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笑颜如画-第8部分
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犯得着这么贱那么急切要去卖笑了？！”
“对，我是真的贱！我是贱人你第一次知道？我要是不贱干嘛还要喜欢男人，干嘛心心念念为那个男人牵肠挂肚，干嘛一直不愿告诉你老子想要去城堡里救得那个根本不是什么狗屁公主，而是……小王子！”他斟酌了很久的用词，终于在很突兀的沉默之后，很悲戚地笑了呢喃着说“小王子”，笑得冷漠的表情充满不信和倔强。
我总算听明白了：裴子颜喜欢男人，然后有人打电话来通知他，他男人今天死了。哀，不就这么简单的一件事嘛？讲了那么久我都没明白过来，裴子颜还在我面前演那么一出，弄得我都以为世界末日了！这有多大点儿的事儿啊，搞得那么——不对！这的确是很“大件事”的才对！我想着想着才觉得不对劲儿了，这对子颜来说，的确很……
我小心翼翼地观察着他的神色，见到他的那个样子，突然觉得很心痛。那个很顽执很脆弱的他，一下子竟然让我很无措，因为我完全不知道自己怎样才能帮助到他。
裴子颜……为什么要喜欢男人？为什么要告诉我，你喜欢男人？这样的你，到底想让我……
我没立场了。
不知道应该怎么安慰他。反而在胡乱的思绪里，捕抓到脑子里越来越清晰的画面——是高三时在开水房里他逆光而站的画面。绷紧的神经好像有一根弦突然断了，一种莫名的情绪不合时宜地爆发，紧接着我闪过一个极为疯狂的念头：听说……也许，我可以……
其实绝对是不可以的！怎么可以那样！什么悲痛欲绝濒临崩溃的边缘……用身体弥补……用肉体上的某种接触来拯救……这么荒唐的事情我怎么会想得出来？现在错失恋人的是谁？现在理应头脑混乱的是谁？这不是小说这是现实，我不能演劳什子狗血的八点档闹剧。
近乎失控。我觉得我要喊出来了，但其实并没有，而是像快要被溺死在深海一般，我感到窒息的压迫感，胸膛快要爆炸灵魂快要自燃一样令人恐惧的难受。
我不停地告诉自己：只是晕血后遗症而已，什么都没发生，我和他，真的清清白白到不可能发生什么，也不可能在这个时候有什么可发生的！
“不说话了？”他倒冷笑了：“郑君画，同性恋怎么了！我男人现在死了，你们这些歧视同性恋的人高兴了！我靠你们这般维护所谓正义的伪君子！你清高，你眼睛里容不进一粒沙子！”
“艹你哪只眼看到我歧视了！我哪里歧视同性恋了！我……”一听到他那副与全世界为敌的语气，我就很生气了，忍不住反驳他。其实是因为害怕他又自闭起来……
“你还敢说我装！明明是你戏瘾又犯，贱着在我面前假惺惺！认识你这么久了，你几时没假过？从一开始假装勤奋回家路上还看书，到后来一副死读书样却背地里还人家小姑娘搂搂抱抱最后还对人家始乱终弃，还有在我妈面前装的那副样子……你到现在还牛X到跟我装13！”他果真遗传了他妈妈很暴力的基因，用惊人的大力气把我提起来，还没等我反应过来要挣扎，已经把我扔出他房门外，嘭地一声关上了门。
我坐在地上用手揉了揉摔痛了的屁屁，然后很惊恐地发现自己脸上一片湿湿的温热，“内牛满面”了？狗血！谁能告诉我这是为什么啊！难不成是被委屈的？
我还想敲门的，因为担心裴子颜一个人呆在房间里会出事，不过想想是他莫名其妙地冲我发脾气、还把我扔出房门的，我就不想理他了！真是不识好人心！谁稀罕做那甚么烂好人？我才不要理这种刁蛮又任性还装13当自己是“情痴”的屁小孩！
其实……我不过是在一个越演越烂的梦里，荒诞了一个狗血至极的情节而已吧？赶紧回家睡一觉去！
第19章 子颜
我知，是我自己把一扇扇门关上，固步自封，不想留给自己任何希望。
我，不过是一座孤岛，无法靠近也无需被靠近。
