快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

他们以为，被自己掩埋的过往只是一个梦，而他们在梦里。可是不一样的是，当梦醒了，他们才发现原来一切都是真的。
　　好不容易把陈子喻扶到房间内，他却像个孩子一样对我撒娇，死活都不肯脱了鞋子再上床。我去帮他脱，他却躺在床上胡乱的滚，直到床单都起了一层又一层的褶子。
　　我说，“陈子喻你能给我消停一会吗？”
　　陈子喻突然看着我，笑了。他努力抬起头，醉眼迷离看着我说，“好啊，那你答应跟我在一起啊。”
　　话还没说完，他便又一次躺倒在床上。而他的那句话却一直回荡在我的耳边。在一起啊，简单的几个字，落在我心里却无比沉重。我不知道陈子喻是不是在说醉话，因为他的眼神那么清醒而又坚定。人什么都可以骗自己，但眼睛却最不会说谎。
　　陈子喻的话让我沉默了很久，从陈子喻直呼我的名字开始，我似乎就猜到了些什么。只是我不愿承认，对于我来说，陈子喻与我始终横跨着很多年的时光，那是无论如何也跨越不了的壁障。他的世界我不会了解，我的世界他也不会懂。只是单纯的把他当作自己的学生爱护，出于责任的关心，再纯洁不过的感情，怎么会是爱呢。
　　也许，他真的醉得不清。
　　我只能这样安慰自己。
　　
　　一夜无眠。
　　站在阳台上，抽了一整夜的烟。当第一道曙光自天边亮起的时候，我掐灭手中最后一根烟。整个灰冷的天空只有那个地方散发着淡淡的金光，让人感到无比温暖，好久没有看到那么美的日出了，有一瞬间，我真的被感动的落泪。
　　以前，我最讨厌抽烟的人，因为我闻不惯烟味。只要置身于烟雾中，浑身的细胞都像会反抗说，厌恶。可是自从林邵年走后，我也学会了抽烟。多么讽刺，这却是个事实。我不经常抽烟，只是在孤寂无依的黑夜，烟能给我带来些许的慰藉，所以我才开始抽烟。从最初的吸一口烟就会被呛得晕头转向，到如今娴熟的吞云吐雾，也不过区区两年光阴。我最喜欢的两个牌子是爱喜和万宝路，因为只有那两种烟有薄荷味。
　　自始自终，我还是讨厌抽烟。
　　低头看着满地的烟头，我皱了皱眉，说不清楚是因为烟还是因为自己，烦躁的心情瞬间就把刚才的那丝感动吹得一干二净。
　　我转过身，想进去洗把脸，却在转身的那一刻看到了陈子喻。他就站在我的背后看着我，不说话也一动不动，就那么看着我。我打开阳台的门，微笑着对他说，“你醒了？”
　　“嗯。”
　　他的语气似乎有些不好。
　　“头还疼吗？”
　　“你一夜没睡？”
　　陈子喻没有回答我的问题，而是看着我身后满地的烟蒂质问我。
　　“如你所见，的确是。”
　　我耸耸肩，既然被发现了，我也无话可说。
　　“有必要吗？不就是我昨晚。。。。。。。”陈子喻话说到一半，突然就没有再说下去。我知道，他也许是意识到自己说漏了嘴，于是只能沉默。
　　我们两都沉默了一会，，陈子喻才说，“昨天我喝醉酒了，没说什么不该说的话吧？“
　　“没有。”
　　我几乎是毫不犹豫的说出这两个字。说完的同时，我都不敢用眼睛看陈子喻，生怕我看了他，便会被他看出来我在说谎。虽然听起来有点像掩耳盗铃，但是陈子喻说那就好倒让我安了心。其实我们心里都知道，他说的那句话对我们来讲都不算什么好事，如果尴尬还不如当那句话从来也没有说过。
　　
　　“我订了下午的飞机，你也离开学校很长时间了，回去之后补个假再把落下的功课给补了，你也快高三了。”
　　收拾东西的时候，我无意间说出这句话的时候，陈子喻正在发呆。他听了我的话之后，明显恍了神。自从早上我们说完话之后，他都是这样一副失魂落魄的样子。
　　回机场的时候，我只是简单的打了给电话给苏暖，只当是作为一个告别。我不喜欢她很隆重的来机场送我，这样显得我们在经历一场生离死别一样，我不喜欢。
