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骚动的亚当夏娃们-第19部分
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年少时的玩伴都已长大成年离我们远去
人来人往霓虹闪烁的都市我已不再熟悉
纯真年代的歌曲唤醒了我们与岁月之间的回忆
在这个飘雨的夜里
华发苍颜的我们在寂寞的哭泣中回味那些过去
今夜，下起了雨。雨中有少年在弹唱古老的歌曲。
那是只属于他们的，纯真年代的足迹。 txt小说上传分享
课桌文学
课桌上的字句，擦了又写，写了又擦，积淀着一代代学子心语，多年来一直是大学校园里的一大景观。或三言两语，或长篇大论，表现方式不拘一格，诗、词、画、打油诗、歌词、短文等，全是个性张扬的东西。学生看到什么，想到什么，想讽刺挖苦发泄表达什么，不方便与人说，课桌是最好的倾诉载体。看的人击节写的人得意，于是心口相传，流传风靡于各高校间。
课桌写手直言：给平淡的生活加点盐。
时下，高校校园流传的课桌文学，最大特点是幽默搞笑，所涉内容范围甚广。什么男生女生、爱情、失恋、情色男女；吃饭、读书、考试、老师甚至天文地理政治人物……一句话：可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
白衣飘飘的年代，他们吟唱，在闪亮的日子。
男生女生 永恒的主题
有一段流行多年很有名的课桌顺口溜，据说清华男生一进校就会背。
“某校女生一回头，吓死街边一头牛；某校女生二回头，一日三餐不用愁；某校女生三回头，黄河长江水倒流；某校女生四回头，天阴地暗猿哀吼；某校女生五回头，鬼哭狼嚎谁都愁；某校女生六回头，哈雷慧星撞地球……”这首打油诗一直编到“九回头”，挖苦那些不怎么漂亮的女生。2000年网络最风靡的时候，有人给加了个结尾：“十年以后再回头，个个都是CEO！”
关于女生的丑，课桌文学已经进化至N版，而且超级搞笑：
后面看，想犯罪。侧面看，想撤退，正面看，想防卫。
自古红颜多薄命，我院女生万万岁！
见过丑的，见过更丑的，没见过这么丑的。
乍一看挺丑，仔细一看更丑！
长得丑不是你的错，还出来吓人，就是你的错了！
你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓！
你的长相突破了人类的想象。。。
小时候被猪亲过没有？
某大女生丑不丑，此问一直绕心头。来个校园大调查，听听男生的感受。三成男生点点头：“丑！”三成男生摇摇头：“不能瞅！”三成男生撇撇嘴：“这不算丑啥算丑！”一成男生摆摆手：“我得走！女友听到会暴揍！” 这是段比较流传的经典段子。
最经典的段子据说来自某高校才子被女友甩掉后的灵感。失恋的他在女友寝室贴了一个条子，下面写着赠XXX（女友的名字）：
你长得真有创意，活得是你的勇气。丑不是你的本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没有你，谁来衬托东施的美丽？这位哥们的女友长得的确不漂亮，但功课一流。据说她看完这段话后大哭了一场，把纸条撕得粉碎。
对于男生的丑，课桌写手们则是不客气的多了：
靠，你TMD长得太好认了，真tm后现代，长的违章！
你的长相很提神的说！！
无法回炉重造，真真对不起人民对不起党。
长得好象车祸现场，很科幻；很抽象！
MMD；我从没见过长的这么有考古价值的。
你张的很野兽派嘛！！小心在街上乱跑，很容易被警察射杀的哟。
对不起，你干嘛用屁股挡住脸啊！
我觉得世界上有两种人能吸引人：一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
