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　　我们五个人想了好久，最终敲定，标语为：“自从献了血，吃嘛嘛香，腰不酸了，腿不疼了，学习也有劲了。”这种标语自然不敢贴在正式的地方，最多在各寝楼道里贴一贴。
　　那天我拿着标语去十舍，走过操场，看见远处树林旁的小道上，司图和一个年轻女人亲亲热热在说话。那个女人背对着我，离得远，听不见他们说什么，我刚想打招呼，那个女人正好转过头来，正是我遍寻不见的篝火美女！
　　司图怎么跟她这么亲热？我在寝室说过让大家帮我留意篝火美女，为什么司图认识这个女人却故意不告诉我？不过也许他并不知道我说的篝火美女是这个女人。看情形两个人很熟，司图又在追柳茗诗，不会是脚踩两只船吧？如果真是这样，我一定要揭穿司图的真面目，别让篝火美女受骗了。
　　我先不管贴标语的事了，抱着标语跑过去，司图看见我跟我打招呼：“阿尧！”我冷哼一声：“哟，什么时候认识的美女啊？比柳茗诗也不逊色多少哈！”
　　司图注意到了我的敌意：“怎么了？”
　　我说：“怎么不介绍一下？”
　　司图跟美女说：“这是我同寝，李尧。”
　　转过来跟我说：“这是我……”那美女笑盈盈等着司图介绍，我恶狠狠盯着司图。
　　“……三姑。”司图说。
　　我惊得下巴都掉了。“真、真是你三姑？”
　　司图说：“是表亲，一表八千里的那种，隔得特别远，我自己也搞不清楚跟她什么关系，论辈分我确实得叫她三姑，她今天过来看我。”
　　我问：“九月三十号篝火晚会那天她是不是也来了？”
　　司图点头：“对啊。”随即想到了什么，“啊！原来你说的就是……”
　　我用力踩在司图脚上，成功阻止了司图的话。
　　司图痛得跳脚，去揍我，我抱着标语跑了，边跑边跟美女挥手，“我还有事，先走了。”简直称得上是狼狈逃窜。
　　知道篝火美女是司图三姑司静宜之后反而不好动手，俗话说：兔子不吃窝边草，但是俗话又说：近水楼台先得月。俗话总是相互对立，气人，也不知该听哪一句俗话。
　　我向司图要来了他三姑的电话。
　　要来了也不敢打。打了说什么呢，像司静宜这种美女，追她的人得从C城排到南极，绕地球三圈还能排回来，对于我这种毛头小子，才上大一的，人家怎么会看得上眼？而且司静宜已经二十八岁了，恐怕很难接受比她小七岁的我。
　　我不敢给她打电话，又想听她的声音，撺掇司图打，我在旁边听。司图不答应。我在寝室磨叽好几回，司图就是不答应，后来磨得老四受不了，说他打，我听。
　　老四用我的手机拨了号码，等了片刻，那边响起一个天籁般的声音：“喂。”
　　我一下子就激动了，左手抓紧老四的胳膊，右手拿笔在纸上写：跟她多聊一会。
　　老四做了一个“OK”的手势，用眼神示意我没问题。
　　老四开扯：“三姑哇，是我。”
　　“你是哪位？”
　　“我是小李子哇，三姑。”
　　“对不起，这位先生，我不认识您。”
　　啊啊，声音真好听，陶醉死我了。
　　我捏了捏老四的腰，用手指了指纸上的字：跟她多聊一会。
　　老四按住听筒问我：“聊什么？”我说：“随便！”
　　于是老四说：“三姑，你可别扯淡了，你能不认识我？对了，我三姑夫那痔疮好没好啊？”
　　电话那边有点生气：“什么三姑夫……”
　　“我三姑夫那痔疮也不算严重，我最近看电视广告，说‘治痔疮，就上西大肛肠医院’，不开刀，不手术，治不好不要钱……”
　　那边已经听傻了，“你再胡说我挂了。”
　　老四接着背广告词：“治痔疮，西大肛肠医院，老百姓放心的医院，内痔外痔混合痔……”
　　“嘀……”那边忍无可忍挂了。
　　“哈哈哈！”目睹全过程的小朱在自己床上笑出了声。
　　司图一个箭步冲过来，抢过电话，对我和老四吼：“你们无聊不无聊？”又拨了一次司静宜电话号。
　　那边很快接了。
　　司图说：“三姑……”
