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王大头野生纪实-第14部分
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大头（表情荡漾脸红挠头）：嘿嘿嘿~地铁上么~
王皓（面无表情）：啊就是那个给我留下一辈子心理阴影的地铁啊我靠。
【俺明明觉得你们的相遇是命中注定的啊~王皓啊难道当时你没看见命运的齿轮在转动吗？】
王皓（持续面无表情）：我TM只看见命运的齿轮被你逼着做360°花式转体以及托马斯全旋。
【啊我擦咧难道命运的齿轮运动神经如此发达已经可以角逐奥运会花式体操了吗？】
7。对对方的第一印象？
大头：矮油就是一个好屁丨股么！Nice ass！
王皓：我去你母上啊！屁丨股你个大头鬼啊屁丨股！你个金毛猩猩月夜熊人电车痴汉只看见我的屁丨股了吗？你果然是精虫上脑没得治了啊擦！
【啊我咧个去，看来这就是两人的第一印象了妥妥儿的没跑了！】
8。喜欢对方哪一点呢？
大头（开始□）：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~
王皓（扶额）：大头啊求求你不要是我心里想的那样啊乖……你要敢说是屁丨股我立马用六神花露水的瓶子爆你菊花！
大头（立马萎掉）：哎呀介个喜欢么还能怎么着么，俺喜欢他每一点么。
王皓（长出一口气）：我可不可以说我喜欢他二？
【我擦咧！大头艳福不浅啊还有喜欢这一点的啊我靠！我也很二啊怎么就没人看上我呀魂淡！】（扭头）【啊蜡烛娘娘你其实是看上俺这一点的对不对？】
9。讨厌对方哪一点？
大头：……这个不能说么……说出来俺立马就会死地……
王皓：啊算你聪明……好吧我刚刚说了喜欢你二，所以现在似乎不能说讨厌你二……嗯……那就算我讨厌你精虫上脑好了。
【啊什么叫“就算我”？这微微蛋疼的赶脚就像是王皓你从大头繁星一般的缺点中随便抓了一个出来……】
10。您觉得自己与对方相性好么？
大头（抓脑袋）：俺觉着好地很么……哎啥叫“相性好”？
王皓：同问什么叫“相性好”，我不是很懂这个词语的含义。
【哎其实俺也不晓得啥叫“相性好”，求姑娘们用身体科普俺~】
11。您怎么称呼对方？
大头：俺地小饼干~宝贝儿~亲爱地~甜甜圈儿~
王皓（头疼）：王大头！你敢说实话么？
大头：好吧俺平常就管他叫王皓……
王皓：大头，偶尔叫王大头。
【于是说连名带姓地称呼大头的时候就是他闯祸的时候么……】
12。您希望怎样被对方称呼？
大头（荡漾一笑）：嘿嘿嘿俺希望他一直喊“啊……嗯……不要……啊……你好棒……”这样的话。
王皓：如果你不希望我以后都用省略号来称呼你的话就给我正经一点！
大头（坐直了）：俺希望他至少能管俺叫“亲爱地”……
王皓：啊这个可以考虑。我觉得平常还是叫我“王皓”比较好，我实在受不鸟他那些肉麻的称呼。
【俺写的时候也一地儿鸡皮疙瘩……俺容易吗俺……】
13。如果以动物来做比喻，您觉得对方是？
大头：熊猫儿？
王皓：啊你才是熊猫你全家都是熊猫！我才不是那种拉青团子的玩意儿呢！
大头（眼泪八叉）：俺想说熊猫儿挺可爱地么……要不就是草泥马？那玩意儿是神兽！啊，那个神马貔貅也是神兽！
王皓（捂脸）：谁来告诉这玩意儿貔貅是没有那啥的啊我靠！大头你就在普通动物里随便选一个吧，就算是熊猫我也认了！
大头：那还是熊猫儿吧……
王皓（望向大头满目怨念）：溜溜、草泥马和貔貅，你三选一。
【啊王皓你这是纯报复！】
大头（居然真的在纠结选项）：哎俺觉得草泥马听着比较威武么，就草泥马吧！