善良的人会说：长个国际脸孔世界通用，多好呀。直率的则很惋惜的看着他：“手术能整回来吗？“
你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
妈妈的请问：最近动物园有没有走失两足类人动物？
男欢女爱 那道亮丽的风景线
青春期，恋爱婚姻当然是不衰的话题。
某自习课，一位同学认真地在课桌上刻着什么，下课后其它同学围过来，细辩之，乃一
“征婚启事”：山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。人不在高，一般就行。脸不在靓，能看就行。太公钓鱼，愿者上钩。幸甚至哉，歌以咏志。
还有人在课桌上写下《男孩的进化》：没有女友时象猎狗般灵敏，恋爱时象哈吧狗皮要厚，到手后象狼狗褪去伪善的外皮……
有些课桌文学，表达着赤裸裸的情爱：迎新晚会上，某系大四师哥盯着大一女生脖子上的飞机链坠看个没完。女生不好意思地问：项链漂亮吗？大四师哥：飞机场更漂亮。
还有人在课桌上大书：真后悔，没让同桌的你成为同床的你。
—…昨夜饮酒过度，误入湖畔深处。呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。这位写的应该是未名湖畔春光，格式出自宋词。估计来自北大。
天涯何处无芳草，何必要在本系找。本来数量就不多，再说质量也不好。这是恋爱指南。失恋指南也有：漂亮女生千千万，一个不行咱再换。
课桌文学的写手们颇有点君子之风，调侃自己的时候，也毫不留情：在我读大三时，有位系花愿意为我去死。她义无反顾地对我说：你再缠着我，我就跳楼。
有一个女生愿意等我一辈子呀。她温柔地看着我的眼睛：想追我，下辈子再说。
有位王老五男生自我感觉不错，在经常自习的课桌上来了番自我褒扬：不要看我瘦，我浑身是肌肉。不要看我黑，我懑脸放光辉。不要说我笨，我保你六六顺。
第二天，这位王老五男生得意地想寻找心仪女生的留言，谁知早有另一位校园写手神不知鬼不觉地狗尾续貂：你以为你很酷；其实我一见你就想吐！你以为你很帅；其实我早想飞脚把你踹！！！！！旁边是五个大大的叹号！
第三天又有‘高人’在旁边补充道：你帅你帅你天下最帅，你头顶白菜，身披麻袋，腰缠海带。你以为自己是东方不败，其实你是衰神第二代！
曾经在某校的课桌上看到过这样的二道课桌考题（打一歌名）：
太阳怀孕了，谁干的？下面有人用红笔写出答案：都是月亮惹的祸。
还有一题：世界的猪全死了，答案？红笔：至少还有你！
其它流传的课桌情色考题（以成语为例）还有：
十个男生看五个女生洗澡：五光十色。
妓院客满打一成语：井井有条。
一裸男坐在石头上打一成语：以卵击石。
最好玩的当属老鹰的故事：老鹰从高空俯冲捉一只山鸡，山鸡仰头对老鹰说了一句话，老鹰翅膀一收，于是摔死。请问山鸡说了什么？答案：嗳，全看到了，你没穿胸罩，哈哈。
某位体育系男生上课之余在课桌上发问：什么运动上面的兴奋下面的痛苦，上面的流汗下面的流血？有人第二天写下MAKE LOVE。此君看后用红笔批注：想歪了吧，是钓鱼！
有位大学的广告专业学生在课桌上留下了三道难度蛮大的问题：太监最喜欢和最恨的歌是什么？太监最讨厌的广告语？
过了很久没有答对，于是这位写手只好自己公布答案：《把根留住》；《一剪梅》；我有，我可以。
另一位广告专业老兄则用眼花缭乱的广告语装点起了大学生活，一时间传抄者众：
校园“光棍俱乐部”——男人的世界！（金利来服饰）；
大学生日常消费——不买贵的，只选对的。（雕牌洗衣粉）；
每天有约会——精彩每一天。（雀巢咖啡）；
生日大聚餐——美好时光，美味共享……（麦当劳快餐）；
从失恋中解脱——原来生活可以更美的。（美的空调）；
哥们间的承诺——真诚到永远！（海尔电器）；
面对导师的赞赏——让我们做得更好！（飞利浦电器）；
