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思人更伤悲的感觉，只能感叹人生的无奈。留不住青春、留不住岁月、也留不住校貌。
　　　　记得有一次李有才、刘杰、张生、路雨等人到前面果树园里偷果子，被追到校院，只见到几个人从墙上翻越过来，疯一样跑回宿舍，当时我正在球场上打排球，吓了一跳，不知道发生了什么。紧跟着看到一帮村里人趴在墙上骂，没敢越墙进校园。后来才知道是他们偷人家果子，让人家发现追到学校。当然这事不能让老师知道，知道了会挨批评、受罚的。这件事让我想起来，有几次李有才和路雨给我果子吃，很好吃的那种果子，我也不知道叫什么的果子，反正在南方我没吃过，这件事之后我才知道，原来是他们偷人家的。我也曾经常到树林里背书，但我从未往里走过，也没去偷过人家果子。现在围墙没了，我也与我同宿舍的同学分离开这么多年，所有一切的一切都远去了，而且有些同学已经永远、永远地离去了。
　　　　我又想起了在学校与红哥相处时的一幕幕，麦田里、操场边、球场上、宿舍中、教室里，我们相处多么愉快，多么惬意。我们的喜、我们的怒、我们的哀、我们的乐在我脑海中翻滚，只有失去了才真正感觉过去的美好，才想去拥有。刚到学校我还差三个月才十八岁，多么美好的年华，红哥也只有十八岁半，两个可爱的生命相遇、相知、相交，有了一段缘，有了一段伤心的故事。
　　　　那时候学校的广播里，只要下课了就会放当时最流行的《莫愁啊莫愁》、《泉水叮咚》、《党啊亲爱的妈妈》、《请到天涯海角来》、《在那桃花盛开的地方》、《童年》、《年轻的朋友来相会》等歌曲，让人听了很兴奋。现在大多数学生带着耳机自己听歌，校园太静了，　　静得感觉缺少活力，校园里的学生也很少，好大一部分人可以到为学校外边租房子住，在我们那个年代是不可想像的事。　　
　　　　看了眼前的一切，我觉得我已经没有必要再在学校呆下去了，这里已经完全变了，变的陌生而遥远。
　　　　校园外的果园没了，变成了写字楼和很大的生活小区；麦田没了，变成了宽阔的马路和漂亮的超市，我的眼泪又流了出来。那时这块麦田留下我太多美好的记忆和伤心的眼泪。我似乎看到我和红哥并排着躺在麦田里，突然红哥强行往下脱我的衣服，那是什么时候？应该是临毕业前实习的时候；我似乎看到红哥深情而又温柔地看着我，那又是什么时候？是我们到学校半年后谈心的时候；我似乎看到红哥不管不顾地强行和我接吻，那是什么时候？是程老师在全班学生面前对我侮辱的时候。我似乎看到我们在地里复习的时候，红哥歪着头看我看书的样子，看的我脸通红，那是什么时候？是我们每个学期考试前。我似乎看到红哥在麦田飞快的飘了过来，那是什么时候？是我受到打击出现幻觉的时候。唉，那时候太任性，受伤的虽然是我，但哄我的是红哥。我的红哥也走了，到了很远的天堂。
　　　　我知道我不会再来这个伤心之地了，因为我什么也寻不到了，寻到的只是伤感。让那美好的一切永远留在心底、珍藏在心底，不再去触及，不再去寻找了，否则只能自寻烦恼。留下那仅有一点的美好在心底吧！　　　
　　　　（未完待续）　
　　　　　　　　
得了癌症
　　　　回到家里我一身的疲惫，似乎大病了一场，全身像散了架，人也很懒散，浑身没劲。想起红哥曾和我说的话，决定到医院检查一下。就像晓晨说的，我要抚养四个孩子，任务艰巨，一定要有一个好身体，不能再出现什么差错。
　　　　过几天红哥的孩子就要到北京陈经仑学校来上学了，至于户口正在托人解决，准备先上到延庆农村在说。
　　　　这天我特意请了假到北京肿瘤医院检查，由于没有挂上专家号，只好挂了个普通号。
　　　　大夫听了我的症状后，让我进行一系列的检查工作，整整忙活了一上午，大夫告诉我从片子上看有阴影，但还不能确定到底是什么病，他们还得做切片化验才能知道结果。接着又给我做了彩超，最终没有确定是血管瘤，还是息肉，让我三天后来取切片结果。
