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一个人不要怕-第4部分
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“刚才吃过什么？”吃饭啊，吃性侵“犯”（“吃饭”的“饭”跟“侵犯”的“犯”同音）。再问“味道好吗？”他已晓得笑着回答“味道很好呢！”对曾受过的创伤由紧张、执著到放松，到能对它进行调侃，带来快乐，这也是一种开心的自疗方法。如今他告诉我自己不时也会拿“性侵犯”来开玩笑，觉得已没什么大不了了。以往他会质疑自己是否无能，是否失败者，辅导员也只会教他忘记过去，却从来没有去正视创伤，没有用心去观照“性侵犯”和“道德”之间不必要的关联。
人若能把情感记忆的本能运用在正面的学习上，会有意想不到的优良效果。我曾经采用情感记忆的方法教学生温习，只要把要学习的内容扣紧在他们熟习和记忆深刻的事情上，他们会很容易记上心头。情感记忆的负面效应也同样强大，甚至不是每个人都可以承受得起，因为我们的大脑会将情绪变成记忆储存起来，为它编一个程序，像处理和管理其他讯息一样，方便日后让我们能轻易地提取再运用，不用重新认知，学习和习惯。情感之所以很快地跑出来，当中涉及这个程序的自然机制，可以让脑袋不费吹灰之力把与之相关的旧记忆提取出来。此举一边可以节省回忆时间，但另一边却导致我们经常陷入痛苦记忆中不能自已。
第一讲谁是另一半（9）
偏偏，我们总容易记起不愉快的事，开心的事却难以记起。很多读者告诉我他们难以忘记的伤心事，要求我替他们催眠洗脑。他们的痛苦是可以理解的。因为有医学研究已证明原来负面感觉一经注入脑部的感情区域，是没法流掉的，所以负面情绪的记忆是没法忘记的。
说一个例子。向我寻求治疗的读者，都会先填写一份表格，当被问及“最开心/最有成就的经历”一项时，逾半都漏空未填。相反，关于“最不开心的经历”，却可以详细描述，细节记得十分清楚。
我有一位客户，她只记得她丈夫的所有缺点，可以不间断地诉说两个钟头，对所发生的日期时间也记得十分仔细，她完全未察觉自己只会记恨。我有意让她诉说，没有中途打断她。两个多钟头后，她终于说完了，我便跟她说：“你记得刚才所说的重点吗？”我简要地列出约十个要点让她重温，原来所有内容都是负面的，所有要点都是针对她丈夫的：她告诉我丈夫说跟她相处感到很大压力，但她却断然否认，并不停表示生活上任何大小事情都为丈夫着想。如说“我真不明白我这样对他好，他为什么还要去花天酒地？”我跟她说，其实在这段关系上她已得到不少好处。我告诉她：“试想想，当你是你丈夫，每天回家，你的太太都会把你的一举一动记在心，向你抱怨，数你的不是，你怎会没有压力，怎会感到快乐呢？”这位客户其实开始时只想跟我说她和丈夫之间的感情问题，怎料一开口便收不了，大数丈夫的缺点。我问她：“你知道你共说了多久吗？是两小时零四十分钟，你现在看到自己的问题了吗？你有什么感受？”她目瞪口呆了，终于，她惊觉到自己让人感到讨厌的一面，她只想我判断她的丈夫是罪人，却忘记将心比心。
我们都可能像她一样，不自觉沉溺在负面记忆中，所谓为爱情付出的，只是一大堆情感烂账，没有爱。不论男女，大家总爱说“我已付出了很多”，大家都认为自己真的已付出很多。其实我们以为自己所知道的，跟我们内在的感觉往往是两码子事！
刚才你不是被勾起伤心往事而流泪吗？那些眼泪很可能是为自己曾经付出而流的吧。当然，我没有否定你的付出，只是提醒你，你大可能是错用了付出的方法。你因为执著而穷尽所有精力、心力，对方又怎会感受到你的温柔呢？和你在一起又怎会舒服呢？你真的认为自己爱得很伟大吗？说白了，其实你连改变自己的力量都没有，又怎能改善关系呢？