　　司静宜大骂：“你再打骚扰电话我就找人做了你！脑残啊你！”
　　司图弱弱地说：“三姑，我是司图，真是司图……”
　　这回不仅小朱，我和老四也憋不住笑了。
　　后来司图在司静宜的“严刑拷打”下说出了事情的真相。
　　这下我在司静宜心中的印象更不好了，就是一个无聊幼稚的小孩。司静宜知道我能听见她在电话里说什么，特意大声跟司图说“我不喜欢长得太帅的，我喜欢成熟的过三十五岁的男人”，把我打击得一蹶不振，彻底绝了我那不切实际的念想。
　　晚上熄灯，躺在床上，翻来覆去睡不着，哀悼自己还未开始便已结束的第一次暗恋。
　　老四很高兴。
　　我失恋，他特别高兴，他就是心理变态啊他，看别人难受他就高兴。
　　我在黑暗里悄悄叫老四：“嘘、嘘！睡了没？”
　　我一“嘘”，老四就知道是叫他，这就叫默契。
　　“没。”老四悄声说。
　　我看了看司图和小朱，司图在床上带耳麦玩电脑游戏，小朱猫在被窝里听歌看小说，两个人都听不到外面的说话声，我放心了，看来我跟老四说话也不会影响他们睡觉。
　　“我睡不着，你想个辙。”
　　老四出招：“数羊。”
　　“幼稚，现在这社会谁数羊啊？”
　　“那你数美女吧，一个大美女两个大美女。”
　　“你这不是勾起我伤心事么，要不是你搞砸了，篝火美女能这么快拒绝我？”
　　“好好好，都是我不对，你想数什么？”
　　我想了想说：“数钞票。”闭上眼，在心里默念，“一毛钱、两毛钱、三毛钱……”
　　过了一会，老四问：“数到多少钱了？”
　　“一百毛。”
　　“呵呵，阿尧，你真可爱，你就不会说是十块钱吗？”
　　“你管得着么，还有，别说我可爱，再说揍你啊。”
　　“嗯，你真可爱。”
　　我睁开眼，站起来，从柜顶上跳到他的床上，去收拾他。
　　老四早有准备，反过来把我压制住，腿别住我的腿，手也抓住我的手。我一时动弹不得，被他压在身下。悲剧啊，为什么每一次跟他闹都是他赢？这小子身手什么时候练得这么好的？
　　“叫声‘好哥哥’，我放了你。”
　　“呸！”我使劲吐了一口，“你恶心不恶心？”
　　老四用极其严肃的声音说：“请勿随脸吐痰。”
　　我看这招好使，更加放肆地往他脸上吐口水，老四有样学样，也吐我。我们两个在床上滚麻花，互相挠痒痒，又笑又喘，最后都累得不行，瘫在他床上，并肩躺着。
　　经这一闹，不仅没了睡意，反而更精神了。我问老四怎么办，老四说既然你不困咱们玩叮蚊子吧。
　　叮蚊子是老四发明的游戏，用食指和拇指去掐别人，掐在哪就是叮在哪了，两个人轮流掐。
　　刚开始掐的地方都很正常，什么手臂、大腿，后来老四去掐我的耳垂，用手指抚摸耳廓，摸得我很不自在，我怒：“什么蚊子会叮耳朵上？”
　　换我去掐老四，我泄愤般去掐他脸蛋，“哈哈哈哈，手感不错嘛。”用手指和拇指把腮边的肉拽起来，老四被我掐得含糊不清地说，“没有蚊子会叮脸的。”我说：“怎么没有，我家蚊子就专门叮人脸，还挑食挑得厉害呢，像你这种皮肤粗糙的它都不稀罕咬。”其实老四的皮肤极细腻，但我当然不能夸他。
　　老四报复地说：“好，李尧！你别怪我手下无情！”狠狠掐了我屁股一下，掐得特别不是地方，在尾椎骨的斜下方，掐了半天不松手。我大叫：“喂，你怎么能掐那里？”换来老四得意的笑。
　　轮到我了，我眼珠一转，嘿嘿坏笑着去掐他大腿内侧。老四一脸惊恐地躲避，被我抓住腿，准确地掐到了。
　　手腕碰到一个硬硬的棍状物，身为男人我当然知道这是什么东西，我一惊，抬头去看他，他满脸通红，想瞪我，可是害羞的神态使得瞪人瞪得很无力。从来没见过一向大方的老四这副摸样，我的心猛地一跳，觉得很刺激很有趣。
　　“哈哈哈，你硬了！”
　　老四羞得脸能滴出血来，往我身上扑过来。
　　我早他一步跳上衣柜顶，老四扑了空。
　　等他来到衣柜顶上，我已经从自己的床铺上翻下去了。
