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沉浮离合-第9部分
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也许我就是累了，再也不想纠缠了。有人说，如果过去还值得眷恋，别太快冰释前嫌，谁甘心就这样彼此无挂也无牵，要互相亏欠，要不然凭何怀缅。只是，我已经不怨赵璃，也不恨赵璃了。我祝福她能有一个幸福美满的家庭，我祝福她以后的人生没有我这样的混蛋捣乱。我不愿在让任何人和我一起受苦，就让我一个人流浪在这滚滚红尘中吧。这样，就不会辜负任何人，也不会让任何人负了我。
但在赵璃眼里，我应该还是原来的那个孩子，所以她一直以为我还在生气她的离开，以为我还在耍小性子不愿意包容，以为我只是硬撑着不想这么没有尊严地召之即来。我想赵璃是从来没有想过，当初的那个孩子，在自己跌倒了很多次之后学会了走路；那个总是需要她用耐心来哄着的孩子，已经不再向往美好的爱情；那个需要她用加倍的信心等待长大的孩子，现在已经成长，至少已经习惯了孤单也安于寂寞。我虽然一直各种拒绝着赵璃，但偶尔还是会先乘着公交路过那个许久没回去的家，还是会看到之后压低帽檐有一抹难以掩藏的落寞。也许是我是在向我的青春告别吧，我想念那种可以为了一个人哭，为了一个人笑，为了一个人倾心的感觉；我也一样怀念那种可以坚持自己的执念，可以肆虐自己的感情，可以放肆自己的猖狂的模样。那就是青春，永远也回不去了的疯狂。
有时候会想，趁着你还年轻，可以毫无保留地为爱付出；趁着你还单纯，可以完完全全的奉献自己；趁着你还天真，可以相信爱她会是一辈子的事情。去释放你的青春，你的痴狂，你的执着吧，在还没有学会世故计算的青涩年代，去谈一场美好的恋爱吧，就算稚嫩，就算无望。现在的我，深深的明白成长的代价，意味着更多的责任和担当，不仅对于赵璃，还有我的父母，成长的残酷就在这里，让人只能面对，没办法逃避。没有当初那份不顾及后果的冲动，就多了一份对渺茫未来的畏惧退缩；没有了当初那份对于爱情的坚信和执着，就多了一份对感情现状的不满足和无力感；没有了当初可以许诺一辈子的天真，就多了一份算计现实的世故。所以，正值青春的爱情是最纯粹而美好的，如果不能放下，纠结于心，不可割舍，那就去做吧，因为越长大，越容易放下这份感情，至少是藏起这份感情，所以去追逐吧，但是不要让她太为难了，至少别给她难堪。那是追逐赵璃的日子是我记忆里最最美好的存在了，事态发展成现在的样子，我越来越明白，成长的代价实在太大，大得让我都失去了爱的勇气了。
作者有话要说： 想要留言哦~~
☆、沉浮篇·三十一
一次，忍不住下了公交，回家，也许不应该再叫家了，就是这样一个莫名要留下来的冲动，在去超市买东西的时候遇到了赵璃，不能避免地，又被叫过去，美其名曰蹭饭。杨煦出去吃饭了，小橙子已经长大了不少，好久不见，头发了长了许多。赵璃做饭，我在客厅抱着小橙子逗她玩，她咯咯的笑着，还咿咿呀呀地傻乐，也不知道要表达什么。吃饭的时候，我看着赵璃对小橙子的照顾，她的眼神，她的笑容，那么自然，那么由心而出的疼爱和喜悦。我知道，这个孩子的存在虽然让我们不能再回到过去，不过不可否认，真的让赵璃开心幸福了不少。这样的场景让我有些觉得自己多余，就像个局外人。我看着菜发愣的时候，小橙子伸手扑向我要抱抱，我急忙接住，一个小落差，把她迅速抱起，小右右开心的咧着嘴笑，孩子的眼睛和赵璃好像啊，只是更明亮一些，更加单纯更加快乐，这就是孩子的纯粹吧。赵璃突然开口说，“小橙子还和你挺有缘，平时有点挑人，现在粘着你闹。”