14。如果要送礼物给对方，您会送？
大头：……沐浴露吧？……他好像用得挺快地。
王皓：新的手绘板。我看他的手绘板都快被画烂了。
【哎你们的礼物怎么这么没新意没创意啊？不是应该送个（哔——）然后再是（哔——）最后还有（哔——）的么？】
王皓：旁白君你自重一点！
15。那么您自己想要什么礼物呢？
大头（又□了）：啊嘿嘿嘿~果体的王皓么~
王皓：我就知道他选这个……啊我能不能要一张去火星的机票？
【喂王皓啊不带你这么躲债的】
16。对对方有哪里不满么？一般是什么事情？
大头：你觉着俺敢对他不满么？俺要是敢对他不满俺立马就得上去见上帝。
王皓：我觉得你有很大概率是直接下地狱……啊我觉着吧其实还好吧没有特别不满的地方吧两个人过日子哪有不磕磕碰碰的不是？其实小打小闹也挺有趣的。
大头（真诚地）：王皓……俺觉得好幸福哦……
王皓（摸摸大头的脑袋）：乖。
【俺现在很不满的地方就是晚上睡不着白天醒不了导致俺要在这里摸黑打字倒时差……】
17。您的毛病是？
大头：……俺觉着俺毛病挺多地……哎呀这个人哪能么毛病么真是地……
王皓：我觉着我不敢面对现实，不过既然旁白君表示这文准备HE而且一直在种田绝对不虐的话那么我这个毛病就算是莫须有了……于是我的毛病变成了话唠么？（横眼乜二叔）
【啊……这个……俺觉着俺的文既然决定HE，那么就莫谈国事，让他们幸福一辈子算了……哎这个王皓的毛病不是话唠……哎这个是……爱吐槽……】
王皓：好的，那我的毛病就是爱吐槽了。
18。对方的毛病是？
大头（偷眼看王皓）：俺偷偷跟你说啊……王皓他……太爱干净咧……
王皓：大头的小毛病多如牛毛密如繁星，你是要我一一数来还是就这么算了？
【就这么算了吧……要听你一个一个说出来那读者得骂俺拖字数了真的……大头的毛病没个五千字下不来】
大头（弱弱地）：哪有……俺觉着自己好地很么……
王皓：我说你有你就有。
【嗯嗯，他说你有你就有，别顶嘴了咱下一条儿吧乖……】
19。对方做什么样的事情会让您不快？
大头：……俺从外头回来就逼着俺洗手、地上每天都要扫扫了还要拖不能看见狗毛儿、睡觉不能打呼不然滚回自己房间去什么的……
王皓：从外面回来满手泥巴不洗手就抓东西吃、每天在地板上乱滚地上除了狗毛还有人毛、睡觉打呼打得跟开山一样还让不让我上班了？
【俺回家不洗手、赤着膊在地上跟俺家的傻X孩子一道乱滚、睡觉踢被子……蜡烛娘娘你要是不嫌弃俺的话咱们结婚吧！】
20。您做的什么事情会让对方不快？
大头：……玩儿了泥巴回家不洗手、跟溜溜一起在地板上乱滚、睡觉蹬被子打呼……
王皓（无力）：逼他洗手逼他扫地拖地，他睡觉要是不老实就踢回自己房间去……哎我说你到底要我重复几遍这些话啊？
【王皓你傲娇个什么劲儿啊？俺不就是为了凑凑字数么魂淡】
☆、夫妻相性一百问【二】
大家好：
这里依然是二子。
那么这是今天的20问。
希望大家都能快乐。
诸君晚安。
21。你们的关系到达何种程度了？
大头（□一笑，抖眉毛）：嘿嘿嘿~你说咧？
王皓（竟然也给我抖眉毛）：啊你说呢？
【尼玛你们俩果然是夫妻啊！王皓你连那猥琐的抖眉毛都学会了啊！啊什么叫“你说呢”？你们好歹说个大概给读者一个清晰的概念好伐？】
王皓：抖眉毛不是你发明的么旁白君？这个“你说呢”就是让你说啊不然要你这个旁白有毛用？
【啊我列个擦真是儿子大了杀老子啊！好吧好吧俺来说！啊这俩货嘴儿都亲了屁丨股都互相观赏过了床都上了你说他们什么关系啊？还能是纯洁的同学关系么我靠】
22。两个人初次约会是在哪里？
大头：初次约会？这个“初次”是个什么说法？俺们的初次约会就是在地铁里吧？