　　当飞机起飞的时候，我看着窗外的景色快速的后退，到最后变成一个个小小的圆点，消失在云端。
　　回想起来，这几天发生的事都像做梦一样。林邵年最终还是结婚了，我没有那么勇敢，可以勇敢的站起来说，我不同意。因为我知道，即使我说不同意，他还是会结婚。
　　亲情和爱情，对他来说永远都是亲情更重要。
　　他看不得自己最亲最亲的人受伤，于是只能伤害我这个排在第二的。
　　我从来都没有怪过他，如果我站在他的立场，我想我也会选择伤害一个与自己没有血缘至亲的人。尽管那个人是你曾经深爱过的人，但是曾经总归是曾经。
　　可是，伤害一个自己挚爱的人难道就不会心痛吗？林邵年啊，你难道真的忘记了那些过往，把我从你心底彻彻底底的清除出去。那个对我说会陪我一辈子的林邵年，如今去了哪里。我很不想承认，年少时的爱情，真的抵不过时光的流逝。
　　
　　窗外是蓝天白云，窗内却是哭花了脸的我。尽管我很不想哭，可是当我坐到靠窗的位置，呆望着窗外的时候，那些如洪水猛兽般的记忆便汹涌的拥入我的脑海，空旷的天空成了一张巨大的银幕播放着我和林邵年过去的点点滴滴，让我潸然泪下。
　　陈子喻给我递来一张纸巾。我看着眼前的纸巾，却不敢伸手接下。他应该不知道我为什么会哭吧，那么对于一个无缘无故哭起来的大男人，一定很让人奇怪吧，陈子喻肯定在心里耻笑我吧，那么一个好机会，他怎么不抓住呢？
　　“陈子喻，为什么不取笑我？”
　　他怔了一下，然后偏过头，“已经过去了。”
　　我下意识的抬头，仿佛听到了神的宣判，一切都已经过去。我盯着陈子喻的眼睛，很长很长时间视线都没有移开。而陈子喻也同样看着我，我们两个人的眼睛里，互相映着对方的身影。
　　没有想到，陈子喻的心思竟然那么细。他说出这句话，想必已经知道了大概。是我太大意，请帖这种东西随便就放在桌上，我也不擅长伪装，声音都是真实的写照。联想到昨晚陈子喻的那一番话，我突然明白，为什么他看我不在家，会那么急急忙忙的不远千里来找我。曾经我也为林邵年有过那样的冲动，他的行动说明了一切，而我却固执自私的选择不揭开那一层近在眼前的真相。
　　我们两人之间了解的太少，我们之间的距离太大，想要跨越那一步真的很难。
　　
　　我本身就是一个不太爱说话的人，除了在学校之外，我几乎很少和别人说话。再加上围绕着我和陈子喻之间奇怪的气氛，坐在一起的我们都陷入了一种诡异的氛围。我们谁都没有开口说话，却会时不时的抬头看看对方在做什么，然后当视线交汇的时候，一方却又条地低下头沉默。
　　幸好飞机飞的够快，当广播里响起空姐甜美的声音宣告此次航班旅途的结束，我才长长的松了口气。正想着怎样和陈子喻打破那冷冰冰的气氛，一只手却伸到了我的面前，帮我系好了安全带。
　　“马上就要降落了，都不知道系安全带吗？”
　　空气里，是陈子喻的声音。他的声音在这一刻，听起来是那么温柔，语气就像是在哄一个顽皮的小孩子。
　　谢谢两个字哽在我的喉咙，却怎么也说不出来。我想我的脑子坏掉了，才会被陈子喻的声音陶醉了。
　　下了飞机，C市的妖风便不断的袭来，陈子喻双手抱着胳膊，却还是冷得发抖。我心里想，谁叫你不多穿点衣服，伸手却马上交了一辆出租车。
　　“陈子喻我先送你回家。”
　　我坐进车里，朝着身后的陈子喻道。
　　他没有马上上来，而是站在门口，一动不动的看着我。我纳闷的问他怎么了，他却什么都不答。
　　司机有点不耐烦的说，要走快点上车。
　　我一边不好意思的对司机说抱歉，一边对陈子喻说，“别磨磨蹭蹭的快上车。”
　　“我饿了。”
　　陈子喻只说了这三个字，我却好像突然明白了什么。
　　重重的叹了口气，我说，“那我回去做饭给你吃行了吧？”
　　听了我的话，陈子喻才马上爬进车里，扭头对司机喊到，“去超市。”
　　
　　回到陈子喻没有多少人气的家，我便在厨房忙活开了。
　　洗菜，炖汤，煮饭。