我无暇回答赵璃，一心一意地应付着要抓我眼镜的小手。“丫头，我们重新在一起吧？”我一分神，眼镜被瞬间拿走，赵璃清晰的面容变得遥远而模糊，心跳漏了半拍，恍如隔世，佯装镇定地把眼镜抢回来带好，“不要，不需要可怜我，我过得很好。”赵璃把孩子抱到自己怀里，“别闹了好吗？你单身，心里不还是有我的吗？你也不讨厌这个孩子，甚至还挺喜欢，有什么理由你要拒绝。”我脑子里逡巡了半天，牵强地扯出了一分笑意“张梓梓没告诉你，和你分开之后，我就追求学姐了吗？这个理由算吗？”赵璃努力安抚着小橙子，让她在腿上安分地坐好“可你们没有在一起不是吗？所以你也别闹了，你已经不介意这个孩子了，我们还回得去对不对？”予取予求，我不懂我是不是总是给人一种可以被随意对待的人“那么，我现在有女朋友，这算不算拒绝你的理由？我原本不想把话说这么直，这么难听的。她是我同学，年纪相同，沟通起来方便。”赵璃仿佛一下被抽去了大半的力气“以我对你的了解，你应该还是单身才对，就算我给不了你未来，让我陪你，直到你找到那个可以和你过下辈子的人不可以吗？”我起身“所以我们真的回不去了，我变了，你已经不了解我了，我走了，下次有机会再聚吧。”兀自地换鞋开门而出，看着赵璃抱着孩子的身影在门缝消失到无。我的底气再也没有了，好想就这样蹲下去哭一场，但还是头也没有回地走回了家。
没有开灯，房子连打扫都没有打扫，直接坐在沙发套上。很久以前坐公车经过这个家，我有想象过如果在这条拥挤的街头，透过车窗的玻璃，我突然看到了赵璃，想让司机停车，想用力拍打窗户来引起她的注意，想从车上跳下来，想奔跑，想大喊大叫把整个阻隔在你我之间的世界撕裂，呼吸急促，面额泛红，手指颤抖，甚至会在这激烈的想象中把自己感到哭了。可不知什么时候起，就算看到赵璃，也一动不动，安静地看着她远去，我知道只能让她走，我只能陪她走一段路，那段路已经走完了。哭的时候没人哄，我学着坚强；怕的时候没人陪，我学着勇敢；烦的时候没人问，我学着承受；累的时候没人靠，我学着自立。就这样我找到了我自己，我找到了孤独而强大的自己。“别闹”，原来这么久的沉淀，这么长时间努力，我的纠葛，我内心的苦，原来在赵璃看来全是胡闹。是不是我对回忆还是有太多的眷恋，所以才不懂得要怎么决然地拒绝，才让赵璃一次又一次地靠近我，一次又一次地击垮我。黑暗里，我突然开始为自己不甘，为自己心酸，只觉得委屈，为什么我没有选择未来的权利，凭什么是否在一起永远都不是我来决定，为什么我的成长和变化赵璃看不到，凭什么赵璃变得这么自私，变得这么，让我难堪又为难。和父母通了个电话说不回家了，声音在笑，眼泪在飙，我连夜赶回了大学，我再也不要回到那个地方，就当我是在闹好了。我没有那么好运可以得到上天的眷顾，一个我已经失去的人，一个我不可能会忘记的人，还是不要让她再出现在我的生活里了。和哥们喝得酩酊大醉，被拖回宿舍，自己都没力气爬上床，趴在桌子上就睡了。赵璃，为什么要和我纠缠不清，我们为什么就不能放过自己，你不放，我放不下。
赵璃曾经许下过誓言，但是她还是背叛了我，我也一样。说什么我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！海也没枯，石也没烂，怎么就这样没有未来了呢。为什么月亮依然明亮皎洁，星星也依旧灿烂如昔。风轻轻吹，云慢慢飘，这个世界没有任何改变，但为什么只有我一个人这么难过，连最享受的睡觉都不能做到了呢。我会在夜深的时候站在十一楼的阳台，风有一点冰冷，我想要去弄清楚，一些我无法确定的事情。我不知道我心里的这种不确定的纠结是真的不确定，还是我的心已经不定了。如果是因为我自己，才搞的一团糟，那么我不确定的是我自己还是赵璃呢。站到最后，我唯一确定的就是回到床上睡觉。