　　　　听了大夫话心里一直在嘀咕着，不会出事吧，一定不会出事。三天后我早早来到肿瘤医院，顺便挂了一个专家号，目的是切片出来后好让专家在确诊一下。
　　　　然而不用专家确诊，切片告诉了我一切。
　　　　当大夫问我家里人来了没有，我一听这话就知道肯定有问题，于是我和大夫撒谎道：家在外地，我一个人在北京上班，有什么问题直接告诉我吧，我这人很豁达乐观，不管什么结果我都能承受的了。
　　　　大夫很严肃地问我：是不是经常喝酒啊。
　　　　我告诉大夫：是经常喝酒。
　　　　大夫又问我抽不抽烟，我告诉大夫不抽烟。
　　　　大夫生气的说：你看看，为了喝酒命都不要了。
　　　　我问大夫到底是怎么回事。
　　　　大夫告诉我：是肝癌早期，不过通过治疗完全可以治愈，但切记，不能太累了，不能再喝一滴酒，要开朗豁达、要积极配合大夫治疗。
　　　　听了大夫的话，我一下子跌入谷底，难道我真的要走吗？难道我真得要去见红哥去吗？不，我现在不能走啊，我还有很多任务没完成，我还要把四个孩子抚养成人。
　　　　我拉着大夫手急了，说道：大夫，求求你，一定要把我的病医好，我还有四个孩子需要我抚养。
　　　　大夫很同情地对我说：我们会尽力的，你放心，只要你好好配合就行，你年轻轻地怎么会有四个孩子？
　　　　我告诉大夫：为朋友抚养的，他们需要我活着。
　　　　我的话感动了大夫，大夫很同情地对我说道：你的病是肝癌初期，治愈的可能性很大，这样的例子在我们这儿太多了。虽然我不敢说你的病万无一失的能够全愈，但将你生命延长八到十年是没问题的，这点我可以打保票。也许到那时候医疗条件好了，彻底治好更没问题了。
　　　　接着医生告诉以后生活和工作中注意事项，采取‘扶正化瘤整体疗法’的具体实施方案。
　　　　从医院里出来后，我跌坐在医院的台阶上放声哭了好一阵子，我不知道是在哭自己，还是在哭红哥。我已经顾不得别人用什么眼光看我，只觉得我还有好多事没有完成，就这样走了心里很不甘。我不知道是不是大夫安慰才这么说，也许我的病情已经很重了，难道我真得要去见红哥去不成。
　　　　为了了解我的病情到底是个什么样情况，我特意找了高中同学，现在北京中日友好医院外科当主任医生，让他找人给我重新做了检查。结论和北京肿瘤医院一样，肝癌初期。我同学告诉我：一直以来你都以为是胃痛，实际是你胆不好。由于你胆痛，所以你来做检查，竟然发现了你肝癌的早期病症，也算是一种幸运。如果真是肝区疼痛，那已经是晚期了，你就没救了。同学还告诉我，早期肝癌是可以治疗的，这样的例子太多了，不用太担心。但切记一定要心态好，不要有压力，积极配合治疗，注意身体保养，一定不能再喝酒了。
　　　　我按医生的说法，坚持治疗着，但心情却差极了，经常无缘无故处和室人员发火，弄得大伙莫名其妙。在家里时不时地向孩子发火，像换了一个人。孩子们一回家全部躲着我，不愿意见我。
　　　　红茹也很诧异，以为陈阳去世对我打击太大了，让我情绪起了波动。因为我没有和任何人说过自己的病情，怕他们担心。红茹经常安慰我说：人死不能复生，还是想开些。况且他的孩子马上要来北京，也算对得起陈阳，也算你俩没白好一场。
　　　　我知道自从红茹和我祭奠完红哥后，已经隐隐约约感觉到了我和红哥关系比较特殊，但红茹从来没问过我，也没有责备过我。红茹经常说的一句话是：既然嫁给了你，就能接受你的一切。
　　　　而我自从明白了红哥为我所做的一切后，觉得对不起红哥，心情一直不好。现在又增加了我对红茹的负疚感，病魔又来困扰我，让我的情绪降到了人生最低点。
　　　　（未完待续）　
　　　　　　　　
特别的日子
　　　　我开始整理我和红哥交往以来的所有物品，除了红哥给我写的最后两首诗和我给红哥画的画以外，什么都没有。红哥曾经在我离开西安时送给我的巧克力，我一直没动过，直到有一天儿子无意中发现，打开看时，已经都让虫子吃了，我还是第一次知道虫子还吃巧克力。红哥送我的扑克牌也让淘气的儿子发现拿出来玩，没玩多久就旧烂不堪扔掉了。红哥送给我的磁带，我放在小录音机里听的时候，儿子趁我不注意，把磁带从录音机里拿出来玩，那时儿子还很小，可能是觉得好奇吧，把磁带里的带子也拽出来玩，部分拽断了已经无法听，只好也扔掉了。