　　老四站在衣柜上眸光闪烁不定，两只眼睛在黑暗中像什么发情的野兽，幽幽地望着我。
　　我坐在椅子上，拿过书桌上的扇子摇了摇，“唉，抓不到啊抓不到，哈哈哈。”把老四气得在柜上指天发誓：“总有一天，我一定要吃掉你！”
　　哈哈，说什么吃掉我，真把自己当野兽啦？老四就算在月夜变成狼，难道我还不会跑么？才不会让大笨抓到。
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　　☆、第十五章

　　
　　日子就这样一天天流水般过去。
　　司图跟我们仨不是一个班级，他是双语班，所谓双语班是用英语教课，外教很多，学费很高。据司图说他们上某一门英语活动课，就是外教放个英语电影，底下同学看，这就算一节课了。在我看来双语班纯粹骗钱的，不过要是没有这种特殊班级，怎么体现有钱人的价值？这属于一个愿打一个愿挨的事。司图进了双语班，除了要学习跟我们一样的汉语课程外，还要学习英语知识，课业繁重，跟我们聊天打闹的机会少了，除了晚上睡觉能看见，其余基本看不见人影，与军训时同行同食的状态大为不同，简直像从我们的生活中失踪一样。
　　小朱被赵清明折磨得人模狗样的，人模狗样的意思是小朱被逼无奈下天天坐第一排认真听讲认真记笔记认真回答问题，一副好学生的样子。他不认真也不行，当一个老师想用心调/教一个学生的时候，这个学生玩耍的末日也就到了。这样也好，小朱家里穷，对于我和小朱这种穷孩子来说，改变命运的唯一途径就是念书，小朱在赵清明的调/教下要是能出息，那我还真谢谢人家赵老师。
　　老四还跟军训时似的，围着我屁股后头转。或者也可以说，我围着他屁股后头转。我们两个人形影不离、须臾不离，都成连体婴了。
　　上课坐一起，他记笔记我睡觉，或者他不愿意记了，我帮他听课他玩手机。
　　一起去食堂吃饭，进了食堂先把书包放下占座，一个人去打两人份的饭，一个人去抢食堂的免费汤。分工合理，节省时间。后来打饭的那个人发现自己饭卡里的钱没得特别快，而打汤的那个人饭卡里的钱却几乎没怎么花过，所以我决定我去抢汤让老四去打饭。
　　一起放学回寝室，如果有人要上厕所，另一个人都会在厕所外等着，小朱说只有小学生才一起上厕所，我说你就是嫉妒，我明白的。
　　一起出去踢球，踢同队的话配合巧妙，踢对手的话互相使损招，犯规犯得直到被罚下场为止。反正不管怎样踢彼此也不会生气，那就无赖地踢呗。
　　至于我，还是那样，该听不懂课程内容还是听不懂，后来也干脆懒得听了，自己回去看书，玩累了上网查查资料什么的，自学。
　　我想明白了我就不适合听课。我高中不好好学习，复读一年，高四那一年我学了三年的知识，要是按照老师制定的复习计划那不是扯么，老师是给有基础的人制定的复习计划，我甚至在老师讲压轴题的时候连原始公式都不会，我跟着人家那些好学生混什么。到了大学，想不到还是这样，故态复萌又老想着玩，跟不上进度了，自己看教材。当然看也看不懂，看了考试也不出这块儿，但这不是可以假装安慰自己“我学习了”么。
　　第一学期开学一个月后，我们开设了实验课。什么无机化学、有机化学、植物生理、动物生理、解剖学等等都需要动手操作。
　　实验课比理论课还变态。
　　拿兔子做实验，不把兔子直接杀死，如果兔子在实验过程中死亡那么你的实验就失败了。
　　同组的女生从来不杀兔子，人家怕脏了手，女生娇滴滴的，指甲都好贵的，胆子都好小的，见了兔子都说“哇塞，好卡哇伊哟！”。
　　女生怎么能杀兔子做实验那么残忍？所以男生必须要动手了。说什么男女平等，根本就不平等好不好，怎么干活的时候没人提倡一下男女平等？
　　兔子一身骚味，我有一次解剖兔子，把膀胱捅破了，赶上那只兔子尿液特别多，射到我脸上，哎呀就别提了，我回去洗了八遍手，第二天吃馒头还能吃出一嘴尿味来。
