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比长大更疼的疼痛-第40部分
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在久违的房间里四处看了看，我的眼光定在书架角落里的一个密码本上。不知道为什么，我就是能感觉得到，那是吉田的日记，一本我从没见过的吉田的日记。拿到手里看了看，更是对自己的判断确信无疑。卡通图案的封面——是吉田最喜欢的风格，他的好多本本都是这种封面的。还有那有些破损的边角——我知道吉田不常写日记，一个日记本通常会用好长时间，写完的时候边边角角一般都已经有些磨损了。
心里升起一股强烈的欲望，想要看看吉田的这本日记。我知道这样是不道德的，但是，和吉田疏离了那么久，我真的好想知道他现在的生活，好想了解他现在的心思。我在欲念和道德之间挣扎着，手却已经开始试探着去打开日记本的密码锁了。
吉田的生日，不对。我的生日，不对。我想了一下，有点颤抖的试了下方圆的生日，还是不对，我心里仿佛松了口气。
我闭上眼睛，把日记本抱在怀里紧紧的捂了一会，又放到唇边，深深的嗅着，仿佛是在嗅着吉田的味道，仿佛是在吻着吉田香软的唇，鼻子又忽然酸涩起来。
我把日记本放回书架，站在书架旁静默了一会，又踌躇着抽了出来，把密码转到“011118”这几个数字处，轻轻一掀——开了！密码是我和吉田初吻的日子！
我的心有些紧张的“咚咚”的跳，好一会才平复下来。
我看着那熟悉的字迹——许久不曾见到的吉田的字迹，像是捧着一个心爱的宝物，一个字也不舍得漏过。
3。
吉田的日记有时候隔一两个月才写一篇，且大部分都很简短。但是每一个我们的纪念日以及我的生日的时候，即使我们正处在冷战，分开，分手的状态，即使他表面没动声色，却都不忘在日记里留下痕迹，默默的给我一声祝福。好多日记都只是简单的几个字：“小仔，我好想你，你还好吗？”也有整整一页甚至好几页都写满同一句话：“小仔，我想你，我想你，我想你……”有些字写得很重，把纸都划破了，我仿佛看到吉田写着写着就哽咽起来，把想念都灌注到手指上忍着眼泪继续写下去的样子——因为我感同身受。
“小仔，我来上海之前在画室里等了你很久，他们不停的催我，直到时间快来不及了……小仔，你是真的不知道我要走了吗？还是真的不想理我了？甚至都不愿意来向我道个别……”
“小仔你知道吗？这一年多以来，我想过很多也打算过很多我们以后的事。我想等毕业了就开个设计公司，希望30岁之前能有一番事业，赚足够多的钱……我只是想为我们拼一个未来，只因为有你那句‘一辈子’。我想，如果你愿意，我们到时候可以移民去国外，结婚，然后领养一个孩子……”
“小仔，我来到了我们曾经约定过的地方，来到了你爸爸妈妈的家乡，来到了你说的你的根所在的地方。我看着街上来来往往的人群，想着他们都和你有着一样的根，忽然间觉得这陌生的人群是那么的亲切。我看着每一个迎面而来的路人，努力在他们身上寻找着和你相似的地方。却怎么也寻不到那张熟悉的笑脸，油然而生的失落感。小仔，我就在这里等着你！你会来吗？”
“昨天喝醉了，回宿舍时踉踉跄跄的走错了楼层，爬到了四楼的女生宿舍，在一个门前砸了几下就瘫倒在门口。听到开门声和女生的尖叫声，我竟“呜呜”的哭了起来，在一群女生面前哭了起来。我只是太想你，小仔，你怎么就不在我身边了？”
“寒风里，你瑟瑟发抖的样子，让我有一种冲动，好想紧紧的把你抱进怀里，好想亲亲你，给你温暖，就像以前一样。可是如今，我们之间，好像隔了一个无形的屏障，怎么都无法跨越。伸手帮你理一下围巾，其实只是想触摸一下你的气息，你的温度，触摸一下我日日夜夜魂牵梦绕的小仔。可是，你惊慌失措躲开的样子，像是受到了很大的惊吓，小仔，你知道那一刻我心里有多痛吗？
