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(父子)天空开始哭-第7部分
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晨晨在我身边，我会陪伴着他，至于我对他是什么感情，他对我是什么感情，又有什么重要呢，我们彼此是对方最重要的人。
我走到他身边，他挪了挪位子，我搬过椅子在他身边坐下，看着他，“晨晨，你不高兴？”
他抬起头，半带委屈地控诉我：“我哪有不高兴，我是开心，开心啊！”
我笑出声，“晨晨，你怎么可以这么可爱？”
我知道他其实并没有像他所说的高兴地，但是我不在意，我伸出手抱紧了他，在他耳边说，“晨晨，以后我再也不会让你哭了。”看他耳根渐渐晕红，我的心里涌上一阵快意。白擎，是你自己不珍惜，是你放弃了的。
我空出一只手，摸摸他的发，头靠在他的耳侧，呼吸着他身上清新的气息。心中的野兽开始回归平静，我放下心神，本来想出声调笑几句，可是想起这是我细心呵护的心爱的晨晨，连忙闭上嘴。
他不像她们。
以后也只会有他不要我的份，不会有我不要他的份。我这一次是真的又陷进去了——在时隔十几年后。不管夏夏是怎么想，不管我以后会不会进地狱，我都看不得晨晨受伤，更不能眼睁睁看着晨晨投入别人的怀抱。
这是我所能想到的最好的方式了，我可以尽我最大的所能来爱他。
他爱不爱我都没有关系。
我爱他。
☆、雨之心14
就算他不说，我也知道我们之间这种关系是多么的畸形，可是每一次心底涌上放手的想法，我就觉得特别的心痛。
虽然我没有给我自己留后路，但是我却是给了晨晨一条退路的。
也许在他的眼里，我就是一个爱他包容他以至于甚至把自己都交托出来的好爸爸——可是我不是。他不会知道，我内心隐秘的想法，不会知道有多少次我是多么艰难地才掩下了时而触及到他年轻身体上气息时涌起的渴望。
我已经好多年没有感受到这种渴望。我像是回到了童年，第一次拥有了自己的小宠物，恨不得天天和他在一起，可是晨晨不是我的宠物，纵然我再欢喜再爱，我还要把这份爱掩盖，用另一份爱来矫饰。
我们每一次最亲近的时刻，就是临睡时，我亲吻他的双唇，做一个晚安吻，然后我回到我的卧室，想念他身上的味道。
我以为这样的日子会就这样过下去，直到，他不要我。
到那时候，我想，我还是愿意以一个父亲的身份，看他最后选择的人时怎么样的。
只要他还是愿意让我呆在他身边，能够看着他笑看着他小骄傲的模样。
我从没有想过我还会有这样一天，把一个人认认真真地放在心上，在乎他高不高兴，在乎他在不在意自己。
如果他离开，我又会在乎他过得好不好了吧？
我在公司办公室桌上放了我和晨晨前不久去拍的照片，照片里的他笑得阳光灿烂，阴霾皆无，不复当初柔软流泪的样子，工作的时候看上两眼，就觉得一天的心情就变好很多。
同时，我最多的犹豫不决就是晨晨的态度。
我承认有我趁虚而入的嫌疑，但是晨晨就这样答应我，也让我觉得不可思议。我不知道他是怎么想的，他就这样不排斥我的接近，神情也不似自暴自弃，让我渐渐地心里也生了一些念想。
如果我们之间的关系不是这样，我当然是很自信能够让晨晨爱上我。都说年纪大的男人有一种岁月沉淀的成熟和魅力，而我有非常的自信。可是这种自信不能建立到我们是父子的关系上。
这让我每一次想起，就有些怨憎有些庆幸。
我知道，如果不是这十几年的相处，我不会爱上他，没有了这层关系我们只是陌生人。而他也不会对我有这么大的依恋。
很快晨晨的学校就放寒假了，我理所当然得把他拉到公司里美其名曰锻炼行接近之实。培养感情是得时时刻刻就得进行的，不然要是被他们学校里的人近水楼台先得月怎么办，毕竟以晨晨的才貌，我不相信不
