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替嫁太子妃_唐优优-第148部分
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撇一捺跟卓别林的胡子有一拼，它的眼睛永远瞪圆却不和你做任何眼神交流，一副逗比模样。我叫它土豪。
它来的第一天就以猛龙过江的姿态，成功压倒“地头蛇”喵，把我的小美喵吓得三天都不敢出来。要知道它论年龄也就是个几岁大的男娃，我的美喵已经是青春美少女了。论身材土豪比我的喵小了一半，还干瘦，它竟然凶猛的像头狮子。
我的美喵被它吓的以床下为据点，只要“土豪”靠近就全身汗毛直立冲着它发出“咈咈”的声音。
估计土豪知道大局以定，便不再赶尽杀绝，对我的喵失去了欺压的兴趣，开始转站我房间的各个角落。
第二天，它就打碎我一个杯子，紧接着放在地上养竹子的水晶花瓶被它推倒，碎了一地，关键是里面的水把地毯洇湿，我不仅要收拾碎玻璃片还要清洗地毯。
接下来就是更大的灾难。
它从客厅冲进卧室直接跳上我的桌子踩中键盘，我刚辛苦打出来的字，没了。我刚才只是出去倒个水。我都要哭晕。
再后来，它在追赶戏弄我的胆小美妞喵时，我的电脑直接掉到地上。
这也许是土豪干的，也许是它们俩奔跑时一起干的。反正我的喵是无辜的，因为五年来，它从来都安静的像个美女子。
我气急败坏的追打土豪，它竟然钻到沙发下面，只把屁股露出来。
好吧，我每次发脾气时，它都是这样子像个鸵鸟一样，忘记把屁股藏进去。
那几天正是我新书上架最忙碌的日子，每天一边工作一边码字，还有完成书评零回复，一天只睡四、五个小时，脾气差的很。
土豪制造出这么多麻烦和事端，我想掐死它的心都有。当然，我最想掐死我自己。为毛我要把它带回家！！！
可是，它太会卖萌了。每次抓住它要教训时，它都瞪着无辜的大眼睛瞅着你，冲你咕噜咕噜的谄媚，我抚摸着它日益肥硕的身材，突然就没了脾气。
它依仗着自己这套卖萌谄媚的手段，终于实现了横扫江湖的夙愿。
每天晚上我要码字时，它都在满屋追着美喵跑，不是撞翻凳子就是打翻杯子。让我不得安心。不得不把它关进笼子里。
可是，它会叫。只要进了笼子，它就像婴儿一样叫得那是一个凄惨悲凉。明明我刚给它吃完猫罐头，它却叫出了饥饿感，让人听了以为我在虐待它。
没办法，我只好把另一只无辜的美喵放进笼子里。因为它从不乱叫，安静的逆来顺受，我只好可着它一只喵欺负。
土豪奸计得逞，只安静一会儿，照样会扒倒垃圾筒翻里面的东西像寻宝一样。
只要它不突然跳上来乱踩我的键盘，影响我的思路，它愿意把垃圾筒当成宝藏我是没意见的。
为了防止它到处乱窜又要我收拾残局。我经常抱着它，把它按在身边。
我妈有一天跟我说：你发现这只会撒娇的猫最得你欢心了吗？见你天天抱着它。
我去。它好像不是一只好喵！怎么成了我的最爱？难道就因为它会闹会叫会表白自己？
我突然想起一种现象。
前两天我妈津津有味的看一个选秀综艺节目，我喝水时扫了一眼，看到有个女选手在上面哭诉自己的悲惨遭遇，我妈跟着一起掉眼泪。一边激动一边说：多可怜，多可怜，就选她。
我凑上去看了一眼，这女贼我认识呀！别的选秀节目她上去过，也哭诉了类似的一套台词哄骗无知大众。
不过，评委当时不明真相真的给她通过了。虽然她的唱功真不咋地。
虽然后来多事的网民们挖出她的心机婊行为，进行了正义的抨击，她还是因为自己颠倒黑白装可怜，获得成功。
我妈还在那儿激动的掉眼泪，我及时把她的眼药水递了过去。
她不解地问我干嘛。我嘿嘿一笑又一笑，洗洗眼，给您洗洗眼。
为什么会哭的孩子有奶吃？会撒娇的喵不进笼子？会喊冤的绿茶可以PASS？
为什么干活最多的那个总是被BOSS批？为什么最会汇报工作的那个才是潜力股？