我早该知道，这个世界可以这么冷的。冷到已经容不下我这样不合理的存在。
第20章 君画
那一夜的无眠。辗转反侧，生生不得安眠。虽然很想一狠心，不管他算了，但是还是忍不住会担心，他会不会真的想不开？会不会真的做出些什么来？会不会真的出事啊？
但是，去看看他的话，在他坦白了那些事之后，我……突然觉得好心虚，不知道到底应该怎么面对他了。
子颜从来不跟我说感情方面的事，所以我也没往哪方面想啊——没好奇过他喜欢怎么样的人，曾经喜欢过什么样的人，将来恋爱会怎么样……他没说我真的也没问起过，因为知道他很敏感别人过问他自己真正觉得是隐私的事。我只是……没有猜到他会那么……执着？偏激？或者是用什么别的形容词？
说回我自己，好像这些形容词都用不上啊！之前交往的那个女孩子，我对她的作为，好似只能用过分来形容。而我交女朋友的事，裴子颜好像也从来没有向我问及过她，我们之间的话题也极少谈及到她。说起来，也就是因为他太过小心翼翼对我的感情问题避而不谈，我才会觉得他是不愿意我问及他这方面的事的——因为他就是那种人，觉得人家一定会推己及人地为他着想，所以他喜欢什么就当其他人理所当然也会喜欢什么，他不喜欢什么别人也就不喜欢什么……呃这是，很脱线无理的思维方式。虽然他还是很能迁就别人的，对朋友也还算体贴关心的，但是他已经被养成的任性有点自恋过分很自大的毛病，其实不如他想象中的那么容易掩饰。不过，我其实也纠结过……他身边有什么人把他弄成这种养成系了呢？如今这总算是水落石出、真相大白了？
而我，当时是怎么决定和自己的那位分手的呢？催化剂绝对是子颜有意无意随口说的那句关心的话吧？“天气凉了，要多穿衣服，小心着凉。”——要知道他从来不是啰嗦的人，也不是……奇怪啊，为什么呢？觉得有时候他对着我就会提前父爱泛滥，好像太过宠溺纵容我，让我很迷惑。难道是在我身上实践他未来的育儿经？虽然知道他是未雨绸缪的那种人，不过……如果真的是这个理由的话未免太夸张了吧？
为什么，他要用那么与众不同的方式对待我呢？是不是只是因为粗心的他还不能很好地分清对待恋人与朋友之间的区别呢？明明他对我，那些温柔溺爱，更像是恋人之间的相处方式吧？他……我……是不是该找个人告诉我这是为什么啊？是不是只是因为我想多了？
我们……我和她，我和他……
和曾经的女朋友，其实真的是和平分手的。彼此其实从始到终都没有明说什么，只是暧昧关系。
感情淡下来其实花的时间并不算长，只是突然没有做一些习惯性对她好关心她的动作。然后隔了一段时间在走廊上遇见，她挽着另一个女孩子的手，而我也走在子颜的身边。再抬头时目光相遇，剩下的不过是不约而同、恰到客气的疏离，却都懂了对方的意思，没有更多的纠缠。
后来再见，她说寂寞的人能在一起，也是缘分，陪陪对方，在正常不过。那个颇为古怪的女孩，高考结束那天，出了考场之后递给我一本冰心的文集，书签被刻意夹在一篇叫《寂寞》的文章里。有些落于俗套、似是小说里的情节，却依旧感动了我——她说，人生来就是寂寞的，但寂寞的人们在生命这场旅途中会不断遇到陪自己一起寂寞的人，那些陪过你一起寂寞的人不是个个都会陪你一辈子。等到有一天，你遇到那个会陪你一辈子寂寞的人，或者说，是你愿意陪他一辈子寂寞下去的人，那时候吧，他也许会教会你除了寂寞陪伴以外的东西。
她想告诉我，我和她，就像文里的小小和他的小表妹，我们都只是还没长大的小孩，肆无忌惮地害怕寂寞，所以勇敢地暂时陪伴。
——好吧，这个想法，果然够女孩子了。不过，至少我们之间的关系，她并没说错，只是寂寞了暂时陪伴而已。
毕业的是时候，其实我也很不舍。心里很不是滋味，恋旧的人，缺乏对未来的信心……舍不得学校，舍不得老师，舍不得朋友同学还有她，害怕分离，害怕面对未来，害怕……最最舍不得的，还是子颜；最最害怕的，还是要和子颜各奔东西。