会有人喜欢他。
那一次我问晨晨，“你们学校里有人喜欢你吗？”
他愣了半晌才回答：“啊，有的。”
“那你觉得怎么样？”我克制住自己心中想要暴起的野兽，接着问。
他却是不大想回答的样子，“没怎么样，不就是那样。”我不知道他是害羞还是怎么的，但是我乐意他不说。
我们都不说，于是时间慢慢过去，我们的生活里并没有出现第三个人。
小王并不知道我们之间的事情，毕竟我从来都是隐忍而克制的，在公司里我做不出那些事情来。毕竟我要给晨晨留一条后路，不管他是不是同性恋，我都要为他在公司里的形象操心。
这种操心只不过是我希望在他接任我的位置之后，能够快速地管理好人事。当然，这一切都还早。
年关渐渐接近，大街上有越来越多的人，让偶尔才出门一次的我和晨晨都觉得上街实在是一大折磨。
晨晨低声抱怨：“人好多啊，不是还有好几天才过年吗？”
我笑了笑：“你忘记啦，现在A市越来越发达，也有很多外省市的人到我们这里，好多人是想采购一些东西回家去过年呢。是谁说想体验一把步行的感觉的？”
他看了我一眼，“要是照你的话开车来，恐怕就要堵很久的车了。这是A市有名的商业街，我又不是不知道。”
“好了，好了，我们去商场买衣服吧。”
我看中了一款白色的西装，让晨晨去换。他很少穿西装，我觉得白色也应该挺符合他的气质。果然，换好衣服出来的他令我惊艳。
白色的西装衬得他整个人都很精神，自然顺滑的黑发下一张精致的脸庞，带着笑，让人忍不住就多看几眼。而此时这双眼睛的主人看着我，轻声问：“爸爸，你看这件衣服我穿合适吗？”
“怎么不合适了？非常合适！看起来比以前man多了，走出去，肯定有很多人盯着你看的，也许还会有小姑娘以为是那个大明星要上来讨签名了呢。”我调笑，看着晨晨带点不好意思地看着我，还有想要上前来阻止我说这些话的冲动。
“好了好了，还不看看还有哪些喜欢的？”
说完就看他喜滋滋地往休闲服装那边去了。
于是我们回家的时候就拎了很多袋衣服，走在路上的时候，晨晨说，“爸爸，我给你挑的那些衣服好看吧？”
“好看。”晨晨是特地为我挑了一些衣服，但是对我来说有些装嫩的嫌疑，我已经三十七岁了，怎么还好穿那些应当是年轻人穿的衣服。
“爸爸，你看起
来真的不显老，到时候穿上我给你挑的那些衣服，嘿嘿，肯定是显得特别的帅气！”
我郁闷了，看来在晨晨的眼里我确实是老了。毕竟，我是他爸爸呢。可是这一份伤感也在他诚挚的眼光中渐渐消散，可是不得不说我心中的芥蒂并没有消除。
他一个风华正茂的年轻人，做什么要和我这个中年大叔呆在一起，他值得更好的。可是，我已经放不了手了，也唯有伪装起自己的感情，让晨晨以为他随时都可以放手。
我不敢想象，要是真有那么一天，我会怎么做。所以，我心里既期待他早日放下白擎，能够看看他身边的我，又希望他还是那么的爱白擎那么求而不得之后才有我对他的爱存在的意义。
过年的时候，爸妈还是没有回来，只是从大洋彼岸发过来一封邮件和在除夕夜打来一个电话，祝贺我们新年快乐。这个春节我们是呆在老宅里的，但是只有我和晨晨两个人的家，宅子大了，反倒觉得空荡。
虽然这个宅子里的仆人是有，可是总归不能和爸妈相比。于是那几天的情绪可以想见的，自然是不怎么高兴地起来。
都说安土重迁，爸妈也是中国人，我不相信他们就能这样抛下了他们的小儿子和孙子。其实我知道，并不是爸妈不想回来，只是心里觉得愧疚。
现在两个老人，年纪越来越大，看他们的小儿子除了儿子身边没有人陪伴，心里怎么会好受。他们想起当时的事情来，心里难受，又觉得很是愧对我，有时候就会劝着我找一个伴。但其实，他们愧对的只是夏夏罢了。
那个时候的我，虽然还没意识到我爱上了晨晨，但是对于娶一个女人是实在没有兴趣的。
