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结发的,我的妻-第2部分
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可是鱼头好像完全感觉不到，仍旧照常吃，照常睡，照常玩游戏，照常上厕所……我想我整他多少和他的态度有关。你想啊，一个不论你做什么都没反应的人，只能让你越来越想虐他，就想试试他的底线在哪。可他好像没有底线……
哎，叹了口气，为什么我其他的员工不像他这样呢，要是都这样，估计我赚翻了……
旅行的时间到了，他们都走了，没旅行的，无精打采的窝在办公室，却在看见我的那一瞬间，全部挺直腰板，精神抖擞。
“于子透呢？”我扫了一眼，皱了眉头。
“他请假了，三天。”企划部的经理站起来回答我。
也是，一个小员工请假，经理批就可以了，没必要报给我。
“让他到公司来，现在，立刻。”顿了顿，有点心虚，又画蛇添足的解释了一句：“他主抓的案子程序有问题。”
不一会，他来了，敲了敲门，没等我回答，进到我办公室。垂着头，居然是闭着眼睛的。
没睡醒吧，我心里想。我有点蒙。
“为什么请假？”我努力装出平常的样子，不去看他微敞的衣领里露出的锁骨。
“饥渴。”他抬头，半眯着眼睛，翘起嘴角。
痞子，就一痞子。盯着他，无语。
“嘿嘿，”他笑出声，肩膀一颤一颤的，“我的意思是，饿了，渴了，吃饭，喝水。”
我咬牙。
看了他身后的门，锁着的，还好。秘书不在，这里隔音效果一向不错。
他笑的更欢，看来是彻底睡醒了。
我头一次感到无力。
刚想叹口气，却在下一个瞬间卡在了那里。“还有，吊男人。”鱼头的口气说不出来的认真，至少在我看来是这样。
憋口气的感觉并不好，就想一块年糕粘在了食道里，吐不出来，咽不下去。
我想我应该去旅行，去看看其它的地方，其他的人。而是不每天呆在自己的办公室，走一条熟悉的路，面对一个女人，一个孩子。
然而我一直都没去，只是想想。通常都是我的妻子和我的孩子，加上我的和她的父母，一起去海边，一起去爬山，一起看日出和日落。
我呢，以工作太忙为借口，躲在家里，看刚刚买回来的gay片，然后□，然后在他们回来的前一天晚上，烧掉。
一直如此。
短暂的释放。
然而今年不同，今年有鱼头。我没去买gay片，而是占用着鱼头的时间，在办公室内，聊天。
天南海北的聊。虽然我经常有，吃年糕的感觉。
第 7 章
七 、男人都爱听黄段子
后天一早，老婆孩子会回到家，公司里的员工也会正常上班。今天是周六，明天是周日，休息。
我翻着日历，心中有点小小的想法浮出了水面。人有时候就这样，一点小想法不可怕，可怕的是这点小想法通常在满足不了的时候，越长越大，变成大想法，然后荣升为“欲望”。
没错，就是欲望。在早上的时候，我只是想想，晚上的时候，我就忍不住开了车，到鱼头家楼下了。
已经是晚上10点了，按照他的作息时间，应该在睡觉，不对，应该在玩游戏。
我颤颤巍巍的拿出手机，犹豫了足足三分钟，才决定按下拨通键。
关机了，我就回家，再也没有想法。我心里发誓。然而上帝不帮我，电话通了，没等我挂机，那边传来了一声闷闷的“嗯？”
嗯？我突然说不出话来，“你，你喝酒了？”
“是啊，干嘛？”那边传来的，是酒后含含糊糊的声音，更加有磁性，听在我的耳朵里，就变成了“雌性”。
刷的，我硬了。妈的，欲求不满。
“……恩……我在……恩……楼下……”我不知道该不该说，吭吭唧唧的说了。
他没反应，我就回家，再也不来了。我再次发誓。然而上帝又没帮我，他挂机了。我一愣，觉得自己有点傻，在心里嘲笑了自己一通，然而到底还是没忍住，把鱼头的祖宗三代骂了个遍，才发动汽车，准备回家。却没能动，不为别的，只为前面那个拖拉着拖鞋，穿着睡衣，垂着头的，是鱼头，化成灰我都认识的鱼头。
