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毁.禁-第11部分
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是阿我是不是那只木偶呢？这个问题我不是没想过，只是怎么也记不得……
声音好似梗在了喉咙里，可是我还是逼自己吐露出……我还是想再问一边问过很多人的无望问题……
＇你说人没有心还能活吗？＇不知道怎么的我的声音竟会哽咽到几乎沙哑的地步……
他仍直愣愣看我，很久很久……
我想以这孩子伤人的天赋，他八成会选择无视我，或者是嘲弄地说，那怎么可能，人没有心当然只有死了……
正当我已经觉得他不会回答的时候，他却异常认真的说＇我想，应该是可以的吧……＇
我惊，又有些愕然，愕然什么呢那份认真，和明晰吗。还是这个没有说过的回答……
＇人，没有心真能活吗？你真的这样想？＇
我已经不相信自己的耳朵了，已经习惯了别人嘲弄的声音说，没心当然不能活了，这么白痴的问题你也问。
他异常认真的点点头。＇是的，我觉得可以。＇还是异常认真的回答，眼睛明亮，坚毅的没有一丝闪躲。我知道这不是敷衍也不是嘲弄。是真心的回答。可我却像是承受不住，承受不住什么呢。我自己也弄不明白……
我觉得自己是疯了，才会咯咯咯的笑出来，笑的我想哭，可惜的是一滴泪也没有。摇摇晃晃的在泥泞破裂的马路上走着。年久失修的马路总是裂开的，而且越裂越狰狞，一条一条的狰狞的好像要吞下一切，可是如今却觉得那路，也是没有那么坎坷可怖了……
捂着心口的地方。是阿听到了，终于听到了，原来没有心也是可以活的……
原来如此——————！
突然想起了什么，也许我想说的是谢谢，可是话到嘴边却变了样……
不远处的屋子在冰冷的雨幕和被打湿的眼镜中，显得异常遥远……
＇你不是一直想知道那个故事的结局吗！木偶没有死，因为这世上总有一个人愿意说没有心也可以活，那个不知道活在哪个角落里的木偶，一定很高兴听到这些话！＇
这是被珍惜的感觉呢！他一定会觉得很快乐，这个世间总有会认同你的人……所以，再也不要忧伤了……
他不知道这是对自己说的，还是对木偶说的，只是木偶的梦该是醒了吧。终是有一人慷慨的给了这个绝望无望，无尽的灰白的近乎黑白的木偶一个可谓美好的结局……
只是那颗心终是再也回不来了……
最美是什么，不是完美，是可悲的凄美的美中不足……那堪称绝美，美在什么地方！美在它不完整，却怎么也填补不上，那种绝望……
第二天从冰冷僵硬的钢板床上醒来，这个恍惚的瞬间我总觉得自己是躺在停尸间冰冷的铁板上感觉并不好……
直叫自己觉得肉麻！自己是怎么回到这破落的民居的呢？！自己已经记不得了……只知道是浑浑噩噩的回来的迷迷糊糊的睡了。
被雨打湿的衣服也没有换。身上的衣服已经干了，可是穿在身上还是觉得怪异的难受。最该死的自己竟然因为淋雨发起了高烧。果然是破烂不堪，不中用的身体……
没法还是弄盆热水，擦下身体吧。这个落后的地方是没有浴室的……也没有热水器之类的东西……完全使用不知道是哪个年代发明出的名叫速热器的东西烧热水的……
我看着那一圈一圈的螺纹怎么看都像是弹簧，可弹簧会弹，可它却坚毅的僵硬着告诉我它没有一丝弹性。白色的表皮就像是秃丧着的墙面……怎么都觉得不讨人喜欢……
哎！我说兄弟你怎么就这么不招人待见……不过我对你有好感……
就像这里的墙，永远是秃丧着的，透着叫人麻木的灰白色，这种熟悉的色彩总是叫我安心，因为很熟悉。让我有安定，安心的感觉……
时间4044年。秋天，空气中透着比以往更加冷清和毕冰冷的萧瑟……
破败的居民区那几棵无人打理的桂花树异常的顽强。那年自我睁开眼开始就闻到那淡的几乎不可闻的香味。
