我坐电梯到了楼下，走出大厅，见到阳光的时候，我快乐地跳了起来，一切如此进展顺利，令我始料不及，这么多天的辛苦和委屈，仿佛一刹那间就烟消云散，消失得无影无踪。
从来没有觉得上海有现在这样阳光明媚过，我看路边匆匆而过的行人仿佛都多出了几分亲切，亲爱的上海，我终于来了！我终于可以不再心怀愧疚地留在上海，带着屈辱和悲壮而生活，想起昨天自己大哭的样子，居然有几分好笑。人生真是变化无常，也许在你最走投无路的时候，你会遇见人生最美好的风景。
我赶快发消息给叶青，赶快打电话给林枫，告诉他们我终于在上海找到工作了！狂喜了一阵我终于冷静下来，开始思考以后自己应该走的路。也许正因为自己昨天的遭遇，叶青的说话，我考虑未来的时候开始更多考虑到了我自己，当然叶青还是包括其中，但已不是全部。
离别已然在眼前，过完这个短暂的周末，叶青就要离开我去杭州，而我也要开始自己新的生活，我终于可以如愿在上海工作了。
这个周末，如此短暂如此美好却又如此凄美，一切都只是因为即将到来的离别。
叶青已经确定要去杭州，我也确定要去上班，这些事实都已经改变不了，我们能做的就是在剩下的两天里好好珍惜对方，我爱她，她也爱我。这一点我一直到现在都确信不疑，哪怕到了最后我们两个互相背叛，分道扬镳，我都能确定我们彼此相爱，一种极其残忍的事实。
我们哪里也没有去，叶青把应该带的衣物都收拾好了，然后我们就在我们住的房间里做爱，累了休息，饿了吃饭，渴了喝水，其余时间，我们互相交缠，尽情欢爱，尽力给对方最大的性爱快乐。
周日的晚上，已经到了夜里十二点，我们依然在做爱，她骑在我身上，两个人都有些累了。
我对她说：“老婆，做完这次我们就休息吧，你明天还要坐车去杭州呢。”
她无言地点头，低头吻我，下身在我身上卖力地耸动，我托着她的身体，和她做最亲密的深入接触。渐渐地，我感觉她的泪水滴下来，落在我的脸上，流在我嘴里，一股淡淡的咸涩，她哭了。我听到她的哭泣声，她一边和我做爱一边哭泣，我叹一口气，紧紧地抱住她，在她耳边说：“叶青，我爱你。”
我永远忘不了这个夜晚她的泪水，叶青，我爱你，死都爱你。
叶青终于离开了我，这个本该是充满希望与朝气的星期一，却因为离别而显得无比忧伤。
和叶青的离开相比，我所找到的那份推销保险的工作根本算不了什么。叶青本来不要我去车站送她，但是我坚持要送她上火车，她只好同意。
这个清晨充满了淡淡的离别哀伤，我舍不得她离开，她爱我，其实她也不想离开我。可是，我们不再是学生，我们不可以随心所欲，在学校里可以想旷课就旷课，想迟到就迟到。等到我们真正离开学校这个慈悲善良的母体，接触到这个无比现实的社会，才明白自己的力不从心和无奈。有时候，人真的是身不由己地活着，无法逃脱命运的纠缠。
就在不到一个月前，我和叶青刚刚从南京过来，没有想到，很快地，我就要送她离开上海去一个更加陌生的城市。我对上海的公交车线路很不熟悉，只有对104路这条线特别熟悉，坐上104路，闭上眼睛坐到底站，就是上海火车站。我们当时就是坐着104路从火车站来到我们现在的家，如今仿佛电影的胶片在倒带，一幕幕地往回演。
我拎着叶青的旅行包，心里充满了眷恋，我已经不习惯她不在的生活，而她呢，我又怎么舍得让她一个人去一个完全陌生的地方？
终于，我们下了车，站在熟悉的火车站广场前。
一切都没有变，我们仿佛回到了一个月前，那天我们茫然无措地出了火车站，站在宽阔的广场上，暗自嗟呀。叶青坐的是十点的车，离开车还有一个多小时，我们先进了候车室。
虽然吃过了早饭，上海到杭州也并没有几个小时，我还是买了两瓶八宝粥给她，为怕她在路上烦了，还买了一本《读者》。
我们静静地坐着，一时间竟想不起和对方说些什么，短时间的沉默。