“干嘛？”他抬眼，挑眉，撇嘴，手插兜。就一痞子。可是面对这一痞子，我就不知道该说什么，早知道这样，我也应该喝点酒。于是脱口而出的，就是：“喝酒去吧。”
两个男人坐在一起喝酒，谁也不说话，只是喝酒，一杯一杯的灌。我心里挺纳闷，我喝酒是找勇气，给自己找点类似于酒后失言、酒后乱性什么的借口，你个鱼头喝那么多干嘛？
他好像比我还能喝，一开始是低着头闷着喝，然后是抬着头，盯着我，嘿嘿笑着，喝。我突然有种感觉，好像起了歪心思的人，不是我。
是鱼头，他起了不良意。他拉着我出了酒吧，拉着我蹲在街边吐，拉着我回到车里，拉着我，亲。
我有点蒙，有点小小的窃喜，有点小小的抵抗，有点小小的欲拒还迎的意思。
他一边亲，一边摸我。先是摸脸，微长的指甲抠着我的眼睛、鼻子和嘴，有点疼，我迷迷糊糊的想。然后这双手摸到了我的胸，恩，是胸肌。然后这双数越摸越往下，直到，那地方。
我硬了，然后我反抗了。
男人都爱听黄段子，但不是男人都会说黄段子。男人都会机械运动，但不是说男人都善于此道。同性恋大都在0和1之间转换，但不是每个同性恋都愿意这样。我觉得自己属于善于“运动”的那一类人，但不属于善于“被运动”的那一类人。
于是，我动了。
所谓一失足成千古恨，鱼头对此深有感触。
第 8 章
八、战斗的快乐
我反扑，我压着他，我摸脸，摸耳朵，摸脖子，摸胸，摸那两点。那两点叫什么来着？小说里文雅的说法，好像叫“茱萸”，红红的，小小的，泛着水光的，茱萸。
“说！这是什么？”我按着他，不让他动，狠狠的揉捻着那两点，感受着它们变大，变肿，要出血似的红的诱人。
他疼，疼的身体微微战栗。“啊！……叫……叫□……”
“不对！再说！”我仍没有放开她，身体里所有被压抑的施虐欲，在他面前，被释放了。
“你他妈的！……啊！疼啊！……”他叫嚣着，却挣不开我的控制。
“说啊！说对了我就放了你。嗯？”亲亲他的脸，他的睫毛，他的小小的鼻子，再亲亲嘴唇，亲亲脖子。
“不……不知道……”他难耐的喘气，“谁知道你脑子里……想的什么……啊！”
我舔舔他的喉结，感受那圆滚滚的东西随着他的喘息一上一下的动。然后我张开嘴，用牙齿，咬住。感受到身下的身体痛苦的快要痉挛。
我忍不住了。
疯狂。
我从来不知道自己还有如此的激情，在我30岁的时候，在我以为这一生就要在压抑中度过的时候，就在我已经对生活感到无聊到绝望的时候，我咬住了另一个男人小小的喉结，迸发出可以把一切燃烧殆尽的，激情。
我一把撕下了他的裤子，喝！这小妖精！睡裤下面居然什么都没穿！方便啊！
拉开拉链，我的涨的发疼的玩意蹦了出来！我急切的寻找入口，然后，冲！
“啊！”疼！这是我们两个人同时的感受。
但是显然鱼头要更疼一点，因为我只是短暂停歇，就开始进攻了。
攻城略地，讲究的就是冲、狠、拼和坚持。我现在就攻城略地，而鱼头，显然是被攻的一方，被侵略者总是要感觉更痛苦一些的。
把自己深深的埋在另一个人的体内，尤其是这个人是个男人，我有一种深深的满足感。
这种满足的感觉让我放缓了速度，慢慢的感受被裹紧的感觉，细细的品味那种温暖。
小时候写作文，就爱说“犹如母亲的怀抱”这句话，感觉真他妈的煽情，后来长大了，才觉得这句话有多酸，于是把它遗弃了好多年。但是现在我脑中又冒出了这句话，可见潜意识的作用力是巨大的。我感觉我的兄弟就被“犹如母亲的怀抱”般的感觉包围着，一个字，爽！
“说啊，这到底叫什么？”我轻轻的揉捻着他的“茱萸”，不急了，不躁了，有一整晚的时间慢慢的玩。
“不……不知道……”他还在疼，额头上布满豆大的汗珠，青筋暴跳，咬着牙，从牙缝里挤出几个字。
