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　　　　后来，水男孩说这首歌很好听，要我教他。
　　　　我用罗马拼音慢慢的教会他这首歌，他当然不明白歌词中的意义，但他说他很喜欢这首歌的旋律。
　　　　在那一个月的时间里，就属我跟水男孩对Gabor的音乐最有兴趣，因此我们也比较容易混得熟，当大家晚上泡酒吧的时候，我们通常在海边聊音乐、梦想、笑话、生活理念。
　　　　当然，我的理念跟一般人总有相异之处，也常常因此被他们两人排挤，哈哈……
　　　　水男孩在听着Gabor吹奏音乐的时候总是特别专心，他们这两个身材跟面貌都很姣好的美男子，总是吸引很多女性游客的眼光，可是我却觉得他们比较相配。
　　　　某天我被其它人硬拉去泡酒吧，回到饭店后没看见水男孩的踪迹。
　　　　那一晚，他一个人去找Gabor，没有回来睡觉。我心里马上了然这是怎么一回事，原来我一直都是个超级省电的「菲力普」啊……哈哈！
　　　　往后的两年里，每到夏天我们都还是会去垦丁，而水男孩当然是一有连续假期就往垦丁跑啰！
　　　　我不清楚他们之间交往的细节，但全校也只有我知道水男孩跟Gabor的事情。
　　　　水男孩对我似乎特别没有戒心，我跟他其实称不上很要好，至少我这么认为，但跟他最熟络的朋友，也不知道他跟Gabor的事情，他却会主动跟我发问跟倾吐。
　　　　我从他的问题里，可以推测他们之间发生了些什么，或者愉不愉快。
　　　　我不知道这一对美少年的爱情故事，直到水男孩在以后跟我提起他们的事情，我才知道他们的交往过程。
　　　　他们没有一直在一起，在一个台风天里，水男孩跟Gabor吵了一架，之后水男孩就愤而回到北部。然后Gabor就不再有音讯了……
　　　　水男孩当然只是呕呕气，因为Gabor是一个很爱好自由的人，他常常四处旅行，行踪不定，虽然他口口声声说他是很爱水男孩的。
　　　　可是吵完之后，水男孩却再也找不到Gabor，后来好久一段时间里，水男孩都没有新的感情，一直等着Gabor的消息，年年的夏天都往垦丁跑。
　　　　一般人应该知道，Gabor可能已经出国了吧！也许回到他的家族，也许他在某个不知名的国家，认识了另一个水男孩。
　　　　不过，我肯定，以上皆非……
　　　　为什么？
　　　　虽然我那时还不知道他们之间的爱情故事，可是我却因缘际会之下，知道了一个令人震惊的事实。
　　　　在那个台风天里，有个混血男子为了搭救落水的小妹妹，牺牲了自己的性命。
　　　　他的遗物招领中，除了那把Saxophone跟一只怀表之外，就只有一张他跟另一个男孩的亲昵合影……
　　　　这件事情，我至今都没有跟水男孩说。
　　　　其实我应该跟他说的，应该让水男孩放弃等待，可是在多年之前我没有说，等我意识过来我该说的时候，却已经是水男孩等待多年以后了……
　　　　前一阵子，听说水男孩结婚了，新娘是个地道的金发美女。我才又想起这些件事情，他寄了电子的邀请卡给我，很别出心裁的设计，更讶异他还记得我。
　　　　后来他回台湾一趟，他私底下告诉我，他是很久以后才放弃等待Gabor的，但再也没有人能跟他一起快乐的游泳了！他的妻子是个旱鸭子。
　　　　他说他后来每当想起Gabor，他就会在深夜去无人的泳池游泳，因为在潜下水底时，他的眼泪会融化在水里，慢慢的也把他对Gabor的思念和记忆，一起溶在泪水里，滑出身体。
　　　　我问他：「你是否还记得《哭砂》？」
　　　　他回答：「这是一首我最喜欢的中文歌曲，我当然不会忘记！」
　　　　「但是你可能不知道，这首歌是在讲述一个不为人知的凄美爱情故事……」我淡淡的说着。
　　　　「喔！是吗？」
　　　　他的语气似乎等待着听这个故事。
　　　　于是，我把一个属于水男孩的故事告诉他，用我的方式告诉他。
　　　　一个很爱流浪的男子，跟另一个爱音乐的男孩子相恋的故事，结局是那几样遗物在海边随着波涛在岸边，载浮载沉……
　　　　我在说的同时，控制不住的鼻酸落泪。