她伸手握住了我的手，我抬头看她，她的眼睛澄澈如水，似乎要哭。
“你怎么了啊叶青？”我伸手揽过她，她便顺势倒在我的怀里，头枕在我的腿上，开始抽泣。
“别哭了。”我轻抚着她长而黑亮的头发，心里充满了无限爱怜，不禁想起她一个人到杭州以后的生活，将会是多么孤单无助？
人生有太多的无奈，本来我们毕业以后就准备永远在一起，可是谁会知道命运会一步一步地把我们拆散呢？这离别只是一开始。
叶青抬起头，泪眼婆娑地看着我：“周余，我好舍不得你。”
我也舍不得她，可是事已至此，我能有什么办法？总不能在火车快要开动之前对她说叫她留下吧？就算她是真的留下了，又能怎么样？作为一个男人，我总要去承受一些。毕竟，我们已经不再是小孩子，不是学生，意气用事的年代已经过去，有些事情我们总要学着成熟面对，离别，便是其中之一。
既然已经留不住她，我也不能哭着去送别，她是女孩子，已经哭得不像样子。我总要坚强，总要微笑着安慰她，看她远远地离开。
我低头吻她嫣红的嘴唇，吻她的眼泪，可是，我的眼泪竟然也掉下来，落在她脸上。我刻意装出的坚强和理智在一刹那间被忧伤打败，我抱住她，眼泪不停地往下掉，我爱她，我舍不得离开她。
候车大厅里并没有多少人，我们就这么拥抱着，最后时刻感受着对方真实的身体。我能听到她的心跳，也知道她心里对我有多么不舍。现在回想起来，那时真是有些凄惨，也许我的落泪注定了我们将会分开，永远不会像从前。我的眼泪，算是终结了一段快乐幸福的时光，尽管我当时并没有意识到，但是最后所发生的一切却表明，我的哭泣冥冥中预示了我们感情破裂的开始。
广播里开始催促去杭州的旅客到检票口检票，我们就要分开了。
大厅里开始骚动起来，很快地就排起了一条长队，我帮她拎着行李，站在人群里。
这时叶青也已经平静下来，我刚才的安慰起到了作用，不就是一个月么，吃点苦多学点东西，我反正在上海等着，以后还是会在一起的。
终于，到了检票口，我不能再进去，把行李给了她，眼睁睁地看着她回头含着眼泪对我招手，慢慢地湮没在人流里。
我傻傻地站着，泪流满面，她走了，就这么离开了我，把我一个人抛在了上海。
她走了，我依稀听到了火车凄厉地拉响了汽笛声。
寂寞如死
我失魂落魄地出了火车站，站在被烈日骄阳曝晒的广场上，手机收到了她的短消息。她说火车已经开动了，她找到座位坐下了，一切安好，等到了杭州再和我手机联系。
叶青正一步一步地远离上海，远离我，现在，我真正只是一个人了。
上海这么大，我到底应该何去何从？我张开双臂想拥抱这个世界，却发现这个世界太大，我根本就没有能力去拥抱。电话响起来，是我去面试的那家保险公司，问我怎么没有去上班？我因为叶青的离开心情极度低落，怎么有心情去上班？于是对他说今天生病了，请一天假，明天一定去上班。
叶青走了，我一个人坐车回去，可是她已经不在，我回去也没有了脉脉温情，又能怎么样呢？我下意识地挪动脚步，往车站走去，坐上了104路公交车，闭上眼睛，满脑子都是叶青的笑脸，幻想着我回家打开门她正站在我面前冲我微笑。想想，鼻子就已经酸了。
等到我睁开眼睛，听车上的广播报站，才发现自己坐过了站，赶快下车，却来到一个完全陌生的地方。我站到站牌边，才知道自己已经过了两站，只好往回走。
还好一路上我不是在树阴下走就是沿着墙根，太阳并不能照到我身上，甚至可以说我的心凉凉的，空空荡荡，没有叶青，我几乎失去了所有。
看着街道两边的商店，饭店，洗头房，五金店，服装店，我忽然感觉这个世界是如此真实！每个人都在为着自己的生计忙碌着，没有谁会念及我的悲�
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