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错落时光里的碎片-第3部分
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萧漓看着荣光满面的我问：“你这几天去哪了？”
“去见了一个人，去确认了一件事情。”
“男的？”
我笑了，不置可否。
萧漓的眼睛里闪过一丝黯淡的光，但是随即又微笑了。“韩子韩，你知道吗？从第一次见到你的时候我就知道，我们是同类。虽然很难解释为什么，但是我真的可以感觉得到。真心希望你幸福。”
幸福，呵呵，幸福不会远了吧。还有一年多一点点我就可以追赶上哥哥的背影了，追赶上这些年我们错落的时差，我终于快要追上你了，我说过，你跑不掉的！
我和萧漓依然是很好的朋友，依然睡上下铺，依然一起上课一起吃饭一起弹吉他，他不舒服的时候也依然是我照顾他，一切照旧，就好像那个晚上从来没有存在过一样。
很快到了高三，虽然我并没有觉得高三就非得有必要特立独行搞得跟高一高二区分开来，但是学校却似乎很热衷于把高三气氛搞得紧张兮兮，搞得好像末日就要来临似的。考试多起来，假期短了，说任何话还都非要把“毕业班”三个字加在前面，真是的，“毕业班”又不是商标用的着每句话前面都加吗。这一切于我来说都不在意，嗤笑一下也就不再往心里装。唯独让我特别在意的是学校显眼位置的高考倒计时牌子，在我眼里，那不是考试的倒计时，那是我即将追到时差终点的倒计时，是我即将跟哥哥站上同一起点的倒计时，那上面对我来说是通往幸福的数字。
高三整年我还是一如既往老样子，上课、吃饭、睡觉、弹吉他，若是非要说有什么不同，那就是我偶尔会逃学坐上几个小时的火车跑去哥哥学校看他，当然，除了看也会有一点点的行为互动，这个你懂的（^ω^）。
高三之后萧漓却是跟以前大不相同了，吉他很少碰了，每天除了学习就好像其他所有事都成了碍手的牵绊，每天就只有学习。我也是在一年后大学录取通知书下来后才真正明白了他这一年来反常行为的原因。因为他考到了跟我同一所大学。成绩平平的他为了能跟我考上同一所大学只能拼尽全力一刻不停地追吧，透支了所有力气也不敢稍稍怠慢停下来喘口气，这对于他有一点难，或者应该说已经很难了，但是他最终做到了。也许在他心里，那个晚上从来就没有在脑中淡去一点，只是一天比一天翻刻得更加清晰，只是他绝口不提罢了。
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这一刻我终于踏进了这所校园，有韩子卓的校园，交错的时差在这一刻重合了，我追赶上了三年交错的时光，这一刻在这里，与你相遇。
我提着行李从校车上跳下来，大口的呼吸着车外的空气。这空气对我来说其实并不算陌生，过去的一年里我曾无数次逃学来到过这里，但是今天却觉得空气是完全不同的味道，因为从今天起，这里有的不只是韩子卓，还有，韩子韩。只要一想到这里，顿时觉得流入鼻腔吸入肺腑的空气是如此让人振奋。
抬起头，路对面站着那个健气俊朗的身影，光打在他脸上，勾勒着安静温柔的笑脸，依然是清透明晃的大眼睛，依然是随风轻摆的深褐色柔顺发丝。这一刻，交错流淌的时间静止了，喧闹的人群、闷热的空气从我们之间抽离出去，全世界只剩了我们两个人，隔着一条路宽的距离对望着。这个画面定格在时空里，封存在生命里珍藏。然而，这十几步的距离，我们竟最终没能跨出。
“子卓！”一个女孩的声音打碎了静止的时间。我甚至都没有注意到她是从什么地方出现的，前面或者后面？左边或者右边？注意到她的时候她就已经站在哥哥身边了，挽着哥哥的手臂。
我的世界突然天旋地转起来，从一个看不见的不只哪里的角落开始崩坏，在来不及自救的时候迅速的裂开崩塌。
“子韩，你怎么了？”刚从校车上下来的萧漓感觉到我的不对劲，及时支撑住了我可能随时会崩塌的身体。
