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制温柔的手轻轻地摸我的额头，好象有谁深情的在我耳边呢喃着说爱我……头好沉好沉，用手挡着刺眼的阳光，看到筱筱急切的表情我想起来了。不是在KTV吗？
　　“我的姑奶奶呀！你终于起来了，你昨天那拼命的样子吓死我了，还好风少帮我把你拖回来。”“冯邵阳？”“你以为呢？好歹你也一百斤的分量，他帮我拖你回来后，陪了你好久，嘿嘿！我都睡着了……”他？他陪我好久？那么，我梦里的那么多好象并不只是梦，是真的？他爱我？想到这里，我顾不了多少了，只要他是爱我的，那么我的所有失望都不算什么。看到窗外的阳光，觉得世界真的很可爱。又想起了2005年新年的时候认识的他，他是在逃避，逃避他的孤单，逃避他的寂寞。
　　第二天，刚到学校就来到他教室，也不管筱筱的惊叫，径直来到他的面前，拉着他跑到学校后花园。“看来你好多了，有什么见不得人的事情要来这里说？”忘记了他的调侃，忘记了脸红，鼓起勇气大声说：“我爱你！”他很平静，这让我很气恼，想到有很多女生向他表白过，就大声催他“你说话呀！”他又恢复了坏坏的痞子气，“我有什么好爱的？你还是找别人吧！谢谢！”我愣在原地，看着他离去的背影！我的泪还是忍不住了。
　　他有什么好爱的？我也想知道，如果我可以不爱他，我真的不想爱，真的很累。说过不再为他哭的，又哭了。在心里骂了自己一顿后，郑重的在心里发誓，再也不为他哭，真的真的再见，最后一次对他说再见。
　　从来不知道爱的伤口那么难以愈合。不再去他们班，不再走他常走的路，不再去他可能去的地方，也不去他可能去的城市……
　　2008年我以为关于他，已经再见了，我以为我可以不再为他哭了，我以为再不会和他有什么交集了。可是，我的世界习惯了他的气息，我的日记习惯了他的名字，我的记忆习惯他的身影。听到关于他，我还是会那么紧张。
　　“你是绫子吧！我是风少的女朋友，你可能不知道我，但我太熟悉你了，你是风少最爱的女生。他说他爱你，但是他不能爱你，因为你太了解他了，了解到他害怕！你知道吗？他和人打架了，他那天看到你和一个男生在一起，昨天他又看到那个男生和另一个女生在一起。他就对那个男生动手了。现在——现在，还在医院呢，求你了，去看看他吧！”那个女生说着说着就哭了，我不知道该怎么安慰她。我只知道他是爱我的，我只知道我要去看他，他为了我和别人打架，他竟然和我在一个城市……
　　来到医院看到病床上躺的他，头上缠着绷带，胳膊上还打着石膏。我不忍的用手去摸他熟睡的脸，他醒了，看到他的眼里闪过的惊喜，我恨我自己竟然一个人傻了三年。接着他就吼我：“你来干什么？我没有什么好可怜的。”才想起我的脸上还有泪，就赶紧擦掉泪惊喜地告诉他我从他的女朋友那里听来的话。他被激怒了，“你总是这么自以为是，你总以为你很了解我，我爱你？怎么可能？我爱过的人多的我都数不清。你以为你是谁？阿欣！告诉你吧，她才是我女朋友，我是花心，但是我决定为他专心一次，我现在爱的是她！”看着他搂着阿欣对着我生气的喊着，我委屈地哭了。我不想让他生气，我不想让他不开心，所以，我离开——
　　不是不爱，是不敢爱。或许，我没有白白的期待。
　　如果我的爱让他那么痛苦，那么我会努力地让自己不爱他。如果我的了解让他那么痛苦，那么我会努力地让自己远离他。
　　不管是为我自己得不到的爱还是为了不让他再痛苦，我只有选择放弃，不再爱他，不再期待，那样或许他会开心一点。那么，就让我笑着为他再哭泣一次，到下个转角要说再见……
　　

一生相拥
文/佚名
　　与超相识是在一次舞会上。
　　那天本打算出门，朋友民推门而入说：有朋自远方来，不亦乐乎？！遂相约晚上去跳舞。