我竟然如鲁迅先生看透人性看穿社会丑像一样，生出一种“世人皆醉我独醒”的孤单感。
我去！连我自己都被套路，我还哪有脑子再去想那么多为什么！
世界本来都是坑，掉哪个不是掉！活着都得被套路，谁套不是套！
从此，我更爱的我土豪。因为它用实际行动给我的人生上了很重要的一课。
我妈说：你还不如猫！
我去！能这样给我掏心掏肺的毫不在意我会不会受打击颓废的人，一定是我亲妈，我再也不怀疑我是充话费送的了。
闲扯暂时告一段落，码字去了……
睡前呓语 （送来生盟主）
常常会做类似的一个梦。
我一个人挤在人群中，坐上一部电梯。
身边有时是陌生的面孔；有时是熟悉的人。电梯有时很大很大，比货梯还要大好多倍，里面空荡荡只有几个人，我紧张的把自己缩在角落里。电梯有时又很狭窄，只有两个人。我看着那个数字显示屏，不知该按哪个按钮，不知要去何处。
也许是潜意识在作怪，只要梦里出现电梯，我就会很恐惧，怕电梯会突然掉下去，怕电梯门会突然在半空打开。
每一次我都会在梦中惊醒。因为每一次电梯都会出现各种状况，还有一次电梯竟然像跷跷板一样，忽高忽低要把人甩下去。
每次醒来，我都会觉得很委屈。我想到达的地方，从来没有到达过，也就无法知道我要去哪里，该去哪里。
我给小新讲我的梦，他过了很久才回答我。他告诉我说，这是因为我没有安全感。
我不信。他说他在百度上查了这种梦的诱因。
当然他如果要去查弗洛依德我会更加信服。
这种安全感的缺失来源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩梦，我不想再在跌进同一个可怕的梦境中。
我买了弗洛依德《梦的解析》，煞有介事的看了几章就啃不下去了。我又买了几年前挺火的一本书《遇见未知的自己》读到第十六章时，我恍然大悟，作者张德芬是教我如何变得更好，而不是让我如何破解曾经就有的困境。原来，还得靠自己才能解决。
最近，身边发生了很多事，这种安全感的缺失常常转化成梦境来侵扰我。
刚才，我码完字睡不着，竟然想到小时候的事。
出生之前，还在妈妈的肚子里时，她生了病，因为医生误诊，导致妈妈吃了大量的药物。后来，大夫劝她把我打掉。因为很可能我生下来会是脑瘫或者残疾。
当时全家除了妈妈和姥姥不同意，其他人都决定不要我了。
妈妈说，她坚持生下我，是因为我是她的孩子，她从来没做过坏事，她不相信上天会这样对她。
果然，老天眼睛是雪亮的。我是个健康的孩子。
用妈妈的话说，小时候的我长得跟洋娃娃一样，每次她带我回娘家，通向舅舅家的那条路都会走很久。因为总有人要截下我们母女，抱抱我，夸赞我一番。我是妈妈的骄傲，却不是爸爸的骄傲。
因为他喜欢男孩子。我一直都知道。虽然妈妈二胎生得仍然是个女孩，但爸爸更喜欢妹妹。
三岁时，我就跟姥姥睡。因为他们要照顾妹妹。记得有一次从幼儿园回家的路上，有个坏男孩截住我，说我是捡来的，当时我就信了，哭得好伤心。因为我真以为自己是捡来的。不过，我从来没问过他们。
所以，我从小就很敏感，很好强。从我懂事起，生病打针从来不哭。因为爸爸说要给妹妹做榜样。好吃的东西都让妹妹先挑，剩下的那个是我的。
八岁那年，我身上生了个小肉瘤，需要做门诊手术。当时排队做手术的人很多，我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子，个个哭得死去活来，可是，我连眼泪都没有掉。因为爸爸在我身边，他攥着我的手告诉我不要怕，不要哭。当麻药针扎进我身体时，那瞬间的痛我仍记得，可是，我一声都没有吭。
我怕我哭了爸爸会生气。我就不是最乖的那一个了。
大夫给我缝针时，一直夸我懂事，坚强。其实，我只是忍着不哭而已。
倔强的孩子从来不讨大人的喜欢。