不用想，我就知道晨晨不会同意，毕竟这十几年他一直是在我身边，每个孩子都会又对自己好的爸妈希望是自己一个人的想法。我有过一个哥哥，自然能够明白这种感受——尤其，晨晨是单亲家庭的孩子。
我并不认为单亲家庭就怎么了，但是我明白也许就是因为这样，他对我的执念也许会更深一些。至少，我并没有听他说要我娶个妻子什么的——我想，如果他说了，我很有可能是会去做的，也许就不会有现在的这些事情了。
其实我偶尔是真的想过要找一个人来照顾晨晨的。
在最初，我是心里还放不下夏夏，独自抚养他长大，后来我意识到晨晨也许并不能接受忽然多出来一个妈妈，想想还是算了。
他已经十九岁了，并不是一个不懂事的孩子，既然他从没有说过，自然是没有这个想法的。反正我也觉得现在的生活也
挺好，犯不着在我们之间再加入一个陌生人。
晨晨看到我心情不好，也知道是出于什么原因，于是在一些事情上迁就我一些，那天他在收拾桌柜，我忽然鬼使神差地问出一句话。
“晨晨，你说我再婚好不好？”
我是真的在征求他的意见，作为一个成年人，我想了很多，我不可能就这样放任自己的感情的。而且，我们根本还没有做到最后一步，一切还有挽回的机会。
而我，找一个女人让这个家里不再这么冷清，似乎，也是一个好方法。我闭了闭眼，让自己的思绪不要再随处乱飘。可就算是闭上眼，我眼前浮现的还是晨晨的样子。
而晨晨……
“哐啷！”
耳边响起的声音让我快速地睁开眼，看到是晨晨一不小心打翻了柜子上放着的花瓶，看样子还蹲□去要去捡的样子。
“晨晨，不要。”我快步走到他身边，执起他的指尖，“没事吧。”
他回过脸去，僵硬地说了一声，“没事。”
我掰过他的脸，看着他有些伤心的脸，联想到之前我说的话，心率忽然加快，“晨晨……”
我把脸凑过去，轻轻地吻上他的脸颊。他却动了一下脸，把唇送到了我的唇边，带点怨愤地轻咬我的嘴唇，好一会儿才像解气一般不再啃咬，却把舌头伸进了我的嘴里，无师自通地搅弄吸吮起来。
是我们从未有过的亲密和他从未有过的主动。
我一下子愣在那里不敢稍稍动弹。
“爸爸，我爱你啊。”听着他幽幽的声音在我耳边响起，我才猛然醒悟，对着那张我肖想很久的脸，决心抛开那些束缚，管他是真是假，而我，已不能放手。
早已不能放手。
作者有话要说：忽然好想就在这完结……真是一种蛋蛋的忧伤啊~~
☆、雨之心15
我从来都没有想过事情会变成现在这个样子。
自那一晚之后，我们的关系比以前更加亲密很多，但是我们并没有做到最后。要是以前有人说我会为了一个人守身如玉，我是不信的，可是现在就是这样。
晨晨不说，我却自动自发地给了前不久还打电话找我的女人分了手，其实本就没有真正在一起过，也说不上是分手。而晨晨也应该知道我是曾经有过女人的，我只是不想以后的他还会听到这样的讯息。
不管他心里怎么想，我终究还是不希望有一天他怨我。
他终有一天能够成熟到独立地面对整个世界，不惧怕人言，不为一时的爱恨情仇交缠。他会有一颗强大的心，就像我一样，现在的我，经历了尘世的历练，他也许就会我离开爸妈一样，离开我为他编织的羽翼。
我从没有想过要截断他的翅膀。
即使，那会是我深受骨肉分离之痛。
我还没有尝到过那种感觉，却已经能够知道那是一种怎么样的感受。
我很想把那天晨晨的话当成是交付真心的话，可是我不敢，我宁愿我们就这样暧昧地相处下去，也不愿某一天撕开了脸皮，他，渐行渐远。
渐行渐远渐无书。
过了年，晨晨就去学校上课，课业也不像以前那么繁忙，我没有说他都自愿地来到公司帮我，顺便学点东西，也让我心中他会离开的心放下很多。
我看着比以前看起来成熟很多的晨晨，心里忽然涌上一股无法磨灭的成就感。这是我的孩子，我一手养大，一手造就，他的价值观念由我打造，审美观念受我影响，而他，也愿意顺着我为他铺就的路一直往前走。也许会比我做的好。那将是让我更觉自豪的事了。