路过上海的时候，去方圆的画室看她。方圆躲着不见我，我追到她的宿舍，她哭着让我走，往外推我，‘你走，你走啊，我不想见到你，再也不想见到你了……’
我不是不知道方圆对我的心意，不是听不懂她的暗示，我也知道她是个好女孩，看到她那么委屈那么伤心我也很难过。可是……
回到学校的时候已经凌晨三点多了，我来到学校的小湖边，眼泪忍不住夺眶而出，一滴一滴的落进湖水里。小仔，难道你真的忍心再也不回来了吗？”
“看着你漠然的望着窗外，对我的热切置之不理，我的心都碎了，绝望了。我一直幻想着你只是任性，只是一时冲动，以为等你气消了，冷静了，还会回到我身边。
失魂落魄地来到柳林边，才发现柳林已经没有了。我忽然感觉，有些东西，我可能要永远失去了，再也找不回来了。万家灯火的除夕夜，我一个人坐在黑漆漆的小河边，坐在凛冽的寒风里，像一只无家可归的流浪狗。对，我就是一直可怜的流浪狗，再也回不到你身边，只能漂泊，只能流浪了。
你知道吗？多少次，我坐十几个小时的火车，只为了能够躲在你们教室的窗外偷偷的看你一眼，哪怕只是远远的看一眼。我知道你不想见我，可是，我想你啊！”
作者有话要说：
☆、69 太晚了
1。
我看着吉田生活里的点点滴滴，看到他为了积累开公司的经验，才读大一就去设计公司兼职，单纯的他却被骗被排挤，那么的辛酸，都是为了我，为了给我们一个未来。我再也控制不住，失声痛哭起来。原来吉田从来不曾想过离开我，原来他一直为我们的未来默默地打算着并努力着，甚至打算以后一起出国，打算和我结婚，领养一个孩子。而我，不但不能跟他分担，没有给他一点点的支持和鼓励，还跟他分手，躲避他疏远他，他鼓起那么大的勇气向我释放和好的信号希望我回到他身边时，我还那么狠心的冷漠着他。原来我给了他那么多的伤痛，让坚强的他在我的背后偷偷的流了那么多的眼泪，而他却一点也没恨我没怪我，还一心一意地只想让我回到他身边，日记里全是对我的思念和祝福。
我努力压抑着，抽搐着，不住地颤抖。感动，悔恨，自责……心痛啊！不是痛自己，是痛我的吉田，我可怜的吉田！好想马上见到吉田，抱住他痛哭，对他说一声对不起，求他打我，骂我，让我心里好受一点，撕他咬他，问他为什么不早点告诉我一切！
门外传来“咚咚咚”上楼的声音，我知道是吉野，连忙擦掉眼泪。
吉野看到我怀里敞开着的日记本，并没有觉得奇怪，他知道我和吉田有同写一本日记的习惯，既然我能打开这个密码本，他一定以为这是我和吉田一起写的日记。并且，他到现在还不知道我和吉田已经分手了。
吉野只是奇怪地看着我红红的湿湿的眼睛，问：“小仔，你怎么了？”
“我没事……只是想起了一些伤心事。”
“是不是哥哥他欺负你了？”
“没有，他对我很好，是我不够好……吉野，把你哥哥的电话告诉我。”
“你不知道？”
“我手机不是没在用嘛，号码没记住。”
“我也没记住，我手机在下面呢，我去拿。”
2。
我平复了一下心情，翻到日记的最后一页。看日期，是吉田上次回来时写的。那天晚自习我回到教室看到吉田和方圆趴在课桌上聊天，我收拾了几本书就往外逃。想起那天我离开的时候吉田受伤的样子，现在终于知道那是为什么了。我好恨自己。
“临别的时候，方圆又哭了，红红的眼睛。看着她一步一回头，不舍得离开的样子，我心里也好难受。
走出好远，又跑了回来，抱住我痛哭，‘吉田，让我做你女朋友吧……我会嫁给你，会做一个好妻子的，不管以后你会怎么样，穷也好富也好，发福也好变丑也好变老也好，即使你残了，病了，起不了床，我也会不离不弃的照顾你，陪伴你，和你一起慢慢的变老。吉田，我不是一个轻浮的女孩，我是真心爱你的，我是你握进手里就永远不会失去的幸福……’