我可能是对他笑了下吧，也可能没有表情，总之已经不在大脑意识支配下了。
这时候哥哥和女孩已经跑了过来，“子韩！”
“这就是你弟弟？”女孩笑着看向我，什么都没有发现，“我是你哥的女朋友，我叫穆小晴。”
萧漓抓住我手臂的手忽然不觉中加大了力道，微微的疼痛感从手臂上传来，把我拉回了现实中来。“呵呵，我叫韩子韩，这是我同学，萧漓。”
萧漓正看向我哥和女孩，他明白了，他什么都明白了，关于我为什么会考这所学校，关于我为什么会逃学，关于我所说过的，那个人。
哥哥也正看着萧漓，清透的大眼睛里流转着意味不明的光。
有很多事情我突然一下子搞不明白了，这么多年来就只顾着一直在追，一直在奔跑，什么都没有多想过。等到我终于追上的时候，再要去想的时候，却突然不知道该从何想起了，一下子什么都不明白了。追到了终点，却，不是起点。要……从此告别了吗？三年的时差错落了我们的光阴，交错光阴里的那些碎片，我以为我跑快一点就能把它们一块一块全部拾起，拼成一张完整的画面，跑到了尽头才发现，原来它们并不在同一个平面里，要如何拼起。
哥，你还是上天赐给我的那个礼物吗？你还是韩子韩手中紧握着不撒手的那个唯一仅有的韩子卓吗？
☆、2。1 背叛
碎片二韩子卓
…1…
我叫韩子卓。
我原本有个幸福的家，爸爸、妈妈和我。爸爸开着几十家连锁超市和五家商厦卖场，妈妈管理着一家从外公那里继承的食品厂。在很多人眼中这都是个让人羡慕的家庭，在很长一段时间里我也确实是这么认为的，没有怀疑过。
妈妈是个温柔的人，虽然是一个规模不算小的工厂的管理者，却是对谁都亲切和善，脸上总是挂着恬淡的微笑。可是不记得从什么时候起，妈妈的笑容开始少了，而静静发呆的时间开始越来越多。我问她在想什么，她总是摸着我的头说：“在想你长大以后的样子啊。”于是那时还小小的什么都不懂的我就只是希望自己能快点长大，那样妈妈就不用发呆想我的样子了，就可以继续微笑了。
在我十岁的时候妈妈的的身体身体状况就开始变差，原本就很瘦弱的身体变得更瘦了，饭也是越吃越少。爸爸每天回家都会带回很多妈妈喜欢吃的东西，然后亲自下厨做给她吃。妈妈每次凝望着厨房里爸爸忙碌的身影，会露出很幸福的表情，然而在微笑中依然只是吃下很少的食物。
在我十一岁的时候，妈妈的身体变得更差了，本来就已经是少得可怜的饭量，还总是吃完就吐。那个时候对妈妈的记忆，就只是频繁的生病，住院，似乎生病的时候比健康的时候还要多了，反而对健康的妈妈的记忆越来越少。已经不记得妈妈脸色红润是什么样子了，本来就白皙的皮肤一点红润光泽都没有，剩下的就只是苍白。
从妈妈生病开始我就变得特别懂事。不管是学习还是生活，自己的事情全部能做得特别好，不让妈妈有一点费心。爸爸工作忙的时候，我就会学着爸爸的样子煮东西给妈妈吃，还会学爸爸想出各种理由哄妈妈多吃一点。对于一个十一岁的孩子来说，过早的成熟起来。
妈妈生病以来，爸爸总是无微不至的照顾，从来没有一次厌倦抱怨过。我一直觉得爸爸很爱妈妈，直到有一天不经意听到几个八卦的大人谈论爸爸的对话。关于爸爸跟别的女人在一起，关于爸爸的私生子。那些话对我幼小的心灵是个没法承受的打击。我希望所听到的都是假的，我祈祷那些都不是真的，我没有办法相信。那个每天会亲自下厨绞尽脑汁翻新菜色只为哄妈妈多吃几口饭的爸爸，和他们口中说的那个虚假负心的男人不可能是同一个人。
我开始刻意去收集关于爸爸的流言，然后却一天一天的更加绝望，太多的流言竟没有一条是指向那些是假的的证据。于是我偷偷地去跟过爸爸几次，有一次看到他带了很多东西去了一个陌生的房子门前，门开的同时蹦出一个七八岁的小男孩，他叫他“爸爸”。我忽然觉得世界彻底黑暗了，什么都看不到了，那些我一直深深相信的，怎么这么轻易就能被打破？连最亲的人都一直在欺骗我们，还有什么是可以相信的，还有谁是可以相信的？
