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小情敌(艾米)-第14部分
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“哈哈哈哈，是你‘记记’要听真故事的撒。”
“我不听真故事了，我要听假故事！”
“好，我讲你听哈。从前哪，有个鬼，把你吃了。哈哈哈哈。”
“不对不对，这是假的，鬼没有吃我，我还在这里。”
“是你‘记记’要听假故事的撒。”
有段时间，哥哥突然认识到自己的金贵，神神秘秘地说：“爸爸，你晓不晓得，我可以卖一万块钱哦！”
老爸贪心：“只卖一万块？不能卖十万块吗？”
“一万！”
“十万！”
“一万！”
“憨包包，是十万多还是一万多呀？”
“万多！”
老妈听到儿子的回答，笑昏了，嘲笑老爸说：“憨包子，还是我儿子厉害吧？不跟你扯什么一万十万，就说一个‘万多’，看你怎么办。”
老爸问：“憨包包，谁要卖你呀？”
“人贩子。”
“你还知道人贩子啊？我问你，什么是人贩子？”
“钻（专）门卖小孩的。”
老妈说：“哦，他钻到门里面去卖小孩。”
儿子争辩说：“不是的。”
“那是钻到哪里去卖小孩呢？”
儿子被扯糊涂了，站在那里不吭声。
老妈又问：“他不钻到门里，是不是钻到窗子里去卖小孩啊？”
儿子生气了，绷着脸，表情和言语活脱脱是一个小太奶奶：“你是调皮佬，我不讲你听了！”
老妈赶快认错：“好，好，妈妈不调皮了，儿子告诉妈妈，人贩子在哪里卖小孩啊？”
“在路上。”
“在路上啊？太可怕了！憨包包你可要当心哦，在外面骑车的时候，别骑太快哦，骑太快爷爷追不上，你一个人骑到没人的地方去了，会被人贩子抓去卖掉的。”
儿子很老练地回答：“我晓得，要卖一万块钱！”
“你连自己的价格都晓得啊？那你很厉害哦。如果人贩子把我的宝贝儿子拐走了，妈妈会怎么样呢？”
“妈妈会哭死的。”
“爸爸呢？”
“爸爸会急死的。”这些都是奶奶太奶奶讲过的，但儿子有时爱自由发挥，“妹妹哭死，爷爷急死，steven急死，emma哭死，joe急死……”
看来我们的宝贝儿子不仅知道谁是男，谁是女，还知道男女的死法不一样，男的急死，女的哭死，但殊途同归，都是死。
眼看全村的人都快死光了，老爸老妈赶快阻拦：“好了，好了，知道了，知道了。”
为了黄米的三岁生日，两岸三地的亲戚经常讨论如何庆祝的问题，奶奶太奶奶都很遗憾，不能赶回美国跟黄米一起过生日；中国的素芳奶奶和艾民爷爷也很遗憾，不能到美国给黄米过生日。
奶奶太奶奶很想让爷爷带黄米去加拿大玩几天，但又怕他去了那里会“一个想老妈”。素芳奶奶和艾民爷爷也一直都希望我们全家能回国去玩段时间，但一直没机会。每次打电话，两边的老人都要跟黄米聊会天，诉说思念之情，邀请他到加拿大和中国去玩。
黄米小小年纪，就尝到了做“大众情人”的痛苦，愁眉苦脸地对老爸老妈说：“爸爸，总办呢？他们都想我。”
“谁们都想你呀？”
“就是他们。”
“他们是谁呀？”
“就是我的奶奶活（和）太奶奶，活中国奶奶，活中国爷爷，活蛮多的人。”
老妈建议说：“哎呀，这么多人都想你，那怎么办呢？把你送到加拿大去好不好？你天天跟奶奶和太奶奶在一起，她们就不会想你了。”
黄米很严肃地回答：“那不行的。”
“为什么不行呢？”
“爸爸活妈妈，活爷爷，活妹妹，活steven要想我的。”
“那就不去加拿大，就留在这里跟爸爸妈妈在一起？”
“那不行的。”
“那怎么又不行呢？”
“我中国爷爷，活中国奶奶，要想我的。”
老爸说：“那就把你送到中国去好不好？中国爷爷活中国奶奶家里有好大一个冰箱，里面装的都是冰激凌，随便你吃，吃了肚肚疼也不要紧，爷爷奶奶送你上医院开刀。”