当我颤抖着吻上她的唇的时候，眼泪不住地滚落下来。那一刻，我接纳了什么，又失去了什么？心，分明是痛的，刀绞一般的痛。
再见了，我的小仔，我用全部的生命去爱过，又用全部的生命去失去的小仔。
以后，我不再身边了，你自己要好好保重。
保重！”
3。
我呆住了，像是突然被雷劈到，不能动弹，甚至不能呼吸。
痛，比刚才更剧烈的痛，是另外的一种痛。
不是失去了生命里最重要的东西，而是近乎失去了整个生命。
门外又传来吉野上楼来的声音，我仿佛没有听到，维持着痛到极点的姿态，一动不动，仿佛身体所有的细胞都僵住了，连眼泪都流不出来。
“小仔，给你手机。”吉野把手机递给我。
我转头，呆呆傻傻的看着吉野，作不出任何的反应。
“小仔你怎么了？”
“你没事吧？“
“小仔你不会中邪了吧？你可不要吓我啊！”
我站起身来，呆立了片刻，向门外走去，走了两步又回来，把吉田的日记合上，锁好，放回书架，再转身，整个一游魂。
“小仔你说话啊，到底发生什么事了？”吉野摇我。
“我没事，我回去了，吉野。”我向门口走去，声音像是从地狱里发出来的，没有一点生气。
“你不是要给哥哥打电话吗？手机给你拿来了！”
“不用了。”
太晚了！
4。
我机械地走路，吃饭，看书，起床，睡觉……仿佛是一个失去灵魂的躯壳，没有表情，没有声音，没有笑脸也没有眼泪。每天睡前，睁眼呆呆地躺在黑暗里，很久很久，直到不知不觉的睡去。
吉田日记里的一言一语，时不时地跳出来，在耳边回响，犹如吉田在我耳边幽幽地诉说，仿佛看到吉田脸上扑簌簌落下来的眼泪，吉田的挣扎，心痛，委屈，埋怨，绝望……最后，仿佛看到吉田颤抖着吻上方圆的脸，两行眼泪如溪水一样源源流出，“再见了，我的小仔……”
好几次，晚自习的时间，我默默地来到教学楼的楼顶，久久地站在天台上，看着楼下的水泥地面发呆。想象着自己如果跳下去，会是哪个部位先着地？会被摔成什么样子？会感觉到痛吗？
我不知道我能撑多久，我不知道自己哪一天会崩溃，不知道到时候是昏天暗地的痛哭一场，还是会做出什么傻事来。
一天夜里，我梦见自己站在一个楼顶的最边缘，看着如深渊一样的地面，跃跃欲试的想往下跳，但是心里好恐惧，好恐惧。“小仔，不要啊！不要！”我回头，看到吉田站在远处喊我，满脸的紧张，惊惧。这时突然像地震了似的，整栋楼剧烈地晃动起来，楼顶一瞬间变成了一个近乎是直角的斜坡。我在坡底奋力往上爬着，身下犹如黑洞洞的万丈深渊。剧烈的晃动中，我往上爬一寸，又往后滑两寸。吉田看着我，却被困在上面，不能下来救我，大哭起来，“小仔，你爬快点啊，你快点，快上来啊小仔……”那哭声里，有多焦急，多恐慌，多伤心，多绝望……我奋力地爬啊爬，好想爬上去，我告诉自己我不能掉下去，我死了吉田会伤心的，我一定要爬上去，抱住吉田，告诉他不要哭，我还在呢，我还好好的！忽然又是一阵剧烈的晃动，我身子“嗖”的一声向下滑去……
“小仔——”吉田惊恐而绝望的声音！
“啊——”
我惊叫着醒来。待反应过来是一场梦的时候，我已坐在床上，喘着粗气，心“咚咚”的狂跳着，满头大汗。
好久，才平复下来
我抱膝呆呆的坐在黑暗里，想着发生的一切，心痛啊，痛得受不了。终于感觉到切入骨髓的痛了，感觉到了身体里血液的流动……终于又活了过来！
凌晨两点半，我拨通了吉田的电话。
吉田居然好像还没睡，电话响了一声就接了起来。
“喂，小仔？”
听到吉田的声音，我说不出话，眼泪喷涌而出。
“是小仔吗？怎么不说话？”
我咬着手指，压抑着自己，颤抖着，抽搐着。
吉田好像也感觉到了这边的情况，静默着。
好久，我才抽搐着说出：“吉田，对不起！”
“小仔，怎么啦？”
听到吉田的声音，我又抽搐得说不出话来。
“吉田，祝你们幸福，我会很好的！”
说完，我连忙挂断电话，跑回床上蒙在被子里，颤抖着，任眼泪肆意喷涌。
5。