面对负面记忆，重点不在于如何忘记或抗拒，而在于正面接受的心态，让它来去自由，不作干预，观照它，让它自动消失。我们越是不关注它，它在我们身上能吸取的能量就越有限，它得不到能量的补充，便会自动离开。
我曾给为人父母的读者一些建议，他们问我孩子老是在捣乱找麻烦，令他们感到很累，为应付孩子消耗很多精力，可毕竟是自己的孩子，难道要打要骂吗？如果用惩罚的方法，只会影响孩子的潜意识，后患无穷，长大后让他们留有负面记忆，打击他们的自信和对爱的信心，那该怎么办呢？孩子不断吸引父母的关注和能量，所以令父母很疲累。父母应安静下来，不要顺应孩子，以静制动，不作声，默默看着他们。起先孩子可能会变本加厉惹你注意引起你激动，但慢慢会自然地静下来，好奇父母为何不动情，是不是另有文章。小孩子其实喜欢看父母发怒，惹怒父母是很刺激的游戏，但当父母表现平静时，小孩子便会安静下来。
当我们肯安静下来，不动，用心观照一切的发生，心便会先静下来，周遭也会因应而安静下来。这是能量互相交换和感染的神奇力量。只要我们学习平静自己，观看而不回应，问题将会被凝固下来，不再打扰我们。然后，我们才有空间冷静地思考解决问题的方案。我们的理智要在心思冷静的时候才管用，在情绪激动的时候，任何结论、想法和感觉都是心乱的结果，不可信。
第一讲谁是另一半（10）
再说那位从上海来找我治疗的受疗者吧。她是跨国公司的主管，我见到她时，她一脸疲惫，也承认自己是感情上的自卑者。我十分欣赏她为求改变自己刻意来港找我，因为很多人相对地连想改善自己的动力都没有。我用心率协调仪测试她的心率状态，教她打开自己的心，从心出发去爱。她起初不相信，惯性地质疑，问测心对她的实际婚姻问题有什么直接关系，为什么要先做这测试，为何不直接跟她分析她的问题，教她如何处理婚姻。最后她还是愿意依我的教导静心，在短短十分钟内，她便能够透过丹田呼吸法，加上初步的自我催眠指引，心跳和呼吸均匀，情绪跟身体协调起来。虽然只是短短的静心过程，但她已可以把原来凌乱的思绪平复过来，把能量由思维转移到心，成功地平静自己的心。注意，她原初对返回身体去静心的建议十分抗拒，她只相信分析和理性，只愿意运用自己的头脑。待她亲身经历了静心的神奇感觉，亲眼看到仪器上显示的心率数据由凌乱到优化，她才相信定心的好处，明白自己的问题在哪里了。原来她的心太乱，无法平衡爱，处理爱，发挥爱，留住爱。
我们喜欢说“不”，抗拒别人，因为我们宁愿将自己当作弱者、受害者，否则怎么有理由向外求助呢？她最初不肯接受这一点，总觉得错在丈夫处，可在看清楚自己的心后，才明白自己也要对恶化的婚姻关系负上责任。自己的能量那么负面那么坏，怎能搞好一段关系呢？
传统的心理治疗忽略了处理“认知＋情感”的完整系统，只集中在病人的感觉或所谓“心理”上下功夫，将治疗的重点完全投放在脑部，让病人无法体验定心、平静和爱的力量，只教人从认知、思想上“说服”自己必须感到舒服、平静，不许，不应再伤心。在理性上勉强说服自己、制造某种感觉不难，我们都有过自我鼓励，自圆其说的经验，如告诉自己“其实很多人比我更不幸，我应该知足”，“其实他不是真的那么差，我应该忍受下去”，“时间可以冲淡一切”，等等。甚至在坊间流行的自信提升课程中真确地感受过重获自信的快乐，觉得已充满力量，甚至事后迫不及待推荐亲友参加，证实自己已经得救了。可是一旦情绪低落，鼓舞的力量很快又返回原点，重复的疑虑、失落、迷失、不安再回头，能量再度掉下去，比以前跌得更伤痛，更否定自己，对自己更失望，马上又流泪伤感了。
“知道”跟“能做到”是两回事。我们知道应该忘记伤感应开心做人，但情绪老是返回原点不合作，令人感到绝望无助。认知跟内在的心情往往是南辕北辙。
要真正达到自疗的效果，离开负面情感记忆的控制，必须先返回内心，把流往思想的能量、精力分散，转移至我们的心，让她平静，变得温柔，爱才能实实在在地真正出现，爱才不会只是感情的幌子，爱才能摆脱痛苦和记忆，散发正面力量。