　　　　「这是一个真实的故事对吗？是你的亲身经历吧！可怜的宝贝……」他心疼着我。
　　　　我笑了一笑，没有回答。
　　　　我想，他应该真的放下了，他跟他的妻子很相爱，互动良好。
　　　　或许，这就是人生吧！我们总是听着别人说的故事，而从不认为自己会成为故事中的主角，纵然有些人离开，你很难过，但时间会慢慢的冲淡一切。
　　　　我到现在还不知道当时我没告诉他，是好还是不好？
　　　　告诉他之后，他应该不会忘记这样一段往事，会是一个难忘的人生经历，但相对的，今天他也不能如此的云淡风清。
　　　　也许我可以为世间再添一出凄美的爱情故事，创造出一个有特别经历的、如水一般的男孩，但，世间的遗憾已经够多了，不是吗……
　　　　８号－水男孩，他让我学会了「有些事实，或许该让它永远隐藏」。
　　　　此刻，我彷佛能看见那张照片，在我脑子里的那片海洋，随着潮汐往来，在阳光充裕的无人海岸，飘飘荡荡……
　　　　９号—记忆中的男孩
　　　　明天　　孤单会是脆弱或力量　　想念　　会解答
　　　　没月亮的海上　　你是我的火光　　找到逆风破浪的坚强
　　　　爱能到的地方　　都不算是远方　　我不怕
　　　　回头望的泪眶　　有最亮的火光　　选择离开或许最恰当
　　　　你的爱放心上　　随时都能出发　　到远方　　我不怕
　　　　——摘自《石康军─火光》
　　　　反复的唱着这几句，因为那天夜里梦见了９号男孩，他对我说……他好担心我……
　　　　记得我在梦中含着眼泪告诉他：「死都死了还管那么多干嘛？好好给林杯待在天堂幸福，记得去看看你妈咪，她好想你。」
　　　　「当然，我也很想你……」但这句话，我连梦中都说不出口……
　　　　或许该说，我面对我所思念的人，很难得说出想念或喜欢等等话，其实很简单的几个字，以前也从来不怕大咧咧的挂在嘴上，或许经过岁月的洗礼，或许经过几次恋爱，我会变。
　　　　Person　will　change。
　　　　很少梦见９号男孩，真的很少，他走了那么久我也不过梦见两次，要说他有多担心我，林杯也不相信……
　　　　有时候很想象个小孩子呕气般的告诉他：「既然这么舍不得我，为什么要那么早就到另一个地方去？」
　　　　当然，我知道生与死是半点不由人的，我只是一股倔强的孩子气而已。
　　　　在梦中他摸着我的脸，笑着说：「你变了！长大啰……越来越帅，面对一切都要坚强喔！」
　　　　他的笑容依然是那样温暖，说的话还是那么的……废！我不长大，难道永远停在高中联考那一年吗？
　　　　不过，或许他是想说我变得成熟了吧……
　　　　「我时间到啰！有机会再来看你……」
　　　　９号男孩慢慢的消失，漾着微笑。
　　　　「等等！我还有话要跟你说！喂……」
　　　　我伸手想要抓住他。跟所有的电影情节一样，我落空了……
　　　　其实，我是想要跟你说：「我好想念你，还想告诉你……明天的我或许依然会孤单，但带来的是脆弱或力量？我对你的想念会给你解答。在茫茫人海之中，你会是我的火光，能让我找到逆风破浪的坚强。
　　　　「爱能到的地方都不算是远方，所以我不怕！回头望着你消失的地方，泪眶里还残留你留给我的……最亮的火光。
　　　　「你选择这时候离开或许最恰当，你给的爱，我放心上，随时都能出发到远方，因为有你留给我的火光，所以，无论面对什么事情我都不害怕！」
　　　　我要跟你说：「我眼中的泪水，不是因为我害怕跟悲伤，而是因为它一直凝望着你给我最亮最温柔的火光……所以才会映出潾潾的光芒……」
　　　　梦醒后，我的计算机正传出另一首歌。
　　　　时间分割成对角　　停止你对我的好　　瓦解我们的依靠
　　　　在你离开之后的天空　　我像风筝寻一个梦
　　　　雨后的天空　　是否有放晴后的面容
　　　　我静静的望着天空　　试着寻找失落的感动
　　　　只能用笑容　　期待着雨过天晴的彩虹
　　　　在你离开之后的天空　　我像风筝寻一个梦
　　　　我静静地望着天空　　试着寻找失落的感动
　　　　——摘自《蔡依林─天空》