我取出封存了好久的手机，第一时间把新号码告诉吉田。不为别的，只为了能让吉田在想我的时候，需要我的时候，可以随时联系到我，我会二十四小时不关机地在电话的另一头静候着他。
我按时吃饭，按时睡觉，用功学习，好好的与人相处，试着让自己开心。只是不想让吉田为我担心。
我也没有再去找过晓梦。先前对晓梦的那一丝眷恋，在我看了吉田的日记之后，被冲击得烟消云散。甚至我觉得，那一丝眷恋，是自己曾经为了忘记吉田，刻意强加在自己身上的一种自我欺骗。就像把一个假发戴在自己头上，欺骗自己说：这是我自己的头发。却经不起一点外力的冲击，一不小心就会掉落下来。而我现在也终于明白，我对吉田的爱，是流淌在我的血液里，根植在我的骨髓里，与我融为一体的。无论我怎么挣扎，无论我脱掉几层皮，即使我努力了好久以为自己将要遗忘了，只要被稍微提醒一下，它又会在我的身体里涌动，翻滚，冲撞。我想，我可能一辈子都无法摆脱这份爱，可能一辈子都忘不了吉田了。所以，我不再刻意地去勉强自己。
其实，我也并没有刻意不去找晓梦，而是在看到了吉田对我的爱，在知道了吉田和方圆在一起了之后，全部的心思都被吉田填满了——我说过，我是一个太容易专注的人。我好像就那么把晓梦这个人遗忘在了一边，以至于都没有察觉到，她也没再来找过我，也没有再联系过我。
作者有话要说：
☆、70 你飞到任何地方，我的心都会向往
1。
我无微不至的照顾着方圆，只因为她是吉田的女朋友，只因为她是吉田牵挂的人，吉田不在她身边，我就替吉田把她照顾得好好的，不让吉田担心。我只想让吉田安心，不要有牵挂，不再流眼泪，只想让吉田好好的。也是想弥补自己给过吉田的伤痛，让自己不那么自责，不那么恨自己。
方圆有点胖，整天想着减肥，吃很少的饭，有时候甚至不吃饭。吉田在电话里让她好好吃饭，她口头答应，放下电话却还是以减肥为重。我便每天和她一起去餐厅吃饭，监督着她，让她别吃那么少。有时候拉她去餐厅她不去，我便买好饭带到教室来，逼她和我一起吃，她不吃我也不吃。甚至找来减肥的书给她看，告诉她怎样在保证营养的前提下科学减肥。
方圆学画期间落下很多课，有很多课都需要补，她也很用功，有时候晚上熬夜熬到很晚，一天只睡四五个小时。我便每天放学的时候都提醒她按时睡觉，每天晚自习的时间不厌其烦地给她补课，课间的时候教她各门功课的学习方法，向她推荐适合她的学习资料。还根据她的情况为她制订了一套高考前的学习计划。告诉她好好吃饭好好睡觉保证身体健康才能好好学习。
她考得不好失去信心的时候，我给她打气。她失落的时候，我陪她聊天。她心烦不开心的时候，我拿着一本《怎样赶走坏情绪》认真细致的给她讲解怎样让自己快乐起来（尽管我自己并不快乐），一直讲到她忍俊不禁地笑起来。
她想念吉田的时候，我坐在她身边默默的听她讲她和吉田一起经历过的点点滴滴。她常常讲着讲着就流眼泪，我轻拍着她的肩膀安慰她，告诉她：“再坚持一下，高考马上就要过去了，到时候去郑州读大学，就可以每天和他在一起了。”
高三放学比较晚，有时候她的同伴先走了，我担心他一个人不安全，就骑车送她回家。路上的时候，跟她讲吉田小时候的事，告诉她吉田其实早就放下颜筝了，告诉她吉田是个难得的好男孩，帅气，善良，正直，还很专一，很会照顾人，懂得付出，无论谁，追到他就是赚到了，一定要好好珍惜。就是性格有点闷，不会用甜言蜜语哄女孩子，什么话都藏在心里，所以，要多多跟他交流，有些事他不说的时候就主动向他问清楚，不要产生什么误会。告诉他吉田虽然看上去性格很豪爽，其实心思很细腻，很敏感，也没那么坚强，很容易受到伤害，要好好的对他，呵护他！当然，我说这些的时候，会尽�
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