王皓：那是“初次相遇”，所谓的“初次约会”应该指的是我们在西木他们家讲鬼故事的那一次吧？
【啊……大约是那一次吧？俺忘记了……（翻电脑看以前的文档）】
王皓：我擦咧你是作者哎二叔！你都能忘记的啊？
【俺这是片段性失忆不行么？】
王皓：你怎么不是片段性弱智呢？
【……下……一……题……】
23。那时候俩人的气氛怎样？
大头：哎呀那时候还有甚莫气氛啊？俺赫（同“吓”，念he）都快被赫死咧！
王皓：哎我觉着挺好的呀，除了大头以外大家讲的故事都不错呀。
【嗯，大头胆儿太小，估计跟溜溜差不多大】
24。那时进展到何种程度？
大头：……嗯……迷迷糊糊地接吻咧……嘿嘿……
王皓：啊，那时候啊，大头吓得像个小姑娘一样在我脚底下瑟瑟发抖……
【哎是问你们进行到什么程度，不是问大头被吓到什么程度】
王皓（扭头望二叔）：你觉得我们进行到什么程度了呢？
【哦不就是接吻了吗……那时候的亮点是大头快要破表的恐惧值……】
25。经常去的约会地点？
大头：……哎……俺还真没想起来……
王皓：……楼底下遛狗的那块花池子……
【啊你们俩真是一点情调也没有啊，花池子？人家都是手拉手奔跑在花田里好伐啦？那个花池子连朵喇叭花儿都没有满地尽是狗便便那也叫约会地点？】
王皓（乜二叔）：旁白君你叫得好起劲哦，要不你给我们写一个花田漫步海边果泳来酸死自己啊？
【哦，没事了，来下一题】
26。您会为对方的生日做什么样的准备？
大头：王皓的三十岁生日么肯定要弄一桌子菜呀，俺再去买个大一点儿的蛋糕给他插满蜡烛么~
王皓（扶额）：……我宁愿永远不要过三十岁生日……等着大头三十岁生日我给他煮一锅子长寿面！
【王皓啊俺怎么觉着你的语气这么残念呢……】
王皓（强烈地散发怨念）：是你们非要一而再再而三地提我已经三十岁了这个事实的！
27。是由哪一方先告白的？
大头：哎？应该是俺吧？
王皓（看大头）：应该是他吧？
【啊等一等啊俺去翻以前的文档……】
王皓：下一题吧旁白君他又片段性弱智了。
28。您有多喜欢对方？
大头（深情地望王皓）：很喜欢很喜欢，他是俺地世界。
王皓：……很喜欢，喜欢到可以为他放弃世界。
【俺讨厌你们这种酸溜溜的气氛……欺负俺没得酸是怎么着？……来，溜溜，来给俺亲一个，咱俩相亲相爱吧！】
（然后是深情对望的主角和满地乱跑的溜溜。哦你问旁白君啊？旁白君他逮溜溜去了。）
29。那么，您爱对方么？
大头：啊？俺刚刚那感情是浪费了还是怎么着？
王皓：我擦！你不早说还有这个问题！我们俩上一题酸够了这一题爱咋咋吧。
【哦，再酸酸么，酸给读者看一个呀】
王皓（遥望二叔）：怎么？再酸能酸出腌白菜来？你也找一个人去酸给读者看呀。
【啊王皓你妹的就不能少嘲讽俺么你个魂淡！】
30。对方说什么会让你觉得没辙？
大头：……“大头，我饿了。”俺就立马去做饭了。
王皓：“俺眼睛比你大！”没办法啊，他眼睛是比我大撒。
【大头你敢和溜溜比一比么？】
大头：你才和狗比眼睛大小咧！俺不比，俺又不像你。
【我擦咧你们怎么一个两个都喜欢嘲讽俺？俺是你们亲爹哎！亲爹晓得伐！】
31。如果觉得对方有变心的嫌疑，你会怎么做？
大头：俺就去自挂东南枝么。
王皓（乜大头）：他已经摸别人屁丨股摸出惯性来了，你说我阻止得了么？
【放肆！自挂东南枝是俺的专利大头你不得剽窃！】
32。可以原谅对方变心么？
大头：他一变心俺就去自挂东南枝，你说一个shi人还能有什么原不原谅啊？
王皓：我只能原谅他摸别人屁丨股……
【嗯，大头，作为一个屎人是不能原谅的了，但是你可以发粪涂墙，用自己那满身的屎来小桃园儿的墙上写王皓的大字报。这可比任何的报复方法都能恶心人】