　　华灯初上的时候，我如约而至。在“怡美乐”舞厅的外面见到了早已等候在那里的民，和民的身边被民极推崇的那个大男孩——宽松的外套、牛仔裤、白色的旅游鞋，很惬意的样子。简单的寒嘘了几句，于是知道了他的名字叫超，在百里外的城市做一份很轻松的工作。因为失恋回来找儿时的顽伴民谈心。
　　舞会结束，送我回家的途中，我被两个大男孩夹在中间。只记得超当时很少开口，只是默默的听意兴未衰的我和民大谈特谈，很偶然的插上那么一两句。
　　那场舞会很快的被我抛在了脑后，我一如既往的上班、看书、回家，过着我简简单单、平平静静的生活。
　　三个多月过去了。有一天很意外的收到一封那个城市的来信，龙飞风舞的字迹。刹那间，本已淡忘的记忆又涌进了脑海：宽松的外套、牛仔裤、旅游鞋，很惬意、很充实。拆了信，除了平常的问候外，信尾也很平常的附了一句：有机会到这个城市，我做你的向导。出于礼貌也出于他是民的朋友，我回了一封信给他。
　　原以为我是不会到他所在的城市里去的，因而也很不经意的把他的附言抛在了脑后。谁知偏偏一个月后，我就有了出差的任务，偏偏又是到他所在的城市。很顺利的办完了所有的事情，买好了返乘的车票，看看时间尚早就拉了同伴上了街头。
　　毫无目的的瞎转悠了一气，突然想起超就在这个城市。于是拼命的搜索记忆拨通了他的电话。
　　“哪位？”
　　“我是娟。出差到这里。半个钟头后车就进站了。问问你有没有话带跟民？”
　　“娟，是你！怎么不到我这儿来呢？我还没有履行我的许诺哩！”听着他又惊又喜的声音，我不知所措。许诺？他做我在这个城市的向导？这就是他的许诺吗？原本以为这只是一句很平常、很不经意的话呵。
　　车徐徐开动的时候，我的眼帘蓦的央入了一个影子宽松的外套、牛仔裤、旅游鞋，在送行的人群中那么显眼。是超，是仅有一面之交赶来为我送行的超。
　　于是不经意的我们之间的书信往来频繁了起来。从某国家元首的访华到挨领导训时那种难堪；从甲午中日战争到缝掉了的纽扣扎了手；从商品经济的浪潮到挤公交车时丢了钱夹。一切都好似我们是相识了半个世纪、无话不谈的老友，真诚若阳光。
　　快乐的日子总是过的飞快。直到有一天我从厚厚的卷宗中抬起头怀视办公室里的一桌一椅时，心里竟然有了一种淡淡的惆伥、一种莫名得失落，才幽然的想起很久没有接到他的来信了。怎么回事？我竟会把等待他的来信当做生活中必不可少的一部分了。
　　终于感到了心的寂寞。在百无聊赖的情况下，在耐不住寂寞的那一天，我拨通了他的电话：‘3…9…5…3…2…4…6’。意外的对方说他去了云南，要一个月后才能回来，问我有什么事说可以跟他留个话的。我怅然的道了谢，怅然的扣了电话，怅然的回到了坐位上。原来、原来他去了云南，可是、可是。。。。。。心里又失意有生气。去了云南竟然不吭一声，害得我苦苦地等他的来信，等他来自远方的祝福与问候。然而、然而谁让我等他的来信来着？谁说他去了云南必须告诉我来着？谁规定的他应该向我报告他的行踪来着？唉，算了，向来自以为很自负、很清高的我头一次自艾自怨，头一次在心里否定自己。
　　接下来的日子里，我便拼命的看书、拼命的工作，试图使自己在忙碌中忘了他的影子。可是我越拼命的压，心却是越疼，心越是疼才越是感觉到拥有那一份丰富与真诚是多么让人依恋。我已对他有一种楚楚的缠绵与渴望了。这个大男孩隔着遥远的异乡是否也象我一样在灯下静坐，面对一杯热茶、一素白纸　而寂无声音呢？！
　　夜静如水，小屋的灯光温暖如花，灯下的我却感到长夜难熬。
　　日历一张张的被撕掉了，早已过了他的归期。他依然音迅全无，仿佛突然间从这个地球上消失了一般。在日益继增的失望中我到民那儿的回数也越来越多，每次都希望能从民那听到他的消息，可每次却总是平添一份失望。
　　一晃又是一个月。一天下了班正无精打采的的收拾东西，民来了电话说，明天是他的生日，约了几个朋友开一个小小的paryt，要我务必、务必到场。民讲到最后重重的重复了“务必”二字。
