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沉浮离合-第4部分
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人还搂着我，说着些节哀顺变。可是这样的悲伤，她们怎么可能会理解呢？这样的伤心，她们又怎么能安慰呢？我想到了赵璃，泪水却愈加汹涌。
我最终还是翘了晚自习，去了操场，躺在主席台上，望着满空的闪烁，有人说人死后会变成天上的星星呢。赵璃就在这个时候出现了，出现在我的身边，我猛然坐起来，又有些失望了弯了背，她怎么可能出现呢。可是接下来那个温暖的拥抱，那一句哭吧，那么真实，那么动人。我哭着，不仅仅是因为外婆的过世，还有这一年多的委屈和心酸。我贪恋着她的一切，在泪水都填不满的深渊里，她来了，带着光和希望，就让我放肆一回吧，就让我拥住她吧。有了她，就算是在无边的黑暗里，我也可以顺着那一束光前行，坚强。我以为赵璃只是散步看到了我，所以上前，没想到那一晚她没有回家而是去我家陪我，那一晚是我和她第一次一起过夜，我起初只是牵着我的手，我知道她担心我，所以装睡着，但是眼泪控制不住，她突然把我搂进怀里，耳边清晰地听她说着，“没事的，没事的，都会过去的。”
经过几天的缓和，我已经没有了当初的无助和恐惧。我也开始害怕如果我再去找赵璃，她会不会又讨厌我。送走外婆最后一程后，没几天就放了十一假期。我每天都窝在家里，翻着我保存的关于外婆的所有记忆。回到学校的月考，我的作文又一次成了例文，阅卷老师说因为情感真挚。
赵璃开始到我班里听课，有一次课间，朋友给了我一张纸条：To辰1。上课多抬头，眼睛跟住老师就少溜号了。发现你一直低着头，一不小心就走神了。2。还要举手发言，这样才能保持思考。我以后常来听课，监督你！一切发生地都太不真实，我不敢相信，这会是赵璃给我的。她还会和我发短信，告诉我别说离别，生老病死真的实在是太普通的事情，不要觉得就自己不幸难过。那是因为我一直都幸福着幸运着，有好多人比我体验这样的悲伤早得多。所以该难过就难过，该坚强就坚强。很多事情熬过去就是了。也就在这一句句的开导和陪伴之下，我走出了那份悲伤。我还是控制自己找赵璃的次数，还是会很礼貌很客气和赵璃对话，还是担心过于的亲近会让她烦，会让她远离我。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·十六
我和赵璃的关系开始趋于一种安稳的状态，遇到她我会笑的明媚，会糯糯地叫老师好。赵璃会偶尔摸摸我的头，询问我的近况。有时候很默契地会趁着午休，去学校的小花园，相遇，她也不再避开，会和我坐在小亭子里和我说，“下次要是有学生捣蛋，就罚他们来这个小亭子，把刻在这边的千字文抄个几遍。”会听我讲班级的事情，抿着嘴呵呵地笑，会很偶尔很偶尔给我写段话，会说我是猴王，老是出一些坏点子，会笑话我是个小疯子，会和我一起喂学校流浪的小猫，会和我一起听许嵩的歌。这样不真实的幸福却偏偏恰如其分地安安稳稳地出现在我真实的生活里。甚至不让我质疑，不让我犹豫，就这样融在这份温暖里。
可能是我太过感性，所以记叙文写得不错，但是议论文却总是写不好。赵璃估计是看过我的随笔本，所以知道我的弱点，提出给我补补议论文。虽说关系缓和了很多，但是我还是刻意地保持着和赵璃之间的客气，所以和父母说了，给了酬金。赵璃回了我这样一段话，而且是手写：本来不想写东西给你的，但是看到信封，知道不得不写点什么了。对于你的关注，我心存感激和幸运，由于自身的境遇，有些无暇照顾你这个小家伙，所以希望借着议论文的机会帮帮你。可没想到报酬的问题，对此又无奈了。这是你家人的办事习惯和感激吧，却之不恭，又只能对你好些吧，多帮帮你，尽可能的。还有，你喜欢的《昨日青空》借给我看看吧，也让我知道一下你的喜好。
