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风之丘 by 糖小川-第5部分
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至始至终我完全没有想过要和他发生点什么，总之一般意义上的性行为根本不在我的考虑范围之内，我只是单纯地喜欢他，喜欢碰触他，如同我们欣赏一件艺术品，一副名画，
有时候人就是这样，你要没想到那一层上去，那么就如同窗户纸一样，虽然薄却不通透。回想我们的少年时代，谈起早恋都是讳莫如深的，到了小学高年级段，男女生就很少同桌，谁和谁走得近一点就被认为关系暧昧。
可是人与人总需要一种很亲密的感情依托，我总看见班里的女声们手拉着手一起来一起去，什么时候都粘在一起，那种感情已经超越了一般意义的友情。但是这在学校里太平常了，她们将来还是会各自寻找异性的恋人，谁也没觉得有什么异常的。
只是男生在一起就不可能做出这么娘娘腔的举动，在比较公开的场合比如打篮球的时候，身体与身体的冲撞是交流的方式，在私下里大家互相说荤段子，也会勾肩搭背甚至摸摸脑袋掐掐脖子什么的。
有的专家拿这种行为正反来去地分析，得出结论，说中国同性恋比率相当高，这在我看来，实在是扯淡。
在很长一段时间里，我和孟波都维持着那种比兄弟更亲密但是跟恋人完全搭不上边的关系，而且我们双方都挺满意，自称是臭味相投的铁哥们。
我会在他看房产网的时候唉声叹气，“你买在这里吧，不然以后我去哪里蹭饭？”
“太贵了。”
“那你买哪里跟我说一声，我去把房子退了，跟你住一个小区。”
“八字都没一撇。”
“我可以给你筹五六万，不多，做兄弟的意思意思。”
他笑了，“你吃光用光，哪里来的五六万？”
“我妈炒股有点闲钱，还有老代那里也可以借出来一点，我自己的私房钱不多，万把块总还有的。”
他摇头，“心领了。我过年回去跟舅舅把钱要过来，拆迁的房子给了他，好歹要补偿我妈一点。”
乡下的房子值不了多少钱，而据我所知他们那个地方的拆迁很黑暗，有人给揍成了傻子，一个村子的人坐了火车要去北京告状。结果火车在城外兜了一圈，还把这些人拉了回去。再说他当年读书是他妈和几个舅舅凑的钱，这房子的钱他未必能要回来，人家不讹上他就不错了。毕竟在那些亲戚眼里看来，孟波已经是混得最好的一个孩子，怎么还有脸回去要钱买房子？
于是那房子就一直是海市蜃楼，房价没涨起来的时候他凑不够首付的钱，房价涨起来以后就更加别想了。
另一方面来讲，徐华晋也真是个不一般的女孩子，当然我不是说现在的姑娘都很物质很拜金，毕竟很多人跟着穷男朋友住着出租房，不过她难得在从来不跟孟波抱怨房子。甚至当孟波烦恼的时候，她会说人活一辈子，让个房子整死，何必呢？有这个钱不如出国旅行，或者我们去非洲买房子吧，我喜欢肯尼亚？
她这么说，我一下子觉得她是个浪漫的人。
不过孟波和徐华晋从来没有什么浪漫的约会，我们经常是三个人一起出去吃饭，打球，看电影，如果是周末逛街什么的，还要带上孟波的妈妈。
有一次我突然意识到他们这样的恋人关系根本就不似恋人，不过我懒得指出来。
如果他们去约会了，那我怎么办？
我固然可以找到别的消遣，却无非是宅在家里打游戏，而我已经很久不打游戏，上了线连个认识的朋友都没了，孤独得好像一个服务器里只我一个异乡客。
有时候我异想天开，以后我再找个女孩子，两个家庭要对门对面，平时我们四个人开车出去郊游，我们的孩子上同一个幼儿园，老的时候在一个桌子上打麻将。
我把这想法告诉孟波，他大加赞赏，然后一个劲儿对徐华晋说：“哎，你觉得呢？”
徐华晋不冷不热地一句，“要是我不同意，你是准备换个老婆，还是换个兄弟？”