从那以后我开始讨厌爸爸，我觉得他非常虚伪，明明背叛了我们，却还能装的若无其事一样，在我们面前表演虚情假意。关于我见到的那个小男孩的事，我没有跟妈妈提起过，我怕妈妈会伤心，每天被病痛折磨，我不想再增加她一点痛苦。但是她其实应该是知道的吧，我知道她一定是知道的，所以才会渐渐没了笑容。我有一次就曾看到妈妈看着我们一家人从前照片默默的流眼泪。但是妈妈从来不吵也不闹，即使是被爸爸背叛，依然那么安静的承受。
妈妈最终还是离开了这个世界。最后在医院的那段日子，她身体瘦的可怕，眼睛里也没有了光彩，死灰死灰的。只有在对我说最后几句话的时候眼睛才回复了一些光彩。她用瘦的骨节都凸出来的双手颤颤地握着我的手，眼睛里是失去了很久的温柔恬静的光，她最后对我说的话是：“子卓，无论什么时候都不要恨你的爸爸，他是真的爱我们的。”我什么都没有回答。我曾亲眼目睹别的孩子跟我的爸爸叫爸爸，亲眼看着妈妈一天一天失去笑容抑郁死去，那一年我才不过是个十二岁的孩子，我的心就这样一点一点的被黑暗吞噬，在憎恨、怀疑、厌恶、诅咒中不合年龄的成长、成熟，然后又迅速衰败下去，这样的我不能答应妈妈什么，我做不到，因为从那时起我就已经在恨爸爸了。
☆、2。2 讨厌的小男孩
…2…
一年后爸爸娶了另一个女人，那个我曾亲眼目睹跟他叫爸爸的小男孩的妈妈，一起住进这个家的自然还有那个小男孩。我突然觉得妈妈临终前对我说的话像个笑话，一个天大的笑话，这就是爸爸对我们的爱吗？
我努力的学习，只为了可以考上大学早点离开这个家，再也不要回来，不要再回到这个充满谎言欺骗和背叛的虚伪肮脏的地方。
那个小男孩叫卓子韩。卓子韩，韩子卓，我突然明白了我的这个名字原来跟他们有着牵扯不断的关系，这个名字就是爸爸对妈妈最大的谎言。我开始厌恶起自己的名字来。我更加厌恶的是他们，没有他们我们本来应该是个幸福的家，是他们害妈妈死掉的！
那个小男孩从一住进这个家就开始一直跟着我，我走到哪里他跟到哪里。他稚嫩的脸上有一双会说话的眼睛，所有情绪都藏不起来，都能通过那双眼睛告诉所有的人，他的眼睛里没有一丝阴影，全是无忧无虑的快乐。我讨厌这个小男孩，讨厌他的眼睛，讨厌他眼睛里的无忧无虑的光，非常非常讨厌他的无忧无虑。妈妈开始生病的时候我正是跟他现在一样的年纪，妈妈被忧郁和病痛折磨得失去笑容离开人世的时候，我被黑暗压抑着痛苦挣扎着成长的时候，罪魁祸首的他们却正在无忧无虑地生活，这是多么让人憎恨的无忧无虑。
我越是讨厌他他就越是一刻不离的跟着我，多让人厌恶的小孩！爸爸居然还让他住到我的房间里，真是太让人没法忍受了。我好想快点离开这个家。
我参加了学校的篮球队，只是因为篮球队每天下午放学都要训练，这样就有理由晚点回家了。那个让人厌恶的地方，还有那个让人厌恶的小男孩，哪怕只是多一刻，我也想要离他们远远的，不想要见到他们。
可是后来那个讨厌的小男孩竟然粘到我们学校来了。他经常放学不回家跑到我们学校来，趁放学后值班室没人了便溜进我们学校篮球场看我训练。怎么躲都躲不掉的跟屁虫！
那天他又跑来我学校。训练结束后，我换完衣服就往回走，照旧没有理他。他也不说话，就在后面跟着。我不回头，但只是想到他在身后跟着就觉得很烦躁。这个孩子脑袋里到底装着些什么，不管我怎么不理他，怎么瞪他，他还是总粘在我身后，我去哪里他就跟到哪里，撵都撵不走。这样已经持续半年多了，他也不厌倦，他脑子被老鼠啃过吗，真是有病！
那天为了甩掉他，我没有走原来一直走的路，而是翻过一个公园的铁栅栏，想直接穿过公园回家。我翻过栅栏走了几步忍不住回头看了一眼。看见那个瘦小的身躯也在往高高的栅栏上爬，他当时的身高比我矮了一大截，看着他小小的身子在栅栏上摇摇晃晃的，我忽然有那么点担心他会突然掉下来，有一瞬间产生了想要扶他一把的念头。但是马上就转念想到他是爸爸和那个女人的私生子，立刻头也不回的朝家的方向跑起来，成功甩掉了他。“哼，摔死活该！”我在心里暗暗地想。