面对舍友的指责——我就是我……（雪碧饮料）；
教师节给导师写贺卡——我们的光彩，来自你的风采。（沙宣洗发水）；
与父母的关系——沟通无极限……（康佳移动电话）；
一个星期突击复习，搞定所有考试——就是这样自信！（飘柔洗发水）；
考试作弊高手——天外有天……（红塔集团）；
寝室电脑无病毒——健康新概念。（LG空调）；
就业偏向外企——非常可乐，非常选择！（非常可乐）
某校有个中文系的写手，在课桌上写了一段某院学生会主席的发言稿，成为笑谈：
话说某院学生会主席很好色，凡稍有姿色之本会女生，均难逃此君魔爪。某次，女生部开会，邀请其参加。此君刚从宴席归来，喝了点酒，有七分醉意。在女生部长邀请其发言时，随口而出：…我是搞女生的，很有经验。最近我到你们女生中间摸了一下，摸到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们部长最清楚。昨晚我跟她干了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，误会彻底消除！……
据知，第二天，这段话就被擦掉了。
生活杂记：排行榜…流行语…考试…吃饭…老师…政治
中国有音乐风云榜，高校也有排行榜。
一等公民是清华，朝中有人好提拔。二等公民是北大，自由民主常自夸。三等公民是南大，炮制论文到处挂。四等公民是浙大，拼凑勇气真可嘉。五等公民是复旦，宝贝得志笑穷酸。六等公民中科大，中国红苗欧美花。七等公民上交大，硬拉主席抬声价。八等公民西交大，正室反被侧室压。九等公民哈工大，瘦死骆驼比马大。十等公民是华工，嘴尖皮厚腹中空。气急败坏是人大，为了排名告网大。饥不择食是东南，大学降级并中专。这排行常见于高校课桌和校园BBS。
也有某名校上了校园课桌的‘中国最狂大学黑名单’：北京大学、哈尔滨工业大学、北京理工大学、华中理工大学、东南大学。具体狂的理由留下网址，让观者自己查看。也有人在课桌上为名校画像：北大……狂妄、以自我为中心；清华……务实；国防科大……神秘；人大……官气；复旦……附庸风雅；上交大……富有；南大……古典；东南大—刚劲；中科大—留洋；浙大——气派；南开大学—活泼；天津大学—豪放；西安交大—发奋；哈工大—开放；吉大—保守；武大—失落；华中理工大学—骄狂；中山大学—浮躁；兰州大学—孤独；山大—老土；厦大—安逸。
与考试有关的课桌文学当然也很常见。
经济……经常忘记；会计……很快就忘记；"；统计"；是 "；通通忘记"；；设计是"；设法忘记"；。
计算机组织……祭祖；微积分……危机分；微微累积的分数。
明史─明明就会死。宋史─送死。西洋史学史─死了又死。
某学生在合堂教室桌上写下一首《虞美人》：春花秋月何时了，考试知多少？教室昨夜又报分，成绩不堪回首月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。有学弟看到后，给续了幅对联。上联：考试不作弊，来年当学弟。下联：宁可没人格，不可不及格 横批：死活都要过！
有首新编《沁园春》在北京高校流传了很久：考题如此多道，引无数天骄竞折腰。惜清华才子，略输文采。叹北大佳人。稍逊风骚。俱往矣，数风流学生，全部补考。
另一段更有意思：学生问室友，我衬衫哪去了？室友答，给你送洗衣房了。这位：天呐，考试要点可全记在袖口上呢。
某校哲学系四个年级轮流用一个教室上公共课。上课时某生常感无聊，便用笔在桌子上写上：我很无聊。大一新生。下次上课，令他惊奇的是桌子上多了三句话：无聊时，谈恋爱。大二小兄。谈恋爱，多无奈，不如抽烟喝酒爽快。大三兄长。全是废话，找工作才是正经。大四兄长警告。有人在‘正经’两字后划条红线，写下一首打油诗：人家玩你不玩，师兄骂你是蠢蛋。人家抄你不抄，同学笑你是草包。人家谈你不谈，室友说你是大面。人家赌你不赌，背后叫你二百五。