　　第二天备了礼物，换了长裙，散开了长发欣然前往。
　　民的朋友极多，pary果然热闹。而我却独独提不起兴趣，于是悄悄的退到了隔壁的房间，关了门，也关住了一屋子的寂寞与伤感。
　　不知何时门开了，身后悄然站立一人。我没有抬头，只是轻轻的道：“民，我不习惯热闹”。
　　“是我！”
　　一听不是民的声音，我猛然回首，眼前竟然是。。。。。。是失踪了数月的超。依然是宽松的外套、牛仔裤、旅游鞋。只是手里提了一个大旅行包，一脸的风尘，一脸的期许。
　　“为什么不喜欢热闹？”
　　为什么？还问为什么？你已经让我毫无防备的爱上了你，已经让我为你魂牵梦绕，夜不成寐，还问为什么？我下了多大的决心，决定再次见到你时让你用生命来支付我的愿望，来选择我的爱，来承受一个女孩子的生命之托啊！
　　“不为什么，我只是不喜欢热闹。”话一出口连我自己也吃惊，我竟然能用如此平淡的语调掩饰起心中所有的怨恨。一刹那间，我只想离开，离开这间屋子，离开这个让我失望、让我难过的大男孩　，把这份无依的爱藏在心底，继续过我简简单单、平平静静地生活。
　　刚移动步子，双臂被一双大手有力的拉住了。一个声音从远远的地方飘向耳畔：“娟，听我说。”那是超，是超的声音。
　　他细语如诉：“很想拥住你，不长，用我的一生，答应吗？”
　　顿时，我泪流满面，全然不顾站在门口的民，一头扑进了他的怀里　。
　　

原来，王子就在我身边（1）
文/佚名
　　小时侯，很喜欢童话故事，喜欢故事里的结局，喜欢看到王子与公主过着幸福的生活。每看完一个故事，我都会幻想自己变成故事里的公主，美丽而幸福。我以为长大了，我也可以成为公主，成为别人呵护的中心。长大后，才发现一切都那么遥远……
　　17岁，认识枫，一个笑起来很阳光的男孩。和他在一起的时候，一般是他说话，我只在旁边静静地听。喜欢跟他在一起的感觉，喜欢听他暖暖的声音。于是，相识不久我们就成了铁哥们。
　　我以为我们可以永远做哥们，可以永远快乐下去。可是，老天似乎不这么想。
　　一天，枫说他喜欢芬，我的好朋友。当时的我似乎没心没肺，随口说了句：“那就去追啊。”
　　其实那时侯，他和芬的关系很好。他很关心芬，芬也很喜欢和他在一起玩。记得芬跟我说过和他在一起很开心。
　　芬生日那天，枫给她买了个很大的蛋糕，我们全寝室的也跑出来凑热闹。可是不知道为什么，我吃不下，心里酸酸的，尽管我的脸上还在灿烂的笑着。
　　记得他说过，喜欢看我笑。所以，不管怎么样我都会保持我的笑容。
　　最终，芬没有答应枫。我问过她：“你喜欢她吗？”她说不知道。那一刻我就已明白，她是喜欢他的，只是因为我，她以为我喜欢他。我跟她解释，可是她似乎并不相信我。
　　枫很伤心。每次看他很难过的样子，我都会很心痛，觉得很愧疚。有时候我真的不知道怎么办，最后我决定离开。
　　当我告诉枫的时候，枫说那不关我的事，在哥们和爱情之间，他选择哥们。我知道，他虽然这么说，心里还是很难受的。
　　于是我加倍的对他好，好到在外人眼里我们就象情侣。和他在一起的时候虽然受了很多委屈，但最起码可以看到他的笑容。
　　直到有一天，他说喜欢我。听到这句话的时候，我脑子里一片空白，不知所措。我不知道为什么我没有答应他，尽管我很喜欢他。
　　那天以后，我们还是象以前一样，在一起到处玩。
　　18岁我生日那天，在我不知道的情况下，枫突然出现在我家门口。看到他的那一刻，有一种想哭的冲动，因为长这么大，除了我家人之外，没人记得我的生日。
　　那天，的确是我这辈子最难忘的一天。因为那天，我认为自己是这世界上最幸福的人，而且，从那天以后不知道为什么，枫似乎故意在躲避我，我的电话他也不接。后来听说他有女朋友了。