看到那段话，我激动了许久，总会拿出来看看赵璃的字，就像可以见到她一样，导致那张白纸都显得老旧破烂。但是那份小心翼翼还是存在，直到一次，她问我为什么这么久没有找她了。我说，看你不高兴，以为我成了负担。她说“傻孩子，没觉得你是负担，真实敏感的家伙。如果觉得你是负担，我早就逃开了，还用等到今天。你无法想象我心在遭遇的事，所以不能和你说，的确很痛苦，这几天我的心都是悬着的，没有着落，惶恐不安，浑身紧张，真的糟糕。所以抱歉不能让你在我的身边。你是我遇到的比较特别的孩子，希望你能好好生活，勇敢，独立，有见地。”
我有些不敢相信高二发生的那一切，如果高三的这些是真实的，那么曾经是不是太荒诞了些。不管怎样，我还是一样地，重复着高二是做的事情，时不时给她带和她口味的小礼物，关注着她的心情，同样体贴着她的情绪，而我们的关系也开始越来越好，也许像赵璃说的，做朋友就毕业之后吧。现在离毕业不远了呢。
作者有话要说： 想要评论内~
☆、沉浮篇·十七
圣诞节，照旧给赵璃准备了礼物，只是低调了很多，短信给赵璃让她晚自习下课等我一下，我有礼物要给她。放学以后特地磨蹭了一会，等人都走得差不多了才去找赵璃，没想到赵璃也给我准备了礼物，说今天老是听我说冷，身体也不是很好，就给我准备了一条毯子，让我子啊教室用用。推着车和赵璃一起步行了一段路，心里雀跃得很，但还是表现得淡定，晕黄的街灯，还有说话时和出的白气，看着街灯下拖长的影子，那么近，那么亲密，终于，终于可以和赵璃这样相处了。
回到家以后，迫不及待地打开礼物，发现里面还有赵璃写给我的一封信，如下：现在很少能静下心来写东西了，所以你挂念着的那篇《又见梧桐》估计又要只剩下题目了。除了随笔后的评语，似乎也没有给你写过什么，但你一直是希望我写点什么的吧。也许应该向你学习一下，表达出对一个人的喜恶，具体说是对一个人的亲近，我似乎一直是一个很冷的人。2011年快要结束了呢，本来有些伤感，一年光阴如梭，不经意间就到了尾声，回想这一个学期，能和你保持这样的关系很微妙，应该是比较让我开心的事情。这一年我有了自己的房子。哦，对了，我的考试通过了哦，明年就要开始读在职研究生了，虽然不是那么正规，总归是个学习的机会。越来越发现，认识趋于平静成长的，在看似日复一日简单的事件，简单的日子中，人就是在不放弃中获得成就感的。所以，无论怎样，安静地成长吧，虽然你似乎注定了不那么平凡。下课了，停笔，有空再续言。
捧着赵璃给我的信，笑得灿烂，不禁在床上打起滚来，是啊，人生就是在不放弃中得到自己想要的。正式因为我的坚持，终于，守得云开见月明了。我甚至有些失眠，得意忘形地想着赵璃是不是对我也有那么一点喜欢呢。
之后偶尔会去赵璃的家里，和她一起看书，当然也包括对我课业的补习。高三最后一个学期，班级都有一本日历，距高考的天数，同学们都像疯子一样开始拼命提高分数。说实话，这样的氛围让我反而觉得心烦，我不喜欢竞争，不喜欢比赛，我只是想要平淡一些。我的成绩开始有波动，情绪也一样。赵璃感觉到了，她给了我一段话，她说像我这样的孩子，一定要去一个有很多很多大树的学校，那样的学校才是我该去的，她也会有兴趣去探望我。赵璃不知道的是，她给的鼓励却成了我的压力，好在自主招生已经通过，心还算是安稳了些。距高考还有一百天，誓师大会也召开，而开到一半我就借口出了报告厅，这样的压力不适合我，这样的不自由也不适合我，我有些气恼为什么我不能和大家一样，不能和大家一起奋力拼搏。还是坐在主席台看着上体育课的学弟学妹，好羡慕那时候的生活啊。赵璃又出现在我的身边，怎么不喜欢立誓言吗。我小声地说不是，只是心烦。她告诉我，一定要相信自己，我绝对是可以的。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·十八