毕业典礼那天，我早早凑过热闹，从喧嚣中退场，等子颜一起回家。她恰好发现我一个人呆呆站在那里，可能担心，走过来玩笑着问，假期是不是寂寞了，要不要她陪。我站在那里，一直在看操场上陪别的同学拍照留影的子颜，他已经拍完照，像我摆摆手示意我一起回家，我笑了笑回头看了看自己身边的ex…girlfriend，却发现她已经顺着我的目光，看到了子颜，友好地向他招招手。然后我第一个反应就是，有古怪，心里堵得慌，想问点什么却偏偏开不了口。内心那头巨兽咆哮着低吼，躁动不安。她向来是不惧我的气场的，拍着我的肩还大大咧咧地对我说：“我懂的！我懂的。那日后有缘再见了。”
你懂什么？你以为你懂什么？你会以为我是……吐血，怎么可能！——拜托我好不容易跟你分手还努力保持住你在我心中的美好形象，你不要这么轻易就毁掉好不好？！我也很不容易的！你怎么就忍心一定要我发现你是一个F女的现实？！你不是应该一开始就打算瞒着不让我发现的！——F女绝对是令人毛骨悚然的存在。我怎么会招惹上这样的女人，真是……起了一身的鸡皮疙瘩。
赶紧跟她说了道别，我逃也似地跑过去子颜那里：“快走了！快走了！”
“干嘛，被人追债啊？”裴子颜还有心情开玩笑，我都被身后那位灼热的目光射得后背火辣辣的疼了。
“是咯，是咯，我欠下一屁股的情债啊！你能帮我还的起吗？”我说完也不理子颜是什么反应了，不管三七二十一就把子颜拉回家了。
回家的路上，我没有再去想她的事。反而走在子颜的身边，就想起越来越迫近的分离，很不开心。险些被汽车撞到，然后被他问到底为什么走神
我摇了摇头，自己都不知所为何故。他叹了一口气，说我太痴情了，明明放不下人家女孩子，还要口是心非，拉不下脸去说道歉。他还教我怎么去“求复合”，啰嗦了一大通，只是我都没听下去。
渐渐的他才发现我不对劲了，问我到底是怎么了。我没有答话，因为我实在是不知道怎么回答他这个问题。他急了，还想说什么。我不想在听了，突然握紧了他的手，说：“你总有一天会忘掉我的？如果我们长久分开”介于陈述和疑问之间的语气，因为我好像肯定了什么却又不忍真正开口承认。
现在想来，其实那时我真正想问的是：裴子颜，我是不是有点喜欢你？你我之间，是不是已经模糊了某条界限了？我对你，是不是真的像她臆想的那么明显了？但是，我还是没有大胆地把心里真正的想法说出来。只是一直握住了子颜的手，不肯放开。到最后，他不得不尴尬地抽出被我握痛的手，我才很失落地、呆呆地说对不起。
彼时是良久的沉默。空气里的暧昧让人想窒息。他终于开口说话，依旧玩笑，我却一点都不想再听不是我想要的答案的说辞。只是我不想听却还是听了进去——
他好像是开玩笑地说了句：“又不是男版林黛玉，搞这么多愁善感做什么？”
“我可不像你那么潇洒放得下！”
“是吗？那如果君画舍不得我，我也就不走了！”他一边说着，一边使坏般地搂住了我的腰，还厚着脸皮摆出一个“等来疼你”的得瑟表情。
我倒是哭笑不得了。
他又说：“要不，我们两个人吧，直到，你厌烦了我为止？”
“少无聊了！就知道跟我开玩笑！”
“……说得对啊，只不过是玩笑。”
——是我听错了吗？怎么他的语气里，好像带着那么点不甘和惋惜。
然后他又尴尬地笑着说：“怎么搞得我们之间像情侣分手那样？我们不是兄弟吗？君画，我们可是要一辈子的。”
听见他说“是兄弟”，心凉了一大截，但是听到他说“一辈子”，突然又心乱如麻。
突然被他搂得更紧，紧到过了分，我不依不饶认为不能白白被他吃了豆腐，死死回抱了过去。于是，越靠越近的两个人，在大街上，走路都成困难。
“喂，放手！我透不过气！”
“你放手！我还走不了路回不了家呢！”
“快点，你先放！”
“你不放我怎么放！”
“你学没学物理，力的作用是相互的，你不放我怎么放？”
“就是啊，你都没学好物理的，你不放我怎么放！”
……