我和妹妹犯了错，都要被罚站。她很会哄爸爸开心，道了歉就会得到原谅。可是我很固执，明明我没有错，为什么要道歉。所以，每次罚站到最后的人都是我。
为此，我尽量不给自己犯错的机会。
爸爸每星期都给我们固定的零花钱，妹妹用来买零食，我用来买书。有时钱花光了，妹妹会继续跟爸爸要，我却从来没有张过口。
不知为什么，直到现在我仍然保持这种习惯。
我一直想成为爸爸的骄傲，像个男孩一样。
十八岁那年，我的第一篇文章发表在一本青春杂志上，虽然只是个豆腐块，但在班里也引起不小的轰动。我内心充满喜悦，一直等着周未回家告诉他这个好消息，期待着得到他的表扬，兴奋地不想睡觉。
可是，那次让我很失望。他只是看了看，告诉我不要骄傲，要再接再厉。连笑容都没有。现在想来，他当时可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。
后来，我更加努力的创作，当第一篇杂文发表在市级报刊上时，我第一个就想让爸爸知道。
那一次，我记得他笑了。
再后来，我写的诗歌、散文、杂文开始在区、市级报刊杂志上发表，爸爸的朋友看见了夸我当时写的杂文犀利有鲁迅的影子。爸爸听了很开心，特意去新华书店买了鲁迅全集回来，那是他送我的最珍贵的礼物。
当时，觉得好开心，终于得到爸爸的认可了。
读了很多的书，经历了很多的事，遇到了不一样的人，现在才渐渐明白，当时的我想做个乖孩子，想让爸爸夸奖我、认可我，全部只是因为我没有安全感。
有人说胎儿是有记忆的，是能感受到母亲的情绪的。
也许从那时候，所有人都准备放弃我时，我就已经感觉到安全感的缺失。
这种感觉一直陪伴我到现在。
这才是我会做这种噩梦的原因吧。
写了这么多，全因今天下午午睡时又做了噩梦。心中有惑总要想办法解开。
长大了，终于体会到，其实，爸爸爱我和妹妹一样多。
只不过，小小的我，总想得到更多而已。
每个人都害怕自己最在乎的人离开。
每个人都害怕属于TA的爱被夺走。
我又怎能例外。
天已晚，不多言。晚安。
PS：躺下又起来了。想起还欠来生盟主一个单章，都是好姐妹，我这篇写的是自己的心事，估计你不会嫌弃。谢谢你默默的支持，话不多言，你懂！
因为你的名字让我深有感触：如果有来生一定……曾经一直想做个男人撑起父母的天空。时光打磨下，我改变了想法，不知你的来生想要做什么，我希望如果有来生，我还是女人……
不得不说
上小学时，我稚嫩的大脑常常被一个躁动的念头指挥，恨不得自己生在“五四运动”前夕，做一名为国家抛头颅洒热血的大好青年。
年轻不懂事呀，不明白在中国这样地大物博、人才济济的文明古国，最容不下的就是我这种凡事喜欢冲在前头的傻鸟。
要是战争年代，别人手里有枪，我的这颗热血沸腾的脑袋不知被爆多少次。
我把我的傻鸟热情全部贡献给了班集体，做为一名资深班干部，我一直津津有味的在班长没空时组织着充满政治力量的班会，定期绞尽脑汁的带领同学们一起把体现祖国花朵文艺水平的文体课搞得跟春节联欢晚会一样。
我真不知五年级之前，我的傻叉热情是谁灌输给我的？
后来，发生了一件事，第一次让我置疑自身存在的价值。我一夜之间就长大了。
仿佛是哪个神仙腾云驾雾路过我头顶，发现一个浑身散发着能量的小女孩太特么具有未来某日要毁灭天庭的危险气息，于是，利用洪荒之力把我的能量给卸了，完全没征求我意见。（这是个故事，我需要在另一篇讲述，为了不跑题，今天点到为止。）
我突然从一个爬树上房，带领一群胡同发小打群架的假小子变成了一个安静的美女子。
我开始泡在学校的图书馆，当那些连环画不能满足我的需求时，我把手伸向我爸的书柜，继而发展成一个不爱讲话的人。
我不再喜欢人群，不喜欢那些看似热情实则骨子里渗着寂寞的喧闹，书里的世界完全比身边的世界精彩。