“那不行的。”
“怎么又不行呢？”老爸还以为儿子是怕开刀呢。
“那我的加拿大奶奶，活加拿大太奶奶，要想我的。”
就这么车轮子一样转了好多趟，老妈问：“为什么这么多人都想你呢？”
“我是他们的小宝贝撒。”
老妈说：“哦，南瓜不结（难怪不得），南瓜不结。黄米米是大家的小宝贝啊？难怪个个都要想呢。那这样好不好？我们把你砍成三段，这里一砍（腰上），这里一砍（屁股下），就分成三段了，加拿大的奶奶太奶奶一段，爸爸妈妈爷爷一段，中国的爷爷奶奶一段，好不好？”
儿子还是那句话：“那不行的！”
“为什么？”
老爸老妈都以为儿子会从生物学的角度说“把我分三段，我就死了”之类的话，但他操的是完全不同的心：“哪过（个）要臭屁屁呢？”
“哈哈哈哈。”老妈开心了，踊跃报名，“我要，我要，我最喜欢儿子的臭屁屁了！”老妈说着，就要啃儿子的屁股。
儿子捂住屁股到处躲，嘴里大声叫着：“有毒！屁屁有毒啊！”
“谁说我儿子的屁屁有毒？”
“奶奶说的。”
“我儿子的屁屁这么香这么好吃，怎么会有毒呢？”
儿子指着小鸟鸟说：“屁屁尖尖有毒，你啃妹妹屁屁。”
老爸老妈都愣了，这小子什么时候把中学的生理卫生课给提前学了？家里人知道这个年龄的小孩子对这些很敏感，平时都很注意，从来没当他面给妹妹把过尿，或者换过尿布，他是怎么知道妹妹的屁股没“尖尖”的？
后来跟奶奶打电话的时候，问起这事。奶奶说：“我怎么会说宝宝的屁屁有毒呢？”
“那他在哪里听来的？”
奶奶非常相信孙子的人品：“如果他说从奶奶这里听去的，那肯定是从我这里听去的，可能是我在说别的事，他听错了吧。”
最后奶奶找到了原因：奶奶做饭的时候，如果做整只的鸡鸭，会把鸡鸭屁股上的那个尖尖部位切下扔掉，因为网上、报纸上都说了，那个地方聚集了鸡鸭体内的毒素，吃不得。这事大概被黄米这个包打听看见了，打破沙锅问到底后，所以记住了“屁屁尖尖是有毒的”。
至于他是怎么知道妹妹没有“屁屁尖尖”的，到现在还个“无头案”。
香美，臭美
“小香美”当然是我们的艾颜妹妹了，本来是叫她“小臭美”的，但最近一段时间，她突然追求起尊严来，一听到有人说她“臭美”，就不依不饶跟人吵。
太奶奶是个不信邪的人，故意摸摸老虎的屁股：“妹妹，你又在臭美呀？”
如果是以前，妹妹会笑眯眯地回答“细”，但现在不同了，一听到“臭”字就发毛：“不糗（不臭）！”
太奶奶继续逗：“就臭！”
“不糗！”
“就臭！”
“不糗———！”妹妹一声大喊，拖得老长，小脸都挣红了。
太奶奶把脸一“马”（拉长），吓唬她：“嗨，你屁大（很小）个人儿，还敢跟太奶奶吵架？我告诉你妈妈，叫她打你的小屁屁！”
老妈从来没打过妹妹的小屁股，但妹妹看到太奶奶的脸“马”了下来，就不敢吵了，只无限委屈地瘪起小嘴，眼泪也适时地涌进眼眶。
奶奶赶快出来主持公道：“太奶奶，你莫说我们妹妹臭撒，我们妹妹哪里臭呢？每天都洗澡洗头换衣服，每次撒尿了都擦屁屁，每次拉屎了都洗屁屁，怎么会臭？不信你可以闻闻。”
太奶奶说：“哦，真的呀？那妹妹快过来让太奶奶闻一下，如果不臭，太奶奶给你平反。”
我们太奶奶从来不说“如果我搞错了，那我作检讨”，只居高临下恩威并重地说“我给你平反”，既纠正了错误，也保住了面子。
太奶奶经常用“平反”这个词，所以妹妹知道“平反”什么意思，马上雄赳赳气昂昂地走到跟前去让太奶奶给她平反。
太奶奶先闻闻妹妹的头，说：“嗯，脑脑不臭。”
又闻闻妹妹的脖子，说：“嗯，颈颈不臭。”
太奶奶在妹妹脖子那里拱，妹妹已经痒得想笑了，但刚跟太奶奶“吵”过架，不好意思笑，忍住。
如果够得着，太奶奶会在妹妹肚肚上拱两下：“嗯，肚肚也不臭。”