出血了吧，我用手摸了摸我们连接的地方，有温热的热体，猩红色的，血液，天然的润滑液。
“嘿嘿，那我告诉你吧，叫‘茱萸’。记住了吗？”我微笑着，放缓了速度，加上了技巧，手指轻轻的拂过他的腰，舌头舔着他的脖颈。感受着他慢慢的放松，然后□，然后，为我绽放。
“……啊……”他压抑的叫声，嘶哑而性感，那是陷入欲望的野兽发出的嘶吼。
“记住了吗？回答我，叫什么。”我想看着他陷入更深，我想要的更多。
“记……住了。”他的脸染上一层迷醉的颜色，分外的妖娆。“叫……叫……茱……萸……”
在我的律动下，他发不出完整的音符，身体的温度因为说出羞赧的话语而骤然升温。
30岁那年，距离31岁的生日还有一个星期的时候，在我的奔驰车里，在深夜无人的街道旁，我满足到极致，完全的放开自己，不顾一切的冲击。那种感觉，就好像是，战斗的快乐！
第 9 章
九、“酒后乱性是可以被原谅的。”
激情过后，是满足，是沉睡。于是我们两个人就窝在车后座上，睡着了。
醒来的时候，我发现我压在鱼头身上，口水流到了他脸上，下半身还嵌在他的身体的某个部位里。我突然特想装傻，或者就这么睡过去，再醒来的时候发现只是一场梦。但是现实和理想的差距是巨大的，很显然，不论是上帝还是观音姐姐，都没有听到我的祷告。
身下的身体微微动了动，他睡的很沉，但是很不安稳，眉头紧紧的皱着，一脸痛苦。也是，没有人会在这种情况下觉得舒服。
我突然很想就这么抱着他，再亲亲他，帮他找到一个舒服点的姿势，搂着他睡觉。然而我没有，你可以骂我混蛋，骂我无情，骂我是人渣，但是我只能轻轻的抽出身，然后穿衣，开车。先去药店买了点药，然后送他回家，在他没有一丝情绪的眼中，看着自己向他摆了摆手，然后，目送他离开。
我能感受到他的落寞，他的失望。伸出去的手僵在半空，很久，然后落下。我终究只能在他转过身看不见的时候伸手，进一步的勇气，我没有了。
开车，回家，洗澡，收拾房间，然后去洗车，逛街，买东西，再开车，回家，把东西填进冰箱，然后吃饭，洗澡，刷牙，上床，熄灯，睡觉。
所有事情，都像往常一样，按照既定的程序进行，一如我走过的路，短且固定。除了，我失眠。
酒后乱性，我当然可以当做只是酒后乱性，我也可以采取点小手段，将这件事彻底的隐瞒，即使被发现了，我也可以告诉别人是他趁我醉酒的时候勾引我。我有一千种方法让鱼头闭嘴，有一千种方法让我的妻子原谅我并且同情我。短短的一个夜晚，我想了一千种方法，却没有一种让我觉得安心，没有一种可以拂去我心中那双眼睛，鱼头那双没有一丝情绪的眼睛。
我的心乱了。
以至于天亮的时候，我的心中只剩下那一双眼睛，看着我，倒影出我摆手的影像。
我起床，刷牙，洗澡，穿衣，上班。晚上回家的时候，我又会看到我的孩子，我的妻子，结发的妻子。
对不起她。我知道，不论今后如何，我心中的愧疚都不会抹去，我欠她太多，从把结婚戒指戴在她的无名指那一刻起，我就欠她一句真心话，欠她一颗真心，欠她一份感情，而如今，终于连身体都背叛了她。
车在公路上行驶，我的心在车里行驶，飘飘忽忽的没有着落，车后座仿佛还残留着那人的体温，心突然就慌乱的不能自己。打开收音机，我需要其他的声音来干扰我的思绪，收音机里播放的是音乐节目，伍佰的《泪桥》，
“无心过问你的心里我的吻，
厌倦我的亏欠，
代替你所爱的人，
这个时候，
我心落花一样飘落下来，
顿时，我的视线，
失去了色彩，
知道你也一样不善于表白，
想想你的相爱编织的谎言懈怠，
甜美镜头，
竟也落花一样飘落下来，
从此，我的生命，
变成了尘埃，
寂寞的人，
总是习惯寂寞的安稳，
至少，我们视线曾经交叉过，
就像站在烈日骄阳大桥上，
眼泪狂奔滴落在我的脸庞，