我以为这样的抵抗可以让我们就此隔绝，我从来没有想过，对于我们的感情，赵璃会主动，更没有想过，我的地位在她的心里会是那么重要。赵璃就这样来到了我的城市，来到了我的身边。赵璃就这样突兀地出现了，在我没有准备的情况下，对我说着对不起。她说“我知道曾经我们都在彼此的感情里迷失了自己，让自己伤痕累累。”她说，“孩子，是因为我没有安全感，你的性子没有定下来，我看不到我们的未来，我觉得在这个世界上很孤单，没有依靠。这个孩子是和我有血脉的亲人，是不会抛下我的，是永远有血缘联系着的不可能割舍的人。这个孩子可以给我我一直都在寻找的安全感。但是，你却必须让我在我和孩子之间做一个选择，我没有办法，孩子已经有了，我也已经期待一个孩子太久太久，所以我只能放弃你。但是看到你和孩子相处的那么好，以为你已经不再介意孩子的存在。在和你分开之后，我已经承受了太多太多的思念，太多太多的后悔。所以希望还能够留在你的身边，还可以和你一起，至少到你真的找到一个过一辈子的人。”赵璃说的伤心，连泪水都没有能够忍住，我也一样听得难过。我从来都没有想过，或者没敢想过，赵璃会如此低姿态地来找我挽回我们之间的感情。突然从一个主动的位置变为被动，我很理解赵璃心里的那份小心和纠结，但是我已经不是曾经的我了，“我可以接受你对我的好，也可以让你在我的身边，但是我绝对不会和你在一起。”当天因为还有兼职，下午就让赵璃回去了。
爱情就像是空中飞人耍特技，必须胆大心细，旗鼓相当，相互配合，足够信任，放手一搏才能有完美的演出，但爱情中间没有坚固的安全网，常常一失手，就是粉身碎骨。我已经体会过那样的痛彻心扉，我已经不敢再来一次了。赵璃回去之后，我经常会长时间的发呆，我内心是纠结的，害怕一旦拾起这段感情，我的命运将从此完全改变，我不敢轻易开始。何况，赵璃曾经随手丢弃了我给她的爱，任性地完全不在乎我的感受。我就像是被困在水里，很难受很压抑，连最初的挣扎都不想了，知道是徒劳无功。我想要有人来救我，渴望有人可以靠近我，就算是和我一样被困在水里。她来了，可是她就像是一块木板，可以帮我，给我不稳的依靠，但她救不了我。何况她不是我的木板，就算我再渴望，也不会随我流浪。以前，以为爱情是要不断去追逐的，我去了，不顾一切地努力寻爱。如今，我累了，大了，倦了，对爱情灰心至极。就如同现在赵璃把真爱放到我的面前，而我能说的也许就只剩之前她的那句“别闹”。
之后我和赵璃有了些许的联系，我还是多半主动地回避，直到那晚，赵璃在电话那端说“我愿意以你女朋友的身份，进入你的生活。”挂了电话之后，我突然有一种非常强烈的心酸和疼惜感。以前，我们的关系不能让任何人知道，我的好朋友们知道我是同，但不知道我有一个爱人，也不可能让她们知道。这是我对赵璃的体谅，也是赵璃的要求。可如今，赵璃竟然主动提出可以让我们的感情，在我的朋友圈里公开。说不感动是假的，但是心里还是有些疙瘩。母亲在我眼里是太崇高的一个词，我不知道对于孩子，赵璃要怎么处理，但是作为一个母亲，不是应该要把所有的疼爱和关心给孩子的吗？有了这个孩子，赵璃就再也不可能会离婚了，我和她的关系永远都只会是情人，无法再进一步，我永远要和别人分享着我的爱人。甚至我还会对赵璃有一种不信任感，我如何才能知道，当我们甜蜜相拥时，她是否和我一样满脸幸福。和吧友聊了不少，吧友们都劝我要知道知足和珍惜。我的脑子里开始总是不断涌出曾经的回忆，曾经在一起的点滴。虽然也有身边的朋友告诫着我要看清楚，但我就像是陷入了爱情的谜团，别人总是一眼看清的，我却总是不明白。陷进去了，并且坚决地说“我明明就很清楚的看到了，是爱啊！”所以，我的答案，“我们在一起吧”，赵璃的笑声徘徊在我的耳畔。我不知道这样的决定是对是错，终究还是走了这一步。