那天，我们是不是太难分难舍了？我和他……
子颜为什么要在我面前承认他是gay？我曾经很辛苦才说服自己不要往哪个方向想，甚至不停向自己强调并放大他的缺点——他的任性他的孤僻，他好像从来都没把我当他的朋友总把我拒绝在他的世界之外……如果不是那样，我无论如何都抑制不住内心对他生出的莫名情感。所在意的人，总是那么轻而易举，瞬间就能让自己苦心建立起的堡垒轰塌。最可笑的还是自以为是的我，还以为自己曾经建立的是世界上最无坚不摧的墙。
那现在呢？就算抛开以前的事不谈，眼下又该怎么办？之前我全然不知子颜有深爱多年的恋人，我全然不知他的性向，我全然不知他那么理智的人也会为感情失控到这般地步……几乎是对他……一无所知，就已经那么不淡定了。现在，我欣赏他在那段感情里的认真，甚至由衷感谢自己拥有一位这样的朋友……朋友，是了，自己在心里既然已经把他定位为朋友，还说什么呢？真的想越过那条线吗？我怎么确定等待我的未来，是会得到更多幸福还是最终连朋友都做不成？
结果，就失眠了。在床上辗转，好不容易等到早上六点，强撑着还是起床了。不管我当子颜朋友，还是我今后会想和他进一步发展都好，我都——很喜欢他，用爱也可以，反正在他这么需要我陪在他身边的时候，我不应该为了理清这些毫无头绪的感情而躲起来，剪不断理还乱的话，至少还可以快刀斩乱麻！当务之急，我还是陪在他身边别让他出事比较实际。至少做个勉强合格的朋友吧。
第21章 子颜
天微微亮的时候，我再也坐不住了，回房间拿了件长衫就像往外走，犹豫了一下，还是留了张纸条：
我到外面走走，很快回来。
写完之后更加茫然，不想写下款也不知如何写上款，现在，谁想来管这些事，谁还有空来关心我？我终于决定演一场离家出走的戏码，却选错了时间偏偏要等曲终人散才来哗众取宠。实在太似一只小丑。可笑了，恋人已逝，亲人不在，友人亦离……短短地不足半天一下子经历了一场生离死别以及众叛亲离。
所谓的，爱与背叛。表面上繁盛喧闹其实苍凉荒芜，不过是我一个人在演一场独角戏。只不过我也是一直一厢情愿地笃信台下座无虚席，明明谢幕都不懂下台，鞠躬了也不退位，总贪婪着得到更多关爱与怜悯，又怎么会得到些什么【2】……
越想越觉得绝望，忍不住飞跑着要逃离，想试图挣脱些什么。一路上被眼泪模糊了眼睛，不知跑了多久，也不知方向所在，最终在一个十字路口停下。因为我已经无法辨明方向。那是一种太过熟悉以至于陌生的感觉，十分矛盾，这种想法就好似我本身一样，于这个世界，格格不入。明明最熟悉的路，却再努力都回忆不起名字，也不知道，自己还可以怎样走。
丢掉名字的回忆就再也没有意义【3】，一如我记不起这条曾经与你一起甜蜜走过的街道的名字，一如我记不起你曾经清晰无比为我所迷恋的面容，也一如我记不起……记不起我曾经怎样定义我对你的爱。但我偏偏铭记于心你的名字，一直逃避的回忆就无法失效。顾舒。顾舒……我再一次感觉到休克般的眩晕。颓然在路边花圃边坐下，天还没亮透，光线不同寻常地昏暗，看来是风雨欲来的恶劣趋势。
我还以为我会失忆，因为太伤心的缘故，然后很应景地天空会下场倾盆大雨……一般，爱情小说里不都这么写的吗？怎么就没有一个情节是靠谱的呢？其实这一切只是我一厢情愿、自以为是？顾舒，你对我的评价果然太尊重事实，到现在还那么贴切。
在我的预想中，我还以为不久的将来，再次见到你，我一定可以令你刮目相看，现在……他们说你不在了，我……我不想相信，也不会相信的！虽然……我没证据。我也知道，无论生死，你都不在我身边或许也不愿在我身边。但是，如果我说，算了，我不要你刮目相看，你喜欢怎么认为我就怎么认为，你会不会到我身边、同不同我在一起都没关系了。这样�
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