……”
嘶哑的声音，让我想到了鱼头的喘息，也是这样，用嘶哑的声音，仿佛用尽一切力量般的喘息着，带给了我无限的激情。那一刻，连死亡也变得让人期待。
乱了，乱了，全乱了。
车在那一刻受到了剧烈的冲击，黑暗来临之前，我只想，但愿我能获得平静。
我终于如愿的沉睡。
再次醒来，眼前是一片耀眼的白色，竟不知身在何方。然后，妻子的脸被放大，在眼前一闪而过，又离开，然后是一群人，好吵。我想接着睡，身体却被人摆弄，被逼着清醒。
清醒后的景象并不让我愉快，父母的脸，妻子的脸，儿子的脸，一张张熟悉或不熟悉的脸，在眼前一张张晃过，唯独，没有他。
我是个孝顺的儿子，所以我对父母微笑；我是个好丈夫，所以我安慰着妻子；我是个负责的爸爸，所有当儿子抱我的时候也没有反对；我还是个令人尊敬的上级，所以一句句的与员工寒暄着……没有人知道我现在很痛，头很痛，伤口很痛，心很痛，我只想一个人安静的呆着。
身体能动的时候，我以父母身体不好，儿子需要人照顾为由，将父母和妻子劝回了家。然后，夜晚，我一个人走到了医院的公用电话亭。
电话那边很久读没有人接，我却执着的一直等，记忆中，自己都未如此坚持的想做一件事。当电话那边传来一声低沉的“谁？”时，我竟一下子没有反应过来，原来等待也可以成为一种惯性。
“是我。”我的嗓子还有点哑，但是我就是知道，他听得出来。
“什么事？”声音低低的，听不出一丝情绪，没有愤怒，也没有担忧。
我忽然就没有了语言，他的话问住了我。是啊，这么晚了，打电话给他做什么呢？我在问我自己，却寻不到答案。
“……如果是那件事的话，”沉默了一会，电话那头传来他的声音，轻松的仿佛没有一丝刻意的痕迹，“酒后乱性是可以被原谅的。”
第 10 章
十、所谓的幸福
一夜情，30岁的我终于也踏入了现代都市新新人类的行列中，玩起了一夜情。
我从来就不善于玩游戏，尤其是感情游戏。我玩不起，因为我输不起。我做不到大人物的“拿得起，放得下。”于是现在的我，没了工作的热情。
热情和激情，只差一个字，含义上却差了十万八千里，至少在我看来是这样。
热情，比如工作，即使我天天干着同一件事，我也会有热情，因为我想做的更好，因为我觉得我自己除了工作，就再也没有喜欢的东西了。
激情，比如和鱼头的一夜，那瞬间可以燃烧掉一切的感觉，就是激情。这是我人生中不多于三次的体验。第一次是在初中，打兵乓球比赛，邻班的一个小子挑衅我，我感受到了战斗的激情，然后不幸的受伤了，住院一星期；第二次是16岁那年看gay片，第一次被彻底的吸引，然而激情过后只余害怕；第三次是和鱼头的一夜情，请允许我这样为此次事件定性，这一次，唯剩空虚。
空虚袭来，让我失去了对工作的热情，我没有了干劲，坐在办公桌前，大半天的时间都在发呆，成堆得文件放在眼前，却怎么也提不起力气拿起笔。我不停的在想，鱼头怎么样？上班了吗？该如何面对妻子？如何说谎？如何忘记这件事……
没有答案。
鱼头说，酒后乱性可以被原谅。我当然知道，但是鱼头他不知道，他不知道在深夜的时候我的脑子中没有别人，不知道在与妻子□的时候我无法张开眼睛看妻子的脸，不知道我只想将他揉进怀里再干一次，不知道我日日夜夜想着他却从不敢说，不知道我多想问问他好不好……
我知道，但是他不知道，我陷进去了。
我不知道的是，这种感觉是不是爱情，也许只是一种对于同类的依赖，一种对未知生活的向往，一种对激情的渴望，和一种对所谓“爱情”的追求。
没错，只是“追求”。所谓爱情，也许真如某些人所说，只是爱上了所谓“爱”的那种感觉。我追求的，也许不过如此。
回到家，妻
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