我们要做的是提升能量，保持观照和觉知，不要认同和沉溺。这是自爱的重点。
如何提升自己的能量呢？有两个选择：
一、要求别人奉献能量给你：这是自私的欲求。我们身边总有不少痛苦的朋友，一边喊着活不下去，一边经常粘住我们不放手，贪婪地吞取我们的关注和爱心。他们不肯接受劝告，一心只想占有别人的时间和关怀，结果，一人病变成两人病，问题反而恶化得不到解决。别人不可能给予你所需要的能量，当然，懂得向别人求助是不错的自疗方法，但要知道别人不一定能帮到你，你也不应只懂一味向别人求助，从而演变成惰性和依赖，结果把痛苦传染给别人。
二、在平常生活中储备能量，收心养性，才容易令自己心定气平，避免动气，这是非常关键的态度，不动气能量便得以保存。其实我们与生俱来便有定心的常识，知道何时要换换气，停下来，出去走个圈，可惜我们变得执著，渐渐不晓自得其乐，自我安慰，所以必须重新开始爱自己，协调自己的身心状态。很多动物都有天赋自爱的本能，生病时自然懂得断食、饮尿，自行排毒，转换能量。可惜我们的自疗本能却退化了，有需要重新启动它，自疗自爱。
第一讲谁是另一半（11）
我们必须保持觉知，知道自己正在做什么，从心开始改变自己。当心能定下来，不再散失能量，扰乱心智时，我们将不怕一个人的孤独。
修养自己有很多方法，我们可以自己去寻找，可以透过别人的经验反照自己，亦可以和朋友、伴侣一起探索。在过程中注意保持觉知和清醒，当情绪出来时，不要抗拒，让它出现，观看它，不回应。如果我们懂得这样照顾自己的心灵，便可以看清自己真正的需要，将不会过分要求，不再只想改变别人来满足自己。拥有觉知之心是很重要的，这是让我们看穿自己的问题的关键，如果连自己的问题也看不见，我们便不知如何着手处理自己的困扰。我们要学习接受自己，看到自己的强点和弱点，知道自己的心想要什么，最需要什么，工作上如此，感情上亦如此。
你的另一半便是你自己，找回散失的自己，保持清醒，拒绝糊涂，你将是个自主自重自爱的人。
最后一点是，追求快乐是否便是自重和自爱呢？
那位上海的受疗者，纯粹靠自己内在的协调，只花了短短十分钟，便平静了自己的心，感觉心定得多了，不再乱想。她最后问我一个问题：“人是否应该追求快乐？定心是否等于快乐？”你能回答这个问题吗？
我经常被问及：“素黑，你快乐吗？”我会呆住，实在答不出这个问题，因为这不是我的问题。快乐不过是情绪的反应，让它自然出现和消失好了，无须刻意追求或记住。刻意希望过得快乐，找到幸福，反而容易在情绪的梯级上徘徊，助长欲望，消耗能量。
我们没有抗拒追求快乐的需要，但追求平静比追求快乐可能更有意思。追求快乐重要，但懂得抓紧快乐更重要，不过最终不要执著快乐。将快乐转化变成增强内心能量的追求才更关键。快乐的情绪状态是高涨的，但凡高涨就有下滑时候，快上快落，所以若快乐是狂欢程度，狂欢过后的空虚感便很厉害，这感觉我们也经历过吧。上山难，到山巅看到眼前景观无尽，可一下子跌落山脚，快到像没开心过一样。快乐就是这个意思。
我们追求的心灵状态不以快乐为目的，它可以是过程，甚至是手段，但最终，还是应该从保存及增强能量方面着眼，提升自己的心灵质素。
第二讲背负宿命自我（1）
一直以来，有很多读者和找我做情绪治疗的客户，对前世的问题都很确信和依赖。例如一位内地的读者写信给我说：“我很冷血，什么都不在乎，也很难去喜欢一个人。可是遇上他就觉得他是前世命定的，很深爱。”接着就像很多爱情故事一样痛苦收场，关系完了仍无法放下。她深信他是前世的爱人，现在没理由白白让他走，可她又能做什么呢？“我应该再爱别人，还是怎样？我已不可能再跟别人相爱或喜欢别人了，因为他是前世命定的。”