对于一个不知道自己是谁，又不知道自己身在何处的自己来说，那股浅淡的香味奇异的安稳了自己惊恐惶惑的情绪……
初见时是那么瘦弱，那么萧条，凄凛，好像风一催就会倒下。
只是那零星的几朵花任是顽强的开放着。其实那树几乎干瘦的没有一丝养分，连叶子也只是瘌痢头似的没几片，只是干巴巴的挂在，没有一点生命力，那叶子也是枯萎泛黄的……可是那份坚持却不经意的触动了他……
让他舍不下。或者直觉这些树是一直在等他。他并不觉得自己是救世主，但是还是花了时间去照顾它们……因为它们看起来很寂寞，寂寞的叫他无法忽视的地步……
看向窗外，经年以后那些树渐渐的茂盛起来，枝繁叶茂，一片繁荣。树叶堆在一起是一片绿海……充满生命力。那些淡黄的淡色花朵，一朵一朵的隐露在叶子下，像是天空中繁复的星子。却仍是不同的，它们看起来并不冰冷也不会遥不可及。只是羞涩的躲在叶子下，拼了命的散发着混杂着清冷的空气的沁人心脾的香味。
依旧是矛盾的生命。明明那么脆弱羞涩，却又那么张扬着自己的美好。当然这无伤大雅。并不会有损自己对它们的好感。不自觉就有些看的痴了……
美丽没有什么不好？对吧？！应该是这样的？
！内？！汐。是这样的吧……陌生的姓名，却总是不自觉的问这个名字问题，或者是问这个人吧。奇异的知道这并不是自己的名……却始终记不得这是谁的名……
比起桂花我也许更喜欢其他的花吧。更温暖的颜色更柔和的触感，一样高高的树，叶子却很少，树枝总是特着股衰弱的气息……那是什么树呢？！却只是一片空白……什么也想不起来……
空气污染严重的这个帝国有一些脆弱的植物已经都灭绝掉了……而且我隐约知道那绝对不是这个时代的植物。
那些优良的杂交品种，生命力顽强，长的美丽，却依然不是过去原本的样子了。
那些久远的时代的植物在这个恶劣的地方绝对是活不下去的。那些桂树，八成也是杂交品种……
我慢慢的褪掉自己身上洗得发白的衣物。先是上衣，那是一件皱巴巴的旧衬衣，一颗颗的解开扣子，正如那个孩子发觉的我的左手的第二根手指确是不灵活，所以解衣服的速度说实在有些慢……
退下的衣服我轻轻的放在了那只掉色已经掉的厉害的塑料有靠背的椅子。这样的椅子坐的话不会特别舒服，但是它有一个优点就是廉价……
陈旧的白色衣橱上有一面能照见全身的镜子……
脱掉衣服以后身上剩下的是薄薄的纱布。纱布一圈圈绕着，把整个胸口都包裹住了，只留下两只颜色微有些深的□，因为冷空气而变的敏感……
渐渐的变得挺立起来。不知觉的，镜中的人影就显得有些色————情……
慢慢的将纱布解下来，露出惨白粗糙的皮肤，……却奇异的发现胸口那个深长的总是裂开来的伤口竟然奇异的愈合了，开始结了痂。淡粉的色彩在惨白的皮肤上有些不伦不类……
五年的时间并不是过的很快，这胸口的伤口像是与生俱来的，从未消失过。如今却就这样没了。
可是那伤口上的疼痛却还是一直存在着，这样的感觉是说不出的怪，就像自己总是坚持着说着那个木偶的故事，也不管有没有人听，那份执着，多少叫人在意……连自己也不知道为什么那么那么执着……
如今却因一个孩子，就失去了不停的复述那个故事的勇气和和那份心情……
明明是如此平静的夜，可是自己却不知道为什么隐隐的觉得躁动和不安……
魂｜显｜梦｜易｜公元｜4054年
许多年以后我仍是不明白，一个黑发的男人，一个银发的恶魔，怎么可能生出一个粉色头发的孩子来？！
而且还是个长黑色羽翼的吸血鬼……
用灵魂生孩子是什么感觉呢？强行的分裂自己的元神……那有多痛，隐约的自己觉得自己是知道的，可是却不知道那有多危险……
为什么明明不爱我，却要冒着形神俱灭的危险强求的生下一个孩子……
忘记对他来说真的不难，他已经不知道第几次忘记自己是谁了，至于原因他自然是不会知道……
时间是公元4054……