　　　　这件事之后，我把我的书柜上了锁，不让儿子随便动我的东西，现在唯一保存完整的是我的影集。除了我和红哥两人照的相片以外，我很少自己单独照相，也很少和其他同学照相。可是照片虽在又怎么能留住我们青春的脚步和人生的无奈呢？红哥所有的照片都有一点点苦相，过去为什么一直没有发现呢？
　　　　整理物品时不由的让我想起往事，一次，我和红哥看完电视连续剧《红楼梦》回到红哥宿舍，我不由地哼起了主题曲：
　　　　一个是阆苑仙葩，一个是美玉无暇。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂。一个是水中月，一个是镜中花。想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏！
　　　　红哥忧郁在说道：“这首歌曲太像我们俩的写照了。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？想眼中能有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏！”
　　　　我笑了说：“你瞎说什么，咱们怎么能成红楼梦里的人物呢，多惨啊，你尽瞎说。”
　　　　“你看你多像林黛玉，成天悲天哀愁，而且你长的也像林黛玉。”
　　　　“我才不做林黛玉呢，结局多惨啊，难道你想做贾宝玉不成，成天扎在女孩子堆里，对爱一点都不忠诚。”
　　　　“怎么会不忠诚，那是被逼无奈，不忠诚怎么最后为了林黛玉而出家呢。”
　　　　“那不照样还是结了婚。”
　　　　“韵弟我问你，如果那天我离开你，你会怎么样。”
　　　　我笑着说道：“我肯定不会杀了你，我也不会像林黛玉活活气死，我不会去干涉你，但我会跳楼自杀。”
　　　　红哥默默地盯着我看了好久后，长长以叹了口气。我当时就是觉得他的样子很好笑，但不知道他内心里已经在考虑怎么结束我俩的关系，而我却一无所知。唉。
　　　　我想起了红哥的话，以后在一个特别的日子里，我会告诉你这一切是为什么，可能红哥怕影响我的家庭生活吧？为什么要等到以后呢？‘以后’？人们还有多少个‘以后’？
　　　　唉，可能有时候人们不好更多的强求别人吧，当红哥说以后再说的时候，我没有要求红哥马上做出解答，既然红哥说‘以后’告诉我，肯定是有他的道理，可是有时候人们没有太多的‘以后’。
　　　　红哥的离去让我心存遗憾，让我一辈子都有了负罪感。因为我一直恨他和误解他，直到他离去后才知道事情真像。当我明白了一切的时候却没有解释的机会，也没有补偿的机会。红哥啊，为什么会这样？为什么在咱们的交往中，让我在不明不白中承受这么多的伤痛。红哥，我现在真得好想你，你听到了吗？红哥，你在哪里，我想你啊！
　　　　我想起来一个故事：
　　　　多年前我跟悉尼的一位同学谈话，那时他太太刚去世不久，他告诉我说，他在整理他太太的东西的时候，发现了一条丝质的围巾，那是他们去纽约旅游时，在一家名牌店买的。那是一条雅致、漂亮的中国苏州产名牌围巾，高昂的价格卷标还挂在上面，他太太一直舍不得用，她想等以后一个特别的日子才用。讲到这里，他哽咽了，停住了讲述，我也没接话，过了好一会儿后他说：“每每看到她还没用过的物品心里就特别难受，再也不要把好东西留到以后特别的日子才用，你活着的每一天都是特别的日子。”我曾将这段谈话与一位女士分享。后来见面时，她告诉我她现在已不像从前那样，把美丽的瓷具放在酒柜里了。以前她也以为要留到以后特别的日子才拿出来用，后来发现那一天从未到来。“以后”、“特别的日子”已经不存于她的字典里了。如果有什么值得高兴的事，有什么得意的事，她现在就要听到，就要看到。而我当时却没有明白这个道理，一直等着红哥以后在一个特别的日子里给我讲那过去的事情，解释那么多个为什么。可是‘以后’在哪里？‘特别的日子’又是什么时候？我知道只能是我想起红哥的时候，我抬头遥望蓝天的时候，或者是他的祭日我去祭奠他的时候。