我避免一切能让我崭露头角的风头，因为书上说，勇立潮头的人很可能是第一个被滔天大浪拍死的人。那时候我脑子里还没形成对前人的批判思想，所以，在我的切身体会加书中感悟下，我深信这个道理。
我一不喜水，二不弄潮，风口浪尖不是我想待的地方。所以，我小小年纪学会了遁世。
不要乱猜，这不是心理疾病。虽然我曾经也以为是。
直到有一天，我拿着画笔在宣纸上画无数条斜线，脑子里竟然冒出一个念头。
生命是一条线段，有始有终。我不可能让线段变成无限延长的射线。虽掌握不了生命的长度，却可以改变生命的深度。一切向内求，向内延伸才能做到有限中的无限。
就是这样的顿悟，让我释然之前对虚假繁华的厌恶不是一种病。
我怀着这样的心思活了很久，不想改变也不喜改变。
我按着我的规则活着，工作也好，写书也罢，兴致所致，随心而为。
我始终认为：因上努力，果上随缘。
PS：当这个世界都变得物欲横流时，起点又怎能免俗？可是作为一个卑微的新人，我只想用我的文字取悦读者，而不是话题！
起点是个来去自由的地方，妃团亦是。没有人有义务陪你打一场看不到曙光的硬仗，也没有人有责任在枪林弹雨中把受伤的你背回阵地。
曾经说要一起走到最后的战友总有那么几个最终走失。可是，每一场胜仗都是因为那些舍命陪你到最后的战友。
谢谢你们。
另：我欠了几个盟主单章，这篇送给你美羊羊之喜羊羊。感谢你的默默陪伴，你知道我时间有限，手又残，能体谅我。PS上面是我的碎碎念，不要嫌弃。么么啦。
我不是教你坏（送给鲨鱼哥盟主）
当“马蓉劈腿门”占据各大网站头条，宣传阵势直逼充满正能量的里约奥运会时，最伤心的人不止是王宝强一人。
当宝宝躲在酒店哭的那一刻，愤怒的是中国众亿网民。
舆论以压倒之势挟枪带棒砸向事件的女主角和男配。当然，这当中有个别人存在个别观点，于是，网民继文章劈腿后再一次沸腾，各持一词的双方把口水战演绎成“论道德的重要性”，对骂声甚嚣尘上。
为什么呢？道理很简单！在这个世界，凡是涉及两性关系的话题永远经久不衰。马蓉是谁不重要！关键是她的行为引爆了男女关系中最敏感最让人忌讳的那根神经。
你是普通男人，会担心隔壁老王！如果你是名男人不仅会担心隔壁老王，还要提防你的经纪人！
女人呢？女人同样没有安全感！马伊利那样的都挡不住小三，你说你能比马伊琍优秀到哪？
所以，任何一段两性关系，不管是爱情还是婚姻（原谅我把爱情与婚姻分开说。婚姻里虽然有爱的成份，但更多的是稳固关系的亲情。所以，我这里说的爱情是指围城外。），要想抵御外敌，获得长久的存在，必须耍一点小聪明。
当然，我不是教你坏。
我只是想告诉你，维系两性关系不亚于一场无硝烟的战争。不论你是男人还是女人，你可以在战略上输对方一筹，但在战术上一定要标新立异有自己的战斗风格，不然输得往往是不用心的人。
中国的老祖宗说过的话我们一定要听，因为全是活着的智慧。我记得有那么一句：生于忧患死于安乐。这句话本来是孟子老祖宗激发后人不要贪图享乐要奋发图强的名句，其实，也适用于两性关系。
所谓安乐，便是无后顾之忧，是一种安全感。
专家们常说爱情保质期有三个月，过了三个月的甜蜜期，爱情中的男女荷尔蒙开始趋于正常，稳定的关系令双方都有了安全感，不再对对方患得患失，这种情况就是安乐。
而一旦你让对方安乐了，那么TA便有时间有精力给你出幺蛾子了。
婚姻从以前的七年之痒变成现在的一年就痒！爱情呢，同样有疲劳期。所以，才会有第三者的出现。孟老说过：死于安乐死于安乐死于安乐！
出现这种情况的原因你分析过吗？其实，孟老都给你答案了。还是死于安乐死于安乐死于安乐！
你就是让对方太有安全感了。
我半夜睡不着，翻了很多资料，查了不少新闻，就是为了给正在爱着的男女出一招，让你们永远爱下去，千万别停下来。
当然，如果你�
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