某大学自修教室课桌上，有这样一行“涂鸦之作”：庙小妖风大，池小王八多……题某系学生会。细一数，竟有###个系上了黑名单。于是又有人在旁边写：防民之口甚于防川。下面还歪歪扭扭写着某生上自习课时的无聊心语：政治让我疲惫，数学让我掉队，历史让我憔悴，英语让我崩溃。女生让我陶醉，网恋让我今生无悔！
最近有段大学生网络酷语风靡一时，据说课桌上有人曾经见过，而且给排了流行指数。
A：给我个理由先！（出自周星驰大哥的《大话西游》）流行指数：★★★★
注：在网络上面强词夺理，经常会把这句话抬出来以显示自己很理直气壮，底气十足。
B：FT（faint的缩写，晕倒的意思）。流行指数：★★★★★
注：在大学BBS上，ft这个词语实在是太出名了。不论何等爆笑爆炸的新闻，一句“ft”，足可以表达你的一切情绪。找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。
C：郁闷。 流行指数：★★★★
注：这种情绪，在大四的毕业生中，尤为蔓延。找不到工作的，郁闷；找到工作的，对薪酬不满意，郁闷；考不上研究生，郁闷；考上研究生，面对将近一年的没有压力无所事事，不郁闷又能怎样？
D：……的说。 流行指数：★★★
注：放在句末的语气词，没有实质性的含义。如‘你的长相很提神的说’！有些讽刺挖苦之意，还带着点惊为天人的感慨。‘他又被女朋友抛弃的说’。往往指这件事情只是道听途说，没有实际求证过，因为对于事件的真实性，保留一份质疑。‘她竟然已经跟会计事务所签约的说’！表示对这件事情非常的震惊，对于“她”能够签约会计事务所表示出强烈的不满，因为“她”平时成绩还没有我好呢。话里透着一丝心酸和不服气。总之，“……的说”在不同语境下有不同的情绪表达，要仔细区分哦。
E：人品问题。流行指数：★★★
注：如同过去人们对某人“作风问题”的评价一样，现在归纳成“人品问题”了。当一个人对另外一个人评价是“人品问题”的时候，语气中多少带有一点不屑。听说某人找工作碰壁、跟女朋友分手，便有些幸灾乐祸地说一声：“他么，人品问题呀！”一句话就把人家给“定性”了。虽然说者并非有意，但多少有些武断呢。
F：我靠。流行指数：★★★★★
注：这算不上脏话的口头禅，似乎琅琅上口，说起来十分带劲，所以在大学校园中，这句话的使用频率极高。男生用很激昂的语气说来，多少带有那么一点豪爽吧！不过奉劝一声：女生最好不要学习这句“网话”，毕竟男女有别，女生用此词还是有些，粗俗点了吧。
G：我晕。流行指数：★★★★★
注：跟“ft”差不多，都是对于某件让人大跌眼镜的事情，表示出最大的惊诧。“那个一学期没来上过课的他竟然考上了研究生，我晕！”由此可见，被“晕”的对象，往往是极其厉害的，总是能够做出出人意表的事情来，才有资格让人家“晕”。
H：我闪先。流行指数：★★★★
注：“兄弟我闪先！”用这句话最多的，是班里逃课逃得最多的那位仁兄。上课之前到教室里亮个相，看看老师是不是点名。如果不点名，那么就在老师转身写黑板的时候，扔给同桌一句“我闪先”，便消失得没有踪影了；如果点名，那就坐在座位上，老老实实喊一声“到”，然后，在课间休息的时候，再找机会“闪”。在“网话”里，‘闪’具有更深层次的引申含义，带有迅雷不及掩耳，趁人不备（尤其是趁老师不备），溜之大吉等多重含义。毕业时候你也可以深情地大声朗诵：“轻轻的，我闪了，不带走一片云彩。”岂不是很酷？
I：大跌隐形眼镜。流行指数：★★★
注：大学里的“大跌眼镜”已经过时，要跌的，至少也是“博士伦”级的隐形眼镜。进了大学，估�
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