　　　　我耳边响起了《知道不知道》那首歌
　　　　那天的云是否都已料到，
　　　　所以脚步才轻巧。
　　　　以免打扰到，
　　　　我们的时光，
　　　　因为注定那么少。
　　　　风吹着白云飘，
　　　　你到哪里去了？
　　　　想你的时候，
　　　　我抬头望天，
　　　　你知道不知道。
　　　　我抬起头望着蓝天，红哥我现在更加的思念你，你知道不知道？因为我心里太苦了，因为有了太多的对不起。我似乎看到漂浮的白云中红哥在向我微笑，也许红哥一生中并没觉得我对不起他，他愿意承担这一切，在天堂里红哥知道我知道了这一切不在恨他的时候，他感到了欣慰，所以他在向我微笑。眼泪从我的脸上漫漫地流了下来。
　　　　（未完待续）　
　　　　　　　　
最后的遗书
　　　　电视里正在转播着奥运会田径比赛，有博尔特的二百米、伊辛巴耶娃的撑杆比赛，还有男女4乘100米和4乘400米比赛，这是红哥最爱看的比赛。上次从红哥那儿回来后，我又参加了网上购票，结果中了两张排球比赛门票，这也是红哥最爱看的，当时准备让红哥带孩子一起来看的比赛，现在红哥永远看不到了。
　　　　我一边看着电视里的转播一边流泪，不是激动，而想起了红哥。
　　　　这场比赛是夫人领着孩子们去看的，我没有去，因为我怕到现场看比赛想起红哥，控制不了自己的情绪。儿子回来后高兴地和我说：比赛很好看，观众席上人们变成人浪，不管认识不认识的人，都手拉着手，听从专人指挥，这边坐下那边站起来，很好玩、很好看、很激动。听了儿子的描述心里很难受，我悄悄地躲在自己的房间。我很遗憾红哥没能看比赛，没能实现他的愿望。
　　　　我坐在阳台上看着外边灯火辉煌的不夜城，望着飞奔而驰的地铁五号线，望着北京带有标志性盘古七星酒店，望着天上的星星。北京自从迎接奥运开始对空气进行治理，空气质量得到了很大的改观，现在竟然能看到星星了。小时候经常听外婆讲故事，说：人是天上星星转世的，天上流星一划过天空，说明人间又有一个新生命降临。而一颗星星从天空划落时，也会有一个生命失去。我凝望着天上的星星，红哥你是哪一颗呢，你一定是最明亮的那一颗。红哥，你在哪里呢？浩浩繁星的天空我们还能见面吗，你还会认出我吗？
　　　　我拿起笔来，我要写一封遗书，因为不知道哪天我的病就会恶化，我不能像红哥那样没有准备。
　　　　我就要去找红哥去了，我可能再一次要到远方去了，不是回老家，而是到遥远的天际去找我的红哥。因为谁知道医生是不是安慰我，才没把病说的那么严重。
　　　　我又想起我对红哥的承诺——等你三十年。
　　　　当时红哥回过头来笑了，还是那种好看的笑；可能是笑我还是那么单纯，那么不现实吧。“等你三十我们都七十几多岁的人了，牙也没了，头发也掉光了，满脸皱纹，肯定很难看，那是估计你啊连看都不想看我一眼，就是相亲吻一下可能都难办到了。”
　　　　“我不管，等你三十年，那怕我们只有三天，我也一定好好服侍你，以前一直都是你关照我，我一定补偿一下。”
　　　　“三十年后的事，到时候再说吧，谁能知道自己能不能活到那个时候呢。”
　　　　“不，你一定等我，等我三十年，如果你不等我，你不好好活着，到了天堂我也要骂你一万年。”
　　　　“看，看，又来了，又耍小孩子脾气了，还是那么任性，什么时候也改不了。”
　　　　“谁让你是我哥来，在你面前我永远长不大。”
　　　　红哥啊，还是没有等到三十年，他没有兑现我的承诺，难道我真要到天堂里骂你一万年吗？实际一万年太久，指针朝夕。
　　　　我为红哥写了最后一首诗，也是最后的悼文
　　　　《哭红哥》
　　　　雨条条为谁哭泣，
　　　　风潇潇心感寒意，
　　　　无奈何人间大地，
　　　　苍天啊，
　　　　为何掠我仁兄匆匆而去。
　　　　童年心酸，婚后艰难，
　　　　啤酒、白