究竟前世是什么，命运是什么？有些人非要在一起但又不开心？明知有问题不合拍，但为何仍在一起不离开？分明合不来的，甚至有些是很差劲的伴侣，问他们：“你为何不离开他呢？”他们答：“我不能离开他。”“为何？”“总之不能，我不可能离开他，因为我爱他呀！”
瞧，最后便会说到爱。
我们好像经常这样：又说爱，又说恨，接着又说前世，又说命定。爱情以外，生活中其他方面也有这样的困扰：“这种公司，为何我仍会留下来？”当然也有很强烈的理由，因为生计啊，但为何要放下感情好像特别困难呢？更厉害是，放不下自己的执著，和自己过不去。
例如我有一些客户或朋友，他们非常偏执，就是跟自己过不去，希望被世界毁灭，甚至想把自己或其他人杀掉。可他没有这样做，大部分原因是没有勇气，变得十分鼓噪，负面，毁灭性很强，认为整个世界没有好人……都毁灭了又如何？不知道，好像总会好过一点吧。这到底是怎么回事？有些人可能认为是“冤孽”。爱情、感情、人与人之间的关系，为何会变成这样呢？
都是自我执著的问题，把爱活坏了，还要背负过去或者用更极端的所谓前世，解释现在的执著，没完没了。
人到底应该如何面对盲目的迷执呢？
人面对这些问题，很自然会从自我、存在、宿命、自由等概念思考下去，尝试寻找出口。我不打算用哲学的角度去解释什么是“我”，什么是“存在主义”，什么是“抉择”、“自由”等概念，反而想从心理、思维习性的角度了解自我，返回最重要的目的去：我们该如何自处？如何跟自己好好在一起？如何和自己沟通、修和？
爱，并不容易处理
我今天会着重讲“思维”的运作。为什么我想说思维是怎样运作呢？因为在替别人治疗的经验中，我深深体会到一个很大的问题：我们常说现在很痛苦，无路可走，没有选择，我很想改变，但可以怎样去做？有些人很想改变，却只知道想而不实行。例如徘徊在一段感情上，对方差劲了，可自己又甩不掉他，无法离去，到底为什么呢？结果推出一个很伟大很美丽的理由：因为“爱”，然后解释过去，毁灭现在。
爱可以是一样很可怕的东西。
爱并不容易处理，或者说我们很容易说“爱”这个字，甚至很容易感觉爱，但感觉以后，说完过后，内心有什么改变吗？当我们用时间来回忆感觉便觉得“受骗”，因为我们和对方都曾经说过“我爱你一世”，现在感情出现了问题，你却埋怨他，恨他，那“恨怨”和“爱”是相同的感情吗？好像是，又好像不是。瞧，人与人之间的感情关系多么复杂。
我常在我的书和专栏提到一点：我们得分清楚，一个“爱”字可以轻易说出来，但说完后想变成有意义的话，我们是需要去“修行”的。
爱可以只是一个陈述句，如说“我爱你”，或“我很有爱心”……正如某些人会说：“我很爱国家。”这里的爱是什么呢？如果我说我爱国家又代表什么？跟我说我爱身旁的那人有什么分别呢？或者我说我爱他的时候，内心到底处于什么状态呢？是情感上的一种激情吗？那是不是没有激情便不叫爱呢？会不会欠缺某种强烈的感觉便不够爱，爱便不够深呢？我们应质疑我和他之间算不算爱情吗？……
很多很多问题，其实个中有些东西是我们没有处理的，就是我们不太懂得观察自己的思维，惯性的思维，日常的想法，不清楚情绪是怎样运作的。大部分人都不了解情绪和情感如何运作，我们做了一些行为或是勾起了一种特殊的情感，我们以为它很真实，叫它作“爱”。我爱吃雪糕，我爱你，我爱热闹……到底我们爱着什么？
。。
第二讲背负宿命自我（2）
业，很好的借口
我们也许会把解释不来的东西归咎于“业”（karma）这个想法。例如：为什么我会这么负面？为什么我会这么痛苦？是前世注定的吗？又例如，经常有人告诉我们他和某人有前世因缘。我有一位男朋友时常有女孩缠着他。我问：“你不管她们就没问题吧，你喜欢她们吗？”他答：“不�
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