“啊？”孟波一时没反应过来，因为平时我跟徐华晋相处还是愉快，或者说至少和平的。
我想徐华晋多多少少因为那次我的离间，对我很有想法，我为那一时冒出的蠢念头懊悔不已，这个时候只能想尽办法重修旧好。
“开个玩笑，开个玩笑！小徐啊，咱家孟波肯定把你放在首位，至于我，我是他娘家人。”这话我没说错，上礼拜去烧烤，我一直在给孟波的妈妈烤肉串，烤蘑菇。
当只有我和孟波独处的时候，我有点儿忐忑地问道：“你有没有觉得小徐不待见我？”
“不会吧？”孟波挠挠发根，“她一直跟我说，你是值得交往一辈子的朋友。”
完了，我发现这个女人比我高杆多了。
其实我真是一点也不讨厌徐华晋，我只是会担心孟波因此而疏远我，好像男人谈恋爱都这样，打过球的朋友，喝过酒的兄弟，后来通通都不见了，人的生活圈子缩小到家中的方寸之地。而我固执地以为，我和孟波，就该跟现在这种状态，成为生活和工作上最好的伴侣。
第十章：因果
我一直是个无神论者，现在也是，然而最绝望的时候，我曾经试图相信神祗的存在。可惜中国人对于宗教总是带着浓重的实用主义色彩，信神是为了来世的幸福，平日里并没有碰到危难的时候，很少想到佛祖。
后来我再回头去想，试图追溯一些前因后果，只是所有的书籍和化验报告，都无法给我一个明确的答案，那些语焉不详的东西，最初，可能只是一次细胞的非正常分裂，少年时代长期的饮食不规律，或者，只是偶尔吃错了药。
我一直有家族遗传的胃病，小时候也没有太在意，躺在床上饥肠辘辘仍然闷头大睡，不愿意起来吃早饭。而我妈这个时候早就去上班，无暇顾及到我的胃。几个寒假过去，我开始犯起了严重的胃疼，念书的时候很被这病折磨了一阵，抽屉里常备了金奥康，胃炎胶囊，实在疼得厉害，还有一大瓶布洛芬救命。
孟波曾经看见我用抽屉顶着，窝在写字台前打报告，所以他每天早上很细心地熬小米粥给我喝。后来我回家去住，每天早上去上班，桌角上一直是他带的各种清粥小菜，还有几个食堂的馒头包子。粥是他妈妈早起熬的，盛在保温瓶里，让孟波过来的时候带上，并且叮嘱不用洗干净，吃完带回去就好。
孟波当然不会把变味的保温瓶带回去，他每天早上吃完很小心地洗干净，然后把那个红色的保温瓶放到橱柜上面。
我们从未生气拌嘴过，那天下午不知道为什么，徐华晋到实验室来，顺便拿了一些芒果。我们一起边吃边聊天，孟波嘴角上沾了芒果汁，我就拿起纸巾给他去擦，徐华晋嘲笑他的衬衫上也沾了。
我一看，说：“衬衫是干净的。”
“我说的他昨天穿的那一件，还在我宿舍里泡着，我看是洗不掉了。”
我看了看他们两个，脸突然红了起来，意识到作为交往挺长时间的男女朋友，加上都是这个年纪，发生那种关系似乎是理所当然。那种感觉是说不出来的难受加别扭，我不承认是泛酸，更多的应该是一种强烈的鄙视，好像这两个人背着我行苟且之事，因而也变得不干净了。
我脑子里不断想象他们独处时的画面，想到一本正经的孟波其实也会在亲密的人跟前说些俏皮话，比方他有时候也会出口讥嘲我，完全朋友间无伤大雅的玩笑。还有孟波在徐华晋跟前赤裸的样子，那具身体，我不可以碰触，她却可以。
这个跟男孩子没两样的女孩子，她没有哪怕一点点的胸，臀部扁平，身高不足160，体重不足40KG，她凭什么？就因为她是孟波的女朋友？她根本配不上我的朋友。
我心情变得很不好，找碴似的跟徐华晋抬杠，攻击她那个科室里乌烟瘴气，技术三流，她举了手作投降姿势，找个机会溜了。
孟波讨好似的问我，“怎么啦？”
我把芒果重重地丢回袋子里，不吃了。
他见我心情不好，若无其事地继续吃，我也觉得自己脾气坏得跟个小娘们儿似的，于是埋头去做自己的事情。
孟波没再理我，晚上我觉得过意不去，就打电话让徐华晋和孟波妈妈一起出来，我们去一家新开的餐馆吃火锅。