　　在炖汤的时候，我看着砂锅里咕隆咕隆滚开的汤头出了神。直到汤都漫过了锅沿，扑哧扑哧的撒到外边，我才突然晃过神来，手忙脚乱的关了火，拿锅盖去盖的时候却不小心喷到了滚烫的汤。
　　一股灼热感从手指传递到心脏，我神经反射般的缩回自己的手，但还没完全收回的时候，便被另一只手截获。
　　陈子喻不知道何时进来了，看到我被烫伤了的手指，想都没想便放到自己的口中吮吸着。当他的嘴唇触碰到我灼伤的皮肤，我像触电般的想缩回手，手指却被他狠狠的抓着。
　　他说，“我爸说过唾液能缓解皮肤灼伤的疼痛感。”
　　他的话就像有魔力一般，让我乖乖的不再乱动。他温热的唾液滑过我的皮肤，丝丝凉凉，灼伤的皮肤真的没有那么疼了。
　　如果我没有意识到这样的举动是多么暧昧，我想我会很享受沉浸在其中。可毕竟我比陈子喻大很多，他不懂的我懂，所以我知道这样的场面是不应该发生的。
　　一想到这里，我连对他说一句再见的勇气都没有，便匆匆逃离了陈子喻家。一路上，我几乎是狂奔着回到自己的住处。没有开灯，黑暗中，我能够清晰的听到自己的心脏，一下一下的跳动。




☆、Part　18

　　我静静的盯着漆黑的天花板，没有睡意。尽管身体已经疲惫得不想动，意识却很清醒。
　　从陈子喻家里逃出来，也不过几个小时。不知道陈子喻怎么样了，他没有给我打电话也没有给我发短信，这让我有一点担心。可是一想起数小时前那暧昧的场面，我实在没有勇气继续呆在那里。
　　我不知道陈子喻怎么了，我也不知道我怎么了。自从那次家访之后，一切的一切都仿佛变得那么不同，就好像刚刚还在下倾盆大雨的天空突然晴空万里了。我与陈子喻从来没有那样和谐的共存过，不是应该相互看不顺眼才对的，可是到最后，为何会变成这么暧昧。
　　小时候，母亲便告诉我，这世间最难看透的便是人心。陈子喻恰好向我证明了，事实果真如此。
　　也许冥冥之中当我遇见陈子喻开始，我的生活便有了不同。如果这是命运的指引，那么我该怎么办？陈子喻毕竟还只是一个没有经历过尘世的人，他还太年轻太单纯，而我却已经是一个饱经风霜的世俗的人，自林邵年之后，我变了很多。
　　我不再向往那种轰轰烈烈，曲折波澜的爱情，我更想找一个人能够安安稳稳的过一辈子。而陈子喻和我不一样，他应该拥有那种让人羡慕的爱情，而不是和我就那么平平淡淡的过一生。
　　说到底，还是我配不上他。
　　
　　只要是关于陈子喻的事情，我从来不会考虑很多。因为每次当陈子喻这三个进入我脑海的时候，我的思维马上便过滤了他的信息。而这一夜，关于我和他这几个月来的发生的每一刻，都活跃在我的脑海里，让我始终都不得不去想他。
　　失眠的滋味不好受，睡不着只能睁着眼睛到天亮。这种感觉我并不陌生，在很久以前的很多夜晚，这样孤独无依的寂寞感整晚都会爬上我的心头。
　　我翻了个身，打开手机，里面多了一条未读短信。不用想，是陈子喻发给我的，屏幕显示的时间是凌晨两点三十四分。
　　短息的内容只有三个字：睡了没？
　　我随手按了个嗯字，发送，手机屏幕在十几秒后重归黑暗。没过一会手机便又嘀嘀的亮了：早点睡，明天见。
　　当房间内再次陷入无尽的黑暗，我紧紧的闭上眼睛，无论如何我也得浅睡一会，明天我还要去上课。
　　
　　失眠的后果是早上起不来，当闹钟催促了我两遍之后，我才勉强睁开自己的眼睛。拿起床头柜上的闹钟看了一眼，便被上面的时间吓得顿时清醒了很多。
　　以最快的速度洗漱完毕，便匆匆赶往学校。昨晚回家之后给教导主任打过电话说今天会去上课，如果我还迟到了他一定会扣我工资。作为人民教师的我来说，每个月辛辛苦苦赚的那点工资对于一个在外漂泊的人来说实在不算宽裕，所以无论如何我也得得到全部我应该得的部分，让自己生活能够过得宽裕一些。
　　一个人在外，很多事情都得预防着。