　　刚开始解剖兔子我也觉得兔子可怜，上别的实验课，在其他实验室刷试管，听见下一组同学在隔壁杀兔子，把兔子弄得发出恐怖的叫声，我心里会很不忍。兔子那么温顺的动物，能叫得跟驴似的，可见是疼狠了。我刚开始一听兔子叫就难过，老四倒无所谓，他就是个心肠狠毒的人！哼哼。到了后期，我也不觉得解剖兔子残忍了。我心里只想着怎么能把实验做成功，没有余暇想别的没用的，因为做不成功还要再解剖一只，再糟蹋一只兔子。
　　慢慢的，我算明白那些科学怪人是怎么炼成的了。原来当你心中有必须完成的目标时，所谓的代价根本就不算什么，除了那个目标其余的你根本想不到也看不见。
　　等再后期，十一月末的时候，我们已经不把解剖实验当回事了。谈笑风生，唰唰唰手术刀翻飞，几下搞定。实验完成的太快，还有功夫用手机上会网刷会人人网。
　　有一次上完实验课，趁人不注意，老四偷摸拿回一只死兔子，说要回去吃兔肉火锅。
　　我和小朱本来不同意，我们俩都觉得拿学校的东西不好，老四说你不拿他们也是扔掉，每次做实验那么多只兔子都扔了多可惜，咱这叫回收再利用。我和小朱好久没吃肉，见到苍蝇都恨不得炖熟了吃掉，一想到兔肉，直流口水，就同意了。
　　我们仨到了寝室，我去借锅碗瓢盆，小朱去超市买蔬菜鸡蛋，老四通知司图做完实验放学了回寝吃火锅。
　　学校寝室里不让做饭，我们偷摸整，这一整，才发现缺的东西怎么这么多，调料就不说了，可以买到，器具也不说了，可以借到，借不到大不了不用，但还是缺胳膊少腿，凑不成一个完整人的感觉。隔壁寝室发挥人道主义精神，给予我们不少支援。
　　刘昱寒把他放笔记本电脑的木板拿过来，这就是我们的菜板了。
　　小朱经常买方便面，买一袋赠送一个塑料盆，他把积攒的一摞塑料盆挨个发给大家，这就是我们的碗了。
　　万事俱备，只欠“火”。
　　我们没有电磁炉之类的东西，也不敢借，一怕被管理员发现我们在寝室开火做饭，二怕寝室电压不够，万一使用电磁炉导致断电或者出点事故，那就废了。
　　没有电磁炉，怎么办呢？
　　人多力量大，大家想了很多主意，最后英明神武的老四想到了同样是化学院大一的张勤。
　　我给张勤打电话：“喂，张勤你是不是E组的？是不是在上实验课？”
　　张勤说：“对啊，什么事？”
　　“你看实验台上有没有酒精灯？能不能偷回来？”
　　“有，但是我偷酒精灯干嘛？这玩意又不能卖钱。”
　　老四抢过电话说：“是不是兄弟！是兄弟就别问，你拿回来，我们使完第二天就送回去，神不知鬼不觉，出了事我担着，够哥们儿，你就答应。”
　　张勤为了伟大的友情，也是为了不挨揍，答应了。
　　看看摆满四张书桌的黄瓜、鸡蛋、西红柿、生菜、油麦菜、白菜、干豆腐、鱼丸、香肠等等等等，我们没吃就已经很高兴了。火锅底料也买了，兔子也掏干净内脏，肉都也切成片了，应该不缺什么了吧？这时我发现一个问题：“你们谁买盐了？”
　　两个寝室加起来七个人一齐摇头。
　　我给张勤打电话：“喂。”
　　“别催了，我偷了五个酒精灯，够了吧？已经在路上了。”
　　“行，干得不错，我们缺盐，你顺便去超市买点。”
　　“学校里的超市不卖盐的。”
　　“对啊，唉，那算了，你快回来吧。”
　　挂了电话，互相商量。只用火锅底料，在场大多是东北人，平常大葱沾大酱吃惯了，肯定会觉得淡。
　　关键时刻又是老四想了个招，给司图打电话：“司图，你做完实验没？”
　　“做完了，打扫实验室呢，马上回。”
　　“等等你先别回，你听我说，实验室前几天进了一批NaCl，你能不能找到？”
　　那边过一会传来声音：“找到了。”
　　“带回来，咱们缺盐。”
　　司图犹豫：“这是工业用盐吧？别吃中毒了。”
　　老四说：“不是工业盐，我那天亲眼看见是食用盐。”
　　“但是……”司图的声音依然犹豫，“现在这些盐保管不好有的都变成指甲大小的颗粒状了，真能吃吗？”
　　我挤