从弥撒之森，名为死亡森林的地方，死人堆里爬出的孩子，到底是何方神圣……
为什么要抓住我的手不放！为什么用那么绝望，愤怒，悲伤的眼睛看着我？！难道是我伤了你！
为什么一开口就叫我爸爸！这一切到底是怎么了！为什么要扰乱我平静无波的心？！
原来彼岸花，是这样的样子。是那么那么红，红的就像是一个一个裂开的伤口不停的迸涌而出的血……那只是一片血海……在我的眼里……
为什么我会看到它，难道我死了吗？！
如果我把自己的世界画成一片空白，是否就能得到一点温暖呢……易或只是我自己看不见，易不懂的珍惜……
很长的一段时间我都会这样想。最终却只觉得绝望……
年纪大了，拖着一具病弱残破的身体，越发的会觉得寂寞。常常会想也许自己该找个性情温润的男人，值得相信的那种男人相伴一生……可是什么样的男人值得相信呢？！我却没有分辨的那种能力……
不是女人而是男人。我并不觉得自己是同性恋。可是比起柔弱的女子，我却觉得男人更好，至少不用我去照顾，因为我实在没有能力去照顾谁，也不想有孩子，我甚至不能给女人正常的夫妻生活。
不管是男人还是女人，我都无法□。所以来到极夜的这两年，我连自――慰也没有过，因为我根本不会硬。我猜想也许自己是性――功能障碍。
我并不是为了性而觉得寂寞。我只是想有个人可以相互陪伴。如此而以。并非做——爱。那种事我不想，甚至是有种莫名的恐惧……
如果以后有了伴侣他却喜欢做，我不介意他去找别人。我不是不愿意，而是根本不行。那种恐惧简直会把我逼疯……
男人的话也许可以依赖，可以让我有种安全感，可以稍微安心。
我一直都是个特别敏感，非常容易不安的人。那个男人不需爱我，我也不会倾覆自己的感情。只是生活，只是相互陪伴，可以稍稍不寂寞就可以了……
可是奇异的我却觉得没有人会愿意陪伴，陪伴自己一生的……不知道是对自己不自信，害怕被抛弃。还是觉得这世上的人都不可信。
自己不知道为什么就是什么也无法信任。可以对别人温柔，甚至是掏心掏肺，可是内心深处是什么也不敢信的……不是不想而是不敢……
可是对什么都不信任自然就比常人辛苦，活在这世上，怎么样都觉得绝望……可是该死的是我连结束自己的生命都做不到……
＇喂，猫，浴巾拿一下，我忘了拿了！＇少年特有的中气十足的，阳光气的声音穿过了我的耳朵，打乱了我的思绪……
老旧的电视上是一片杂乱的雪花，显然自己发呆已经很久了。
我微微叹口气，这孩子记性怎么这么差，都快赶上我了……
推开浴室的门，元光正搔首弄姿的折腾着少年特有的美好体魄，在朦胧的雾气里对我横送着秋波。
＇嗨！亲爱的，你看我最近是不是越发的魅力四射了！＇
指指自己□的精壮身体，用漂亮修长的双手，摸摸自己的脸，一脸夸张的媚态。却奇异的叫人不反感。毕竟他长的确是很不错，英俊中又透着少年特有的柔美。
还有股在贫民身上显得异常的高贵气质……元光很在意自己的双手，因为那双手即修长又漂亮。对于一个钢琴演奏家，手是异常珍贵的……
。所以他异常爱惜自己的手，每天的都拿护手霜反反复复的擦。尽管他用的护手霜不是商店里买的，样子也有些奇怪，但看看他那水灵灵的双手，应该是不错的吧。
听他说，那是祖传的秘方。却一在警告我别去碰……知道他对我并不小气。可是必尽也只是普通的朋友吧。重要的东西还是会舍不得吧……这样一想，不免的有些消沉了……
哎！这爱作怪的孩子！
我无奈！却只是中规中矩的浴袍放在浴室的柜子里。
出去时说了一句，＇我出去了，还有什么要拿的吗？＇
刻板而规矩的回答，没有一丝生气……
用元光的话说我就是那种呆板无趣，的老古董……跟我带着一起没人受的了，活活的得闷死。
我又何曾不希望自己能像是他一般活泼开朗，总是能给人轻松愉快的感觉。可是我不是他，也不会变成他……
＇喂，喂亲爱的一起来泡个鸳鸯。＇那个浴还没说出来，我就已经扣上了门。