妹妹终于忍不住笑起来：“格格格格，好痒啊！”
太奶奶把妹妹逗笑了，就大功告成地宣布：“好了，太奶奶闻过了，妹妹不臭，给妹妹平反了！”
妹妹还意犹未尽，趴在太奶奶膝盖上，把小屁股撅起来：“闻！”
太奶奶的鼻子够不到妹妹屁股那里，就作深呼吸状，还是带响的，表示闻过了，然后用手在妹妹的肥屁股上拍两拍，宣告：“好了，屁屁也闻过了，都不臭，彻底平反了！”
妹妹开心了，觉得平反这事挺好玩的，于是跑到各级领导那里去：
“妈妈，闻！”
“爸爸，闻！”
“爷爷，闻！”
“哥哥，闻！”
几个大人都很配合地闻了，只有哥哥不买账，坚决不闻。
那时黄米哥哥虽然还不到四岁，但一直都当自己是另一代人，跟妹妹之间有代沟，看妹妹时，脸上一贯是“哼，小屁孩，我过的桥比你走的路还多”的表情，现在看到妹妹又在搞这么低俗的把戏，十分鄙夷，懒得搭理。
妹妹是很崇拜哥哥的，有点像小粉丝看“四大天王”的样子，怯怯地，但很坚决地要求哥哥“闻”。
哥哥总是不理，脸转来转去地躲避，实在躲不掉了，就大声告状：“妈妈，你看妹妹哟！”
老妈便出来维和：“妹妹，哥哥他不想闻，就不要他闻了吧。”
妹妹很固执：“要！”
“但是哥哥他不愿意闻，怎么办呢？”
“要！”
老妈又劝说哥哥：“哥哥，你就闻一下妹妹嘛，闻一下，说个‘不臭’就行了。”
哥哥也是个固执的人：“我不想闻么！”
于是老爸出来打圆场：“妹妹，我们去涂指甲吧！好久没涂了哦，指甲上的红红都掉光了吧？”
一句话提醒了妹妹，这可是妹妹非常喜欢的事情，跟老妈学来的。妹妹也很崇拜老妈，像青春少女崇拜流行时尚大拿一样虔诚。
老妈到了夏天，就爱穿露脚趾的鞋，因为老妈的脚很漂亮，瘦瘦的，但不是瘦骨嶙峋，造型好，细皮嫩肉的，十分养眼。老妈的脚趾尤其漂亮，一个个端庄秀丽，玲珑剔透，真是美不胜收。
老妈的脚好看，在咱们家是出了名的。太奶奶她们每次看到八卦杂志上那些女明星，都要发表一点议论：“光看脸呢，还行，但你要是看看她们那双脚呀，简直吓死你！一双好大脚，像两条船一样！还这么大的骨节，这个还是个拐子脚。嗯，这上面没有一个人的脚有我们妈妈的脚好看。”
老妈的口号就是“哪里美就该把哪里露出来”，所以老爸从来不敢说老妈屁屁美，只强调老妈脚美。老妈也知道自己脚好看，所以只要气候允许，就要穿露脚趾的鞋，不想让一碗肉埋在饭底下吃了。
但老妈懒得上指甲店去做趾甲，嫌人家脏，怕感染了，以前都是自己涂点指甲油，后来因为怀孕，自己够不着，就把老爸培养成了她的私人指甲师傅。由于美国做指甲的大多是越南人，所以每次老妈要涂指甲了，就吆喝一声：“越南人，快来给妈妈涂脚趾甲啊！”
老妈一喊，妹妹第一个响应，颠颠地跑来，坐在自己那五寸高的小凳子上，把两条胖腿往前一伸：“越南银，急甲（指甲）！”
“越南人”一看，差点笑晕：那么矮的小凳子，两只小脚又放在地上，叫“越南人”怎么个涂法呀？
于是“越南人”说：“妹妹呀，你坐这么矮，爸爸人高马大的，怎么给你涂指甲呢？难道在地上挖个洞，爸爸站洞里给你涂？”
这么长一串话，不知道妹妹听懂了几句，但“挖洞”是肯定听懂了的，很开心地嚷道：“挖洞！挖洞！”
老妈笑晕了：“你看这个爸爸哟，你就把妹妹抱到沙发上来坐不就行了？偏要在那里耍嘴皮子，扯到什么挖洞上去。这下好了，我们妹妹不管你讽的什么刺，幽的什么默，就叫你挖洞，看你怎么办。”
老爸狡辩：“不是还要先做足疗吗？怎么能把妹妹抱沙发上去坐呢？”
老妈立即命令道：“那还罗嗦什么？赶快给我们上足疗！”
老爸在足疗器里装上温热的水，端到两位女主顾跟前来，插上电源，足疗器里的水就汩汩地翻腾起来，上面还有两个橡胶饼子一样的东西，饼子上有很多小突起，可以抖动，可以转动，也可以揉动，是按摩用的。