知道白擎要回来是四月份了，天色并不好，很有下一场雨的趋势。
当听到小王说出这个消息时，我的心就咯噔一声，转眼就看到了同样抬起头来的晨晨。
我一直都知道，白擎是我心中的一根刺，可是我也知道这根刺总要有□的一天。他离开了3年，真的是一天都没有回来过，而那些和他同去的人回来探亲的时候都对他夸赞不绝，说是他在那边多么努力多么认真。
可是他就是一直不回来。
有回新年他打电话来祝贺我新年快乐，我问他什么时候回来看看，毕竟我并没有强制性要求一天也不回来。
“我在那边也没有什么的牵挂的东西，自然是在这边多多努力好了。”他在那头如此说。终归是为了公司，我无话可说。可是我还是想问，并且问出口，“那么，晨
晨呢？”
他笑了笑，“他只不过是觉得好不容易有个大哥哥陪陪他，舍不得罢了。等过几年，恐怕都要忘记我是谁了呢。”
“当然不会的。”
最后也只不过是我黯然地放下电话。
我不知道白擎和我之间晨晨最后会如何选择，尤其是在我知道这几年白擎并没有伴的情况下。
接机的时候，我带上了并没有说要去接机的晨晨。他带些疑问地看着我，我摸摸他的头。
这几年他显得越发成熟，毕业之后并没有直接来公司，而是先到另外一个公司实习了几个月，也确实用心学到了很多东西。后来在我的强制性要求下，再加上苦肉计，总算是把晨晨野在外面的心稍稍收了回来。
这次白擎回来，他应该会更加的愿意呆在公司了吧。我带点苦涩地想。明明不想做出这样的想法的，可是大脑回路不由我控制。
白擎拎着大包小包从通道口出来，我看着眼中并没有其他多余思绪的晨晨，心里松了一口气，看向在外面呆了那么久的人。
眉目间比起以前更多的是坚毅，也许一个人在国外的生活确实让这个人锤炼了很多。
“白擎，好久不见。”
“杨总，晨晨。”他的语调仿佛我们是多年不见的好友，跟晨晨也是。也许这个人从来都没有把以前晨晨跟他说的话放在心里吧，想起以前内心的纠结，我也只能是淡然一笑。
接回白擎之后我们就把他送到了三年前的公寓，让他休息几天再回去上班。我也要好好想想怎么安排白擎。
回到家晨晨做了晚饭，这一年来家里的饭很多次都是晨晨做的，看他那么兴高采烈地去学，从菜做出来不堪入目到现在还算可以，其间也经历了很多艰辛。
就像我们两个人在一起，也会遇到很多艰辛一样，但是我相信总有一天都会过去的。不管如何，我知道晨晨不会抛下我一个人就是了。我有这种自信。
吃完饭出去散步，我牵着晨晨的手，十指交扣，感到一种难以言语的满足。
有路过同样来小公园散步的老大爷走过，笑着说，“你们父子俩感情真好啊！”
我和晨晨相视而笑。
“晨晨，我们以后一直这样过下去好不好？”
“好。”
☆、后记
我想了很久，还是决定就这样完结好了。果然，还是不怎么坚持的下来。最开始的初衷自然是希望能够写出非常好看的小说的。
我想，很多自己动手写点东西的人都是这么想的吧。
我是深深深深的父子控，最初是因为《忘苍寒》，从此泥足深陷。因为书荒，怎么找也找不到和我心意的。也许是这世上书太多，我找不着，又或许是有那么几本书掩藏在时光的尘埃里，我见不着。我已经把我能够找到的父子文都看了。很多很多。
最开始的时候我想把这文叫做太阳雨，来自杨晨去扬胜的时候看见杨胜霆揽着一个女人，他在这头，天空是下雨着的，那一头，阳光灿烂。那次听到一首歌就是这个，于是就想叫这个好了，让自己随便写写。
我不敢写对我来说付出太多认真的东西，因为我知道最后只能是失望。
这本书�
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