浴室里的少年灿烂的笑容顷刻间就消失了，剩下的只是眼里的一丝苦笑……
在浴室不算光洁的墙面上画下一只脆弱异常的展翅欲飞的蝴蝶，却生生被铁链锁住了。呵！时间不多了，我到底该怎么做呢……我真的不想伤害你，可是我没有时间了……
模糊的水雾中隐约可见一只白森森的没有皮肤的手，可真是狠呢。不过是逆了那个人的意……却得要忍受这皮肤一寸一寸的烂掉的痛苦……
估计过不了多久自己就弹不了钢琴了。可是那不算什么，钢琴那种东西其实我根本就不喜欢……这是这双手如果都烂光了，我还能抓住你吗。
蝴蝶阿，为什么你非要这么美丽，又这么喜欢飞呢。如果你没有翅膀，不能动就好了……他用漂亮的手在墙上划了几道痕迹，蝴蝶的翅膀就硬生生的断裂开来了……
那只只有骨头的手好像只是错觉，他的手又成了完好无缺……
……我轻轻的关好门，不想在听那些毫无意义，却容易让人想入非非的话……我不想产生别人对自己会有好感的错觉……
那可不好，怕自己会放不开手。少年还那么年轻，总是会离开自己的吧。他有成为钢琴家的梦想阿……
依稀记得那天在冰冷的雨幕中，街上有断断续续的行人，却没有人对彷徨无措的被淋的湿透自己问过一句。
偶有人经过也只是不屑的看自己一眼，那目光比雨还冰，还寒。叫我没办法开口求助。只是彷徨的徘徊在那个街角无处可去……
整整3天，我只能感觉到又冷又饿，那些天一直下雨，身上的衣服也是湿漉漉的。落魄的活像落汤鸡……头脑发昏的连周围垃圾桶腐烂的东西的气味也觉得不明显……
那个时候他撑着把粉色的带蕾丝的伞出现在我的面前，那双水灵灵的大眼睛，白皙的皮肤，让我还误以为他是女孩子……后来，就把我捡回了家。以后就一直叫我猫。他说那时候的我就像是一只惨遭主人抛弃，无家可归的猫。
叫我猫没什么不对！那副义正词严样真叫我无力……
无奈我连自己叫什么，是谁都不知道。也无法反驳……只能任他叫了去……其实我并不在意和他挤在狭小的浴室里洗澡，只是因为我的工作……
都说在火葬场场工作的人身上都有股难闻的死尸的腐臭味，而且也很晦气。一般的人是不愿意和在那里工作的人有太多的交集的……
虽然他热情的邀请了，可是我还是那么点自知之明还是有的，我不想让他觉得恶心……
因为迟钝如我，也发现他偶尔会故意的疏远我……估计是受不了我身上的味道吧……我又何必让他为难呢……
一个看起来有38岁的，也不知道自己是几岁的，又老又丑的老头，是不该有什么不该有的幻想的……看看自己灰白的发，苍白的粗糙皮肤……微微有些驼的背，性格又很沉闷无趣……果然是没有一点可取之处的……
似噬 无章 诡梦 一
伸伸懒腰，敲了敲身上的老骨头。虽然因为疲惫身体又酸又涨，头昏乏力，生物钟却如同往常一样的准确……看看闹钟是凌晨3点……
已经形成了习惯，每到这个时候就会醒。狭小的房间里那只破旧的闹钟依旧滴答滴答的叫唤个不停。音色呆滞而刻板，就像是自己……
比起这样的声音，我还是喜欢元光单纯而清晰的钢琴声。真的很美，那是一种每个细胞都在跳舞的美妙感觉……
晚上8点，我呆滞的看着电视里无聊的肥皂剧，电视里穿着白色奇装异服的女人和男人重复着一句单调的话，男人和女人都是猫猫……猫猫……我汗颜！为什么非要提到猫。猫有这么可爱特别吗……
听到有些杂乱的脚步声，我自然的抬起头……出现在眼前的少年穿着黑色的燕尾服，系着黑色真丝领结，即优雅又风度翩翩。
只是怪异的是那燕尾服生生的破裂了一个大洞，突兀的露出白色的衬衫。为了演出特意把那五颜六色的鸡窝拉直染黑的精致发型成了乱糟糟一片，漂亮的脸也是一片惨白。微微颤抖着身体，气息非常的不稳……眼神也显得呆滞而灰�
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