就这样在不确定中，在对赵璃仍然有不信任时，在大家的撺掇下，我和赵璃重新在一起了。但是马上的，因为要回家而来的喜悦冲淡了我所有的疑虑和不安。我喜于言表，带着笑容带着满满的惊喜，奔赴在回家的路途中。和爸妈说不去市区住了，想自己住，爸妈也没有多说什么，只关照说要把家里好好打扫一下。在家忙着打扫，赵璃已经把菜买好回来了，没来得及准备花，也没来得及准备红酒什么的，没有过多的浪漫和惊喜，很平淡很平凡，但就是这样的平淡让我有一种安定的感觉，这才是生活，就像忙绿着家务等着买菜的爱人回家，除了温暖没有更合适的词了吧。没有让赵璃进厨房，还是老规矩我下厨，赵璃去帮忙把我的清扫做结尾工作。吃完晚饭，我洗碗，赵璃去看我推荐的《恋恋师生情》。其实就算当初因为赵璃说愿意进入我的生活圈子而被感动，但是我还是不会让赵璃这么做，终究我还是体谅她的，终究还是不忍让她去承受过多的非议和责任。洗完碗，陪着赵璃一起看电影，我试探性地问她愿不愿意和群里的朋友们聊一聊，我并不抱有什么希望，但是她竟然答应了，并没有干预她，我去洗澡。等她聊完，我翻看聊天记录，我才知道，其实赵璃是真的爱我的，她是心疼我的。
晚上，和她躺在床上，我问赵璃当初生孩子的时候是不是非常疼。赵璃说“很疼很疼，从来没有那么疼过”赵璃这样隐忍的人，还是说那么疼，我有些心疼，也有些不忍，心疼她的疼痛，不忍就算这样，我还对她不能有完全的信任“但是，我一想到，这个孩子一出生，我和你就再也回不去了，我心里更疼。”心里被深深地触动，鼻子隐隐地泛酸。我现在对赵璃的不信任，对未来仍有的顾虑和徘徊，让我有了一层深深的歉疚。也许，赵璃曾经付出的要比我想象的多得多，只是我没有发现，只是我太过沉浸于自己的悲伤。我想我应该更加对赵璃好一些。
这是我和赵璃重新在一起之后第一个周末，我不能把所有的时间都给赵璃，因为还要回家报道。周日早上帮赵璃批了些作业，也断断续续聊着天。告诉赵璃下次我回来的时候可以把小橙子带过来，我不介意。看了看她班里学生的随笔本，发现有个男生也很喜欢在随笔里吐露心迹，文笔很棒，思想也有些早熟。说实在的，对于这样的学生，无可厚非，但我还是感觉到有一丝的不悦和危机感，这种不爽源于我还不能完完全全地把自己在赵璃面前合盘而出，对赵璃还是有所保留。吃完饭送赵璃去学校，我要回家报道。肖栋来电话说让我去看极有可能是未来嫂子的妹纸，但由于老爸晚上没有时间，又坚持要把我送去学校，所以只能推了哥哥说下次回家再看。回学校的路上，站在甲板看着长江波光粼粼，江风吹着已经有些觉得凉了。这一次在一起，赵璃和以前比起来，多了一份冲动和勇气，而我却变得世故而懦弱。我已经没有了曾经的偏执，我经常说我没有了曾经的那份激情，不是因为没有了爱 ，而是我在追求一份安定，我想要一个可以陪着我一辈子的人，为了她，我可以继续拼，就算拼尽我的所有，我也要和她在一起，但是赵璃让我看不到这样的未来，可是终究是在一起了，我能做的，只有爱她，更爱她，努力去得到一个未来。
回学校之后没几天便是双十一，没有赶着趟子买一些东西，而是上网找到那一家挂坠的店，就是赵璃曾经送给我的那个坠子，虽然已经下架，但还是和店主沟通了很久，多花了一点钱，定制了一个一样的，只是把佑字换
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