只是赵璃的安慰还是没有让我抚平心里的涟漪，最后的高考还是失利了，但不好不差，还算过的去。高考前，我给她留下了这样一段话：回顾高中，蓦然发现，我早已接受了你的关心和爱护，也付出了信任与依赖。正是在你的陪伴和护佑下，我学会了直面困难，学会了释怀，学会了相信，更学会了和你一样露出迷人的浅笑。而我站在记忆的岔口，回忆旖旎间，蓦然发现，离别是这么的近。我无法再经常在你的新阳台，和你一起弄花，逗鱼，品茗；更没有机会再经常和你一起，在阳光熹微的午后，聊天，看书，浅笑。因将脱离苦海而有的喜悦被这样的发现转为黯然。怅然若失手足无措的我，脑海里浮现出你的那抹笑容，那份温暖是我可以守着一觉浅眠的心安。无论结局怎样，我想，我们不会因此陌路的。等高开高考这一切结束，我一定要给你一个大大的拥抱，对你说，谢谢。那时的你，也许会发现，那个总是爱伤心的孩子终于长大了。
是啊，赵璃大我十四岁，我在她面前总是个孩子，我从来没有想过要去超越这十四年的距离，在她面前故作成熟，但我也不再想当她眼里的那个孩子。当一个人想要为对方成长时，这份感情就变得不一样了吧。
高考之后我和赵璃都是忙碌的，从旅行到填报志愿，到各式各样的饭局，我和她都周旋于这样的琐事里难以抽身。可就算是这样，我依然成为了她家的常客。和她也越来越熟悉，当然不可避免地，和她老公也越来越熟悉。他叫杨煦，也是一个语文老师，人和他的名字一样温暖，符合我对所有男性语文老师的想象，温柔，儒雅有风度，就是暖男。我嫉妒，我也无可奈何。直到一次饭局结束，我执意要送喝得微醺的赵璃回家，却见到了改变我们生命轨迹的一幕。
杨煦看到开门的赵璃，一把抓过她，把她摔在沙发上，倾身而上。他是喝醉了吧，赵璃挣扎着，说还有孩子在，不要这样。但仿佛他一点都没有在意站在门口的我，把赵璃拉起来，推到墙上，甩手就是一巴掌。我不知道当时的我是怎样有的那股勇气和速度，硬生生挨下了这一巴掌，拉着赵璃跑了出去。
我心里很凌乱，各种的情绪都汹涌而出，质疑，心疼，不甘，心酸，太多太多同时出现的情绪，唯一我可以确定是，如果我并没有见到这样的一幕，我想我是没有勇气也不想要去干预赵璃的幸福的。高三那一年，许是我的心态调整的很好，虽然仍然很喜欢赵璃，但是我很内敛，也不会让她觉得我会做什么出格的事情，也正因如此，赵璃才会放心对我那么好吧。就算我真的表白了，赵璃也不会答应我，更不会让我看到这些不堪。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·十九
我把赵璃拽到家里，两个人坐在沙发上，一言不发。我知道让我看到这样的情景，她会感到多么的不堪和难过。她是那么骄傲的一个人，怎么可以被那样对待；她是那么美好的一个人，怎么忍心那般对待。我知道她不会和我说任何，我也知道现在这样的我已经过界，可是我那么拼命爱护，想要守护一辈子的人，怎么可以就这样被别人……就算他们是夫妻也不可原谅。
我几度想要开口，斟酌几番的词句百转千回，却还是隐没在唇齿间。走进卫生间洗了一把脸，看到镜子里，脸上清晰的手掌印，这是下手有多重，我连想都不敢想，如果赵璃承受了这一巴掌，我要有多心疼，要有多崩溃。走向她，我已经不再想要知道原因，因为她不会说，我只是想要告诉她，没事的，虽然没有什么资格说什么守护，但是我会尽力去做一些。
还没有开口，她的手抚上我的脸，这是她第二次在我面前落泪，第一次是当初为了安慰我而提起她高中时便癌症过世的妈妈。赵璃手在我的脸上摩挲着，却终究没有说出一句话。我不知道她是在悲伤她被如此对待，还是感慨遇人不淑，但心里还是有那么一点的期待，期待着泪水里有对我的疼惜和信任。晚上，我不知道要如何去宽慰她，只能像她曾经安慰我一样，呢喃着没事的，没事的，一切都会过去的。可是我不敢去搂着她，我只是握着她的一只手，希望着我这样的陪伴能给她带去一丝暖意。