这一次四个人去吃，吃完回来的当天晚上，孟波吐得苦胆水都要出来，因为我们三个都没事，所以问题不应该是火锅本身。
孟波觉得可能自己哪一筷子的肉吃急了，并没有熟透。
第二天他的胃很难受，隐隐作痛，我就把我抽屉里的一版胃药拿给了他，他用温开水服下，三分钟立竿见影。
这件事情，谁也没有放在心上，徐华晋甚至不知情。
一个礼拜以后，孟波再次胃痛，这次他直接从我抽屉里拿了胃药吃，而我是在很后来才知道的。我之所以知道，是因为孟波开始跟我一样常犯胃痛，他见抽屉里的药快吃完了，就主动买了两盒放进去，一开始我还以为是他体贴我，暗自高兴。后来他学着我的样用抽屉顶着胃在电脑跟前打报告，我凑上去道：“哟，跟我同病相怜呢？”
他苦着一张脸，“真疼啊！”
那句“真疼啊”，以及他当时脸上的表情，至今历历在目。孟波惯于隐忍，他的悲伤愤懑不为人知，后来我想，他一定是疼得厉害了，才会说出那三个字。
年轻的时候，我们对于生老病死总是很疏忽，觉得除了车祸，一切离我们很遥远。偶尔也会听说7年制临床医学有一位学妹罹患白血病，中途辍学，见过她的人会感叹，真是个漂亮的女孩子。
至于离学校很近的附属医院，那里多的是一幕幕人间惨剧，徐华晋约莫是看得多了，所以她对死亡一直保持着极端的冷静，那些深夜送到急诊室里来吐血数升的人，她看在眼里也是波澜不惊的。
所以我搞不明白，是因为我和孟波的亲密造成了她的怨恨，还是她原先就是这样冷漠。不过这样说未免也不公平，她是个很好的人，从来没有做错过什么，而我们也从未做错过什么，不曾伤害过任何人。
我尝试着追根溯源地去寻找一些可以拿来忏悔的东西，并且相信冥冥之中似乎有一只巨大的手在推动着一切。如果孟波没有贫穷的童年和少年时代，不像他的父亲那样养成积劳成疾的习惯，如果他不是碰上长年累月被胃病折磨着却怎么也折磨不死的我，如果那天我不是那样无理取闹地使小性子，如果晚上我不是愧疚，如果我没有请吃那顿火锅，如果我的抽屉里没有胃药，如果……太多的如果，偶然和必然，无从寻找的前因。
生命是奥秘的存在，不容窥探，即便我们一直在试图窥探。
你看，有人因为喝一杯冷水，而得霍乱死去。有人发生了无保护的性行为，只需要一次，就感染了HIV，可是还有一些人，他们跟伴侣共同生活了很长时间，竟然逃过去了。美国有个很著名的系列电影《死神来了》，至始至终死神的面貌也没有出现，然而看着电影画面总忍不住想用手把眼睛遮起来，因为阎王叫人三更死，绝不留人到五更。电影玩弄观众的高明之处还在于倒霉蛋们似乎刚刚逃过了一劫，却在下一个不经意的疏忽中身首异处。
孟波是个很普通的人，他没有什么英雄事迹，并非决定聪明，不帅，性格有些许内向，遇到挫折时无法像斗士一样勇敢。这样一个人，扔到人堆里去你也不会注意他，他只是对我来说很重要，因为我很爱他。可是我也不过是个普通人，我不清楚为什么最后命运之手会紧紧扼住他。
我曾经在无意间看到这样一个电视节目，讲的是一群丧子的父母，他们在独生子女政策之下，都规规矩矩地只生了一个孩子，就是这个寄托了父母所有期望的孩子，最后因各种方式离开了这个世界。有个母亲流着眼泪回忆年轻的女儿如何在她怀里断气，她说别人家的女儿都是坐着花车去结婚，我的女儿却是坐着灵车去火葬场，她是那么年轻，她甚至没有品尝过爱情的滋味。
我坐在电视跟前无声地落泪，这世上的因果循环，无从寻找，那些孩子，他们长大，他们又死去，他们什么也没有做过。如果无限执着地去寻找那个“因”，我想我会跌入魔障，跌入仇恨的深渊。而我甚至不知道应该去仇恨谁。
我记忆中的孟波，快乐的，哀伤的，羞怯的，得意的，敏感的，自卑的，惊喜的，无奈的，各种面貌一一浮现，很多时候不过是生活中的一个小小片段，我喜欢回忆那些片段。只是越回忆，对比起后来的那些病痛折磨，就越发觉得心酸。