　　再说出去了那么久，也落下了很多课，这些课我还得一一补回来，不然我都觉得对不起我的学生们。
　　在早自修下课铃声响起的那一秒，我顺利的赶到了我的办公室。看到我亲爱的办公桌顿感安心，小别胜新婚，我真恨不得上去亲它两口。
　　当心情安静下来，我才看到桌子一角放的一杯豆浆和两个包子。早上赶车赶得及，我并没有去买早餐，当看到包子的时候我的肚子才后知后觉的咕咕叫起来。我问坐我对桌的周老师这是谁放的，她摇摇头表示不知道。我更纳闷了这会是谁放的，拿起豆浆的时候才看到压在底下的一张纸。
　　
　　我知道你今天可能会迟到，一定不会吃早餐，这是我给你带的你可以安心吃。
　　
　　纸条上并没有署名，但那熟悉的字迹一看便了然，除了陈子喻没有其他人。
　　昨晚那种奇怪的情绪还没有被我完全消化，这会全部又跑上来了。当热腾腾的豆浆装到我的胃里，我的全身都浮现了一股温暖感，那是一种被人关心的感激。
　　因为有了陈子喻的早餐，整个早上我都被一种无形的力量催促着，完成我该完成的工作。我想知道世界上还有一个人关心自己，是多么幸福的一件事。
　　无论如何，我想感谢陈子喻，感谢他能够关心一个无关紧要的人。
　　
　　下午上课的时候，我在讲台上讲课，抬头正好撇到陈子喻的那个方向，他正很专心的听课，看到他若有所思的脸庞，我握着粉笔的手顿时停了一下。原本安静的教室内只有我的声音，当我也不说话的时候，整个教室内安静得连根针掉在地上都能捕捉到那细微的声音。当意识到自己的失态，我马上回过神来，接着讲刚才要讲解的内容，眼神却还时不时的向陈子喻飘。我不是贪图他的容颜，我是想看看会不会被他嘲笑。果然，他在底下抿着嘴偷偷的笑，连我看似无意的眼神都被他捕捉到。
　　陈子喻，你果然是一个祸害。
　　
　　有时候，对人态度的改变可能仅仅在于一杯水或一颗糖。小时候，谁给你一颗糖，你会很快和那个人成为朋友；徒步沙漠的人可能只需要看到绿洲，便会像看到了上帝一样，欢欣雀跃。
　　我不能否认的是，即使对于陈子喻我还是采取保守的态度，可是我知道我对他的态度正在逐渐改变。也许并不是从他帮我买的那杯豆浆开始，在更早之前，当他穿着单薄的衣服出现在N市的机场时，我心里便对他产生了一丝感动。
　　或许这样的感动只不过是雪夜里一根火柴微弱的光那么渺小，但那的的确确在某一瞬间感动到了我。
　　
　　晚上回家，陈子喻发来短信。
　　“今天你好像不在状态啊！”
　　我瞥了瞥那句话的最后一个奸笑的表情，浑身起了鸡皮疙瘩。
　　“要你管。”
　　倒了一杯水，坐到电脑前，打开久违的QQ。
　　“是，我现在还管不到。”
　　当陈子喻这条短信发进来的时候，我的嘴里正喊着一口水。可恶的是我还没下咽便被我全喷在了显示屏上。
　　“什么意思。”我毫不犹豫的发过去。
　　“没什么，我做作业了。”
　　陈子喻的短信也很快的回了过来，一句话宣告我不要再打扰他。我气呼呼的擦着被我弄湿的屏幕，心疼得都说不出话来，陈子喻那混蛋到底在说什么？什么叫现在还管不到，他以为将来就能管到我了？真是不知道夜郎自大怎么写。
　　擦完屏幕，我还是无处撒气。胡乱的浏览着空间消息，却被陈子喻刚发的一条状态惊得关闭了网页。他说：我等你。
　　底下有很多人围观，那些爱慕陈子喻的粉丝都尖叫着留言，互相猜测那个人是谁？
　　我呆望着屏幕，脑子里一片空白。事情似乎在朝着相反的方向发展，虽然我们之间什么都没有说起，可是这种心知肚明的感觉让人却更煎熬。
　　陈子喻，你可不可以永远不要对我说出那几个字？
　　可是这样的自欺欺人真的有用吗，他的想法我从来不知道，所以我更不可能知道将来要发生什么，对于我们两人时好时坏，我都不知道。
　　我只知道，我没有那么讨厌陈子喻，甚至对于现在的他有点好感。而那也只仅仅是有一点罢了。我很愿意把他看成朋友，却不是男朋友。毕竟，有一