第二天，家里的氛围异常沉闷，连空气似乎都死气沉沉，她一个上午挂断了许多许多电话，到最后索性都把手机关机了。因为小时候经历过太多父母的大吵大闹，对于这样的冷战和可能即将或者说必定会降临的争吵，我有一种源自心底的恐惧。我不了解婚姻，但是我了解婚姻里的争吵，我不明白为什么决定将自己的一辈子揉进对方生命里的两个人会有那么大的隔阂和矛盾，但我明白婚姻里的痛苦和纠缠。我不清楚，为什么赵璃和她老公经历了那么多事情，跨越了近十年，还会发生这样的事情，我宁愿相信这是一场意外闹剧，可我却清楚的感觉到了赵璃对于婚姻的疲惫和憔悴。我理解为她其实并不幸福。
下午，她提出回家，不放心的我还是把她送回了家，路上，她终于开口，告诉我不必担忧，也不必介入这件事情，等等送她到家门口，就回去，她不想把这些不愉快拿出来分享。到了她的家门口，她进门之后也确实直接关上了门，砰的一声，关上家门的同时，似乎也将那扇我通向赵璃的门也关闭了。就算我再想要保护，就算我再想靠近，似乎她的家，她内心最近的地方都不会给我，更不会有我。我蹲在门外，门里面的情景，我在想象着，我也在悲伤着永远不能走进这一扇门。没有几分钟，听到赵璃一句“这样已经多少次了，你真的就不能戒酒吗？”是那种哭泣地，悲怆地，喊出来的。我的女神，大家眼里那样高冷美丽骄傲温柔的赵璃，现在这般歇斯底里地悲伤着。我心疼着赵璃，我也同样心痛着，因为看到了我和她之间的距离，就像是横亘在我们之间的深深沟壑，无论我怎样努力，也没有办法再靠近，哪怕是一厘米。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·二十
我不知道在门外呆了多久，只是看着天空慢慢变成橙红有沉寂成黑。才站起来，双腿早就麻木，那一瞬的眩晕就如同在门外听到那句悲喊时的心碎。走在回家的路上，夜晚的梧桐，有一种清凉寂静，用手指在粗粝的树皮上写下，我爱你，这是我的秘密。这个秘密我保守了两年，这两年里，我怕她知道，又怕她不知道，又怕她知道装不知道，我不说，她不说，又远又近。是不是这个秘密终于要保守不住了呢。如果我能够有幸福，我希望，我可以把我所有的幸福都给她。突然想到，也就是这一条路上，看到她和老公相依走出了面馆，如果回忆淹没了我和她走过的街道，那么我努力维系的一切还可以在黑白琴键上欢快跳动吗？
之后的几天，我都没有联系她，一方面，这毕竟是她的私事，我不希望我的关心让她定义为过度；另一方面，我也想要想清楚，如果爱她是一个必然，那么我要选择怎么做才可以让她得到最多的幸福。这时赵璃却给我来了电话，说是让我去她家吃饭。出于礼节，我特地去买了一束花作为登门的礼物。吃饭的时候，她和老公又是一副恩爱的样子。杨煦和我说，那晚发生的事情他记不太清了，赵璃告诉他说他不小心打到了我，表示抱歉，也非常不好意思让我看到那些。赵璃笑着给他夹菜，并附和着说，那晚只是个意外，喝得太多了，难免情绪和行为都有些出格。
我早就知道这顿饭的含义，我也聪明地不去点破，配合着他们的说法。我知道，这世间的幸福大致相同，只是不幸却分很多种，赵璃选择原谅和相信，现在看来局外人的我又能说什么呢。到现在关于赵璃和杨煦的过去，我都是把许多的信息整合起来才能知道个大概。在赵璃最最困难的时候，杨煦是她唯一也是最坚固的支柱，生活好起来了，他却学会了酗酒，酩酊大醉之后就会动作大些。我不想写他们太多的曾经，但是他们之间的感情早就已经超越了爱情，更是亲情，而且是在困苦中相互扶持而来的感情，亲密而深厚。
聪明如我，我怎么会不知道，赵璃安排这顿饭的意义何在。我懂，是我要做出选择的时候了。思来想去，我明白，就算那晚的事情不是最后一次，赵璃仍然会选择原谅，这会是她的生活，不管我觉得是幸还是不幸，都不能改变。所以与其这样介入其间，让她为难，让她不适，何不趁早抽离，也让自己还没陷得那�
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