王皓：我说旁白君你能矜持一点么？好好的话题都给你搞没气氛了好伐。
【是大头自己在那儿说屎人屎人的俺只是顺着他的意思说下去怎么了……】
33。如果约会时对方迟到一小时以上怎办？
大头：……俺俩好像么约过么……（看王皓）要不约一次？
王皓：哦，这个可以有。看看下次约会我要是迟到一小时以上他会怎么办呗。
【王皓啊你迟到一小时的后果俺不知道，俺也不知道要是大头迟到一小时会被你打成什么形状……】
34。对方性感的表情？
大头（突然就□了）：嘿嘿嘿~你说性感的表情还能怎么样么~在床上的表情都很性感啊嘿嘿嘿嘿~
王皓：……这货不□的表情都很性感……
【大头的生命中有三分之二的时间在□……王皓啊你要求太高了……】
35。两个人在一起的时候，最让你觉得心跳加速的时候？
大头（□得更厉害了）：王皓开始脱衣服咧俺的心跳就开始加速咧~
王皓（冷笑）：哼，当年大头抓我一起去晨跑的时候，谁晓得这货一跑就跑两公里的？那时候我的心率简直就突破天际了。
【于是其实王皓你是运动无能么歪嘿嘿~】
王皓：咱俩可以比较一下武力值。
【俺觉着以俺的身板儿打你一个刚够~哼哼，在俺面前，你们都是一群战斗力连五都不到的渣渣呀！】
王皓（回头）：大头啊，关门！放西木敬华！
【哎哎别介呀俺错了俺真的错了啊啊啊啊啊！……】
大头：嘿嘿这里是FBI，现在俺们要隔离犯罪现场了，尸体散得太开咧俺们得要收集老大一会儿咧~
36。做什么事情的时候觉得最幸福？
大头（嘴都快咧到后脑勺儿上了）：当然是啪啪啪了捏嘿嘿嘿嘿~
王皓（乜大头）：你倒是说说什么叫啪啪啪呀？
大头：哎嘿嘿你们懂的~（抖眉毛）
王皓（扒拉大头）：行了行了我知道你在说什么了你满脑袋都是少儿不宜别戳在前头了……
【哎王皓你倒是说说啥时候最幸福呀】
王皓：哎哟旁白君你恢复能力真强啊信了春哥吧啊？我吧，我觉得饿的时候吃饭，困的时候睡觉，累的时候大头给捏捏肩最幸福。
【俺是比得上金刚狼的男人么当然恢复能力强啊嘿嘿~】
37。曾经吵架么？
大头：……俺觉着俺都是单方面地被骂么……
王皓：哦，三天一小吵五天一大吵，不吵不舒服斯基。
【俺也觉着是王皓在单方面地骂大头么……】
王皓（眯眼看二叔）：你也皮痒了是伐？
【不是……真不是……】
38。都是些什么吵架呢？
大头：当然都是为了些需要吵的事情么这问题真是白问。
王皓：三天一小事五天一大事，这厮不惹祸不舒服思密达。
【……唔……俺也觉着这问题有点二哎，你说要是没有值得吵架的事情那哪会吵么真是的】
大头：耶嘿嘿~哎叔叔啊你一定比俺二！
【俺是二叔不是叔叔！被你叫叔叔得折多少寿啊唉哟……啊等等！谁比你二啦？俺才没你二咧！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
大头：你比俺二！
【俺没你二！】
……Repeat……
王皓：那俩智障儿童吵架去了，你看，这就是活生生的例子么，为了任何事情都可以吵架的呀！
39。之后如何和好？
大头：……好像骂完咧就好咧么……
王皓：也没有和好不和好的说法，就是大家闹腾一阵儿，折腾完就完了。
【所以说这尼玛才是生活啊！多亲民啊！道歉什么的才不要呢！】
王皓：哎，傲娇禁止哦旁白君。
【傲娇什么的人家才不会这么做呢！】
王皓：哎别卖萌了你够了哦旁白君。
【卖萌什么的人家一点儿都不会呀真是的！】
王皓：我说你可以了旁白君！你个大老爷们儿顶着一张残念脸想卖萌给谁看呀卧槽！
【当然是卖给妹子们看了~俺要证�
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