　　听到这个消息的时候，我很意外，也很伤心。每天都会梦见他，梦见他穿着王子的衣服，我穿着公主的衣服，我们手拉手，开心地嬉闹着。可是每次玩得正开心的时候都会有个巫婆把他越拉越远……
　　从那以后，我开始堕落，开始迷恋上网。在网上，我可以重新塑造我自己，随处抛洒自己的情感，却可以不付出真心。等到厌倦了的时候，再把他们打入黑名单，开始搜索新的目标。
　　我以为，我可以一直这样下去，可是当仁出现的时候我发现我已经做不到了。我和他在英语聊天室认识，在第一天他就说我英语很烂，根本就不配跟他用英语对话。听到这话的时候我很伤心，感觉自尊心受到了伤害。我反驳，可是他的口才似乎很好，不管我说什么，他都会反过来打击我。我问他是不是心情不好，怎么老是说我。他说是不是女孩子都喜欢被人哄啊？他说他可不会。我在想这哪跟哪啊。
　　在接他视频的那一刻，我看到了另一个枫，听到了另一个枫的声音。那一刻我的心好痛。两年了，我以为我已经忘记，我以为我已经麻木，可是我发现我错了。
　　仁的声音也很温柔，只是温柔里多了份轻蔑。他依然在那打击我，说着刻薄的话。我在想人那么象，怎么有那么大的差别呢？因为我知道枫不会那样跟我说话。
　　也许是因为他们太象，让我对仁的反感有所减少。
　　那周星期五，我和他聊了通宵。我不知道我为什么会和一个陌生人聊那么长时间，这在以前是没有过的。仔细想想那个晚上，我们也没聊什么，只是很喜欢听他的声音，感觉他的气息。当他说让我去休息的时候我是那么的舍不得，当他很温柔地说他也舍不得的时候，有一种想哭的冲动。　电子书　分享网站

原来，王子就在我身边（2）
那一刻，我把仁当成了自己的王子。
　　……
　　白天，总是会去想他说过的话，喜欢在上课的时候发呆，我知道我不应该，我不知道这算不算喜欢。我把我的迷茫告诉了室友，她说：“其实，你只是把他当成了一个替代品，你真正放不下的是枫，而不是仁。劝你忘记吧，不要越陷越深。”
　　听了她的话我决定不去上网，可是每次打开电脑，总会习惯性地打开QQ，搜索他的身影。看到他的头像是灰的，我就会很失落。每次看到他，我都会逼迫自己不跟他讲话。几天后，我还是忍不住给他发了信息，听到他熟悉的声音时有一种莫名的开心。那天和他聊了很多关于生活的话题，他让我不要胡思乱想，要开开心心的。
　　两个月后，他生日，我不知道。他开始让我去通宵，因为要考试了，我说我不去。他说很伤心，还说了很多让我很伤心的话，就象第一天那样刻薄。我说你怎么不体谅我呢。他说很后悔太相信我，说我太虚伪。我很生气。等我快下的时候他说他生日，我问他什么不早说，如果他早点说也许我会去。我还说祝他生日快乐，可他说我根本没资格说这句话，还说不会再相信我。
　　要熄灯了，下了QQ，晚上失眠了，感觉网上真的很虚幻，关系好的时候可以很好，不好的时候可以完全不顾你的感受。以前告诉自己，千万千万不要在乎网上的人，因为我们根本不会有交集，就算有交集，终会归于平行。
　　后来，我们还是断断续续地聊着，只是没有了往日的感觉，听到他轻蔑的口气我就不想说话了，语气也开始冲起来。终于有一天他说：“象你这样的女孩肯定不会有人要。幸好我当初看清你的真面目了，才没有让自己越陷越深！好庆幸哦，哈哈哈……”我很生气，说：“你不要以为你很了不起，就算没人要我也不会看上你！明天我就找个比你好千倍万倍的给你看看，哼！”
　　也许是碍于面子吧，第二天我答应了一个一直对我很好的男孩。其实他也算不错的，只是我总是忽略他的存在。和他在一起后，我依然我行我素，丝毫没考虑过他的感受。我知道他的心里很难过，但他在我的面前从来没有表现出来过。每当看到我不高兴的时候，他都会对我说对不起，说他很抱歉不能给我快乐。每当这个时候我都会有一种愧疚，连室友都说：“既然你不喜欢人家，为什么还要折磨人家呢？该放手的时候还是放手吧，不要让人家痛苦。到头来，受伤的还是你自己。