妹妹不敢把脚踩在饼子上，因为她踩过一次，太痒了，笑得尿都出来了，所以她再不踩了，只叫老妈踩上面，她把脚踩在老妈脚上，谓之“间接按摩”。
足疗了一会，水快冷了，两位女士就把脚拿出来，翘得高高的，等老爸拿毛巾来擦。老妈软功好，可以把脚翘得老高，妹妹想学，但必须有人在背后扶持，不然就会摔个仰面朝天，“洗具”（喜剧）搞成“杯具”（悲剧）。
这种时候，一般都是奶奶在旁边侍候，扶着妹妹的背，端着妹妹的腿，这样妹妹才能像老妈一样，把脚翘得高高的，叽叽嘎嘎地笑。
有时老爸搞点恶作剧，半天不上毛巾，就让这娘俩老跷着脚。老妈坚持不住了，大声叫喊：“爸爸呀，救命啊，坚持不住了！你再不来我们就要崩溃了！”
妹妹说不了这么长一串，但她也跟着叫：“爸爸，救命！”
这时老爸才拿着毛巾走来，先救妹妹，托着妹妹的脚擦干了，把她扔到沙发上去。
有时老妈等得太久，脚丫子已经干了，就开始拿大牌：“算了，不要你擦了，我们已经风干了。”然后跟妹妹诡秘地商量，“妹妹，这个越南人的服务太差了，待会我们不给他小费，好不好？”
妹妹不管听得懂还是听不懂，只要是她老妈诡秘地跟她商量的事，她都像个心腹同谋一样诡秘地回答说：“好！”
“越南人”威胁：“好啊，你么两个在商量不给我小费，我全都听见了，我待会把你们的脚趾甲都涂歪！”
老妈作恐慌状：“妹妹呀，越南人听见我们说的话了，要把我们的脚趾甲涂歪，怎么办呢？”
妹妹也作恐慌状，把脖子一缩，跟老妈两个叽叽地笑。
老妈说：“我们快向他求情吧，好不好？”
“好！”
于是老妈带头嚷起来：“求求越南人啊，别把我们的脚趾甲涂歪啊！”
妹妹也鹦鹉学舌：“求求银。”
“越南人”趁机讲条件：“好，不涂歪可以，你们一人给我一个吻。”
妹妹好慷慨大方哦，抱着老爸的头就是一顿湿吻，搞得老爸脸上口水唧唧的。老妈比较淑女，只撮起嘴唇，尖起手指，飞一个吻给老爸，于是妹妹又开始送飞吻。
就在女士们飞吻湿吻的狂轰滥炸当中，老爸开始了美甲工程的下一步——修甲，先用指甲剪给两位女士剪脚趾甲，再用锉刀打磨，形状要好，涂出来才好看。
但我们妹妹的脚趾甲好难剪啊，真的是“屁大一点”，又都缩在脚趾头后面，并没超出脚趾头上的肉肉部分，那可怎么剪啊，真怕一不小心剪到妹妹的嫩肉了，有时就装模作样剪两下，走个过场。
脚趾甲修好了，可以开始涂指甲油了，但妹妹还要履行一个程序：往脚丫子里塞点纸。
太奶奶总是笑妹妹：“你一双打鱼人的脚，几个脚丫子隔得五丈八尺远，哪里需要用纸隔开？”
但妹妹不听，因为她看见老妈的脚丫子里是塞了纸的，那她就一定要塞，因为老妈是她的偶像，老妈做什么，她就做什么，一步都不能少。
太奶奶就来借古讽今：“妹妹，我讲个笑话你听哈，从前哪，有部电影，叫《大李小李和老李》，这三个李呢，就跟着一个年轻女孩学做操，做操懂不懂？就是这样，一二三四，二二三四。”
妹妹很爱听人讲古，听得懂听不懂都张着个嘴巴听。
太奶奶接着讲：“结果那个女孩子呢，梳着一对长辫子，她做操的时候，一弯腰，辫子就拖到胸前来了，她就这样把辫子往后一甩。”
太奶奶翻着兰花指做个从胸前往背后甩辫子的动作，迷住了妹妹，也跟着一甩一甩的。
太奶奶说：“但那几个姓李的没看懂，以为甩辫子也是做操的动作，就照着学来了，还教给全厂的人，结果大家每次做到弯腰那个动作时，就接着做个甩辫子的动作。”
太奶奶讲到这里，忍不住笑起来，几个大人都听懂了，也跟着笑。但我们的妹妹没听懂，还沉浸在辫子里，在那里一甩一甩的。
老爸说：“您这个典故太深奥了，妹妹听不懂。”
太奶奶说：“好，深奥了听不�
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