有时候我很后悔，如果我早一点向他坦白心迹，甚至更早一点遇见他，和他从童年到少年，从少年到成年，一路过来，也许遗憾就可以少一点。他们都说，人生的最终都导向同一个结果，重要的是，你曾经历过的那些。
可是我们都经历过什么呢？
竟然是什么都没有！
第十一章：绝境
我在约莫十岁的时候，特别害怕亲人的离世。
那时候爸妈去上班，要骑着自行车穿过一条火车轨道，我在各种电视节目和报纸上看到过乱穿铁轨那种触目惊心的画面，于是但凡到了他们下班的时间，我就在家里紧张地等待。
不用嘲笑这种幼稚，我的一个小学同学，就是在放学回家途中，被人告知妈妈出车祸死了，她当即从桥基上滚到了路边的水沟里。
当然绝症也很可怕，我的外公就死于肺癌，那个慈祥乐观总有说不完的童话故事的老人，他一遍遍地问医生，是不是搞错了，我这辈子抽的烟不超过一包，为什么我会得肺癌？
那段时间晚上做噩梦，经常是父母得了这样那样的绝症，我走到哪个角落想躲起来，都会哭，醒过来的时候发现枕巾是湿透的，茫然一阵之后惊喜地发现，还好一切不过是一场梦。
再渐渐长大，就从死亡的阴影中逃离出来了。
那天我陪着孟波去做胃镜，天气很好，九月的阳光从爬山虎的藤蔓间漏下来，好似走廊上都有绿色的光晕。徐华晋给我们插了个队，走进去的时候胃镜室里另有一家三口在里面，我还记得医生给那位年轻的爸爸做胃镜，镜管一插进去，那人就眼泪直流，脚边的小女孩不过三岁光景，吓得大哭起来，然后扯着医生的裤子，不停用脚踹人。
医生“嗷嗷”惨叫，“家属赶紧出去，赶紧出去！”
这一幕把我们几个都乐坏了。
“做胃镜怎么允许家属参观？”孟波奇道？
徐华晋解释，“这个也是我们科里的，苏医生今天是加班给你们做胃镜。”
孟波本来没要求麻醉，徐华晋说：“你要不再考虑一下？”
我知道她是故意的。
孟波果然败下阵来，心虚地点点头，“要不，还是麻醉一下吧。”
胃镜做得很形式化，医生一边“咦？哎呀？哦……”了一阵，把人吓得一惊一乍的，徐华晋倒是不动声色。
“怎么样？”
“胃溃疡，挺严重了啊，平时不要喝酒，不要吃辣，不碰冰的东西，还有中医里讲的导致胃寒的东西，柿子、反季节西瓜什么的少吃，草酸、糯米这些也难消化。胃么，要靠慢慢养的。”医生看一阵说一阵，我连连点头，孟波被人插着长长的管子一直到胃部，他是没办法点头。
我觉得他抬起头眼泪汪汪地轮流看我们几个，那神情，当真有点楚楚可怜，竟然还十分好看。
第二天傍晚的时候，徐华晋把我单独约了出去，在远处路灯的照射下，我看见她的镜片亮亮的，因而那双眼睛里有什么色彩就完全看不清了。
她很直接地告诉我，“胃镜做出来情况很不好，医生从切片上看到的细胞是恶性的。”
我不敢说出那个字，它和“爱”的发音竟然是那么相似，“那……那怎么办？”
“要手术，切开来看看有没有扩散到腹腔的其他地方。还要做脉管清扫，这个地方，肿瘤很可能顺着血管到其他地方去，一旦脉管不干净，就不知道会停留在哪个地方行成新的病灶。”
她说话的时候还是很平静，可是我发现她插在白大褂里的双手在微微发抖。
我的脑子里一片空白，心里只一个念头，他要死了，而他还那么年轻，怎么可以？怎么可以？
“先不要告诉他。”老半天，我沙哑着喉咙说出这句话。
“我明白，还有他妈妈，也不能说。”徐华晋深深地叹了口气，“林泽丰，现在我们是他唯一的支柱。”
我的眼泪瞬间夺眶而出，我不清楚那意味着什么，胸腔里的心脏剧烈跳动着，过去那些所谓的信念、拼搏、理想、意志、前途诸如此类的东西，此刻统统�
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