　　　　于是我写下了下面的文章，送给９号男孩。
　　　　记得吗？我们曾经一起叛逃过，狠狠的背叛班导师的告诫，带着你这个第一名的模范生，我们跷了整整一天的课。
　　　　那年的暑假，我们身上穿着许多人向往的制服，脸上的骄傲却不是因为胸前那「建中」二字，而是因为我们终于从书本堆砌成的牢狱中奔逃，选择作我们自己想做的事情。
　　　　我们骑着单车，在夏日的骄阳中快速的穿梭着、奔驰着、竞赛着，我们开心的笑着，把一切的三角函数跟之、乎、者、也抛在风的尾巴。
　　　　我们去公馆吃冰，在台大校园里面看着那些大学生上课下课。
　　　　你说：「以后我要考上这里，让我阿母能在亲戚面前抬起头来！」
　　　　我说：「我本来是想读师大的，不过，既然你要读这里，那我就陪你一起吧！」
　　　　不知天高地厚的我们，还以为大学联考跟一般的考试一样，有念就有分数。该说那是种天真还是乡愿？但可以确定的是，那时的我们是如此的自信跟快乐。
　　　　后来我们之中忘记谁提议，说要去沙仑海水浴场游泳，于是把车子骑到指南客运，买了票上车，一路就坐到沙仑。
　　　　当时的巴士不是每一部都有冷气，我们在车里跟在蒸笼里一样，汗流浃背。
　　　　正午的太阳实在很耀眼，虽然很热却不会太毒。你靠在我的肩膀上慢慢睡去，我看着你熟睡的脸，觉得你就是天生的好人脸。
　　　　漂亮的五官，略白的皮肤，你睡觉的样子很安详，我忍不住摸了摸你的脸。
　　　　到达目的地之后，我们在沙滩上奔跑跳跃，笑着叫闹，沙滩上彷佛只有我们这两个疯子，全身是汗水跟海水的盐分，在阳光下我们的肌肤都还有盐化结晶在闪耀着。海面反射阳光的金黄色波光，让人无法直视。
　　　　我们累了，一起靠着头躺在沙滩上做日光浴。
　　　　「你对我真的很好！」你对我说着。
　　　　「那还用说！那你要怎样报答我？」我痞痞的说着。
　　　　你没有回答，反而说：「我很喜欢你耶！」
　　　　「我也喜欢你啊！」
　　　　「那我们这样算不算同性恋？」
　　　　「我也不知道。」
　　　　我想，我们对彼此的好，超越了性别，只是自然而然的、天生的那么样的要好、契合；或许，那个时候我们都不知道什么是爱情。
　　　　下雨了！大大的雷雨，我们躲进破屋子里，等到放晴之后，我们并肩坐在一起，牵着手看着天边的那一道彩虹。
　　　　后来，你上了台大，而我在高一下学期就因为打架被退学。
　　　　后来，我交了男朋友。
　　　　后来……你先走了……
　　　　现在我剩下一个人，还是常常会想起那一个下午。你的笑容，你脸上肌肤的触感，跟你那汗水跟海风潮汐香味混杂在一起的特殊气味。
　　　　那个下午，是我一生都会记忆住的！
　　　　时间把你带走，也把你我的世界我们分割成对角，停止了我们对彼此的好，瓦解我们相互依靠彼此肩膀的那段时光。
　　　　在你离开之后，天空显得不是那么样的蔚蓝，我像风筝寻一个梦，一个过去的梦，梦里面雨放晴后的天空，有你好看稚气的面容……
　　　　今天，我静静的望着天空，试着寻找失落的感动，我想用笑容期待着雨过天晴的彩虹再次出现，就像那天的午后。
　　　　在你离开之后的天空，我像风筝寻一个梦，我静静地望着天空，试着寻找失落的感动；还有你那好看却又带着稚气的面容……
　　　　我想跟你说，你妈妈来信啰！她说她在赡养院里面认识了很多新朋友，说知道我有工作了，不用常常跑去看她，说她很想念你……
　　　　我跟她说我有梦见你，她笑着说你很偏心，都没有去看看她。
　　　　说着说着，我们沉静了下来。
　　　　我知道，我们都在掉眼泪吧……
　　　　干！林杯真的好想你！上班时经过你出事的那个路口，我的心都还是会隐隐的感到疼痛。
　　　　我没有很爱哭，你却让我为你掉那么多眼泪，以后到那个世界找到你，一定好好的扁你一顿！
　　　　对了！我有去你南部的老家替你收信，你申请留学的入学通知单来了，我把信烧给你了！希望你看到了能知道你的努力没有白费。
　　　　记得要保佑林杯头好壮壮，这样才能继续帮你照顾你妈妈。