不过那孩子很皮实，没有摔死也没有迷路，最终还是阴魂不散的回到了家。
吃过晚饭回到卧室，我忽然发现原来挂在手机上的手机链不见了，那是妈妈送给我的，是个精致的古铜色金属埃菲尔铁塔，巴黎是妈妈最喜欢的地方，那里有过我们一家人最美丽回忆。我在家里四处翻找，但就是找不到。
“哥，你在找什么？”一直在我身后跟来跟去的那个讨厌的小男孩问道。
我没理他，爬上我的床，用被子烦躁的蒙住了头。这是妈妈留给我的东西，不能丢啊。
“哥——”正烦躁着，我下铺的小床上又传来那孩子微弱的声音。
“我不是你哥！”我态度十分恶劣的吼了一声。
他安静了，不再讲话。过来一会儿，我感觉到他小心翼翼爬上我床头的轻微动作，没过一会儿又下去了。我始终蒙着头，不再理他。我努力回想着可能是在什么时候把手机链弄丢的呢？既然不在家里，难道是学校或者路上？难道是训练完换衣服时弄掉的？啊，会不会是回家途中翻铁栅栏那时候弄掉了？明天上学途中好好去找找。
房间里彻底安静了，下铺小床上传来缓慢均匀的呼吸声，那孩子终于睡了。我把被子从头上拉下来，微弱的月光下，我看到枕头边静静地躺着那个我丢失的手机链，古铜色的金属泛着浅浅的光。我当时明白了，是那个讨厌的小男孩捡到放在这里的。我从床上探出头看向下铺，微弱的光映出一张还带着未脱稚气的脸，长长的睫毛在脸上投下了浓密的暗影，嘴唇微微翘着，一脸安然的睡相。这个孩子我从来没有仔细看过他，其实他长得很好看。他的嘴角突然抽动了两下，然后闭着眼呵呵傻笑了两声，好像正在做着什么美梦。他也不过只是个孩子，太多事都还不太懂的孩子，一个做梦都能笑出声的没心没肺的孩子。岁月还没有在他心里刻上任何丑陋的痕迹，但是我的心却被过早刻上了太多欺骗、谎言、背叛与死亡的残酷伤痕。
☆、2。3 夺走他吧
…3…
我开始对这个男孩改变态度是在初二篮球赛的那天。
那天有个男生找茬想要跟我打架，那男生刚伸手抓到我衣服，这小子捡起一个棍子就向那男生扑了上去，一点犹豫都没有，都不去想那是一个比他高出一个头的男生，也不去想他可能会受伤，什么都不去想，不计后果，没有一丝迟疑就扑了上去。只因为那人欺负的是……我吗？看着他要拼命一般跟那男生扭打在一起，我愣住了，这孩子傻了吗？值得吗？为了一个对你如此冷漠如此恶劣的人，值得吗？你究竟为了什么一直不离不弃地跟在我身后？只是因为我是你哥哥吗？可是我从来没有把你当做弟弟来看待过啊，我只是把你当做一个讨厌憎恨的小孩，甚至还诅咒过摔死你。一个这样的哥哥，你为什么还要对他好？
回家的路上，他依然安静地跟在我身后。他总是这样跟着我，从一年多以前第一次见面就开始这样跟着我，我不理他他就也不说话，只是默默地跟着，跟在我身后看不见的地方，仅是这样就很幸福很满足似的。我感受着身后那个已经习惯了的脚步声，心却没有办法再像从前那样平静了。
我转过身站住，看着他的眼睛，仔细地看着这双我曾经那么讨厌过的眼睛，那双似乎会说话的眼睛，依旧是清澈见底，没有一丝阴影，总是闪着无忧无虑的光，没有什么黑暗可以污染那里。从前我讨厌他的眼睛，不去看他的眼睛，其实只是不敢看他的眼睛，不敢看他眼睛里总是流露的无辜的目光，就像不谙世事的婴儿，让你怎么都没法去恨他。因为我要去恨他，所以不敢去看他的眼睛。
我伸手抚摸着他的头发，他的头发软软的很直很柔顺，摸上去很舒服，就像他的人一样，很温顺的感觉。温顺……吗？呵呵，刚才他打那个男生的时候就像疯了一样，他一直都是个让人头疼的痞子坏小子来着，他只有无声�
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