　　　　好了！林杯要去睡觉了！你要是想看林杯的英姿，就自己到梦里面来排队找我，林杯会给你插队的啦！我向来都对你很够意思的，不是吗？
　　　　１０号—列车长男孩
　　　　「你今天在做什么？」
　　　　「今天整理房间，是心里的那个房间。」
　　　　「哪一个？」
　　　　「属于记忆的那一个。」
　　　　「里面有我吗？」
　　　　「有啊！也有他的。」
　　　　「那把他的丢掉吧！」
　　　　「不会，谁的我也不丢，房间很大，能装下很多东西。」
　　　　「那说说看，我留在你心里面最明显的是什么？」
　　　　「你在我病危时，送我情人节巧克力那一段……」
　　　　电话中问我的，是一位好朋友「非常好朋友」，就是那种你跟他之间有特别情愫的朋友，你们的默契或感情可能跟情人一样，但是就是没有超越友谊的关系。
　　　　你会让他轻轻拥抱你，却不会跟他上床，你容许他亲你的脸颊，却不会让他吻上你，就是这样的「非常好朋友」。
　　　　这样的一个人，他会让我觉得如兄长，尽管我年纪比他大。
　　　　如果我说我心情不好时，他可以在第一时间赶来，不管我在哪里他风雨无阻，如果我说我很无聊，他会说冷笑话或者带我去兜兜风。
　　　　我是唯一能在他房间抽烟的人。
　　　　尽管如此，我现在说喜欢他，我们也不可能会在一起。
　　　　为什么呢？
　　　　因为时间已经过了。
　　　　我叫他「１０号│列车长男孩」。
　　　　有些人坐在我生命的列车上，他可能会很遵守列车上的规矩，甚至懂得如何驾驶列车，不论对待其它乘客，或者主动帮忙维持列车秩序整洁，让人觉得他是个十足的优良列车长。不过，你不能邀请他当你的列车长，因为你的列车已经有了一位原来的列车长，所以你只能给他一个特别座席。
　　　　当他跟你应征列车长时，你必须告诉他：「很抱歉！现在没有空缺。」
　　　　他有他要到的目的地，所以到站后他就会下车，虽然他不在了，但是他所转乘的那部列车依然跟你平行着，会对你微笑的挥手。
　　　　记得当时病危在医院的时候，情人节当天，我的情人并没有来，或者，他忙着教他学妹打撞球，或许，他跟学姊去他不喜欢的ＫＴＶ，总之他没有来。
　　　　然而这个有缘无分的１０号男孩来了，他带着我最喜欢的巧克力给我，跟我说：「情人节快乐！」含着眼泪。
　　　　我在他脸颊上亲亲吻了一下，然后道：「对不起，我是『有夫之夫』，只能做到这样子了。」
　　　　有的时候人真的必须自私一点吧！如果当时我让他递补列车长职务的话，他还是会一口答应的，即使列车不再光彩如昔甚至颓废，他还是愿意驾驶。
　　　　只不过我没有，我学不会自私。你怎么能让一位优秀的列车长，来驾驶一台随时可能报销的列车呢？这是不公平的，也是一种浪费。
　　　　现在我的列车经过大翻修之后，又可以动了。
　　　　朋友们总会说：「你看吧！当时不选他，现在人家有别的底迪了，后悔了吧？不过他底迪对他也不怎么样，不如你把他抢过来。」
　　　　我微笑不答，我不后悔不觉得可惜，而且我明白，如果他是我抢得过来的人，那他就不是一位优秀的列车长了！
　　　　其实，我知道我可以去跟别人争，我甚至可以跟他说：「你的底迪我觉得不好，他老是对我有敌意，甚至对我出言不逊。」他会毫不犹豫的休掉他，但还是不可能跟我在一起。
　　　　而且我怎能这样做呢？
　　　　我想，爱上我这样的一个「怪咖」需要莫大的勇气，要承受许多压力，当时他有勇气鼓足了劲，不代表以后都会有，有时候那个Timing过了之后，一切就会归于平静，当机会来临时我们没能把握住，那么至少该微笑送走它吧？
　　　　不要让自己从头到尾都带着遗憾，有时候不见得把握住机会就能拥有幸福，你的后悔只是因为「没走过的那条路总是比较吸引人。」的心理作祟。
　　　　我跟他如现在这样，不也很好吗？都为了彼此的生活而努力，都希望彼此是最幸福的那个人，能一起喝酒也不怕酒后会乱性，能畅所欲言的谈天说地。
　　　　在他面前，我可以完全表现真实的自己，假如我现在是他的情人，或许，我不能如此自在的倾吐心事，你知道的，情人间总